¿Cómo lidiar con mi hijo llamándome por teléfono cuando está peleando con su madre?

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Estoy divorciado y tengo un hijo de 8 años. Nuestro hijo vive la mitad del tiempo conmigo, la mitad del tiempo con su madre. La comunicación entre nosotros los padres es buena, no hay conflicto de ningún tipo y cooperamos bien para criar a nuestro hijo.

A veces (aproximadamente una vez cada dos meses), cuando nuestro hijo está con su madre y tienen una pelea que lo molesta, me llama y, abrumado por el dolor y la ira, me dice algo enojado y luego cuelga el teléfono. Estas llamadas son completamente inesperadas para mí, y generalmente no estoy preparado para ellas y ocupado con otra cosa (a menudo trabajo los fines de semana en que nuestro hijo está con su madre).

El problema para mí, cuando recibo una de estas llamadas telefónicas molestas, es que no sé qué está pasando (realmente), así que no sé cuál sería la reacción apropiada, siento que él me necesita. (o no me llamaría), por lo que siento que necesito ayudarlo, pero a su edad todavía no es posible tener conversaciones constructivas por teléfono (y no es lo que necesita). Lo que generalmente necesita en situaciones similares cuando está conmigo es tiempo para calmarse y algún tipo de "reconciliación" cuando él y yo estamos listos para ello. No puedo hacer eso por teléfono, y yo tampoco soy la persona que ha sido dañado por él, así que lo que suelo hacer es llamar a su madre, a hablar con ella, obtener alguna explicación (con prioridad), trate de obtener supara calmarse (si está enojada o molesta) o cambiar su perspectiva (si, en mi opinión, es demasiado estricta) y luego esperar que puedan resolver su conflicto. A menudo los llamo nuevamente más tarde para ver cómo están, y generalmente están bien, pero a veces el conflicto continúa por algún tiempo, y a veces recibo algunas llamadas con emociones crecientes que luego me inquieta porque estoy demasiado lejos para en realidad interfieren de manera significativa.

No quiero apagar mi teléfono, porque quiero estar disponible para mi hijo, pero al mismo tiempo, estos eventos me estresan y a menudo me dejan deprimido por el resto del día y no quiero hacerlo. ser lo que me gusta llamar el "contenedor de basura" para las emociones negativas de mi hijo, cuando no soy el "culpable".

Entiendo que en una familia que vive unida, suceden cosas similares, pero el teléfono hace que estas situaciones sean especialmente difíciles. Cuando estoy allí, y él está en conflicto con su madre, puedo pedirle que salga a jugar al fútbol conmigo, y así sacarlo de la situación frustrante y permitirle desviar su atención de su dolor para que puede calmarse. Pero cuando estoy hablando por teléfono no hay nada que pueda hacer . Solo puedo hablar, y hablar no lo ayuda a dejar de estar enfocado en lo que le enoja y lo lastima.

Básicamente, mi pregunta es, ¿cómo puedo manejar estas llamadas telefónicas? No siempre puedo dejar lo que estoy haciendo e ir allí y ocuparme de las cosas. Tampoco puedo (o no quiero) apagar mi teléfono durante el tiempo que nuestro hijo se queda con su madre, porque el divorcio no me libera de la responsabilidad de cuidar a nuestro hijo.

Sobre todo, supongo, me falta la habilidad para escucharlo y estar allí, pero no dejo que sus emociones afecten las mías. Estas llamadas telefónicas no serían tan difíciles para mí si fuera más estable en mis propias emociones y no me sintiera tan responsable de la felicidad (no del bienestar) de mi hijo. Entiendo que es normal que cada persona se sienta frustrada, incluso triste, de vez en cuando, pero no puedo lidiar con que mi hijo se sienta mal, y no poder hacer nada por teléfono es una tortura.

¿Algunas ideas?

Anne Daunted GoFundMonica
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Respuestas:

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No voy a sugerir una solución rápida; Esto lleva tiempo. Pero involucra e imparte habilidades para la vida.

Cosas que son útiles en situaciones como estas:

  1. Date cuenta de que no es tu trabajo arreglar las emociones de otras personas.

Esto es más fácil decirlo que hacerlo, pero es cierto. Si intenta arreglarlo, su hijo no habrá aprendido nada sobre cómo resolver conflictos o evitar conflictos en primer lugar. Como padre de familia, que es , sin embargo, su trabajo para ayudar a su hijo a aprender a conflictos mango y sus propias emociones que surgen de ella (no habrá conflicto en las relaciones de todo tipo. Mejor para aprender cómo manejar la situación lo más pronto posible.)

Lea sobre las habilidades de resolución de conflictos y comience a practicarlas con su hijo. Dependiendo de su relación con su ex, puede enviarle un correo electrónico con cualquier material de lectura realmente bueno que encuentre y que también pueda ayudarla con su hijo.

2) Comience a enseñarle a su hijo acerca de los límites saludables.

Si no sabe cómo establecer y mantener límites saludables usted mismo, probablemente no haya establecido ninguno, navegando por la vida tal como se le presenta. Esto podría funcionar para algunos, pero los límites saludables son una parte vital de cuidarse emocionalmente, y enseñarle a su hijo sobre ellos también lo ayudará en su vida.

Lea sobre cómo establecer límites saludables; hay mucho disponible en internet y hay muchos buenos libros sobre el tema.

Puede o no estar de acuerdo con esto, pero como su hijo está a salvo y con un padre capaz y competente cuando está con su madre, puede decirle que no estará disponible de inmediato para escuchar sobre los conflictos que surjan con ella. . Establezca un límite: estará fuera de servicio hasta las x en punto. Si a las x en punto todavía quiere hablar contigo, puede hacerlo. Afortunadamente, para las X en punto, habrán resuelto el problema ellos mismos, o al menos habrá descomprimido un poco. Deja en claro que él puede llamarte, pero no de inmediato por ese motivo(claramente debe ser accesible para verdaderas emergencias). Si no tiene en cuenta el límite, refuerce recordándolo y diciéndole que hablará con él a las x en punto. "Te amo, y tu mamá te ama. Tu mamá está allí. Dile a mamá cómo te sientes y trabaja con ella. Hablaré contigo a las x'oclock. Te amo (etc.)"

  1. Dele a su hijo un vocabulario emocional muy rico.

Poder nombrar un sentimiento es el primer paso para aprender a lidiar con él. Hay vocabularios emocionales apropiados para la edad disponibles, lo has adivinado, en Internet. Sin embargo, apuntaría más alto que su edad. Hable con su hijo a menudo sobre sus emociones, toda su gama, e intente identificar qué subyace también, para que pueda lidiar con la emoción primaria, lo que realmente está detrás de su arrebato (puede ser que no se sienta amado). , irrespetado, no confiable, etc. cuando tiene un conflicto, dependiendo del tipo).

  1. Luego, hable sobre sus sentimientos y no trate de resolver el conflicto.

Si usted puede ayudarle a nombrar sus sentimientos - como un gran observador, no un participante - usted se sentirá mucho menos estrés cuando se presentan esas situaciones. Es una capa racional de aislamiento de sus propios sentimientos de impotencia / responsabilidad / frustración / lo que sea.

hablar no lo ayuda a dejar de estar enfocado en lo que le enoja y lo lastima.

Puede que no sea tan inmediato como la distracción, pero la distracción tampoco le enseña realmente sobre la resolución de conflictos. Hablar, sin embargo, lo hace.

  1. Divorcia tus emociones de la situación.

Date tiempo para alejarte de la situación y analizar tu reacción. Calcule lo que usted piensa que es el mejor curso de acción, y hacer lo que es mejor, no lo que siente va a funcionar.

anongoodnurse
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