¿Cómo podemos explicar nuestra estrategia de "gritar" a las personas que se oponen?

Mi esposa y yo hemos tenido éxito con una forma de la estrategia "llorar" con nuestros tres hijos. Sé que no es para todos , pero nuestro hogar ha tenido algunos patrones de sueño saludables sin largos períodos de llanto. Si es posible que alguien tenga éxito con la técnica, lo hemos sido.

Así que tenemos niños que generalmente duermen toda la noche y una rutina de acostarse que nos funciona bien. Pero de vez en cuando vienen familiares o los visitamos, lo que inevitablemente interrumpe la rutina. Como resultado, nuestros gemelos tienen dificultades para conciliar el sueño y lloran más de lo habitual. Para un pariente en particular, incluso unos pocos minutos de inquietud va más allá de la resistencia y querrá consolar a nuestros bebés hasta que ellos (o ella) se duerman. Eso estaría bien con nosotros si no significara otras 2 o 3 noches de reajuste.

La mayoría de nuestros visitantes son comprensivos; nuestros bebés lloran un poco más de lo normal cuando tenemos compañía. Pero otras personas suponen que nuestros hijos lloran mucho más tiempo de lo que normalmente lo hacen como resultado de algo similar al efecto del observador . ¿Cómo podemos explicar nuestra técnica a las personas que creen que es incorrecto o cruel incluso retener temporalmente la comodidad de un bebé que llora?

Primero, no estás reteniendo la comodidad. Les está permitiendo expresarse de una manera que les obligue a manejar el problema sin formar una dependencia. Ser reconfortante no es lo mismo para cada niño y cada situación.

Para los familiares, es probable que tengan hijos. Siendo ese el caso, les preguntaría si 2 de los niños pudieron ser criados exactamente de la misma manera. Sin duda, la respuesta final (todas las BS aparte) será que cada niño es único.

Una vez que se ha obtenido la admisión, puede señalar que cada técnica de crianza es diferente. Para usted y su pareja, permitir que sus hijos trabajen a través de sus expresiones es algo que han encontrado productivo y efectivo (no lo llamaría la estrategia de "gritar" , que alude a "No me importa "estrategia desde mi punto de vista, haciendo que su explicación sea más difícil de aceptar).

Ahora, lo que está arriba es la forma amable de dárselo. Otra forma es esta: son mis hijos, no los estoy lastimando y, en mi opinión, los estoy ayudando a corto o largo plazo, así que acéptenlos o pueden irse.

Tomo los consejos y opiniones de mi familia para criar a mi hija, pero no les permito interferir con mis decisiones. Sin embargo, prefiero una actitud amable antes de volverme brusco cuando (¡muy raramente!) Necesario. :)

No utilicé "llorar", pero seguimos otras estrategias que algunos familiares no utilizaron. Francamente, es imposible no hacerlo: entre cuánto tiempo amamanta el niño, tela o desechable, usar un andador o no, cómo se duermen, con qué frecuencia se bañan, qué alimento sólido introducen primero, etc., es simplemente una imposibilidad estadística de que hiciste todo lo mismo que todos los familiares. Incluso para las elecciones "importantes" no es posible.

Entonces. Mi enfoque NO es convencer a estas personas de que su camino es correcto, o incluso de que es correcto para sus hijos. Sé que esto suena contra-intuitivo. Después de todo, lo estás haciendo porque está bien, y están interfiriendo porque piensan que no está bien, así que si solo arreglas su idea errónea, dejarán de interferir, ¿verdad?

Pero no. Están interfiriendo porque piensan que su opinión es relevante . En realidad, es más fácil convencer incluso a parientes muy cercanos de que su opinión no es relevante que hacer que cambien esa opinión. También es más agradable. En lugar de acorralarlos con argumentos sobre por qué están equivocados (y posiblemente incluso se equivocaron al criar a uno de ustedes), simplemente recuérdeles que son los padres y que esto es lo que están haciendo . Les agradeces por sus consejos si se ofrecen consejos. Les aseguras la salud y la felicidad del bebé si parecen estar preocupados por eso. Y te mantienes firmemente en la posición de "esto es lo que hemos decidido hacer en nuestra familia".

Esto funcionó de maravilla con un pariente que sintió que cuatro meses era el tiempo más largo que un bebé debería recibir leche materna y estaba seriamente perturbado de que el destete aún no había comenzado, y mucho menos completado, ya que cada uno de mis hijos alcanzó esa edad. No le contamos ningún hecho, estudios u opiniones de médicos. No refutamos sus hechos y estudios y las opiniones de los médicos décadas antes. Acabamos de decir cosas como "Lo sé" y "Recuerdo que me dijiste eso" y seguimos criando a nuestros propios hijos. Cuando se le preguntó "¿no vas a destetar pronto?" dijimos "no" o algo similar, incluso "¡te lo haremos saber!" Cuando se nos solicitó hacer algo a la hora de dormir que no era algo para nosotros, dijimos "lo hemos intentado, y esto es lo que hacemos ahora". Si alguien se hubiera ofrecido (o simplemente hubiera intentado ir y hacer) hacer algo que no formaba parte de nuestra rutina, los habríamos detenido de la misma manera educada que evita que los familiares limpien su bañera u otra ayuda demasiado intrusiva. "¡Mamá, por favor, no! ¡En serio! ¡No puedo dejarte hacer eso!" No incluimos ningún argumento correcto o incorrecto (en su caso "les tomará días recuperar la rutina si la interrumpe" o algo similar) porque (y esta es la clave)ella no obtuvo un voto, así que no necesitaba ser convencida.

Es posible que la primera vez que juegue la carta "somos los padres" sin usar ningún dato que lo respalde, se derrumbará ante el conocimiento y la experiencia de la tía Alice o su madre o su suegro. Pero mi experiencia (y la de muchos de mis amigos) es que te saldrás con la tuya y los argumentos se detendrán. No hay nada con lo que discutir. No estás diciendo que tu camino es mejor o correcto. Lo estás haciendo a tu manera y eso es todo. Ustedes son los padres Intentalo.

Tengo dos sugerencias

La primera es no referirse a ella como una técnica de "llorar". La frase tiene algunas connotaciones negativas significativas, y la implicación de que a los niños se les deja llorar hasta que se desmayan no es una descripción precisa de muchas (la mayoría) de las variaciones que caen bajo ese paraguas.

Si se refiere a él como "entrenamiento para dormir", o evita etiquetarlo simplemente diciendo "así es como hemos decidido hacerlo", puede ser más apetecible para familiares o visitantes.

Sin embargo, eso no ayudará mucho al único pariente que insiste en entrar y recoger a los bebés tan pronto como comienzan a llorar. Posiblemente esto sea más una función de que ella quiera abrazar a los bebés que cualquier crítica implícita de sus decisiones. En cualquier caso, su mejor apuesta para esto puede ser simplemente decir "no, relájese; tenemos esto", y luego usted o su pareja entran en la habitación donde duermen los bebés, cierran la puerta y Emplee una variación de su método preferido que no implique que realmente salga de la habitación.

Puede que no sea lo ideal, pero debería ser menos perjudicial que hacer que su pariente realmente sostenga a los bebés hasta que se duerman. También educadamente, pero con firmeza, establece que usted se encargará de ello, mientras elimina a la pariente de la situación lo suficiente como para que sea menos capaz de criticar su elección.

Hay algunas cosas que hago.

1. No lo llames "Grítalo", ese término tiene un mal nombre.
2. Señale los resultados, y que en lugar de años de pelear por la hora de acostarse, son unos pocos meses de tiempo "controlado".
3. Explicar la mecánica central. "No lo dejamos llorar para siempre. Comenzamos con una pequeña cantidad de tiempo y avanzamos. Así que sí, algunas noches llora solo durante 10 minutos. Pero la mayoría de las noches termina en unos 2 minutos".
4. Explicar los beneficios principales. "Se acuesta a tiempo, descansa bien y no está de mal humor. Incluso pide siestas cuando está cansado, y cuando está enfermo tenemos una herramienta que podemos usar para ayudarlo a dormir lo suficiente".
5. Nunca explique las desventajas si su hijo no las pasa por alto. Claro que está el artículo con el niño llorando tanto tiempo que se ensucian. ¿Es ese un problema que enfrenta su familia? Si no, entonces no hay razón para comentar.
6. Si están en su casa, recuérdeles que son la razón de la interrupción, y la mayoría de las noches este proceso se realiza en cuestión de minutos. Que hay presencia esta noche, es la llave inglesa en las obras.
7. Adhieren a sus armas. Cuando "Abuela" comienza a ir, "No me importa que esté mal, voy a ir a revisar". Luego respondes pidiéndole / obligándola a irse. La mayoría de la familia no hará eso, pero algunos lo harán. Si lo hacen, entonces no deben estar cerca a la hora de acostarse.

En cuanto a la "retención de la comodidad", he descubierto que es mejor simplemente aceptar que la gente piense eso, luego tratar de cambiar de opinión y, en su lugar, explicarlo como un boo boo. Si su hijo tiene un abucheo y necesita limpiar el corte y agregar neosporina y una tirita, no está torturando a su hijo porque le está causando dolor o miedo, está cubriendo sus necesidades, es solo que esas necesidades, en este momento , te involucrarás causando un poco de dolor y miedo. Intenta minimizarlo, pero aún debe hacerse para evitar problemas más grandes en el futuro. Al igual que con el entrenamiento del sueño, manejar un boo boo apesta. Sabes que duele, sabes que da un poco de miedo, pero no importa, aún debes hacerlo. Luego, una vez que está hecho, puedes ser reconfortante y relajante, pero cuando está sucediendo, y lo estás haciendo Dr. Mom, y el niño está gritando asesinato cuando intentas levantar la camisa para ver el codo raspado, no hay nada para eso. La mayoría de los padres obtendrían esa analogía, porque tuvieron que hacer eso. No padres, bueno, son más complicados, pero por lo general puedes señalar que las vacunas apestan y hacen llorar a los niños, pero aún así las necesitan.