Jugar a los favoritos con los hijos de uno es claramente un área gris moral en el mejor de los casos ... entonces, ¿por qué lo hacemos cuando debemos tratar a todos nuestros hijos por igual?
Soy un psicólogo de la personalidad por formación, y particularmente bien expuesto a la investigación de heredabilidad a través de mi alma mater , por lo que puedo apreciar el poder de la variación genética y la experiencia individual en la personalidad. El sexo de los padres puede determinar el sexo favorito, y apuesto a que el sexo más raro entre más de dos hermanos de diferentes sexos también recibiría algún tratamiento especial con mayor frecuencia.
¿Cuáles son los principales factores que pueden contribuir al favoritismo de los padres hacia sus hijos y cómo se puede evitar y superar?
¿Alguna vez está bien? Incluso si no, ¿hay razones relativamente buenas que sean particularmente dignas de simpatía o difíciles de evitar como padre?
Esta publicación está inspirada en la pregunta ¿Por qué algunos padres prefieren a algunos niños más que a otros? .
Además, en una nota personal , todavía no soy padre, pero planeo serlo, y me inclino por tener más de uno. Soy hijo único, por lo que no tengo experiencia familiar directa y acceso limitado a los detalles íntimos de las experiencias de mis amigos con sus padres y hermanos. Todos estamos llegando a la edad de crianza, por lo que nadie que conozco personalmente ha tenido que lidiar con el favoritismo hacia sus propios hijos, por lo que yo sé.
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Respuestas:
En primer lugar, reconozca que hay una diferencia entre tener un favorito y participar en el favoritismo . Creo que tener un favorito es algo inevitable, a menos que todos sus hijos tengan personalidades que encajen igual de bien con los suyos. Cuando tener un favorito se vuelve problemático es cuando dejas que afecte tus palabras y acciones hacia tus hijos.
La distinción entre tener un favorito y participar en el favoritismo se puede ver en algunos de los resultados contradictorios de esta respuesta cogsci relacionada . El 75% de los niños sintió que eran los favoritos , pero solo el 10% sintió que eran favorecidos . En mi opinión, la mayoría de los padres concienzudos (al menos en las culturas occidentales) son conscientes de su sesgo, pero trabajan activamente para superarlo.
Las razones para tener un hijo favorito son similares a las razones para tener un amigo favorito:
Además, su favorito puede cambiar con el tiempo, a medida que se desarrolle su personalidad y la de sus hijos. Creo que esta es una de las razones por las cuales los niños mayores y los más pequeños tienen más probabilidades de ser los favoritos que el niño del medio. El mayor tiene más madurez primero y el más joven entra en las fases de comportamiento al final, después de que los padres ya tienen experiencia en el tratamiento de esas fases.
Algunos podrían argumentar que muchas de estas razones son el resultado del favoritismo, no una causa, pero en mi opinión, estos atributos son principalmente la naturaleza, no la crianza. De lo contrario, ¿por qué no se educaría a todos sus hijos para que sean como su favorito?
La forma de evitar el favoritismo es ser consciente de que corre el riesgo de hacerlo, y básicamente evaluarse constantemente. Asegúrese de pasar tiempo con cada niño en igual medida. Especialmente, los niños pequeños son muy conscientes de cualquier apariencia de injusticia y esto es realmente muy útil para aprender a superar su sesgo. Si has hecho demasiado con un niño, los demás generalmente no tienen problemas para recordártelo.
Si encuentra que está disciplinando a un niño más que a otro, evalúe con frecuencia si lo está haciendo porque realmente lo necesita más o porque está participando en el favoritismo. Haga que las reglas y las consecuencias sean lo más consistentes posible entre los niños, teniendo en cuenta sus edades y niveles de habilidad individuales.
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Una posible respuesta sería que hay padres que desean ver una versión de sí mismos en sus hijos, o lo que les gustaría haber sido. Los niños que coinciden con esa opinión son favorecidos, los que no lo son son menos favorecidos.
Imagine un jugador de fútbol de grandes ligas que tiene un hijo que va a la escuela de arte. Si el padre es uno de los que estoy escribiendo, no le gustará el niño, ya que no siguió sus pasos. Sin embargo, la situación puede ser opuesta si el padre era pintor o escultor.
Tal enfoque está mal. Deberíamos amar a nuestros hijos incondicionalmente y dejar que se conviertan, profesionalmente, en lo que quieran ser.
Lo más importante es en qué tipo de persona se convertirán. Nuestro papel es enseñarles a ser buenos, respetar a otras personas, ser tolerantes. Y no obligarlos a convertirse en imágenes especulares de nosotros. En tales casos, el espejo resulta muy distorsionador ... Y los niños terminan infelices.
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Una de las posibles razones es el miedo. Eres psicólogo, probablemente no te estoy diciendo nada nuevo con esta oración :) pero aquí hay un ejemplo de cómo puede funcionar:
Mi tía tiene dos hijos menores que yo. El niño es dos años mayor que la niña. Mi tía y mi tío siempre temían que el niño mayor pudiera comenzar a intimidar a su indefensa hermana pequeña. Como resultado, siempre resolvieron conflictos en su interés. Cuando los dos niños comenzaron a gritar, los padres vinieron y los reprendieron por pelear. Ambos niños intentaban explicar su punto de vista, pero los adultos no escuchaban. Simplemente dijeron: "Deja de pelear y gritar, deberías ser niños civilizados y no bestias salvajes, así que cállate. Y [nombre del hijo], ¡no quiero que molestes a tu hermana! No quiero escuchar ninguna excusa".
Incluso para mi adolescencia, esto parecía injusto para ambos niños, especialmente para mi primo. Ni siquiera sé si les gustaba más la niña, era un deseo automático de protegerla del niño más fuerte donde no se necesitaba tal protección.
Ahora mis dos primos son adultos jóvenes. Ambos tienen algunas características agradables del personaje, pero mi prima también es una mocosa malcriada y mi primo siempre hace lo que otros le dicen, temeroso de decir lo que piensa.
El miedo es un gran cegador. Por lo tanto, no permita que sus miedos como padre lo ceguen al favoritismo ... o tal vez su miedo a ser un padre favorable lo cegue a algún otro tipo de error.
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La declaración de Karl sobre la diferencia entre tener un favorito y participar en el favoritismo es el comienzo, pero no el final del problema. De hecho, la cuestión es si cualquier niño siente que es cada vez menos atención que los otros niños, y no importa qué tan bien el padre extiende su tiempo de espera, los niños se sienten que sus hermanos son cada vez más atención.
La forma en que manejo esto es tratar de hacer siempre diferentes actividades con los diferentes niños. Si lanzo una al aire y la otra dice "yo también", entonces giro a la otra en un círculo o la vuelo como un avión. Si le hago cosquillas a uno en los pies y el otro dice "yo también", entonces tomo al otro y le hago cosquillas como una guitarra en mi regazo.
La idea es darles experiencias comparables, pero diferentes. A veces incluso hago una actividad con solo una, como llevarla al aeropuerto para ver los aterrizajes, y un día diferente hacer algo con la otra, como llevarla conmigo cuando pasee al perro. Por lo tanto, saben que incluso si algo parece injusto en este momento, saben que "lo compensaré". Hágales saber que no puede ser exactamente la misma experiencia para todos los niños, pero que siempre será una experiencia divertida y justa para todos ellos. Abordar su percepción, no llevar la cuenta.
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