¿Cómo puedo convencer a un obstinado niño de 8 años de que los padres deben estar a cargo?

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Nuestra hija cree que tiene la misma voz en cualquiera de nuestras decisiones. Ella solo hace las cosas que le decimos que haga si cree que tienen sentido, de lo contrario tenemos que amenazarla, lo que hace que nos amenace de regreso.

La mayoría de las veces esto no es un problema: toma argumentos sobre irse a la cama, cepillarse los dientes, comer vegetales, hacer la tarea, practicar la guitarra de la manera que queremos, pero el otro día iba a tomar un balde de agua y limpiar algunos estantes de abajo y le dije que NO y ella dijo por qué no y le dije que no quería que lo hiciera. Ella recogió el cubo y dijo que no era una razón y comenzó a salir del baño. Le dije que la castigaría si continuaba y dijo que ELLA me castigaría si lo hacía. Ella lo dice en serio también.

Como probablemente hayas adivinado, gritar no funciona, ella grita de vuelta, y no creemos en golpear a los niños. Finalmente se detuvo cuando le prometí que la dejaría limpiar esos estantes conmigo durante el fin de semana, pero ¿cómo puedo lograr que haga lo que quiero que haga porque yo lo digo ? Su padre no está mucho en casa, pero ella no está mucho mejor con él, excepto si él grita muy fuerte, lo cual no es digno, y eso tampoco siempre funciona.

Cuando digo amenazarla, quiero decir que digo "Si sacas ese cubo del baño, te quitaré tu DS", y ella dice "Si lo haces, esconderé tu tarjeta de crédito". Cualquier cosa que creamos que tenemos derecho a hacer con ella, ella piensa que tiene derecho a hacernos a nosotros.

user6365
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¿Es que ella siempre hace lo que dices si le das una razón? ¿Puedes pensar en razones rápidas para darle ("No es seguro", "Es saludable para ti", "Es demasiado trabajo para mí") que funcionará cuando quieras decir: "¿Porque lo dije?" "
Mamá de Ossum
Buena idea, excepto que ella tiene que creer la razón. Me gusta "Es demasiado trabajo para mí", ya que ¿cómo puede discutir con eso? ella hará un desastre, dirá NO, no lo hará, pero sé que lo hará de todos modos.
user6365
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Creo que ofrecerle hacerlo el fin de semana es una respuesta perfecta: en algún momento tiene que aprender a limpiar. Entiendo que quiere que acepte su "no", pero este grupo de edad está muy obsesionado con la equidad y la justicia, y parece que su hijo se ajusta al estándar en ese sentido. Tengo que decir que si ofrecí lavar algo y obtuve un "no" y "porque lo dije" en lugar de un "No, gracias, es una buena oferta" o un "¿Qué tal más tarde? Necesito mostrarle cómo hacerlo correctamente ". Puede que no tenga ganas de volver a ofrecer ayuda. Qué lindo gesto de un niño de ocho años.
mamá equilibrada
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@mala equilibrada, ella es muy agradable, es muy, muy agradable, puede ser muy dulce, pero también es TENIDA. Siento que tengo que comenzar fuerte y no gentil, solo para estar delante de ella.
user6365
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@AndrewMattson Lo que haría si mi hijo me amenazara con ocultar la tarjeta de crédito es en realidad dársela, pidiéndole que la oculte donde quiera (sin dar el código, por supuesto). Luego, cuando es la hora de la cena, diría algo como "No pude comprar nada para comer, no tengo mi tarjeta de crédito. Tome ese viejo pedazo de pan. Además, es probable que no esté capaz de darte muchos regalos en tu cumpleaños ". La tarjeta de crédito será devuelta rápidamente, creo. Y se aprenderá una lección sobre la diferencia entre un adulto y un niño.
tenue

Respuestas:

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Es una buena idea darle tantas opciones como sea posible, pero parece que ya lo está haciendo, tal vez demasiado, y parece que le preocupan principalmente los casos de excepción en los que no está bien darle la decisión.

Es una buena idea hacer que sus razones sean lo más específicas posible. Si sabes que ella hará un desastre más allá de su capacidad de limpiar por sí misma, entonces tienes un precedente para ese conocimiento. No digas simplemente "porque harás un desastre que tengo que limpiar". Diga: "¿Recuerdas cuando trataste de bañar al gato en el acuario? Llevar un balde abajo podría hacer el mismo tipo de desastre".

Si no está seguro, puede darle la oportunidad de probarlo con una prueba a menor escala. Por ejemplo, trapear con éxito el patio podría ser una buena prueba para demostrar que es capaz de limpiar un derrame dentro. Y debería estar limpiando sus propios problemas si es físicamente capaz de hacerlo.

Otro enfoque es encontrar una manera de modificar las condiciones para que esté bien decir que sí. "Limpiar los estantes con un balde tiene demasiado riesgo de derramarse, pero puedes limpiarlos con un trapo húmedo. Te mostraré cómo enjuagarlo y exprimirlo en el fregadero para que no ensucies".

Recuerde que se necesitan dos personas para discutir. Ser padre no hace que los niños hagan automáticamente lo que usted dice. Las personas que realmente están a cargo actúan así. Es más fácil decirlo que hacerlo, pero si es su decisión, no lo discute de un lado a otro como si necesitara el consenso de su hija. Usted escucha argumentos en contra válidos, luego declara su decisión y sus razones, y lo deja así. Si hay un historial de agotamiento, o al menos extender una decisión, su hijo esperará esa posibilidad todo el tiempo. Después de escuchar razonablemente, tome una decisión final e ignore cualquier argumento adicional. Si ella todavía presiona el punto, mándala a otra habitación o déjate a ti mismo para que la discusión sea imposible.

Eso puede sonar un poco duro, pero si le da a su hija muchas oportunidades para decidir otros asuntos por sí misma, en realidad es menos cruel dejar en claro por adelantado cuándo algo está abierto para la negociación y cuándo no. Cuanto más se demore en afirmar una decisión final, más inversión emocional creará en el resultado. Si ella sabe que no retrocederá, eventualmente dejará de poner energía para lograr que retroceda. Si es menos terca con su padre, su maestro u otros adultos, es por eso. Ella sabe cuándo es una pérdida de esfuerzo.

Karl Bielefeldt
fuente
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+++++ para "Recuerde que se necesitan dos personas para discutir. Ser padre no hace que los niños hagan lo que usted dice automáticamente". Y +1 para una respuesta generalmente excelente si pudiera.
mamá equilibrada el
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Su respuesta ignora las consecuencias para los padres. ¿Qué pasa con la posibilidad de una tarjeta de crédito oculta? Aparentemente, los padres usan amenazas y órdenes con el niño. Sin embargo, el niño parece inteligente y necesita razones. Veo su punto.
daraos
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Parece que su hija ha desarrollado una fuerte voluntad. Y aunque entiendo que no escuchar a los padres es un problema, la situación que está describiendo no parece ser muy preocupante. Quizás un ejemplo de su comportamiento en el que se pone en peligro o que puede tener efectos secundarios negativos ayudaría a comprender mejor su problema.

Tener un hijo de mente fuerte puede tener sus ventajas en el futuro. Me atrevo a decir que es algo bueno.

Pero al punto: digo, dale más libertad. Si ella quiere hacer algo que no choca severamente con tus planes (juega cuando se suponía que ibas a viajar, etc.), deja que lo haga. ¿Limpiar los estantes en lugar de bañarse? Bien, pero tienes que bañarte después de eso. Dibuje algunos límites: qué tareas tiene que hacer, qué puede hacer cuando lo desee (pero no más tarde que ...) y cuáles son opcionales. Asegúrese de elogiarla por hacer lo opcional y hacer lo que no es urgente rápidamente. También asegúrese de usar un tono diferente al hacer una solicitud y al hacer un comando.

Lo mejor sería engañar a tu hija para que haga las cosas que quieres que haga. Una manera simple sería pedirle que lo haga con la menor recompensa posible, como "mamá estaría muy feliz si tú ...". Sí, la felicidad de mamá es la recompensa. Un poco de tiempo libre, permiso para quedarse un día tarde, tal vez pequeños regalos de material (¿dulces?). Lo importante es hacer que la recompensa sea pequeña. Y de todos modos, prueba las alegrías de la madre de vez en cuando. Si ella hace lo que le pides con solo eso, estás bien.

Creo que deberías dejarla tomar algunas decisiones . Con suerte, esa cantidad de libertad la hará obedecer tus otras órdenes más importantes. Trata de hablar con ella y hacer un trato, posiblemente escribirlo en una hoja de papel y colgarlo en su habitación, donde dices lo que tiene que hacer y las "libertades" que tiene. Asegúrese de sentirse cómodo respetando ese trato, porque ella puede y tratará de llegar al límite. Si lo desea, publique el acuerdo hecho en otra pregunta: algunos padres experimentados aquí pueden encontrar brechas que ni siquiera imaginó;)

Lo que es más importante son las consecuencias de sus acciones: déjala sufrirlas . Y hacerlos más fuertes y más inconvenientes si es posible. ¿No está haciendo su tarea? Obtendrá malas calificaciones Y le quitarán su juguete / computadora portátil favorita por un día. ¿No practicas guitarra? Dile a la maestra y mira cómo maneja su reprimenda. ¿Derramó el agua del cubo por todas las escaleras? Haz que la limpie a fondo.

Estoy más preocupado por la parte amenazante. Si ella te amenaza con algo realmente malo / malo / peligroso, deberías tomarlo en serio. Habla con ella sobre eso. Si es necesario, busque ayuda profesional.

Dariusz
fuente
Esto no es demasiado útil porque quiere poder tomar cualquier decisión que quiera. Ella ya toma la mayoría de las decisiones sobre sus cosas. Ella es inteligente y comprende la práctica de la guitarra y las capas y acepta un buen argumento, pero no siempre tengo un buen argumento. A veces solo quiero que haga algo, o que no haga algo, lo más probable. Además, no puedo quitarle sus cosas para castigarla porque ella se llevará las mías. ¡Ella no ve que se supone que nosotros, como padres, somos el jefe!
user6365
@ user6365, considere la idea de la lista. Habla con tu hija Ambos tendrán que llegar a un terreno común porque sus vidas se volverán insoportables. Con 8 años de edad, puede entender los términos.
Dariusz
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¿Por qué quieres tanto ser el jefe? No estoy entendiendo del todo esa parte. En tu comentario aquí dices que a veces solo quieres que ella haga o no haga algo. Si no puedes darte una razón clara que no sea "solo porque", puedo ver por qué ella no entiende. @ user6365
DanBeale
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Ella es muy inteligente pero tiene un juicio de siete años. Ella quiere subir al techo y limpiar las canaletas y tenemos una casa de dos pisos. Yo digo que es demasiado peligroso, ella dice que tendrá cuidado. Quiero poder decir no sin preocuparme de que lo haga cuando me dé la espalda.
user6365
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@ user6365 ¡Exactamente eso! Me preocupa que si grito "¡Alto!" porque vi un auto que ellos no vieron, se detendrán y mdash; en medio del camino para discutir sobre eso.
SQB
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Hay algunas cosas que un niño DEBE hacer: usar cinturones de seguridad en un automóvil, por ejemplo. Hay otras cosas que un niño DEBE hacer, pero que puede elegir. Usar un abrigo en climas fríos, por ejemplo.

A veces, un padre verá el clima frío y sabrá que su hijo debe mantenerse caliente, y luego dirá "Esto significa que se debe usar un abrigo, y eso significa que el abrigo debe ponerse antes de que salgamos de la casa". Esto ejerce mucha presión sobre una situación en la que el niño puede negarse. Y la negativa del niño es razonable: "Estoy lo suficientemente caliente ahora, ¿por qué tengo que ponerme el abrigo ahora?"

Un enfoque sería pasar tiempo empujando al niño a usar el abrigo antes de salir de la casa.

El enfoque más fácil sería hacerle saber al niño que hace frío afuera y preguntarle si quiere un abrigo. Cuando el niño dice "¡No!" no lo fuerces, solo llévate el abrigo y sigue preguntando. Luego, cuando el niño dice que tiene frío y le gustaría un abrigo, simplemente entrégalo.

Darle a un niño pequeñas cantidades de libertad sobre estas pequeñas cosas debería ayudar.

Luego, para las cosas menos razonables, simplemente explica que esto debe suceder para que suceda cualquier otra cosa. "Estamos en el auto. ¿Qué debemos hacer todos primero?" Luego, en silencio, explique que usar el cinturón de seguridad es la ley, y que no hay una opción aquí, y que tiene que suceder antes de que el automóvil se mueva. Ofreciendo opciones sobre otras cosas: "¿Qué bebida te gustaría en el auto?" podría ayudar. Pero siga volviendo al hecho de que para los cinturones de seguridad no hay opciones. Todos deben hacerlo, incluido el niño.

A veces, permitir que un niño aprenda por experiencia está bien.

DanBeale
fuente
4

¿Has leído Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen ? Está lleno de consejos útiles. Básicamente, se reduce a tratar a su hija con respeto , dándoles la sensación de que tienen control sobre la situación , construyendo su confianza y una serie de otros elementos esenciales.

Dave Clarke
fuente
Yo -1'd. Usted proporcionó un enlace y una frase de contexto sin sentido que no brinda información o sugerencias reales y aplicables. Esta respuesta hubiera sido un gran comentario.
Dariusz
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También tengo ese libro, y realmente está lleno de consejos útiles. Dave, ¿podrías elegir uno o dos relevantes y citarlos aquí? Eso convertiría tu publicación en una respuesta valiosa.
Torben Gundtofte-Bruun
@ TorbenGundtofte-Bruun: Desafortunadamente, no tengo el libro a la mano.
Dave Clarke
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Gritar a los niños -hace- funciona, siempre y cuando la táctica no se use demasiado. Del mismo modo, una palmada en la parte inferior puede ser un golpe corto y efectivo, si es una ocurrencia increíblemente rara.

La táctica más simple es enfatizar el hecho de que usted realmente está a cargo al limitar el acceso de su hijo a las cosas que disfruta.

Si les gusta ver televisión, reducen su tiempo de televisión. Si hay juguetes con los que juegan regularmente, van a un estante. Esa clase de cosas.

Si puede hacerlo con calma y racionalidad, sin perder los estribos, los niños comprenderán que es simplemente una consecuencia, más que un castigo. "Si soy bueno, puedo ver la televisión. Si soy malo, no".

PD

Cuando era muchacho, mi querida madre me disciplinaba con un clip alrededor de la oreja. (Describirlo como una palmada en la cabeza hace que suene peor de lo que era). No me llevó mucho tiempo darme cuenta de que realmente no dolía y que no era un gran problema.

Incluso para un joven de la ONU, era obvio que el equilibrio de poder cambió dramáticamente en ese punto.

Dave M
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Esta es una respuesta horrible. La violencia física y los gritos a los niños son ejemplos de fallas parentales. Recomendarlos como tácticas para usar es horrible.
DanBeale
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Una opinión digna pero no estoy de acuerdo. No veo ningún problema en levantar la voz a mis hijos cuando es necesario. Si bien nunca es agradable, es demasiado simplista decir que es un fracaso. Como tal, juzgo mi éxito o fracaso por el carácter de los niños que he criado. Mis hijos son educados, se portan bien, son honestos y ... bueno, muy amables con casi todos. No podría estar más orgulloso de ellos. Por lo tanto, me considero un padre exitoso. Sin embargo, todos tenemos nuestros propios métodos y les deseo lo mejor con los suyos.
Dave M
@DanBeale Si un azote o un grito de vez en cuando levanta a un niño respetuoso, bien educado y respetuoso, ¿cómo es eso una falla en la crianza? En el caso del OP, esto podría ser útil para enseñarle al niño respeto y obediencia. Puede elegir no ser padre de esa manera, pero eso no significa que no sea efectivo.
Bobo
@Bobo: el castigo físico no cría niños respetuosos o bien educados e incluso si lo hiciera, es inmoral usar la violencia para lograr ese objetivo. Afortunadamente, las personas que creen que es aceptable usar la violencia contra los niños son una minoría en declive y las naciones civilizadas han introducido leyes para proteger los derechos de los niños contra esos agresores.
DanBeale
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Tengo un hijo de 8 años, espero que les sea útil.

No le gusta cepillarse los dientes. Pero, él sabe que tiene 2 malos ejemplos. Sus primos (también 8, familias separadas) perdieron la mayoría de sus dientes por no cepillarse. Entonces, le digo: "No es un castigo, solo mira a tus primos, es vergonzoso no tener dientes". No es fácil, pero parece que siempre tengo que estar allí para supervisarlo mientras se lava los dientes. He estado allí desde el primer día. 3 veces al día

Es más o menos así en todas las áreas. Sí, él está muy orgulloso (como terco, pero una palabra más amable). Pero me doy cuenta de que es impulsado por el amor y la sociedad. Creo que es por eso que no solo quiere hacer algo que yo digo. Si no es por algo más grande o por una causa mejor, no lo hará. Como pensar que puede desafiarme o derrotarme fácilmente. Para mí no importa, siempre y cuando haga lo que necesita hacer en la escuela y aprenda a ser un buen hombre. Después de todo, criamos niños para mejorar la sociedad, no para nosotros.

Sobre el jefe, mi esposa es mayor que yo y ella es la jefa (por decir lo menos). Así que paso mucho tiempo con los niños. Si hago algo mal, los niños se quejan con ella y trato con ella. Para mí está bien porque los niños aprenden a quejarse. Lo cual es algo que no podemos enseñar. Como amor. Así que no obstaculices el amor que tu chica tiene por ti.

Esta es la cuenta de mi hijo y yo

  • le encanta responder
  • Parece que solo hace lo que le gusta o quiere
  • él hace muchas preguntas para salir de problemas
  • las reglas y las consecuencias no parecen funcionar, llora si no le gustan las consecuencias
  • se asusta muy fácilmente, especialmente viendo películas
  • le va mal en lectura y escritura, pero bueno en matemáticas
  • Si le digo una respuesta, la tomará si le gusta. Entonces la tarea lleva mucho tiempo
  • no le gusta lavarse los dientes

Pero lo que encontré es que

  • Él me ama mucho
  • el es muy hablador
  • el ama los dulces
  • le encantan los horarios y marque las cosas para saber cuándo tendrá tiempo para jugar
  • le encanta pensar y razonar
  • es muy real, nunca ha creído en santa claus
  • le gusta la compañía de otros
  • le encanta trabajar por el bien de la sociedad, el voluntariado, etc.
  • le encanta ahorrar dinero
  • a pesar de que hemos pasado por mucho, después de la prueba jugamos como si nada hubiera pasado
  • tiene un corazón dulce, reza todas las noches para que nadie quiera morir y que todos vayan al cielo
  • le encanta el piano, crea cosas con las manos, dibuja
  • muy tímido pero le gusta la clase de drama, le encanta jugar con otros

Él está muy orgulloso, así que tengo que solucionar eso para que haga lo que necesita hacer.

BienvenidoNuevos usuarios
fuente
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"Como probablemente habrás adivinado, gritar no funciona, ella grita de vuelta y no creemos en golpear a los niños".

Creo que este es tu problema. Has descartado una táctica disciplinaria que ha funcionado durante miles de años, y no estoy seguro de por qué. Tienes que ser el padre en esta situación y ser el responsable. No eres su amiga, no eres su terapeuta, no eres su animadora ... eres su padre. Por cierto, si ella quiere limpiar estantes (¿QUIERE hacer los quehaceres?) ¿Por qué demonios la detendría?

Robar
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El hecho de que el castigo corporal se haya usado durante "miles de años" (¿fuente?) No significa que en realidad fue efectivo para hacer lo que se pretendía. Hay una considerable investigación que dice lo contrario, en realidad. Proporcione algunas referencias al hacer afirmaciones como esa.
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Además de los puntos que Beofett hace, es ilegal usar castigos físicos en ciertos lugares.
mamá equilibrada