Hace tres semanas, mientras visitaba a familiares, mi sobrino de siete años (que generalmente se comporta terriblemente) fue particularmente desagradable con mi hija de dos años.
Entre los problemas estaba él negándose a compartir sus juguetes con ella. Después de fracasar con una gentil coerción, le dije que no compartiría su castillo hinchable (que él ama) la próxima vez que nos visite. Esto tampoco logró persuadirlo, y nos fuimos con una hija llorosa, sintiéndome frustrada porque había perdido la batalla.
Debe visitarnos en unos días, y me preguntaba si debería hacer cumplir lo que le dije ese día.
Mis pensamientos son:
- Dos errores no hacen un acierto
- No quiero que mi hija vea más berrinches o mal comportamiento como resultado de esta situación
Pero por el contrario:
- Debe respetar la autoridad, y
- Comprender las consecuencias de sus acciones.
Me doy cuenta de que probablemente no haya una respuesta concreta a esto, pero agradecería cualquier aportación donde otros se hayan enfrentado a la misma situación, y salga sintiendo que la situación se resolvió adecuadamente , para el beneficio de todos, o al menos el niño vio el error de sus formas.
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Respuestas:
Hay muchas preguntas sin respuesta en mi mente. ¿Dónde estaban los padres durante la visita? ¿Están de acuerdo con su deseo de tener autoridad sobre el niño? ¿Estarán allí para esta visita? ¿Habrá consecuencias sobre su decisión? Y finalmente, ¿era necesario el escenario: un niño de 7 años compartiendo juguetes con un niño de 2 años? (Creo que muchos de los juguetes del niño de 7 años no eran interesantes o relevantes para el niño de 2 años).
Sin las respuestas a las preguntas anteriores, me aventuraré a responder su pregunta.
Creo que es muy importante si estás en una posición de autoridad para evitar hacer amenazas vacías. Las amenazas vacías socavan la autoridad en gran medida. Mis hijos sabían que cualquier consecuencia que les advertí que resultaría de un mal comportamiento continuo iba a suceder el 100% del tiempo. Esto les hizo considerar sus acciones cuidadosamente.
Sin embargo, también fue una gran carga para mí ser cuidadoso y considerado con mis palabras, buscar formas alternativas, si es posible, de lidiar con sus malos comportamientos y hacer que el castigo se ajuste al delito (como consecuencia natural). del mal comportamiento, o para que sea acorde con el comportamiento).
Por esta razón, dejaría el castillo hinchable fuera de juego durante toda la visita, incluso para tu propio hijo de 2 años. Seguramente un niño de 2 años puede distraerse de un castillo hinchable durante unos días.
En cuanto a dos errores que no hacen un acierto, aquí es donde entra la sabiduría antes de emitir un ultimátum. Lo hecho, hecho está. Si realmente cree que estaba equivocado y no debería haber emitido esa amenaza, entonces las disculpas están en orden. Si no crees que estabas equivocado, entonces no hay castillo hinchable.
Su hija no solo será testigo de su consecuente mal comportamiento, sino que también podría ser lo suficientemente mayor como para comprender que no cumplió una promesa que hizo al defenderla de su mal comportamiento. Depende de dónde está exactamente en su tercer año de vida.
Esta es tu casa y tu hija. Tienes que sopesar toda la situación en tu decisión. Sin embargo, una cosa que diré es que 7 años de edad no es demasiado temprano para una consecuencia de tres semanas (o más) en el futuro.
Editado para agregar: En respuesta a un comentario (¿por qué molestarse si los padres no están de acuerdo?), Yo diría que en su hogar, usted establece las reglas (razonables) y los invitados (razonablemente) cumplen. Así es como funciona en las relaciones saludables. En las relaciones disfuncionales, generalmente hay problemas con los límites, a saber, que las personas no los entienden o no los respetan. No significa que los niños errantes no aprendan algo valioso. *
Un límite razonable es "En mi casa, compartimos juguetes, cuando corresponde, incluso con niños de 2 años". Un contra-límite razonable es "Usted no tiene la autoridad para disciplinar a nuestro hijo en nuestra presencia". Esos deben ser resueltos; Si los padres no hacen cumplir sus deseos ellos mismos, debe hacerse algo incómodo (por ejemplo, si se quitan de la situación o si tienen una confrontación).
* *Un año, mi familia y la familia de mi cuñado decidieron tomar unas vacaciones de una semana en Disneyworld juntas porque teníamos hijos muy cercanos y se llevaban muy bien. Sin embargo, el primer día, mis hijos estaban siendo constantemente corregidos por conductas que no eran inapropiadas (los suegros eran todas chicas tranquilas y sumisas; yo tenía niños ruidosos y ruidosos). Por ejemplo, se les dijo que se callaran. lugares públicos cuando no eran ruidosos, etc. A mis hijos se les decía constantemente qué no hacer, y mis hijos (y yo) estábamos frustrados. El segundo día, estaban mirando algo a través de una cerca. El cuñado gritó: "¡Aléjate de esa cerca!" No había absolutamente ninguna razón para que no miraran a través de la cerca; la cerca estaba allí para evitar que la gente entrara a un estanque. Le dije a mi BIL: "J ---, por favor no corrija a nuestros hijos cuando estemos aquí. Si está preocupado, díganos y lo solucionaremos como mejor lo creamos ". Su respuesta fue:" ¡Eso es ridículo! ¡Si no puedo disciplinar a sus hijos en todo momento, no podemos ir de vacaciones juntos! "Mi respuesta fue:" Tú eliges. Háganos saber lo que decida ". Nos separamos de otra parte del parque. Después de aproximadamente 36 horas de separación, mi BIL se disculpó y acordó respetar mi límite. El resto de las vacaciones fue mucho más relajante y fue una vacación realmente divertida que Todos recordamos con cariño, al igual que las vacaciones posteriores juntos. ¡Discipline a sus hijos en todo momento, no podemos irnos de vacaciones juntos! " Háganos saber lo que decida ". Nos separamos de otra parte del parque. Después de aproximadamente 36 horas de separación, mi BIL se disculpó y acordó respetar mi límite. El resto de las vacaciones fue mucho más relajante y fue una vacación realmente divertida que Todos recordamos con cariño, al igual que las vacaciones posteriores juntos. ¡Discipline a sus hijos en todo momento, no podemos ir de vacaciones juntos! "Mi respuesta fue:" Tú eliges. Háganos saber lo que decida ". Nos separamos de otra parte del parque. Después de aproximadamente 36 horas de separación, mi BIL se disculpó y acordó respetar mi límite. El resto de las vacaciones fue mucho más relajante y fue una vacación realmente divertida que Todos recordamos con cariño, al igual que las vacaciones posteriores juntos.
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Nota al margen: es mejor aprender a proteger la propiedad privada que aprender sobre la confiscación. El intercambio forzado no es compartir, es como pedirle compartir un automóvil a alguien que no le gusta. Entiendo que esto podría haber sido una de las cosas que sucedió además de todo el otro desastre.
Creo que esta fue una buena oportunidad para explicarle a su hija que no todos pueden ser amigables y cómo lidiar con eso (para su edad). La amenaza también podría no haber sido buena, ya que podría haber habido muchas emociones involucradas en ese momento.
Ahora que el niño irá a su casa, debe respetar las reglas de su casa y ahí es donde comprenderá que usted es serio. Sería menos estricto con una regla pequeña como limpiar, pero más estricto con una regla más grande como "no quites los juguetes de otras personas". Esto puede ser complicado ya que los padres están allí y pueden causar problemas con su relación. Es por eso que puedes ver a los niños actuar mejor en la guardería que en la casa.
Personalmente, no trato de disciplinar a los niños de otras personas. Aprovecho cada oportunidad para hablar con mis hijos sobre el evento que sucedió (a veces hablamos de esto durante unos días). De esa manera, podrán lidiar con eso y comprenderlo cuando les vuelva a ocurrir en el futuro (especialmente si no estoy allí).
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Creo que obligar a un niño a compartir sus juguetes está bastante mal. Los niños de esa edad no deberían verse obligados a jugar juntos, especialmente con alguien mucho más joven que ellos. Creo que su posición de no compartir era legítima y usted abusó de su autoridad al tratar de obligarlo a hacerlo.
A los niños se les debe dejar solos y no molestarlos mientras se involucran con algún material y, por cierto, el niño que molesta a otro que está realizando una actividad es a quien se le pide que pare, y no al revés, en la escuela de mi hijo, y lo apoyo totalmente este concepto. Considere revisar su posición sobre el tema.
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Esta es una pendiente resbaladiza.
Llamaría a los padres y les recordaría tu castigo propuesto. Pregúnteles si sienten que todavía es apropiado. Si ellos piensan que sí, ahí está tu respuesta.
Si no piensan que debe hacerse cumplir (personalmente creo que el período de tiempo es demasiado largo), les pediría que se lo recuerden a Sobrino y que le pidan que 1) se comporte de la mejor manera durante la visita, y 2) disculparse con los adultos. (Es probable que el niño de 2 años no lo recuerde). Todo lo que tiene que hacer es decir algo simple y garantizar a los padres que aceptará la disculpa y continuará sin rencor.
"Lamento haber sido mala con Cousin. Seré amable con ella".
"Gracias, sobrino. Aceptamos". Luego ofrezca la comida o el juego o la actividad que generalmente proporciona a la llegada. Está hecho. Sonríe y muéstrale que no hay resentimientos. Lo has hecho lo más fácil posible para disculparte.
Esto no significa que aceptes más maldad, pero una vez que este incidente está detrás de ti, está hecho, y Sobrino no se lo devuelve más tarde. En mi experiencia, es mejor tratar cada error como nuevo, a menos que exista un patrón que requiera una solución. ¡Es joven y tiene muchos errores futuros que cometer!
También lo construiría. Haz que se sienta feliz y bienvenido en tu hogar. Si siente que no te gusta o no lo amas, todas las apuestas están canceladas. No tendría motivos para complacerte.
En edición: ahora que sabemos que no es fácil hablar con los padres y que no van a disciplinar a su hijo, tendrá que seguir adelante.
Simplemente no permitiría que nadie use el castillo, ni siquiera tu hija. Eso dice que no hizo una amenaza inactiva, pero tampoco está en la cara del niño.
Para el futuro: desea que cada visita comience con una pizarra limpia.
Sería muy claro en tu casa. "Esta es nuestra casa y nuestras reglas". Si al sobrino o a los padres no les gusta, pueden votar al no venir / irse.
Puedes hacer lo mismo. Si a su hijo no se le trata bien en su casa, haga las maletas en silencio y salga.
Entiendo que este es el hermano de alguien, pero eso no hace que ser desagradable esté bien. Los hermanos adultos pueden resolverlo de la manera tradicional: lucharán. Si la relación es lo suficientemente importante, lo resolverán.
Otra edición: Ser tratado con respeto y respeto a los demás sería mi objetivo en cualquier interacción con cualquier persona, en mi hogar, su hogar o en público. Usted y su familia tienen derecho a ser tratados con respeto y esperarlo e incluso insistir en ello. Al igual que cualquier persona.
Quizás este punto de vista ayudaría en la conversación con la familia. Sus expectativas no deberían ser moderadas para acomodarlas. Esta es una cortesía básica: ¡no es una solicitud especial para un tratamiento especial exagerado! Cuando no comenzamos insistiendo en un cierto nivel de tratamiento para nosotros y nuestras familias, es un problema de autoestima. Somos nuestro activo más importante y debemos tratarnos de esa manera. Entonces nos corresponde tratar a los demás de esa manera también.
Usted modela el respeto propio hacia su hijo y eso significa que cuando se enfrenta a la presión de grupo, tiene suficiente información para defenderse porque tiene respeto por sí mismo.
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Esta respuesta puede sonar dura y en parte ad hominem. No se entiende de esa manera, esa es solo mi forma directa de comunicar este tipo de problemas.
También odio eso, pero esa es la prerrogativa de ese chico. Son "sus" juguetes por una razón. Y él es demasiado joven para esperar una gran muestra de empatía hacia un niño de 2 años.
Todo eso estuvo mal de tu parte.
Sí, por supuesto, tiene 7 años . A esa edad, los niños no tienen la sensación de compartir "adecuadamente" los juguetes y no tienen la noción del tiempo (3 semanas es otra vida para ellos).
Lo que debería haber hecho sería sacar a su hija del peligro (es decir, para que lo que quería no estuviera frente a sus ojos), mostrarle su empatía, distraerla con algo más (debería ser fácil a esa edad) y (tal vez aún no a los 2 años) tratar de hacerle entender que la propiedad significa que el otro niño tiene todos los derechos para negar jugar con esas cosas.
Escogiste la batalla equivocada.
Suena bastante flojo para mí, de verdad. Este tipo de consecuencias deben suceder en este momento .
Si nota algún tipo de vacilación del lado de su hija con respecto a dejarlo jugar, entonces, por supuesto, puede recordarle que él tampoco la dejó jugar y hacerle explorar sus sentimientos al respecto, ahora que los siente. él mismo. Pero no hagas un gran problema "Te lo dije".
Mi pensamiento: no se trata de "mal" o "correcto" sino de socializar con los niños. No hay tribunal ni juez aquí.
El problema es que no tenías autoridad .
No hay consecuencias necesarias. Estaba en lo correcto. Era de su propiedad y, a menos que fuera una propiedad compartida (en cuyo caso, olvide todo lo que escribí), tiene todo el derecho de decidir quién puede y quién no puede jugar con ella. Esa es una lección muy importante para aprender.
Pero la respuesta concreta es muy sencilla, como se indicó anteriormente.
Una y otra vez, sí.
A veces, estas cosas no se resuelven porque los niños no siempre son magnánimos. El tema central en cuestión es enseñar a los niños a "sobrevivir" si ven algo que no pueden obtener. Especialmente en los países occidentales más ricos, que es una de las partes más difíciles de la educación, en estos días, por lo que puedo ver por mi experiencia.
Su hija de 2 años no sufrió daños duraderos por no poder jugar con esos juguetes. Estabas molesto Y el daño real (a sus hijos y a usted mismo) se hará si devalúa su propiedad; entonces terminará teniendo dificultades para explorar los conceptos de propiedad (como acerca de su propiedad) cuando se conviertan en adolescentes / adultos.
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Dejo que tu hija de 2 años decida si quiere compartir sus juguetes. Tampoco piense que tiene ningún tipo de autoridad sobre el hijo de otra persona a menos que sus padres lo den explícitamente.
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La mejor manera de lidiar con esto es ser amable. No seas severo con él. Una vez que venga, déjelo jugar con el castillo hinchable pero recuérdele el hecho de que no había compartido sus juguetes. Dile que a pesar de ser grosero, estás siendo amable con él. Eso dejará una buena impresión en él y siendo un niño, lo recordará de por vida. Eso debería hacerlo sentir culpable de lo que hizo. Probablemente no lo hará de nuevo, entonces, espero.
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Hay un par de problemas aquí. En primer lugar, si no aplica su amenaza, las amenazas futuras dejarán de tener sentido. Entonces, si desea mantener su credibilidad, debe seguir adelante.
Segundo, deja caer la actitud. Si en realidad son sus juguetes, entonces es perfectamente razonable que no los comparta, al igual que es perfectamente razonable que no compartas tu auto conmigo. Pero, al mismo tiempo, también es razonable que no comparta sus juguetes con él. Cuando el hecho de que cada uno tiene juguetes con los que le gusta jugar y el hecho de que no pueden jugar con todos sus juguetes al mismo tiempo, se enfrentan entre sí, lo que deja espacio para negociar y aprender a compartir , y enseña una lección mucho mejor sobre cómo funciona el mundo que "No me importa si es tuyo, tienes que compartirlo o no". (A menos que viva en una nación comunista, en cuyo caso, mis más sinceras disculpas.
Por supuesto, cualquier negociación que se logre también debe hacerse cumplir. Eso también es parte de cómo funciona el mundo.
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No habría mencionado / dado el castigo futuro en primer lugar. Notificaría a los padres de 7yo de su comportamiento, que pueden ser sus hermanos o es su hermano en la ley, ¿verdad? Es su responsabilidad hacer algo al respecto. Si son del tipo o de los padres que ven algo que está haciendo su hijo y lo ignoran, entonces tomas el asunto con más frecuencia y si es un problema continuo, no me asociaría con ellos tan a menudo. Mis hermanos y yo / mi esposa somos bastante buenos para disciplinar a nuestros propios hijos cuando son muy malos con sus primos, así que afortunadamente esto no es un problema, y casi en cada reunión, un niño hace algo a otro, pero muchos los padres no lo hacen o se ofenden por la idea de que su hijo tenga algún defecto y yo no No quiero que mis hijos se asocien con niños cuyos padres son así (primos incluidos). Acabo de leer tu respuesta diciendo que sus padres no lo disciplinan en absoluto. Otra cosa a tener en cuenta, existe la posibilidad de que cree una brecha entre usted y los padres de 7yo si ven que está excluyendo a su hijo. Si hay problemas continuos y rechazan cualquier discusión sobre el comportamiento de sus hijos, entonces no pase mucho tiempo y, cuando sea necesario, observe la interacción de sus hijos con los suyos. Creo que cuando se trata de la familia, sé que si mi hijo le estaba haciendo algo a un primo y no estuviéramos cerca, no nos importaría que sus padres al menos los separen o le digan a nuestro hijo que deje de ser un imbécil. Es importante cumplir con sus propias consecuencias para que no estén inactivas, pero no tanto su responsabilidad de hacer eso con otros niños. También podría recordarle lo que dijo y preguntarle qué piensa, qué piensa o si tiene remordimiento por el incidente anterior (aunque es difícil de decir porque su remordimiento puede ser solo decir lo que tiene que decir para jugar en el casa de la despedida).
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Sí, pero no es un castigo, sino un resultado natural, entre otros, de no compartir. Mi año y ocho meses pueden compartir juguetes de uso público: él tiene varios y el otro niño quiere uno y deja ir uno. Realmente debería ser que le aconsejes a tu hija que no comparta su castillo hinchable (realmente dos años tiene un castillo grande para ella personalmente o quieres decir algo pequeño) y la respaldarás con un frente unido, si ella elige compartir entonces es aquí la elección. Cualquier otro problema de mal comportamiento debe ser abordado por sus padres; si no se ocupan de esos problemas, le sugiero que lo expulse de la casa.
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Todas las respuestas anteriores son demasiado largas. La respuesta corta es sí. Haz cumplir tu castigo. Dile a la pequeña mierda que estaba siendo un mocoso con tu hija y que no puede usar el castillo hinchable.
Dicho esto, si comienza a comportarse mejor y parece haber recibido su mensaje mientras está en su casa. Usa tu mejor criterio, pero no veo ningún problema en reforzar ese buen comportamiento al dejarlo usar el castillo hinchable durante su visita.
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