¿Son efectivos los sobornos / amenazas y existen alternativas? [cerrado]

No la soborne (chantage / faire chanter)

dijo mi hermana mientras hablaba con mi hija de casi 3 años.

Es malo, pero ¿cuáles son las alternativas?

Leí que amenazar y sobornar refuerza una especie de reacción pavloviana entre algunas situaciones y sus consecuencias (por ejemplo, silencio => caramelo, mala acción => castigo, etc.), y lo que es peor, puede dar lugar a culpabilidad (por ejemplo, un niño podría hacerse responsable cree que sus padres no se habrían separado si se hubiera portado bien).

Por otro lado, una alternativa sugerida que leí, cuando la discusión no funciona, es hacer una regla (el niño debe obedecer), lo que no me parece una mejora.

¿Dónde se dibuja la línea cuando se amenaza, soborna o recompensa? ¿Se deben evitar a toda costa? ¿Cuáles son las alternativas eficientes para amenazar / sobornar cuando el niño no puede ser convencido y / o hay prisa?

NB: puedo ver al menos tres niveles de amenaza (nivel 1) y soborno (niveles 2 y 3), pero probablemente haya más:

1. "si ... entonces llamo a Big Bad Wolf", teléfono en mano (lo encontré mencionado en los comentarios de un artículo ...);
2. "si haces x , entonces [recompensa]" (se le pide al niño que haga algo pero no pide una recompensa).
3. "[Te dejo hacer algo o iremos a algún lado] si haces x (el niño ya está pidiendo hacer algo o ir a algún lado).

Olvídate de la primera categoría, que parece terrible, y concentrémonos en 2 y 3. ¿Se puede considerar chantaje o amenazas ?

La cosa es que parece chantaje, pero estás enseñando que las acciones tienen consecuencias. "Si no te acuestas ahora mañana estarás cansado" es un hecho; sin embargo, uno que los niños no obtendrán. Mañana está lejos y el niño se preocupa principalmente por ahora. Pero en realidad sabes más sobre el niño que cuando es pequeño, por lo que debes poder reforzar lo que dices si todavía no escucha, por lo que a veces necesitas una consecuencia más inmediata.

Hay muchos otros casos en los que tienen que escucharte, por ejemplo. en aras de la seguridad, etc., que es algo que puede explicarle a su hijo mayor. Si su hijo corre hacia el camino y no se detiene cuando grita, entonces un castigo de algún tipo es muy apropiado ya que esa desobediencia podría resultar en la muerte del niño.

El chantaje es cuando haces que alguien haga algo por TU ganancia, no la de ellos. Estás tratando de enseñar sobre las consecuencias que son principalmente para SU ganancia, no la tuya. Entiendo que los niños mayores a veces pueden hablar mal, pero explicar esa diferencia es importante. Si a ninguno de nosotros se le enseñaron las consecuencias de una manera apropiada y segura, lo más probable es que muchos de nosotros estaríamos muertos. Por lo tanto, es totalmente apropiado decir "Necesitas elegir hacer (algo) contando hasta tres o elegirás tener (consecuencia)", poniéndolo así en sus manos.

Por cierto, en realidad le hemos preguntado al niño qué deberíamos hacer si no escucha. Y a menudo lo que el niño elige es apropiado, y luego se convierte en una elección.

De todos modos, no estás chantajeando a tu hijo. Estás tratando de ser padre y enseñar las consecuencias. Y probablemente seas bueno en eso, claramente te importa.

Mi principio es tratar de mantener las "consecuencias naturales" . Es decir, no castigo a mis hijos de una manera que me hace parecer molesto y, por lo tanto, los castigo. En lugar de eso, me concentro en por qué quiero corregir el comportamiento de mis hijos y trato de hacerles sentir cuáles son las consecuencias si se comportan incorrectamente. Principalmente, eso no protege al niño del mundo físico con sus limitaciones (como el tiempo no es infinito, otros no invitan a un niño que se sabe que se comporta mal, etc.).

Aquí hay algunos ejemplos:

• Espero que mis hijos contribuyan a lo que sea necesario hacer en el hogar simplemente pidiéndoles que hagan alguna tarea. Por supuesto, cuando tienes niños de 3 o 4 años, a veces prefieren jugar con sus juguetes que preparar la mesa para una comida. Mi solución fue no forzarlos, sino explicarles que, cuando preparo la mesa yo mismo después de haber cocinado la comida, necesito pasar tiempo en esto, prefieren que gaste en otras cosas, como hacer desierto , jugar con ellos, leerles libros ...
  Se necesitan algunas malas experiencias como esta, y un niño de esta edad puede hacer la conexión cuando se le pide que prepare la mesa.

• Entre los 4 y los 6 años, la mayoría de mis hijos tuvieron una fase en la que se vistieron para siempre por la mañana. Podrías preguntar, suplicar, amenazar ... nada ayudó. Después de la conmoción inicial que tuve cuando el primer niño entró en esta fase, encontré una solución simple: solo hay mucho tiempo que tenemos en la mañana, y si un niño tarda demasiado en hacer una cosa, entonces necesito despertar a ese niño en particular antes, o el niño no tendría tiempo para hacer otras tareas, como desayunar.
  Por lo general, tomó aproximadamente una semana de esto para finalizar esa fase.
  (Lo mismo ocurre con la noche, por cierto: si necesitan demasiado tiempo para lavarse, cepillarse los dientes, etc., puede que no haya tiempo suficiente para leer una historia).

• Si un niño no se comporta bien en un grupo (como en la fiesta de cumpleaños de un amigo), le advierto que podríamos tener que irnos, porque las otras personas estarían molestas por eso. Tenga en cuenta que, para el niño, no nos iríamos porque no hace lo que le digo, sino porque no puedo evitar las consecuencias de lo que ha hecho. Mi regla habitual es advertir no más de dos veces. Si esto no ayuda, en realidad me voy. Esta es la parte más importante: nunca amenace las consecuencias que no está preparado para dejar que sucedan.(Pocas cosas son peores que una madre que le grita a un niño que tendrá que irse de la fiesta de cumpleaños si el niño no hace lo que se le dice, y el niño sabe exactamente que en realidad nunca haría eso). Si no puede irse un evento, no amenaces con hacerlo. (En ese caso, podría, por ejemplo, decirle al niño que tendría que evitar tales situaciones en el futuro y luego, si quiere visitar a las personas nuevamente, negar el deseo de señalar el mal comportamiento).

Por supuesto, establezco estas situaciones y, por supuesto, decido qué consecuencias dejaré que los niños sientan y cuáles no. (No estoy permitiendo que un niño sienta las consecuencias de poner un trozo de cable en una toma de corriente). Pero eso no es lo que el niño experimenta. La experiencia del niño es que le dije que hiciera A , pero sí B, y luego sucedió algo malo. Entonces, no eres tú quien es una mala persona que no permitiría que el niño lo pasara bien. En lugar de eso, usted es quien sabe quién ayuda al niño a evitar que sucedan cosas malas. (Dejé que un niño viejo encendiera un interruptor eléctrico que le había dicho que no tocara. Esto quemó un fusible y el niño tenía mucho miedo en el departamento oscuro que resultó en esto. De hecho, nos tomamos el tiempo para pasar algunos de los suyos. dinero para comprar un fusible nuevo.) De hecho, puede consolar a su hijo cuando está molesto por estas consecuencias. (Y eso no es solo teoría. Cuando, por ejemplo, un niño llora porque no tenemos suficiente tiempo para un cuento antes de dormir, entonces lo haréreconfortarlo. Y hablaremos sobre cómo hacemos esto mañana para que esto no vuelva a suceder. Y la noche siguiente asumiré el papel de un conspirador que intenta ayudar al niño a terminar lo suficientemente temprano, en lugar de un ángel vengador fácil de molestar que molesta al niño para que no se demore demasiado, porque entonces lo haría no leer una historia)

Los niños mayores, por supuesto, comprenderán su papel de dirección en esto. Pero si comienza a hacer esto a una edad temprana, un niño mayor se asegurará de que, cuando diga: "tendremos que irnos si esto no mejora", en realidad haría lo indecible y se iría. Además, un niño mayor criado de esta manera lo verá como un amigo que lo ayuda a lidiar con un mundo complejo, en lugar de un dios castigador que ataca cuando está molesto. IME que ayuda mucho con la guía.

Tenga en cuenta que, como ya han dicho otros, se ha encontrado que la retroalimentación positiva es más efectiva que la negativa. Es decir, las recompensas por buen comportamiento son mejores incentivos que los castigos por mal comportamiento. Sin embargo, a menudo, se trata de cómo "vendes" esto: ¿Es una recompensa que podamos leer un cuento antes de dormir cuando el niño no pierde demasiado tiempo, o es un castigo que no quede tiempo para eso? ¿hace? Eso depende de la frecuencia con la que ocurra cualquier caso y de qué manera lo explique.

Creo que a lo que se refiere tu hermana es a la distinción entre varios tipos de disciplina. Digamos que quiero que mi hijo (llamémoslo Tommy) coma una cena saludable. ¿Cómo puedo hacer eso?

1. "Tommy, si comes (todas) tus espinacas, te dejaré comer una galleta".
2. "Tommy, si no comes tus espinacas, no puedes comer una galleta".

Estas son inversas entre sí, pero ambas funcionan de la misma manera: si A entonces B, o si no A, entonces no B. También creo que están en la raíz de esta pregunta.

Estas soluciones tienen una simplicidad fundamental que atrae mucho a padres e hijos. Mami simplemente transmite la información a Tommy (lo que necesita comer para obtener una recompensa), y Tommy sabe cómo obtener su recompensa. Esto tenderá a funcionar con bastante frecuencia: Tommy podría quejarse sobre la necesidad de comer espinacas, pero mamá puede reforzar esto simplemente reafirmando el intercambio si / luego, y finalmente Tommy come o no su espinaca, y no obtiene su galleta

Sin embargo, la debilidad fundamental aquí es que Tommy no está aprendiendo a comer alimentos saludables: más bien está aprendiendo la respuesta pavloviana mencionada anteriormente. Esto no es del todo malo; es una de las herramientas en el juego de herramientas para los padres, y con suerte, finalmente, Tommy aprenderá a gustarle la espinaca al comerla con la frecuencia suficiente para acostumbrarse al sabor (y a los sabores a menudo amargos que lo hacen desagradable para algunos).

Sin embargo, Tommy no está aprendiendo por qué necesita comer espinacas, y no está equipado con herramientas inteligentes para futuras decisiones. No está aprendiendo las consecuencias reales de comer galletas sin comer espinacas; él está aprendiendo a seguir tus reglas. Nuevamente, esto no es del todo malo: aprender a seguir sus reglas es bueno, hasta cierto punto; y si Tommy tiene dos o tres años, en realidad no puede aprender a tomar buenas decisiones alimenticias, por lo que el paradigma de recompensa es razonable.

También lo convierte en un juego: aprenda cuál es el mínimo necesario para lograr la recompensa, y 'juego' más allá. Su hijo deja de pensar en lo que le gustaría hacer, o incluso en lo que es inteligente; en cambio, busca lo que le va a ganar específicamente la recompensa. Tal vez se da cuenta de que le gustan las espinacas, pero todavía come la cantidad que le dices que debe y se queja un poco, porque sabe que le ofrecerás la galleta. No obtendrá buenos hábitos de esto; en cambio, alterará sus hábitos alimenticios de manera negativa para garantizar que la recompensa continúe.

La forma de resolver esto es ajustar este paradigma con el tiempo y reducir la acción / recompensa cuando sea posible a medida que el niño se desarrolle. La forma más razonable de expresar lo que dice su hermana es: "Evite sobornos / extorsiones cuando exista una alternativa superior". Esto es importante para aprender como padre, en gran parte porque nos acostumbramos tanto al paradigma de recompensa / extorsión como padres tempranos que tendemos a seguir con ellos más adelante en la vida. Explicar los porqués es importante aquí; y a medida que envejecen, cada vez es más importante obtener su aceptación de las decisiones.

Una de esas alternativas es definir reglas, en lugar de recompensas. Las reglas no tienen un intercambio o si / entonces; es simplemente "entonces". "Debes comer tu cena". Las reglas pueden ser muy útiles para establecer los límites de una toma de decisiones saludable: "Cualquier decisión que tome está bien, siempre que tenga estas limitaciones". Por ejemplo, "Puede sentirse libre de comer lo que quiera para la cena, siempre que sea saludable y no requiera trabajo adicional de mi parte". Esa es una regla que le permite al niño tomar decisiones, decidir qué comer y cuánto, dentro de los límites de lo que es necesario (comer algo saludable).

En última instancia, enseñar a los niños a tomar buenas decisiones por su cuenta es más importante que hacer que tomen la decisión correcta cada vez, y es por eso que es importante evitar el paradigma de recompensa / extorsión cuando puedes, al menos, pensarlo activamente: es ¿Es algo que puedo comenzar a enseñar como una decisión inteligente? Los niños aprenden mucho más rápido de lo que pensamos, la mayoría de las veces, y al igual que usted se sorprende de lo rápido que aprenden a leer o subir una escalera, se sorprenderá de cuánto pueden entender sobre la toma de decisiones.

Aquí hay un ejemplo de este tipo de pensamiento; no pretende generar una discusión sobre cómo hacer que un niño coma, sino mostrar los diferentes enfoques.

En el ejemplo específico anterior, a menudo le decíamos a nuestro hijo cuando tenía 2 años que tenía que comer una cierta cantidad de su cena antes de poder comer el postre; básicamente el método uno. Sin embargo, esto rápidamente se convirtió en el juego anterior: todos los días preguntaba qué cantidad de su cena tenía que comer para obtener el postre. Nos dimos cuenta de que esto era algo malo (ya que no estaba aprendiendo a comer la cantidad correcta), así que cambiamos algunos elementos de lo que estábamos haciendo.

Primero, generalmente dejamos de decirle una cantidad específica. Todavía tenía a menudo una cantidad específica, pero no se lo dije por adelantado; en cambio, le dijimos que tenía que comer hasta que estuviera lleno, y no vinculamos directamente el postre. Esto puede sonar como algo malo (e inicialmente es por eso que le diríamos cantidades específicas, tratando de ser más abiertos y claros), pero en este caso en particular fracasó, por lo que ser menos claro fue algo bueno.

Segundo, lo más importante, comenzamos a enseñarle con opciones. En lugar de "debes comer tu cena", se convirtió en que él debe comer algo saludable y una cantidad razonable; pero si no le gusta la comida que se sirve, le dejaríamos elegir las sobras que fueran razonables (es decir, una comida completa en sí). Si no le gustan las albondigas y los guisantes, puede elegir lasaña y brócoli de la nevera. Además, le pedimos que elija el tamaño de su porción: definiendo las reglas, ya que debe comer lo que lleva a su plato, pero no necesariamente tiene que tomar mucho en su plato, por ejemplo, es libre de tener segundos si él quiere / necesita más. Aquí usamos el enfoque de "límites"; se le permite tomar decisiones dentro de un marco que proporcionamos. Él todavía entiende que puede '

Finalmente, no lo obligamos a comer una comida completa si no tiene hambre. A veces puede querer evitar la cena porque quiere jugar, y aunque tiene que sentarse durante todo el tiempo, se resistirá a comer; a veces puede que en realidad no tenga hambre. Eso está bien, otra opción de enseñanza. En lugar de recompensa / extorsión ("no obtienes postre" o "te acostarás con hambre"), es libre de no comer: pero si tiene hambre más tarde, su única opción de comida es la opción que tenía para cena, sin merienda o postre. Esto nuevamente fomenta decisiones saludables, ya que sabe que no puede obtener más alimentos tipo snack: no es una recompensa o una extorsión, es simplemente una regla. Le permite tomar decisiones saludables al comer la cantidad correcta; si no tiene hambre, esa cantidad podría ser muy pequeña, y luego, cuando tiene hambre, ve la consecuencia de no comer en la cena. Una vez más, los límites se acercan aquí: básicamente, "debes comer algo de comida saludable para la cena. Puedes elegir qué (de lo que esté disponible para elegir) y puedes elegir cuándo (siempre y cuando te sientes a la mesa)". La recompensa (Comer postre) todavía existe en la parte de atrás, en los días en que existe el postre, pero la mayoría de los días no existe, y en la mayoría de los días que lo hace no se menciona explícitamente.

Lo único realmente malo sería amenazar con un castigo que no pretendes llevar a cabo o que es desproporcionado con el delito. El castigo no es chantaje. La ley no nos chantajea para no robar a otras personas. Nos dice que si hacemos algo malo x, nos pasará algo malo y.

Esta es una parte natural e importante para comprender la causa y el efecto. Nuestras acciones tienen consecuencias. El problema surge cuando la penalización es muy exagerada en comparación con el problema en cuestión. Esto lleva a una sensación de ser tratado injustamente (ya que la penalización es demasiado severa para la acción), o peor, una sensación de que no son responsables de sus acciones si la penalización no se lleva a cabo.

Del mismo modo, ofrecer una recompensa no es un chantaje, ya que no es negativo. Es solo una buena manera de enseñar que los esfuerzos por hacer cosas buenas o trabajar duro son recompensados. Esta es también una valiosa lección de vida.

Se convierte en chantaje si comienzas a usar la amenaza de castigo para lograr que hagan algo que quieras que no está mal. Por ejemplo, juega fútbol, ​​aunque no te guste, o no obtendrás ningún desierto. Esto es malo porque les dice que no es que sean responsables de sus acciones, sino que deben hacer lo que otras personas quieren que hagan, independientemente de sus propios intereses. Les enseña que sus propios deseos no importan o están equivocados.

Lo mismo puede decirse de los sobornos para que hagan algo que usted quiere que no les interese (por ejemplo, le daré un helado si juega fútbol en lugar de videojuegos, en lugar de decir: Te daré helado si haces algo más activo para mantenerte saludable, pero deja la elección de qué depende de ellos.) Esto, argumentaría, probablemente no sea tan malo como el chantaje, pero aún así es algo que personalmente evitar

En resumen, siempre y cuando el castigo se ajuste al delito y la recompensa sea por algo útil para ellos, en lugar de su objetivo personal de dónde desea verlos, entonces está bien. Si comienza a tratar de manipular a su hijo para que siga sus expectativas de su vida, en lugar de dejar que sean ellos mismos, está pisando motivos peligrosos y dañinos que no solo les enseñan malas prácticas para interactuar con la sociedad, sino que también les dicen que usted no los aceptes como son.

En el siguiente caso, "it" es una acción o comportamiento no deseado / incorrecto.

El chantaje es:

• La persona que hizo "eso" sabe que hizo algo mal.

• Usted sabe que la persona lo "hizo" y que "eso" está mal.

• La persona que lo hizo "sabe" que usted sabe.

• Chantaje -> Usted coacciona el comportamiento de la persona que lo "hizo" al
  amenazar con exponer a la persona por haberlo hecho si
  no cumple. Supuestamente, la exposición resultará en un castigo peor que realizar el comportamiento forzado.

Ahora, ¿es correcto hacer esto? Los niños son esponjas. Toman cada aporte que reciben y lo usan para dar forma a su comportamiento futuro. Entonces, si bien puedes pensar que estás enseñando disciplina, realmente estás enseñando cómo chantajear . Obviamente, el niño no sabe que el comportamiento que está realizando es incorrecto, de lo contrario no lo haría. Dado que el niño no sabe que está haciendo algo mal (o que no se ha reforzado lo suficiente), hacer amenazas no es chantajear, solo hacer amenazas, a un niño de tres años. Ahora, las amenazas huecas ... bueno, esas terminan debilitando tu mano. El niño finalmente descubrirá que estás lleno de eso. Entonces realmente estarás en un mundo de dolor.

Las promesas (iremos a algún lado, obtendremos algo): esos son sobornos, y tú también lo estás enseñando. Ir a algún lugar / recibir un regalo debe ser el resultado del trabajo realizado correctamente, no comportarse correctamente. Se espera comportamiento para ser parte de la sociedad. Si no cumple con esas promesas, estará enseñando algo más: mentiras.

A los tres años, un niño solo conoce las emociones. Sabe que no quiere lastimarte. Sabe que le gusta recibir comentarios positivos de usted. Entonces, si el comportamiento que estás tratando de corregir te duele, dilo. Cuando el niño realiza el comportamiento correcto, dígalo también.

Siempre propongo las consecuencias naturales.

Traté de convencer con argumentos y razonamientos para manejar las reglas, pero los alumnos a menudo decían: esto es una ventaja / soborno cuando hablaba de consecuencias positivas o negativas. Te acostumbrarás a esto cuando trabajes con niños.

En mi opinión, las personas que discuten de esta manera están malcriadas y es solo una expresión de su sado / masoquismo en la vida cotidiana. Nadie diría que esto es soborno / ventaja si conduce correctamente y no recibe multas de tráfico. Lo mismo en el deporte y el juego limpio.