De inmediato, la niña de 8 años repite la acción después de que se le dice que no las haga.

Mi hija de 8 años repite de inmediato las cosas que tiene prohibido hacer.

Por ejemplo, cuando se le dice que no cante en la mesa, inmediatamente comenzará a cantar en un tono más bajo.

Este no es el caso el 100% del tiempo, pero aún se nota, y parece que lo hace a propósito.

¿Cómo debo responder a tal comportamiento?

He leído que los niños a menudo escuchan la parte "no" de una solicitud.

En lugar de decir "no hagas X" escuchan "do X".
En lugar de decir qué no hacer, dígales lo que quiere que hagan.
En lugar de decir "no cantes en la mesa", di "la hora de la cena es solo para hablar".

En su ejemplo, parece tener ganas de cantar, porque no puede parar, aunque trata de seguir su pedido. Suena un poco dulce, la forma en que lo describe, pero puedo ver que puede ser molesto para usted. ¿Quizás no ha tenido suficiente oportunidad antes de la cena para sacar toda esa actividad de su sistema?

Los horarios de los adultos pueden ser discordantes y no encajan bien con lo que los niños estén haciendo en ese momento. He aprendido que es muy útil darles a los niños una cuenta regresiva para eventos importantes como la cena, salir de la casa, salir del patio de recreo / casa de amigos, etc. - Les doy un anuncio claro y breve con diez minutos de anticipación luego cinco, luego dos, luego cero. Si realmente están interesados ​​en algo en ese momento, les advierto con anticipación y paso los últimos minutos ayudándolos a terminar para que realmente estemos listos para llegar a tiempo.

También vale la pena considerar qué tan grave es el problema. Cantar en la mesa puede ser molesto, pero ¿qué daño se está haciendo? Solo estoy mencionando esto para su consideración; Algunas cosas son realmente perjudiciales, otras pueden tolerarse (algunas veces).

Los niños, pero también los adultos, tienden a aceptar mejor la solicitud si la motivan. Sé que a veces puede ser difícil, pero eso también te obliga a pensar POR QUÉ lo preguntas exactamente y, finalmente, ni siquiera preguntas.

• Por favor, deja de cantar porque mamá está cansada y agradecería un poco de silencio.
• Por favor, ponga su chaqueta porque está lloviendo afuera y si está mojado podría enfermarse
• ...

Es aún más cierto si se trata de una situación cambiante que el niño podría no darse cuenta, por ejemplo: a veces canta sin que usted le pida que pare, ¿por qué lo pregunta ahora?

Al ayudarla a medir el impacto que tienen sus acciones, la hace más propensa a ser razonable y empática, y acepta no solo porque se lo diga / le pregunte, sino porque eso es lo mejor que puede hacer en este momento.

Descubrí que aunque hablo el mismo idioma que ellos saben, a veces no escuchan ni entienden completamente, e incluso cuando lo hacen creen que si cambian ligeramente su actividad, entonces el problema se resolverá sin tener que hacerlo. cesarlo por completo.

Entonces, antes de asumir malas intenciones, primero evalúo si entienden lo que estoy preguntando. Luego les pido que evalúen si lo que están haciendo viola mi solicitud. Por lo general, estas dos cosas por sí solas resolverán la situación, pero en algunos casos también tengo que hacer una regla / solicitud diferente para que cumplan si no obedecen la simple solicitud o regla. Esto podría ir de la siguiente manera:

Niño: cantando
Yo: Por favor deja de cantar, [nombre del niño].
Niño: continúa cantando
Yo: [nombre del niño, repita si es necesario, hasta que tenga su atención]
Niño: ¿Sí? (o me mira)
Yo: Te he pedido que dejes de cantar. ¿Por qué sigues cantando?
Niño: No lo se. (o alguna variación o excusa, no te escuché, etc.)
Yo: Bueno, todavía me gustaría que pares. ¿Quieres que te pida que te quedes en silencio o crees que puedes dejar de cantar?
Niño: Intentaré dejar de cantar.
Yo: gracias.

Después de eso, lo recordaré según sea necesario, el problema es que están sucediendo muchas cosas en su cabeza y comenzarán a realizar distraídamente la acción no deseada nuevamente. A esa edad, no necesariamente están empujando los límites intencionalmente.

Además, considere que están aburridos. Involúcrelos en la discusión, cante con ellos, desafíelos, etc. Si viven tanto en su cabeza cuando está en un entorno grupal, vea si puede sacarlos un poco y comprometerse y estar más presente. Esto puede significar posponer la discusión sobre planificación o finanzas hasta más tarde y discutir algo que los niños encontrarán más interesante. O relacione lo que está hablando con ellos y comprométales de esa manera.

Tenga en cuenta que si no les enseña a estar presentes mientras son jóvenes, pueden terminar siendo "zombis telefónicos" en la adolescencia. Cuando no están interesados ​​en lo que sucede a su alrededor, en lugar de tratar de involucrarse, simplemente retroceden más y se entretienen. Este es el comportamiento aprendido.

Los humanos se comunican de manera muy ambigua, lo que requiere mucha experiencia cultural para poder discernir nuestro significado completo. Los niños de ocho años están justo en el punto óptimo, donde parece que deberían saber su significado completo, pero a menudo no lo saben.

Por ejemplo, si mi hijo de ocho años está haciendo algo como cantar en un momento inapropiado, y le pido que "por favor, cállate", a menudo toma eso como literalmente "canta en silencio". Si le pido que "deje de cantar", no se da cuenta de que tararear también sería inapropiado en el mismo contexto cultural. Intento mucho no responsabilizarlo por sutilezas de comunicación que aún no ha aprendido completamente.

La otra cosa acerca de tener ocho años es que todavía no puedes ocupar tu mente con el pensamiento abstracto como lo hacen los adultos. Necesitas hacer algo activamente . Sin algún tipo de actividad sustitutiva, volverás a cantar sin siquiera darte cuenta, de la misma manera que la mente aburrida de un adulto se va a otro lado sin que sea una decisión consciente.

Eso significa que una solicitud redactada negativamente como "por favor no cante en la mesa" no es tan efectiva como una solicitud redactada positivamente con una actividad sustitutiva, como "come y escucha tranquilamente la historia de tu hermano".

Creo que deberías ignorarla e intentar no apegarte al resultado de tales comportamientos.

Porque, tal vez le guste cantar y probablemente piense por qué tienes problemas con su canto. Si le molesta, puede tratar de involucrarla dándole trabajo o comenzar a hacerle preguntas sobre sus amigos, escuelas, trabajo a domicilio y escucharla y mantener la conversación. En otras palabras, trata de desviarla para que empiece a pensar en otras cosas.

Incluso los adultos a veces cantan canciones cuando están inactivos o de buen humor. Si está de buen humor y canta canciones, no me molestarán con sus canciones.

Permítanme relatar una historia que sucedió anoche:

Mi hijo (12 años) estaba tocando el piano, después de eso estaba bastante contento y feliz con su propia obra, y luego aplaudió, y lo más importante fue que lo hacía felizmente ... sin molestar a los demás. Pero este aplauso fue demasiado "ruidoso" para mi esposa, que igualmente hace muchos ruidos pero nadie se quejó, y le pidió a mi hijo que detuviera el ruido, e incluso le advirtió que no volviera a repetir. Puedo ver a mi hijo visiblemente afectado y callado y hacer otras cosas después de eso.

Esta historia solo resume tantos rasgos comunes entre los seres humanos:

a. Todos necesitábamos sentirnos amados y amados también. El respeto es mutuo. A menudo, la falta de respeto / no escuchar las instrucciones, etc. ... NO es culpa del destinatario SOLO, lo más probable es que sea causado por los padres. (los niños son inocentes y necesitan que se les enseñe, y deliberadamente no seguir las instrucciones puede ser un signo de rebelde, para una edad de 8 años, lo que culparé al 90% de los padres). Del mismo modo, me culpo a mí mismo si mis hijos me faltan el respeto. Pero entonces la "falta de respeto" es realmente UN ejemplo de mal comportamiento: hay muchas otras formas de expresión, todas las cuales pueden clasificarse como ambientes "amorosos" y "no amorosos" (para simplificar todo). En un ambiente amoroso, todo se hace con amor, con respeto mutuo, con felicidad, con actitudes de hágalo usted mismo lo que quiere que otros hagan con usted.

si. Enseñar con ejemplos: cuando se trata de un cambio de comportamiento, la mayoría de nosotros somos fuertes y no permitimos que otros dicten nuestro comportamiento fácilmente. Así que no enseñe a los demás cómo comportarse. Muestre a otros su comportamiento con el ejemplo, y otros lo seguirán.

C. Cuando el niño es joven, demasiadas reglas y regulaciones sofocaron su creatividad y libertad de expresión. Y sus mentes jóvenes pueden no comprender completamente el significado / implicaciones / razones de estas reglas y regulaciones. Para mi hijo, las reglas donde quiera que vayan son simples y fáciles de recordar: cualquier cosa en la casa que pueda causar electrocución, incendio o poner en peligro su propia vida no debe ser tocada. Entonces, jugando con enchufes eléctricos, golpearé su mano para indicar un NO fuerte. Y el 100% del tiempo, todos mis hijos siguieron fácilmente estas simples reglas.

re. A menudo captaban expresiones / hábitos de comportamiento de amigos (¡e incluso libros!, Es decir, fuera de su control, y el "aprendizaje mediante ejemplos" anterior ya no se aplica), por lo que, en última instancia, su comportamiento no es solo su culpa / control: tantos otros factores están involucrados. Y así, no te molestes innecesariamente. La presión social les enseñará cómo comportarse correctamente. Bueno, todavía estoy aprendiendo cómo comportarme cuando intento escribir estas cosas. Así que no pierdas tu tiempo innecesariamente.

Los niños necesitan que se les enseñe, "no ahora". Y diferir sus deseos hasta "más tarde".

Dígale a su hija que le permitirá cantar "después de la cena" en un momento y lugar más a su gusto.

Pero dígale que no puede cantar "ahora" porque usted y ella están en la mesa.

Y dígale que si continúa cantando "ahora mismo", no le permitirá cantar "más tarde".

ahorre la caña y mime al niño de 8 años. Si la golpeas de vez en cuando, hará que pare su "infantilismo"