Trabajo en casa (aunque ser independiente es casi un eufemismo por estar desempleado). Mi esposa es la principal fuente de ingresos en nuestro hogar. Mi esposa también está actualmente bajo mucho estrés, ya que sus responsabilidades laborales han aumentado en los últimos meses, nos hemos enfrentado a algunos pagos inesperados, su madre murió después de una larga enfermedad en deterioro, etc.
También tenemos algunos desacuerdos sobre cómo criar a nuestros hijos.
Prefiero que los niños asuman la responsabilidad de sus actos (vg si no hace su cama, tiene que dormir en una cama deshecha; si no hace su tarea, obtendrá una mala calificación) mientras que, por otro lado , Estoy bastante relajado con el comportamiento obligatorio. Probablemente demasiado relajado.
Mi esposa, por otro lado, prefiere mirarlos más de cerca, dando órdenes y esperando que se sigan, o de lo contrario. Prefiere las consecuencias no deseadas (vg vivir en un lío, sacar malas notas, etc.), por lo que si el niño no sigue una orden, será castigado pero otra persona hará la tarea.
Esto lleva a algunos conflictos, y aunque intento no revertir sus órdenes o decisiones frente a los niños, ella es un poco menos reservada para criticar mi crianza y señalar que el mal comportamiento de nuestros hijos (particularmente del niño mayor, 8) es inducido por mi mal ejemplo. Ella también acusa a mi paternidad relajada como simplemente pereza.
Si bien puede tener razón en algunos puntos, creo que no siempre me equivoco. Cuando trato de señalar algún desacuerdo, generalmente se siente atacada. Creo que debería calmarse y tener una actitud más relajada que incluso la ayudaría con su propio estrés.
Pero mi principal preocupación es cómo mis hijos reciben estos mensajes contradictorios. Demasiado controlado por su madre, demasiado relajado por su padre, y no tener que lidiar con las consecuencias directas de su comportamiento además de estar castigado o revocar los privilegios de TV y juegos.
¿Tengo razón en esta última preocupación? ¿Cómo puedo evitar dar estos mensajes mixtos? ¿Cómo puedo (nosotros) mitigar los efectos o cómo me prepararía para las consecuencias?
Ya había leído tanto la pregunta como las respuestas de ¿Cómo lidiar con el niño cuando ambos padres no están en la misma página? antes de publicar esta pregunta; y encuentro que la situación no es la misma, el consejo solicitado no es el mismo y las respuestas, aunque útiles, no son las que necesito.
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Respuestas:
1) Debes discutir con ella sobre los diferentes estilos. Esto debe hacerse de manera colaborativa y de apoyo para que no se sienta atacada. Averigüe los mínimos que necesita para suceder y vea si puede lograrlos o no.
2) Debe dejar de discutir delante de los niños. Eso requiere un compromiso firme de ambos adultos para discutir esas cosas fuera del camino de los niños.
3) No mencionas la edad de los niños. Pero 8 años es demasiado joven para aprender de la experiencia : un niño no tiene el mismo vínculo cognitivo entre las cosas que hace y las cosas que suceden, especialmente cuando esos eventos se separan con el tiempo. Los niños necesitan, y les gusta, límites firmes y claros. Eso les permite relajarse, jugar y trabajar sin preocuparse por lo que sucederá. La estructura es ideal para niños. También es genial para los adultos. Desarrollar hábitos cuando el niño es pequeño los ayuda a aprender y crecer.
Comienza a implementar algunas reglas. Jugar es divertido. Jugar sucio es genial. Pero tenemos una limpieza después del juego, y los niños tienen que ayudar. Con algo de habilidad, esto se incorpora al juego y no necesita ninguna "disciplina" para imponerse, pero puede necesitar técnicas como "no más juego hasta que empecemos". Tener un horario establecido para el trabajo escolar. Ningún trabajo escolar ese día se convierte en un momento para revisar el trabajo anterior, practicar cosas que les parecieron difíciles o hacer preguntas sobre cosas.
4) Trate de persuadir a su esposa de que la crianza de los hijos no se trata de hacer cumplir las reglas, y la disciplina no se trata de aplicar castigos por las cosas que no se han hecho. El castigo debe mantenerse para los momentos en que el niño hace algo que sabe que está mal, pero lo hace de todos modos. La explicación es para cuando hacen algo mal sin saberlo.
Disculpas por el tono gruñón de esta publicación.
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Me parece que comprende el problema general (usted y su esposa no pueden conciliar dos estilos de disciplina diferentes), y que puede causar un problema a sus hijos (pero no sabe qué forma puede tomar), y el solución (dejar de dar mensajes mixtos); pero estás diciendo que debido a la irracionalidad de tu esposa, estás renunciando a la solución y quieres pasar a mitigar los efectos negativos del problema en tus hijos.
Si bien creo que es muy progresista por su parte intentar hacer esto, estoy de acuerdo con Dan Beale: usted y su esposa pueden encontrar una solución, solo necesitan un poco de ayuda para descubrir cómo hacerlo. Siente que, dado que está dispuesto a admitir que está demasiado relajado para hacer que sus hijos sigan las reglas que ha establecido, debe responder admitiendo que a veces está bien dejar que algunas cosas se deslicen un poco. Ella no lo hará, y esta rigidez le impide realizar los cambios que sabe que necesita hacer. También quieres que ella se comprometa.
Excepto que, tal como están las cosas ahora, probablemente no pueda. He aquí por qué pienso eso (y admito que estoy haciendo un buen número de suposiciones aquí), y una sugerencia sobre cómo cambiar esto.
Usted dice que ella es la principal fuente de ingresos y que sus responsabilidades han aumentado en los últimos meses. Supongo que ella llega a casa al final de un día estresante en el trabajo que anhela pasar un momento agradable con sus hijos. También supongo que ella tiene lo que percibe muy poco tiempo para interactuar con ellos antes de que se vayan a la cama. Si luego descubre que usted ha aflojado la disciplina durante el día, y no se hacen cosas que deben hacerse (por ejemplo, tarea), o se hicieron cosas que aún no se han limpiado, y ella debe ser la " pesado "por este poco tiempo que tiene con ellos, y si sucede cada noche , tendría que estar escupiendo locura.
En este punto, no es una diferencia en los estilos de crianza para ella; es ella perdiendo su parte de la alegría de ser madre debido a su pereza percibida. Para cuando haya arreglado todo (desde su punto de vista) y los haya metido en la cama, probablemente no esté de humor para admitir que puede tener razón sobre cualquier cosa, incluso que saldrá el sol mañana. (Y, por cierto, aconsejar a alguien que se calme es la forma más conocida de hacerlos aún más salvajes). Probablemente tampoco pueda ver ninguna de las cosas buenas que ha logrado con ellos.
Mi sugerencia: comience por darle el regalo de un tiempo de calidad con los niños. La próxima vez que vuelva a casa, la casa debe estar limpia, la tarea hecha, la cena lista, lo que sea. Saque un juego familiar que pueda jugar y todos se diviertan. Después de que los niños estén en la cama, puedes hablar. Dan Beale tiene una excelente lista de qué / por qué; Quiero hacer tres puntos adicionales:
Primero, cualquier regla que no esté aplicando no es una regla, sino una sugerencia. (Puede decidir que hacer las camas podría entrar en esta categoría. Enseñar a un niño a elegir tener una habitación limpia puede ser un arte y una alegría por sí mismo).
En segundo lugar, para las cosas que usted decide deben ser reglas, las consecuencias naturales (hacer que los niños asuman la responsabilidad de sus actos) es un buen comienzo. Para algunas cosas es incluso suficiente. Sin embargo, la consecuencia natural de "no cepillarse los dientes por la noche" no debería ser "¡Tendrá caries!" Es posible que un niño pequeño no se preocupe por las caries, pero sigue siendo su responsabilidad como padre cuidar sus dientes. La "consecuencia natural" más efectiva sería: "No tenemos tiempo para leer un segundo libro porque tengo que ayudarlo a cepillarlos".
Tercero, las consecuencias "naturales" no siempre funcionan. Mientras que "¡La próxima vez será mejor que haga mi tarea!" es la lección que algunos niños aprenderían al sacar una mala calificación, para otros la lección sería: "Obtuve una mala calificación pero el mundo no terminó; el fracaso también está bien". Y esa es una lección que solo desea que aprendan después de haberlos forzado a aprender cuán dulce y alcanzable puede ser el éxito, a fuerza de trabajo duro y persistencia.
Por lo tanto, no salte aún a cómo mitigar los efectos de los mensajes mixtos. La respuesta ciertamente incluiría decirles que sus padres están haciendo lo mejor que pueden pero que no son perfectos, o encontrar a una tercera persona para que sea la roca estable que necesitan; pero ¿por qué ceder su autoridad parental antes de lo que tiene que hacerlo? Incluso si tiene que acudir a asesoramiento, el problema de cómo lograr que su esposa lo escuche sin sentirse atacado (para que los dos puedan idear una estrategia de crianza individual) podría ser una oportunidad perfecta para demostrar su propio duro trabajo y persistencia.
¡Buena suerte!
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