Pregunta central
Mi hermano menor de 13 años desafía cualquier intento de controlarlo y mis padres no pueden / no pueden decirle que haga algo que no quiere hacer. Simplemente se niega a hacerlo y no hay nada que puedan hacer al respecto. (por ejemplo, el tiempo de espera falla miserablemente y si se le dice que se siente en su habitación, con frecuencia no va ni por un corto tiempo)
Pregunta completa
Mis padres están extremadamente ocupados y no han tenido suficiente tiempo para desarrollar una relación saludable con sus hijos. Un problema importante que surgió sin control de esto es el hecho de que mi hermano de 13 años se ha vuelto desafiante de cualquier intento de disciplina. Además de restringirlo físicamente, lo que él sabe que mis padres no harán, no tienen opciones cuando se niega a cumplir y, como resultado, en mi opinión, no ha sido disciplinado por ningún motivo durante varios años. ¿Cómo puedo (supongo que soy el padre en un caso teórico idéntico) o qué pueden hacer mis padres para castigarlo por hacer algo cuando se vuelve violento sin dañarlo físicamente y sin dejar que "gane"? ¿todo el tiempo? ¿Qué puedo hacer en mi situación actual? Silenciosamente está generando una profunda brecha entre mis padres y yo y ya no me siento cómodo hablando con ninguno de ellos sobre nada privado.
Solo para tener en cuenta, en esta situación no soy el padre (hermano mayor de 16 años), pero lo he escrito desde esa perspectiva ya que el trauma resultante de años de esto me ha hecho preguntarme si quiero hijos o no cuando sea grande. ¿Hay alguna manera de lidiar con esto y prevenirlo antes de que se vuelva tan malo?
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Respuestas:
Editado para responder la pregunta.
(Escribe como si fueras el padre) Hay mucha negatividad en las interacciones con tu hermano. Cuando este es el caso, algunos expertos sugieren alejarse de la negatividad y centrarse en la positividad. La frase clave para esto es "Atraparlos siendo buenos". Minimice el conflicto aprendiendo a elegir sus peleas, cómo minimizar la escalada y desconectarse de situaciones conflictivas, evite insistir en la historia (sin comentarios como "¡Finalmente!" O "¿Cuántas veces ...?", Etc. Padres que toman cursos de comportamiento la administración (la suya y la de sus hijos) a menudo ve una mejora significativa.
La realidad es que es difícil encontrar esas clases para padres o leer sobre ellas por su cuenta. Implementar las habilidades en situaciones de la vida real en el momento es desafiante pero esencial. Puede estar atrapado en la rutina de la frustración y (desafortunadamente) la ira. Conseguir "despegarse" es fundamental para el éxito.
Dicho esto, toda la familia aquí está en apuros, como saben (se cuestiona tener hijos como consecuencia del entorno / la dinámica familiar).
No tengo una respuesta satisfactoria a tu pregunta. No puedes hacer nada. Tus padres se dan por vencidos probablemente porque es más fácil que el sufrimiento por el que pasarían tratando de hacer que tu hermano cumpla.
Si bien puede parecerle que hay una respuesta razonable en alguna parte, la crianza de los hijos no es una experiencia habitual. Culpe a los padres con extrema precaución, porque los niños pueden ser un terror. No nacen con una pizarra limpia, ni todos los problemas que un niño ha causado por parte de los padres. Se necesitan al menos dos personas para pelear.
Lo mejor que puedo recomendar es la terapia familiar con un psicólogo adolescente que tenga experiencia con el trastorno de oposición desafiante . No digo que tu hermano tenga eso, pero si tienen experiencia con ODD, entonces tendrán la experiencia necesaria para manejar a tu hermano.
No debes temer tener hijos. Afortunadamente, algunos niños nacen maravillosos y se quedan así. Pero probablemente necesitará aprender algunas habilidades de crianza que pueden no haber sido modeladas por sus propios padres.
Mi hermano tenía ODD, y decir que hizo que vivir en casa fuera desagradable es quedarse corto. Mis padres eran de la vieja escuela, creían en las palizas, pero incluso con eso, tampoco podían hacer frente; terminaron echándolo de la casa inmediatamente después de la secundaria. Su (s) escuela (s) y el Ejército también tuvieron muchas dificultades.
Un diagrama de flujo de estrategias de manejo del comportamiento para familias de niños con trastorno de déficit de atención e hiperactividad coexistente y conducta conductual problemática
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No tengo experiencia personal con una situación como la suya, pero recientemente me encontré con un artículo sobre niños agresivos y cómo los padres pueden lidiar con ellos. Trataré de entenderlo.
El artículo establece que la agresión en los niños es siempre una solicitud de atención . El niño quiere que los padres pasen más tiempo con ellos o que sepan que se preocupan por él. El artículo también dice que la agresión en los niños podría ser una reacción a los sentimientos de inseguridad .
Si eso es correcto, entonces manejar a tu hermano debería involucrar
Interesarse por su vida
Pasar más tiempo con él (posiblemente sea demasiado tarde a los 13 años, cuando quiere pasar más tiempo con sus compañeros)
Mostrándole que es querido
Haciéndolo sentir más seguro. Esto se logra proporcionando pautas claras sobre qué tipos de comportamiento son aceptables y cuáles no, y definiendo y aplicando límites .
Interesarse en la vida de su hermano y pasar más tiempo con él no debería necesitar ninguna dirección de extraños al azar en Internet; tu familia está mejor ubicada para determinar cómo lo haces. Usted escribe que sus padres están extremadamente ocupados: si esto no es necesario para garantizar la supervivencia financiera de la familia, deberían repensar sus prioridades. Un niño de trece años está casi fuera de su alcance; algo tendrá que cambiar rápido. Ahora mismo tu hermano solo te está haciendo la vida difícil en casa. Si no aprende a controlarse en casa, puede que tenga que aprenderlo de otros, con consecuencias mucho más graves hasta que haya aprendido.
Definir y hacer cumplir los límites parece un problema real en su familia, y no creo que la situación mejore sin cambiar eso. Dejar que tu hermano se salga con la suya es lo peor que pueden hacer tus padres; tu hermano podría interpretar esto como una falta de interés en él y comportarse aún más mal para causar una reacción.
Hay una gran diferencia entre restringir físicamente a alguien y dañarlo físicamente . Tu hermano tiene 13 años, así que al menos tu padre aún debería ser capaz de restringirlo cuando se vuelva violento. No hay nada maloen restringir a alguien que se vuelve violento; por el contrario, creo que es necesario mantenerlo a él y a otras personas que están presentes a salvo. Tu padre no tiene que lastimar a tu hermano ni demostrar su dominio; simplemente puede agarrarlo en un abrazo de oso, o posiblemente levantarlo y depositarlo en su habitación. No creo que eso sea generalmente necesario con los niños de 13 años, pero si su hermano reacciona a la aplicación de los límites con violencia, no creo que sus padres puedan hacer mucho más (pero vea a continuación la resistencia no violenta).
Esto no debería ser sobre castigo y ganar, sino sobre mostrar que las acciones tienen consecuencias.
En cualquier tipo de función de liderazgo (y especialmente como padre), debe ser confiable. Si espera que las personas lo escuchen, debe dejarles en claro que hacer lo que dice les conduce a mejores resultados que no escuchar. Esto también significa que no puede inventar consecuencias arbitrarias, simplemente deben seguir naturalmente el comportamiento de su hermano. Por ejemplo, si su hermano no quiere guardar los platos, no dejarlo ver televisión es una consecuencia comprensible pero arbitraria. Una mejor manera de manejar esto podría ser simplemente dejar que el plato permanezca sobre la mesa. Nadie más debería guardarlo. Tarde o temprano estará lo suficientemente asqueado con su plato sucio como para guardarlo y obtener uno nuevo (esto puede llevar un tiempo, pero espero que lo entienda antes de que el plato comience a gatear).
Funciona con otras cosas también. Si tu hermano no quiere limpiar su habitación y tira toda su ropa sucia debajo de su cama, entonces tal vez no debería obligarlo a recogerla, pero nadie más debería hacerlo por él tampoco, y mamá no debería hacerlo. ve a recoger su ropa sucia para lavarla. Tarde o temprano se quedará sin ropa limpia. Puede que vaya a la escuela apestando al cielo, pero apuesto a que no lo hará por mucho tiempo.
¿Qué pasa si deja sus cosas por toda la casa y todo el mundo está perturbado? Podrías guardarlo en algún lugar donde no lo encuentre (o finalmente tirarlo); si no limpia después de sí mismo, bueno, es una consecuencia natural que no sepa dónde han desaparecido sus cosas. No puede esperar que guardes sus cosas para él, y no puede esperar que toleres más desastre de lo que hacen los otros miembros de la familia.
La resistencia no violenta
Si tus padres realmente no están dispuestos a contener a tu hermano cuando se vuelve violento, pueden intentar una forma de resistencia no violenta. Se supone que funciona en varios pasos:
Trate de evitar escaladas (no se deje arrastrar por argumentos o amenazas, espere hasta que pase la tormenta antes de intentar hablar, etc., no espere ganar , simplemente proporcione resistencia)
Una vez que eso haya funcionado varias veces, dígale que ya no está dispuesto a tolerar la situación.
Si hay una situación violenta, tus padres reciben ayuda de alguien a quien tu hermano respeta. Puede ser otro miembro de la familia, un amigo de la familia o incluso un maestro. Esta ayuda consiste simplemente en decirle a esta persona sobre la situación, y la persona luego decirle a su hermano que él / ella escuchó sobre lo que sucedió, y que él / ella no aprueba.
Tenga en cuenta que el paso 3 requiere que sus padres confíen en alguien más para conocer las dificultades que tienen con su hijo.
No tengas miedo de tener hijos propios solo porque tus padres no saben cómo manejar a tu hermano. Si pasa tiempo con sus hijos y les dice qué tipo de comportamiento espera de ellos desde el principio, es probable que no desarrollen los problemas de su hermano.
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Pueden hacer casi cualquier cosa, siempre y cuando esté dentro de los límites de la ley. La verdadera pregunta es, ¿qué estarán dispuestos a hacer tus padres ?
Muchos padres que he conocido adoptan un enfoque de castigo basado en el capitalismo / privilegio, es decir, en una situación en la que sienten que el niño merece castigo, le quitan los objetos materiales caros y los privilegios que le brindan (teléfonos celulares, equipos deportivos, automóviles , etc.) Personalmente, creo que este es un método perezoso que realmente no enseña nada más que suprimir el deseo de portarse mal solo con la esperanza de beneficiarse a través de los privilegios proporcionados. Esto es un gran incentivo para mentir y simplemente evitar ser atrapado. Este enfoque tiende a "controlar" un problema de comportamiento, pero no a resolverlo.
Usted no es el primer hermano mayor que he conocido que ha estado en una situación como esta; de hecho, parece casi común que los padres 'renuncien' a la crianza de sus hijos más pequeños, lo cual es realmente desafortunado. Esencialmente le han enseñado a su hermano que él se saldrá con la suya, lo cual es una situación peligrosa. Muchas veces es muy difícil revertir el estado psicológico y emocional en el que se encuentra.
Asumir como padre (de alguna manera, eso lo explicaré).
Tienes 16 años, así que tienes algunos años con tu hermano y, por el tono de tu publicación, tal vez también tenga algo de madurez. Personalmente, creo que 13 es absurdamente viejo para incluso estar intentando "tiempo fuera" e "ir a tu habitación". En muchas culturas, oficialmente eres un 'hombre' a los 13 años, pero claramente tu hermano tiene que ponerse al día, y eso no es del todo culpa suya. Ayúdelo a comenzar ese proceso siendo un líder y una guía para él.
La diferencia de edad entre usted y su hermano es la diferencia de edad exacta entre mi hermana mayor y yo. Mis padres también estaban muy ocupados cuando era más joven, y aunque nunca habría faltado el respeto a mis padres como lo hace tu hermano (simplemente por miedo, mis padres no se oponían al castigo físico), yo también tuve algunos problemas de comportamiento y mi hermana realmente me condujo en la dirección correcta.
Mi hermana hizo un trabajo increíble al hacer ciertas cosas por mí y conmigo que mis padres probablemente deberían haber estado haciendo. De vez en cuando sacrificaba el tiempo libre para llevarme a las cosas que quería hacer o las actividades en las que estaba involucrado, se tomó el tiempo para controlarme y hablar conmigo, me llevó a las cosas que estaba haciendo, expresó un interés genuino y preocupación en mi bienestar. Mi hermana también tenía alrededor de 16 años cuando esto sucedía, y con la misma facilidad podría haberme ignorado a mí y a los signos obvios de problemas de comportamiento, pero en su lugar se acercó al plato e hizo todo lo posible para darme un buen ejemplo. . Ella nunca me lo reconoció explícitamente o me dijo 'está bien, a partir de ahora voy a actuar como tu madre', fue muy sutil, pero me di cuenta. Noté la responsabilidad, la compasión, la humildad, humildad y sacrificios que hizo y noté su preocupación y preocupación por mí, todo comunicado por sus acciones y sacrificios. Fue una de las primeras veces que me sentí amada, porque sabía que no tenía que hacerlo. Me hizo respetarla y una vez que la respeté me sentí absolutamente terrible cuando la decepcioné, porque sabía que realmente la estaba decepcionando.
Llegar a tu hermano podría ser lo que necesita. A veces, problemas de comportamiento como los que él exhibe son un grito de ayuda. En estos casos, los castigos solo podrían llevarlo más lejos, porque lo que realmente podría estar llorando es atención, orientación y cuidado. Puede que esta no sea la respuesta que estaba buscando, pero ciertamente es algo que podría intentar.
Entiendo que puede sentir que el comportamiento de su hermano es injusto debido a cómo se derrama sobre usted. Es posible que solo desee que su hermano sea castigado para que se haga justicia, y que pueda disfrutar de sus libertades sin interferencia. Pero, a veces, la rehabilitación es mejor que el castigo, y podría ser posible que juegues un papel en ayudar a tu hermano. Enseñándole responsabilidad, respeto y madurez. No estoy sugiriendo que renuncies a toda tu vida y a tu tiempo para criarlo, pero ciertamente podrías jugar un papel en guiar a tu hermano por el camino correcto.
Estas son cosas que un padre debe hacer inmediatamente con un nuevo hijo y son parte de la crianza y crianza de un hijo. Predicar con el ejemplo. Si hace esto desde el principio, rara vez tendrá que preocuparse por cómo castigar a un niño. Esta es la respuesta a
Comience antes, ni siquiera deje que llegue a este punto.
Buena suerte :)
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