Mi hijo de 9 años, bien educado, brillante, popular e ingenuo, trajo ayer un revólver de juguete de plástico (del tipo con el barril naranja brillante para indicar que es un juguete). Lo metió en su mochila porque quería mostrar a la niña al otro lado de la calle mientras viajaban en autobús a la escuela. Tuvo que escabullirse porque sabe que los juguetes no están permitidos en la escuela. Sé que él lo sabe porque lo regañaron dos días antes cuando encontré juguetes en su bolso, que confisqué.
Obviamente, lo atraparon. Otro niño lo vio mostrando a unos amigos y se lo contó a su maestra una vez que llegaron a clase. Este niño es probablemente el único en la clase de mis hijos que no se lleva bien con mi hijo. No estoy excusando en absoluto el comportamiento de mi hijo, pero la dinámica entre estos dos niños es importante para esta situación.
Mi hijo tiene problemas para entender que debe mantenerse alejado de este niño. Él es, en mi opinión, un mentiroso, un traidor y un acosador emocional. Mi hijo quiere que todos sean amigos, por lo que sigue rondando a este niño a pesar de mis advertencias y de haber experimentado múltiples traiciones. Hasta ahora. Él está, por primera vez, muy enojado con uno de sus "amigos" y está luchando con eso.
Según el reglamento escolar, mi hijo fue suspendido por el resto del día escolar, el "arma" fue confiscado y el director, el psicólogo escolar y un oficial de policía lo entrevistaron. La escuela decidió no presentar cargos, afortunadamente. Sus intenciones ni siquiera eran remotamente maliciosas, por lo que fueron indulgentes.
Estoy luchando sobre cómo castigarlo adecuadamente por esto. Por un lado, su director le dijo hoy, cuando nos reunimos para su reincorporación, que "ya terminó, y seguimos adelante. Dejemos esto atrás y aprendamos de nuestros errores", así que tal vez debería hacerme eco del tono y ser indulgente e indulgente, ¿atribuir esto a lo peor como un gran error? Por otro lado, mi hijo no muestra ningún signo real de remordimiento o aprecio por la seriedad de traer un arma a la escuela (a pesar de que es falsa) y ser suspendido, o la astucia, o el hecho de que deliberadamente me desobedeció y eso me hace pensar que debería ser bastante duro con él para llevar el punto a casa. Después de todo, ¿no es su falta de conciencia (o respeto por) las reglas la razón por la que estamos en este lío?
Le he dicho que debe comportarse de la mejor manera por ahora, y he eliminado sus privilegios electrónicos mientras pensamos cuál debería ser su castigo. Ya está sorprendido de que pueda haber más castigos además de perder el iPad y la 'prueba' (¡sus palabras!) En la escuela. Esto es más evidencia de que no lo entiende.
Aquí es donde entra el otro niño: cuando puedo hacer que hable sobre esto, sin poner los ojos en blanco ni hacer bromas, su mayor problema con todo esto es que "¡ni siquiera es mi culpa!" Desde que el otro niño le habló, después de que tocó la pistola de juguete y alabó a mi hijo por ser tan "malo" por haberlo traído, y luego fingió ser un testigo inocente y asustado, mi hijo culpa completamente a este otro niño. . Secretamente lo culpo parcialmente a él también; por ser una cara tan grande que realmente no puedo soportarlo, pero lo entierro y corrijo a mi hijo; Es solo culpa de mis hijos que esté en problemas porque cuando haces cosas malas te atrapan y te castigan. No dejará de obsesionarse con la "cola chirriante" y realmente creo que le impide ver la verdad aquí. Sospecho que él
¿Cómo puedo ayudarlo a:
- Acepte la plena responsabilidad de sus acciones.
- Corta el "juego de la culpa" de raíz.
- Mantente alejado de este otro chico para siempre .
- Castígalo con el equilibrio adecuado de dureza por la gravedad del delito y la indulgencia por la falta de malas intenciones.
Todo el mundo está en cáscaras de huevo aquí en mi casa, cualquier consejo sería apreciado.
Por cierto, esta es la ÚNICA arma de juguete que hemos tenido, fue comprada por mi madre y ya no existe. No somos ese tipo de familia donde se tolera, se presencia o se promueve violencia de ningún tipo. Ni siquiera tenemos televisión en la red local en la casa, ni videojuegos violentos. Quería la pistola de tapa porque le gusta el olor de las tapas. Honestamente. Es tan ingenuo con las armas y lo que significan. Tenemos armas de verdad en la casa, él lo sabe y no tiene ningún interés en ellas. Este evento realmente salió de la nada. Sin embargo, es muy inquietante.
ACTUALIZACIÓN Terminamos adoptando un enfoque intermedio con respecto al castigo. Nuestro primer instinto, antes de siquiera plantear esta pregunta para obtener respuestas, fue eliminar la mayor distracción / enamoramiento del momento para que se viera obligado a concentrarse en esto. Minecraft se despidió. Sin embargo, seguí el consejo de DanBeale, y recuperó el iPad casi de inmediato (sin Minecraft, por supuesto). Le permitimos reinstalar el juego después de escribir 2 cartas de disculpa y gracias a su maestro por responder por él y también por afirmar que tenía una "cita con el dentista" en un esfuerzo por cerrar la fábrica de rumores, y también al director por lenidad. También tuvo que comprar el juego con su propio dinero esta vez.
Después de eso, dejamos que el problema del arma descansara (en casa), pero solicité al psicólogo de la escuela que le hablara de POR QUÉ todos se asustaron por el arma. Seguí esta ruta porque mi esposo seguía virando para hacer bromas sobre todo esto y simplemente no estaba seguro de que el mensaje fuera entregado de tal manera que llegara a casa. Ese es un problema para otro foro, supongo.
Mi hijo finalmente ha aceptado que este otro chico no es confiable y, por lo tanto, no es un buen amigo. Creo que finalmente comprende que las relaciones vienen en muchos tonos de gris, no solo los mejores BFF para siempre por un lado y los enemigos jurados por el otro. Ha decidido que seguirá siendo amable con el niño, pero no se sentará a su lado a propósito a la hora del almuerzo, un tono de gris más cerca del extremo enemigo del espectro en círculos sociales de 9 años por lo que puedo decir. Nunca me di cuenta de lo difícil que es explicar la confianza y lo importante que es para un niño hasta ahora. Creo que lo entiende, pero solo el tiempo lo dirá. Gracias por las buenas respuestas.
Respuestas:
1) El otro niño.
Habla con tu hijo Asegúrese de escuchar lo que dice y reconocerlo. Sus sentimientos de dolor, ira y confusión son reales. El objetivo aquí es permitir que su hijo se dé cuenta de que no quiere pasar tiempo con este otro niño porque el otro niño le molesta.
2) Quitar un iPad durante 25 minutos es tan efectivo como quitarlo durante una semana. En serio, si se hace con cuidado, el niño se da cuenta del error y hay consecuencias.
3) El arma.
Habla con él sobre el arma. ¿Por qué cree que llamaron a la policía? ¿Por qué piensa que tuvo que ver a un consejero? ¿Puede ver una diferencia en el nivel de reacción entre esta situación - llevar una pistola a la escuela - y la última situación - llevar juguetes en general a la escuela? Cada vez que menciona al otro niño simplemente dice con calma "estamos hablando de lo que hiciste ahora. No estamos hablando de cosas que hicieron otras personas. Podemos hablar de eso más tarde (y recuerda que hablamos de él antes) pero ahora estamos hablando de lo que hiciste ".
El objetivo aquí es que se dé cuenta de que algunas reglas son más serias que otras, y que las cosas que involucran violencia a otras personas son realmente serias. No estoy seguro de si las palabras como "a veces los malos tienen pistolas, y cuando llevas una pistola de juguete a la escuela, la gente tiene que asegurarse de que no eres un mal tipo". es aceptable para ti
4) Castigo.
Creo que el castigo ahora es contraproducente. Le han tomado una serie de medidas contra él. Me concentraría en hacerle entender lo que estaba mal; y al obtener la seguridad de que no va a hacer algo similar. Luego dé advertencias claras y firmes sobre el comportamiento futuro. "Llevar juguetes a la escuela va en contra de las reglas. Serás castigado con X si lo vuelves a hacer".
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Su hijo no entiende la diferencia entre este y cualquier otro juguete porque está cuerdo. Es un juguete y casi completamente incapaz de lastimar a nadie. Probablemente tenga una docena de cosas en su mochila más peligrosas que este juguete. Son los adultos en la situación los que están jodidos, no el niño. No se supone que traiga juguetes a la escuela, por lo que su castigo debería haber sido lo que hubiera sido por cualquier otro juguete.
Además, habría explicado que las personas pierden la cabeza al hablar y tratar cualquier cosa relacionada con las armas y que la escuela que lo hizo hablar con un psicólogo era ignorante y que no tenía nada de malo.
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A menos que su hijo haya llevado el arma a la escuela para amenazar a alguien con ella, o haya pensado o hablado sobre lastimar a alguien con una pistola de verdad, no veo por qué esto no es "solo acerca de traer un juguete a la escuela".
Puede estar asustado, razonable o irrazonablemente, dependiendo de la escuela y las circunstancias, acerca de alguien como un oficial de policía que cree erróneamente que su hijo tiene un arma real y los dispara. Esto no es su culpa, o causado por su comportamiento. Tampoco es la asociación débil que los maestros, psicólogos escolares, etc., podrían hacer entre un niño de 9 años jugando con una pistola de juguete y tiroteos escolares.
Dígale a su hijo que deben seguirse ciertas reglas y que no seguirlas creará más problemas de lo que vale la pena. Cuando sea un poco mayor, puede explicarle cómo el miedo y la neurosis de la sociedad por problemas difíciles e intratables (control de armas, brutalidad policial, tiroteos masivos) se convierte en histeria y drama sobre problemas pequeños y simbólicos que de otro modo podrían resolverse fácilmente y razonablemente.
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Estoy de acuerdo con la escuela en que ha recibido suficiente castigo y que debería ser el momento de seguir adelante, al menos en lo que respecta a las consecuencias punitivas. Si describe su experiencia con esto en la escuela como una "prueba", entonces, las entrevistas con la policía, el psicólogo, etc., fue dramático e inquietante para él y definitivamente recibió el mensaje de que los adultos estaban molestos por eso.
Estoy de acuerdo con usted en que para "aprender realmente de su error" tampoco puede seguir siendo ingenuo sobre por qué fue tan importante. Creo que la respuesta de DanBeale contiene muy buenos consejos y ofrece un excelente lugar para comenzar, pero consideraría ir un paso más allá si parece que su hijo todavía no lo entiende.
Sé que tiene nueve años, y eso puede hacer que seas reacio a hablar sobre tiroteos en la escuela, etc. con él, pero tal vez este sea el mejor momento para hablar sobre la historia de por qué las escuelas son tan estrictas con las armas (incluso las de juguete) en las escuelas. . Hay formas de introducir este poco de historia para inducir empatía en lugar de miedo, pero deberá tener cuidado ya que es una línea muy fina. Aquí hay algunas piezas de la ecuación que podrías considerar:
Se trata en gran medida de discutir cosas con niños que han aprendido sobre un tiroteo que estaba actualmente en las noticias, pero creo que la información sigue siendo importante en sus consideraciones. Deberá centrarse en lo que se está haciendo para evitar que tal cosa vuelva a suceder (y las reglas sobre incluso las armas de juguete en la escuela son parte de eso) Estas deberían ser historias que él aprende sobre las personas que superan una tragedia, avanzan y aprenden sobre cómo hacerlo mejor en el futuro: una actitud que también deberá tener sobre su propio error.
Los New York Times
Revista de padres
Los medios visuales requieren un nivel especial de precaución. Puede ser más útil para usted ver algo de esto para estar bien informado y no mostrárselo. O simplemente elija un clip de elección o dos para mostrar. Los medios visuales pueden proporcionar imágenes que luego se grabarán en el cerebro de una persona durante años y desea evitar hacerle esto a su hijo. No sé si mostrarle este tipo de medios será necesario, pero simplemente lo ofrezco aquí para su consideración:
Después del incidente de Newtown, PBS se aseguró de cubrir el tema y, aunque nueve no es el público objetivo aquí, puede encontrar algo útil de PBS.
No he visto ninguno de los documentales enumerados en Screen Junkies sobre Columbine y dudo mucho que alguno de ellos esté diseñado específicamente con un niño de 9 años en mente, pero tal vez parte de la información aquí podría ser útil.
Un sitio de Columbine , también enumera películas, documentales y obras de teatro inspiradas en varios tiroteos escolares. Una vez más, no he visto ninguno de ellos y dudo si mirar de una manera completa es la forma correcta de hacerlo, recomiendo obtener una vista previa de algunos de los que parecen los candidatos más probables para una buena información para su hijo y elegir algunos bits de elección que son informativos sin ser gráficos o atemorizantes. April Showers parece que podría tener algún potencial.
En general, no creo que quieras profundizar demasiado en la historia aquí, pero leer un par de recortes de las noticias en el momento de cada uno de estos tiroteos juntos y hablar sobre cómo la respuesta de la escuela a su juguete se debe a esto La historia y una gran parte de por qué se tomó tan en serio será una buena manera de ayudarlo a responder la pregunta: "¿Por qué la respuesta a la pistola de juguete fue diferente de la respuesta a los juguetes?" si lo encuentra incapaz de responderlo satisfactoriamente de lo contrario.
El otro niño y la responsabilidad Usted dice que también "culpa parcialmente en secreto" al otro niño, pero no necesitaba esa declaración para saber que se sentía de esa manera debido a algunas de las otras cosas que ofreció en la pregunta anterior. Su propio "secreto" aquí puede no ser tan secreto como cree, y puede estar alimentando el bloqueo de su hijo.
Asumiendo que hay evidencia y puede estar seguro de que este otro niño es, de hecho, el que "criticó": su participación, como usted sabe, es irrelevante, aparte de la forma en que el juego de la culpa impide que su hijo se responsabilice de sus propias acciones. eso lo trajo aquí.
Recomiendo encarecidamente tomar DanBeale's Tact aquí también. pero primero, debe abordar sus propios sentimientos al respecto. Obviamente, este otro niño tiene algunos problemas que tendrá que abordar en algún momento de su vida para ser un adulto saludable, feliz y conectado. Escuchar a su hijo acerca de sus sentimientos al respecto es una gran idea, pero hacer cualquier cosa accidentalmente para aumentar su enojo con este otro niño (como empujar una agenda que requiere que se mantenga alejado del otro niño) solo lo ayudará a continuar culpar al otro chico y ser ciego a sus propias responsabilidades aquí.
De hecho, si no hay evidencia directa de que fue el otro chico, un honesto, "creo que fue probablemente (el nombre del otro chico) el que también te criticó. Realmente no lo sabemos con certeza. es posible que haya sido uno de los otros niños en el autobús que no está en tu clase y no te conozca. Supongamos que no fue (el nombre de otro niño) por un momento. ¿Puedes pensar en las razones por las cuales alguien ¿podría haber dicho que no se trataba solo de ser malo contigo? sería de ayuda.
Tomar un tacto como este ayuda a generar empatía por aquellos que podrían haber estado cerca de él y que quizás ni siquiera entendieron la pistola de juguete, o que podrían estar asustados, no porque existieran en este caso, sino porque ayudará a su hijo a sé que podrían haber existido y entiendo por qué llevar una pistola de juguete a la escuela no es una gran idea en primer lugar. Puede ser bueno para él saber que hay momentos en los que decirle a un adulto es sobre ayudar y no sobre lastimar.
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No castigue a su hijo por romper las malas reglas.
La idiotez de estas reglas hace que mi sangre hierva. Mi hijo se metió en problemas por 'hacerse una pistola con los dedos' durante el recreo. Sin embargo, no hay victoria con estas cosas, solo aceptación y lecciones aprendidas.
No castigé a mi hijo en absoluto. Le expliqué que cualquier organización va a tener reglas con las que no estamos de acuerdo, y si queremos participar y tener éxito allí, tenemos que seguirlas.
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