Qué hacer cuando un niño de ocho años dice "lo siento" con una voz de "no lo siento"

Mi hija a veces me lastima. Cuando es físico, casi siempre es accidental. Pero a veces, cuando está enojada, dice cosas malas que están destinadas a doler. Si digo "¡Ay!" o "Eso hirió mis sentimientos", ella automáticamente dirá "lo siento", pero si ella está enojada conmigo, ese "lo siento" estará enojado "Estoy enojado contigo y eres malo y es tu culpa" . Si digo que no suena mal, comenzará una larga pelea verbal entre nosotros y las cosas empeorarán y nunca escucharé una voz agradable.

¿Qué tengo que hacer?

Exigimos a mi hijo de 5 años que no solo diga "lo siento", sino que explícitamente explique por qué se está disculpando, por ejemplo, "lo siento, te rompí esa copa", "lo siento, te lastimé la pierna". No le decimos por qué disculparse, simplemente rechazamos las disculpas "huecas" hasta que lo haga bien.

En nuestra experiencia, esto ayuda de varias maneras:

• Podemos distinguir fácilmente entre situaciones en las que no tuvo la culpa debido a la ignorancia; Es poco probable que se disculpe por herir mis sentimientos llamándome gordo, simplemente porque para él eso es solo una observación, no un insulto.
• Lo obliga a imaginar cómo otros experimentan su comportamiento. Esta autorreflexión es una habilidad valiosa en la vida.
• El momento ya no se trata de él; se trata de su víctima, haciendo del mal comportamiento una manera ineficaz de buscar atención.

Mi hija pasó por una fase en la que el perdón era muy automático, especialmente cuando se trataba de olvidar hacer algo que claramente se le había ordenado hacer o que había aceptado hacer cuando se le pidió. Las tristezas se volvieron tan automáticas que ya no tenían sentido. Admito que en ese momento ella tenía cinco años, casi seis o apenas seis, pero le hablé sobre la idea de que lo siento significaba: "Realmente no lo dije en serio y me siento mal por haberlo hecho y lo haré. mejor no volver a cometer el mismo error ".

Hablé con ella sobre cómo usar una palabra demasiado rápido, fácil o demasiado a menudo, hace que la palabra sea menos significativa. Dejé en claro que "lo siento" tenía una promesa implícita de no hacer X otra vez , y que cuando lo dijo y luego cometió el mismo error nuevamente, ahora estaba rompiendo una promesa y lastimando mi sentido de confianza en ella.

Sugiero tener una conversación como esta, pero no durante el calor de una pelea. Si te encuentras yendo y viniendo con tu hija, ella no va a escuchar y retener ninguna lección que puedas ofrecer ya que está demasiado concentrada en sus emociones para hacerlo. En cambio, sugiero que cada uno de ustedes "vaya a sus rincones". Decirle a su hijo algo como "Me siento muy frustrado en este momento y necesito un poco de tiempo para calmarme y ordenar mis pensamientos" es modelar una buena comunicación emotiva (y probablemente sea honesto). Ambos pueden tomarse un "tiempo de espera" y volver a la conversación cuando hayan prevalecido las cabezas más frías.

Si, después de una discusión como esa, todavía no se disculpa de manera sincera, la próxima vez que surja, tendrá que sufrir las consecuencias de la pérdida de confianza . Lo sentimos, cuando realmente lo dices en serio, puede ser realmente difícil de decir para muchas personas (una de las razones por las que no soy partidario de disculpas forzadas o contacto visual ). Tendrá que responder la pregunta, "¿cómo recupero la confianza de mis padres?" y puede encontrar que ofrecer una disculpa significativa es la forma más rápida y fácil de hacerlo, pero también puede sorprenderte con una alternativa interesante.

Después de hablar sobre la promesa de una disculpa con mi hija, si ella ofreció una disculpa trillada que claramente no quiso decir o no había pensado demasiado, le dije: " ¿Debería creerte ahora? ¿realmente te estás disculpando y qué promesa estás haciendo en este momento? "Esto, en esencia, creó una situación en la que tuvo que responder de la forma en que Koert lo describe sin forzar una disculpa. De vez en cuando solo se encogió de hombros ante mi pregunta (lo que para mí significaba que todavía no se sentía mal, estaba enojada o lo que fuera y necesitaba más tiempo para reflexionar sobre las cosas). De cualquier manera, siempre me aseguré de decir "Te amo" en algún lugar de la mezcla si estaba molesto o no.. Ella tuvo que escuchar esa pregunta por un tiempo antes de recuperar mi confianza en sus disculpas (mostrándome que se refería a ellas). Ahora que lo tiene, en ocasiones todavía necesita disculparse por una cosa u otra, pero una simple pena es suficiente porque su historia me muestra que lo dice en serio .

Como terminas tu pregunta con: "Si digo que eso no suena mal, comenzará una larga pelea verbal entre nosotros y las cosas empeorarán y nunca escucharé una voz agradable". Asumiré que las peleas son un problema y recomendaré Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que hablen Realmente ofrece algunos buenos ejemplos y buenos consejos, así como también explica un poco sobre por qué discutir no No lleves a nadie a ninguna parte. Además, es gracioso. Estoy seguro de que el libro ha influido en cómo he escuchado y hablado con mis alumnos y con mi hija, y ha ayudado a los padres de muchos adolescentes que he conocido.

También soy un gran admirador de Los siete hábitos de las familias altamente efectivas y encuentro que el consejo que ofrece a los jefes de familia es efectivo para ayudar a los padres a trazar el curso de su familia y lidiar con las cosas cotidianas que ocurren en las trincheras en Una manera bastante simple. Aquí hay un blog sobre los conceptos básicos descritos en el libro. También usamos Los Siete Hábitos de Niños Felices con mi hija y probablemente también los usemos para adolescentes con ella.