¿Cómo lidiar con mi hijo de 6 años que se porta mal en la escuela y en casa?

Mi hijo constantemente necesita atención. A veces tira del cabello de su hermana menor para que se queje y llame nuestra atención. Él habla con frecuencia.

Él dice repetidamente que otros niños en la escuela lo molestan, lo cual no es cierto. Le resulta difícil mantener amigos, aunque hemos establecido muchas fechas de juego para él. Él culpa a otros por su mal comportamiento, es decir, dice que otro niño lo molestó, por eso lo golpeó.

Tiene buen contacto visual y es un niño encantador con una sonrisa en su rostro. Se destaca académicamente en la escuela.

A veces, cuando se le hace una pregunta, su respuesta es muy impropia. Nos desobedece mucho y no escucha.
Hemos tratado de elogiarlo por su buen comportamiento y tener consecuencias por su mal comportamiento. Ha funcionado hasta cierto punto, pero creemos que es agresivo en la escuela y no tiene las habilidades sociales y emocionales necesarias para interactuar con sus compañeros.

No se lleva bien con ninguno de sus compañeros de clase. Los maestros dicen que su comportamiento en el aula no es apropiado. Él dice cosas que molestan a otros, es decir. hoy me dijo que algunos niños de mi clase apestan, ¿quieres que te muestre quiénes son? ¡Por favor ayuda!

¿Mamá?

Esto suena mucho a mí cuando era niño. Ni siquiera voy a intentar proporcionar un significado o metodología "científica" o "investigada", pero le daré una idea de lo que me transformó del niño problemático al hombre que soy hoy.

• Preguntas Pregúntales. Cuando él responda, pregunte "Bueno, ¿cómo hacemos esto bien?" o "¿Cómo crees que debería ser?" No tontes tus respuestas . Habla con él como si fuera un adulto . Use palabras grandes de múltiples sílabas. Su mente es una que necesita un desafío constante. Proporcionar los desafíos.

• Sé esporádico y al azar . Tómelo con la guardia baja con un "Hey, mira esto ..." o un nuevo libro para colorear y algunos crayones. Pídele que lea algo para ti. Deja de leer ahora y camina y bésalo en la cabeza. No lo agarre ni lo abrace, solo un beso rápido sin molestarlo . Deja que se quede en la zona en la que se encuentra; él lo reconocerá y lo calentará. Haz que tu esposo le pida ayuda .

• Dices que se está destacando académicamente; Probablemente esté aburrido en la escuela . El trabajo no es lo suficientemente desafiante. Sus respuestas están fuera de lugar porque está tratando de verlas bajo una luz diferente. Él está en su propio mundo. Todos somos solo visitantes. Te va a ASOMBRAR en los próximos años.

• Puede que lo molesten / molesten por ser inteligente (sucede, lo viví). No puedo pensar en una manera cortés / agradable de decir esto: nunca digas / pienses que la incompatibilidad social no es cierta. Es más inteligente que sus compañeros y tiene problemas para tratar con personas que no son tan inteligentes como él. él puede ser desarrollado intelectualmente mucho más alto que sus pares y por eso puede ser "molestado" por ellos. Pregúntale por qué lo molestan.

• La falta de amigos: no los quiere. Es probable que encuentren a sus amigos en un estante. Libros. Consíguele más. Llévalo a la biblioteca. No se preocupe por el nivel de lectura o lo que USTED o sus maestros PIENSAN que debería tener, déjelo elegir . Dale el control de su educación.

• Su cuestionamiento y desprecio de la autoridad es una exploración del mundo que lo rodea. Quiere saber qué es aceptable, qué no lo es y con qué puede salirse con la suya. Nuevamente, permítale ayudar a determinar lo que está bien o mal. Con él, las reglas no van a ser en blanco y negro, él quiere ver el proceso detrás de la creación de la regla. No intentes razonar con él, no funcionará. En cambio, guíelo a través del razonamiento ayudándole a dirigir su mente. Cuando le dices que haga algo y él dice que no, pregúntale por qué. Si responde con "porque no quiero" o algo similar, pregúntele qué quiere hacer. No deje algo demasiado abierto, fuerce el comportamiento a través de la manipulación del proceso de pensamiento.

• NO DISCIPLINA FÍSICA. SIEMPRE. Esto no llega a la raíz del problema. Simplemente pone lápiz labial en un cerdo. Su padre puede ser disciplinario, pero no se necesitan gritos ni castigos físicos. Esa es una de las razones por las que está actuando. Si está en problemas, explique por qué. Si se supone que no debe estar haciendo algo, explique por qué. No quiero menospreciar o criticar duramente, pero:

  Él culpa a otros por su mal comportamiento, es decir, dice que otro niño lo molestó, por eso lo golpeó.

  y luego dices:

  ... mi esposo con frecuencia le grita o lo golpea cuando se enoja con mi hijo. Él presiona nuestros botones a menudo. Me enojo con él y a veces le grito, pero no me pongo físico a menos que realmente me empujen al límite.

  Suena un poco similar a mi ...

  Creo que él solo se imagina que todos lo están molestando y lo usa como una excusa para su mal comportamiento.

  ¿Qué pasa si sus padres simplemente se imaginan el mal comportamiento y lo usan como una excusa para acciones disciplinarias? Quiero repetir, no estoy tratando de ser irrespetuoso, estoy viendo esto como él.

• ¿Qué dibuja esa sonrisa asombrosa que describe? Averigua eso y encuentra una manera de alabarlo con eso. No proporcione "atacantes" generales o choca los cinco. Esos son para niños normales. Tienes uno dotado, él necesita un sistema de alabanza para dotados.

• Por último, inscriba la asistencia de la escuela . Hable con el director acerca de incluirlo en un programa para superdotados. Pídales que lo desafíen más. Pídales que obtengan trabajo de las clases de segundo y tercer grado y se lo den.

Te digo que este chico se parece mucho a mí. Siento que lo conozco. Me pregunto ... ¿se desarrolló rápidamente? ¿Estaba caminando / hablando a una edad temprana? ¿Es su vocabulario algo extenso para un niño de 6 años? ¿Hace tareas aparentemente simples de formas complejas? La simple descripción que proporcionó me hace pensar que es un joven brillante e inteligente que necesita más desafíos.

Voy a estar de acuerdo con Valkyrie en que parte del trato de su hijo es probablemente una respuesta a las inconsistencias en el estilo de crianza que puede ser confuso para los niños, así como una forma de pedir atención (para los niños a menudo es el caso negativo). la atención es mejor que no prestar atención).

Debido a la declaración:

sin embargo, mi esposo con frecuencia le grita o lo golpea cuando se enoja con mi hijo. Él presiona nuestros botones a menudo. Me enojo con él y a veces le grito, pero no me pongo físico a menos que realmente me empujen al límite.

Voy a agregar un elemento que puede ser una idea más nueva para muchos padres (y es contrario al cuadro de estrellas recomendado por el pediatra), pero he visto que esto funciona con niños pequeños y adolescentes (y todos los demás). Lo he visto funcionar tanto en niños con trastorno de oposición como en adolescentes y adolescentes "en riesgo". Y lo uso con mi propia hija la mayor parte del tiempo y hasta ahora, todo bien.

Para comprender primero Algunos niños luchan contra las reglas y la sensación de "ser controlados" al buscar formas de sentirse "en control" de sus padres. Esto es especialmente cierto en los niños que experimentan el castigo físico y los sentimientos negativos y el sentimiento de vergüenza que conlleva ser golpeado por sus padres (al menos, en las culturas donde el golpe ya no es el estándar).

Usted menciona que el comportamiento de su hijo en la escuela es "inapropiado" y tiene problemas para mantener amigos. ¿Está exhibiendo un comportamiento intimidante? Tirar del cabello de su hermana es otra advertencia de advertencia de que tienes un niño luchando con la diferencia entre influencia y control. Los comportamientos de intimidación pueden surgir por varias razones, pero los niños que son castigados físicamente tienen un mayor riesgo de convertirse en niños que intentan ejercer control sobre los demás de manera inapropiada.

Estos niños actúan específicamente de manera que estresarán a sus padres: es como si el niño adquiriera una sensación de poder y control al empujarlo más allá de sus límites hacia donde ya no tiene el control. Tengo la sensación de que esto es parte de lo que puede estar sucediendo en su situación.

Qué hacer al respecto

• Vea si puede encontrar la manera de tomarse un fin de semana libre. Tómese un pequeño descanso el uno del otro. ¿Pueden la abuela o una tía o tío venir y quedarse con los niños por dos noches? Descanse un poco en un lugar tranquilo y tranquilo para usted y su papá (o solo para usted si ya no están juntos).
• Tanto usted como su esposo deben dejar de usar cualquier castigo físico por completo en este momento. No me importa si es una paliza o una pequeña bofetada simple e "inofensiva". Tiene que detenerse o es probable que el problema aumente y continúe empeorando. Incluso los defensores de la disciplina física todavía dicen que necesita ser medido de manera controlada y no emocional. No parece que esta sea la forma en que suceden las cosas en su casa. Cada vez que te ejercitas con tu hijo, él gana, porque te está empujando más allá de un punto de quiebre y sabe que has perdido el control de ti mismo. No puedes esperar que se controle a sí mismo, si no puedes controlarte a ti mismo. Si está lo suficientemente frustrado como para sentirse físico, dígale que necesita un tiempo de espera para que ambos "vayan a sus rincones", por así decirlo.
• Esto parecerá contrario a la intuición, pero dale a tu hijo algo de control a propósito. Tener una reunión con él. Siéntate con él y comienza diciéndole que necesita escuchar por un minuto y luego tendrá un turno. Indique cuáles son sus problemas / inquietudes. "Es doloroso para tu hermana cuando te tiras del pelo, las cosas en la escuela no van bien en términos de amigos e informes de comportamiento según tus maestros, nos contestas y eso nos hace sentir irrespetados ..." Le sugiero que elija sus tres (o menos) mayores preocupaciones por ahora y deje que el resto se vaya por un momento al principio. Si interrumpe, deja de hablar, deja que diga lo que sea hasta que se detenga y luego di: "Primero debes escuchar y luego tendrás tu turno". Prepárate para decir esto mil veces, pero dilo con calma. Termine diciendo: " Papá y yo creemos que usted y nosotros debemos hacer algunos cambios ". Luego pregúntele qué piensa que debe suceder para" arreglarlo ". Es probable que sus primeras respuestas sean irrespetuosas e incluso triviales, pero si dice algo como "probablemente te haga sentir mal cuando te golpeamos o te gritamos, así que lo haremos". . . "y luego promete dejar de ser físico en tus castigos con él, es probable que se ponga más serio contigo. Parafraseando todo lo que dice, incluso si no está de acuerdo con esto, esto ayudará a reconstruir la confianza. Escriba una lista con viñetas que indique qué le gustaría que sucediera y qué le gustaría que sucediera, incluso anote las cosas que no son razonables. Luego, repasen la lista juntos. Acepte las cosas razonables, busque compromisos de ganar-ganar en las cosas que son menos razonables y luego haga que todos lo firmen. Luego, debes mantener tu parte del trato.
• En lugar de elogiar el comportamiento positivo (esto a menudo fracasa más adelante), observe el comportamiento positivo. es decir, "Me di cuenta de que hoy no tiraste del cabello de tu hermana". Su hijo lo tomará como un cumplido si le fue difícil hacerlo hoy; si no fue un logro para él, todavía sabe que lo notó. "Oye, tu maestra te dijo y hoy jugaste muy bien juntos durante el descanso". No, "estoy orgulloso de ti" o "camino a seguir", solo observa el comportamiento.
• En lugar de "corregir" el comportamiento que no está de acuerdo con lo que no quiere, obsérvelo, sin emociones, "esa declaración podría hacerse de una manera más respetuosa". o "Te vi tirar del cabello de tu hermana". Siga estas observaciones con una pregunta o solicitud correctiva. "Me gustaría que intentaras esa declaración nuevamente de una manera más respetuosa". o "En lugar de tirar del cabello de tu hermana, me gustaría que declararas lo que querías o que necesitaras un poco de atención. Ahora que la has lastimado debes pedir disculpas".
• Use consecuencias que se ajusten al "crimen". Si un niño bajo mi cuidado tira un plato y se come todo, adivine quién lo limpia. Si un niño me habla irrespetuosamente, adivine quién no va a obtener lo que quiere. "¿No preguntarás con más respeto? Bueno, entonces no recibirás X." o si es realmente malo "Wow, me parece que ese idioma es inaceptable para mis pobres oídos. Te expulsan a tu habitación hasta que demuestres que puedes usar un lenguaje más apropiado" - parte de probar esto implica usar un diccionario y encontrar diez diferentes formas de expresar la emoción que se expresaba sin usar lenguaje grosero. Un niño que no limpia su habitación, no está haciendo su trabajo y, por lo tanto, no se está ocupando del negocio de la vida que significa que no hay "extras". Alguien que pueda ' No paga las facturas (porque él o ella no está haciendo su trabajo), no va a fiestas, sale con amigos o al cine porque las facturas no pueden cubrirse. . . Del mismo modo, un niño que no está haciendo su trabajo al completar el trabajo escolar, y las tareas (como limpiar el dormitorio), tampoco va a fiestas, a amigos o al cine.
• Obtenga ayuda si lo necesita. No hay absolutamente nada de malo en ver a un terapeuta familiar. Muchas familias buscan terapia simplemente para que todo funcione sin problemas, pero también puede ayudar a una familia que está luchando (por cualquier razón) a volver a la normalidad. También puede intentar una clase de manejo del estrés o la ira (tómela junto con su hijo, si cree que también lo ayudaría). . .
• Haga algo divertido juntos o al menos, presione el botón de reinicio. Intenta hacer algo que todos puedan disfrutar juntos. Un tipo de actividad sin riesgos que generará risas para que pueda comenzar a sanar.

Le recomiendo leer "Siete hábitos de familias altamente efectivas" de Stephen Covey e intentar vivir sus vidas con este libro. Creo que lo encontrarás increíblemente útil.

Primero, me alegra que te estés enfocando en alabar los buenos comportamientos, así como en atribuir consecuencias negativas a los malos, y hacerlo de manera consistente. La consistencia es clave, en mi humilde opinión, para ver resultados positivos de la disciplina.

Según su descripción de la disciplina inconsistente de uno de los padres, y tanto gritar como golpear como castigo, me pregunto si tal vez esta sea su forma de lidiar con su entorno familiar. Aprendió que actuar representa su atención y que golpear o gritar es una forma de tratar con alguien que hace algo que te molesta. ¿Quizás su esposo estaría dispuesto a asistir a algunas clases de paternidad con usted o solo, para aprender algunas estrategias alternativas para golpear y gritar como primera línea de defensa?

Tengo un niño de 5.5 años que actualmente está trabajando duro para presionar CADA UNO de mis botones. (Juro que algunos fueron instalados en fábrica hace unos 5,5 años). Es una lucha poderosa mantener mi temperamento frente a sus intentos obstinados de sacarme de quicio, pero la mayoríadel tiempo que tengo éxito. Tengo que contar hasta 10 MUCHO, y asegurarme de que mi reacción inmediata cuando ella realmente pasa de la raya es usar muchas frases "yo" para decirle lo que pienso de lo que dijo / hizo ("Me duelen mis sentimientos cuando me dices nombres "o" ¿Te gustaría que te hablara como me lo hiciste a mí? Realmente me pone triste. No quisiera que te pusieras triste así ". Y, por supuesto, hay consecuencias inmediatas y establecidas para estas acciones. Primera ofensa, segunda ofensa, y así sucesivamente. Ella sabe lo que viene cuando decide saltar en pértiga sobre la línea.

También descubrí que, después de calmarme, si me siento con ella y no solo le explico cómo me hizo sentir y por qué no es algo que hacemos / decimos a las personas que amamos, puedo preguntarle por qué lo hizo. y obtener algunas respuestas sorprendentes e iluminadoras. Tal vez está celosa de que haya pasado tiempo con su hermano y no con ella. Tal vez está molesta porque no hemos tenido una cita de juegos con un amigo en particular por un tiempo y piensa que es mi culpa. Permitir que me diga lo que está sucediendo en un espacio seguro ha ayudado más que nada a reducir la cantidad de veces de "déjame ver cuánto puedo lastimarte".

Según mi experiencia, lo siguiente puede contribuir al comportamiento que describió:

• ambiente negativo y estresante en casa
• exposición a contenido violento en televisión y películas

• Frustración con la incapacidad de comunicar los sentimientos.

  etc.

Sugiero probar lo siguiente:

• Evite gritar y no use violencia física.

• Limite el tiempo de televisión y evite películas con contenido inapropiado

• Encuentre tiempo para preguntarle al niño por qué se comporta de cierta manera. La comunicación constante es importante porque le permite al niño saber que te preocupas por ellos y que ellos dicen.

• Encuentre cuáles son los intereses de su hijo e involúcrelos en deportes de equipo como fútbol y actividades individuales como clases de natación.

• Almorzar / cenar regularmente juntos. Algunos de los beneficios:

  • Las comidas familiares brindan a los padres la oportunidad de conocer y controlar el estado de ánimo, el comportamiento y las actividades de sus hijos con sus amigos. Este tipo de monitoreo parental es importante para que los padres puedan saber qué están haciendo sus hijos, con quién están y dónde y cuándo se llevan a cabo sus actividades.
  • Las comidas familiares le dan una estructura y rutina regulares al día del niño. Si un niño sabe que él o ella puede esperar un horario confiable, aumenta su sentido de seguridad y mejora el bienestar.
  • Las comidas familiares tienen un impacto positivo en la adquisición del lenguaje y el desarrollo de la alfabetización de los niños pequeños. Las comidas familiares brindan una oportunidad diaria para que un padre o hermano hable con un bebé o un niño pequeño y les ayuda a aprender palabras, comprender el lenguaje y entablar una conversación.
  • Finalmente, un número sorprendente de estudios brinda evidencia específica y de amplio alcance de que las comidas familiares son un importante "factor protector" en la vida de los niños y adolescentes. Las comidas familiares están asociadas con una variedad de resultados positivos que mejoran el bienestar del niño. Estos incluyen una disminución del riesgo de uso de sustancias o delincuencia, un mayor bienestar personal y social y un mejor rendimiento académico.

  (referencia: http://www.ag.ndsu.edu/eatsmart/eat-smart.-play-hard.-magazines-1/2009-eat-smart-play-hard-magazine/test-item )

Parece que tienes un hijo con poca inteligencia "social".

Las personas con poca inteligencia social tienen problemas para descifrar y valorar las reglas sociales. Al igual que su hijo, pueden ser académicamente muy inteligentes (tener una alta inteligencia verbal / matemática), pero eso no les ayuda a comprender por qué otras personas valoran el comportamiento de ciertas maneras, a veces arbitrarias. (Por ejemplo, en la mayoría de las culturas de EE. UU., Cuando conoces a alguien se supone que debes decir: "Hola, ¿cómo estás?")

No comprenden instintivamente lo que hace la mayoría de la gente, que la comunicación social no se trata solo de información sino también de emoción. (Por ejemplo, cuando las personas en los EE. UU. Dicen: "Hola, ¿cómo estás?", No buscan información de salud detallada, sino que se "conectan" con la otra persona para indicarle sentimientos positivos hacia él).

A veces, pero no siempre, las personas con poca inteligencia social tienen problemas para leer los rostros de las personas o comprender sus señales emocionales. Esto es común en niños diagnosticados con el síndrome de Asperger, por cierto, pero (creo) uno no tiene que tener Asperger para tener poca inteligencia social.

Las reglas sociales son las que permiten a las personas vivir / trabajar juntas sin fricción. Sin conocer las reglas sociales de la sociedad en la que se encuentra (Japón tiene diferentes reglas sociales de los EE. UU.; La sociedad británica de clase alta difiere de la clase trabajadora, etc.) sin darse cuenta, daría todo tipo de señales falsas. Peor aún, si no comprende que las personas están reaccionando a usted, ¡a menudo negativamente! - basado en señales que no te das cuenta de que has enviado, el mundo se convierte en un lugar (aterrador) impredecible.

Los niños con poca inteligencia social requieren instrucción . Sin ella, ofenden sin querer y tendrán dificultades para toda la vida llevarse bien con los demás / hacer amigos.

El primer paso es escuchar lo que su hijo le está diciendo . Hacer preguntas. Si las respuestas indican que no parece entender una situación en la que se encontraba, explíquele. Si no sabe cómo lidiar con algo, ayúdelo a resolverlo. Dile las reglas. (Esto puede ser difícil para usted porque es posible que nunca antes haya tenido que pensar conscientemente sobre ellos). Dígale que si aprende las reglas, puede lograr que otras personas dejen de molestarlo sin golpearlos y meterse en problemas.

Si su hijo dice que otro niño apesta, es posible que lo diga literalmente, sin juzgar, y está comentando sobre el fenómeno. Pregúntele a qué se refiere: ¿huelen a detergente para la ropa? ¿Te gustan las cebollas? Explique que las personas a veces huelen de manera diferente y presente algunas razones por las cuales. Pregúntale si puede pensar en alguna. Luego diga que si bien siempre está bien pedirle información a usted o a su padre, en nuestra sociedad no es de buena educación comentar a otras personas sobre los olores de otras personas. Si quiere saber por qué tiene que ser cortés, explíquele que la cortesía es cómo nos llevamos bien sin hacer enojar a otras personas, por lo que las personas están felices de estar juntas. (Si persiste, explíquele sobre las reglas sociales).

Si dice que los niños lo están molestando, averigüe cómo. Los niños de seis y siete años, incluso los bien intencionados y bien educados, se molestan mutuamente. Todavía no tienen empatía para entender cómo se siente el otro niño en todas las situaciones, excepto en las obvias (prácticamente saben que no deben golpear ni quitar los juguetes, pero tal vez no se abstengan de decir: "¡Ja, ja, gané! ").

Para algunas cosas (tal vez a otro niño le gusta tocar el sombrero de oso genial de su hijo), puede ofrecer una sugerencia de cómo solucionar el problema, o mejor, preguntarle si puede pensar en una forma de solucionarlo. Sin embargo, también es posible que las cosas sobre las que otro niño no tiene control estén molestando a su hijo. Quizás alguien se pare demasiado, se ría demasiado o tenga una voz que suena desagradable. Dígale que simpatiza, pero que los niños no pueden evitar la forma en que se ríen, hablan, huelen o miran; Somos educados y amables con todos, a menos que deliberadamente nos hagan cosas malas. Dígale que no a todos les molestan las mismas cosas. Es posible que haya cosas sobre él que puedan molestar a otro niño, pero aún así él querría que ese niño fuera educado y amable con él, ¿verdad?

Habla con él sobre ser un buen amigo. Juntos, elaboren una lista de cosas que hacen los buenos amigos. Pregunte qué niños de su clase podrían ser buenos amigos.

Sin embargo, también dígale que no tenemos que agradarnos a todos, sino que somos educados y amables con todos . Le dije a mi hija que había un par de padres de sus amigos que no me caían bien y que no me caían bien, pero que ella nunca podría adivinar quiénes eran porque somos amables y amables. . Creo que esto casi le dejó boquiabierta, por cierto, ella seguía preguntando quiénes eran, pero realmente entendió el concepto.

Finalmente, si está pidiendo ayuda / información (las cosas inapropiadas que dice) y está respondiendo con consternación y desaprobación, sería natural que él respondiera y actuara de otra manera. Intenta escucharlo más. Si hace cosas que no entiendes, pregúntale sus razones. (Sí, todos los niños necesitan ser escuchados, pero cada vez que su hijo tiene un temperamento diferente al suyo, es aún más importante).

La consistencia entre tu esposo y tu yo sería ideal, y estoy de acuerdo con Valkyrie en que es necesariopara fines de disciplina. Mírala a ella y a su madre equilibrada sobre qué hacer cuando se porta mal. Sin embargo, si está actuando porque es un niño brillante que no obtiene las respuestas que necesita, incluso uno de los padres lo ayudará enormemente y le explicará las cosas. Me parece desalentador que parezca confiar en su maestro ("algunos niños de mi clase apestan") cuando debería confiar en usted. Sin embargo, creo que si comienzas a tratar de entender lo que está sucediendo con él, si te conviertes en su aliado para descubrir cómo comportarse y por qué los demás se comportan como lo hacen, él comenzará a confiar en ti nuevamente. De hecho, probablemente volverá al patrón común de portarse bien en la escuela y actuar en casa; pero creo que su mal comportamiento en el hogar debería disminuir sustancialmente.

Esta respuesta es para confrontarte. Te dará una sensación desagradable. Pero bueno, los sentimientos desagradables están ahí para indicar que algo debe cambiar. Si no desea leer una respuesta contradictoria, si no desea sentirse incómodo por el bien de su hijo, simplemente no lo lea.

Solo baso esto en la siguiente cita (que parece ser eliminada de la pregunta inicial).

sin embargo, mi esposo con frecuencia le grita o lo golpea cuando se enoja con mi hijo. Él presiona nuestros botones a menudo. Me enojo con él y a veces le grito, pero no me pongo físico a menos que realmente me empujen al límite.

Esto puede ser muy breve: debe amar a su hijo de manera incondicional. Oh, ¿dices que amas a tu hijo incondicionalmente, no importa qué? ¡¡¡INCORRECTO!!! ¿Cómo es estar enojado, gritar y golpear una forma de amor? ¿Crees que tu hijo necesita ganarse tu amor? ¡¡¡¡INCORRECTO!!!! Ese no es totalmente el concepto de incondicionalmente.

Ustedes son parte del problema y necesitan trabajar en sí mismos (es decir, usted y su esposo NO necesitan trabajar en su comportamiento, sino en cómo están). ¿Harás eso por tu hijo? Mire el lado positivo, si usted es parte del problema, lógicamente también es parte de una posible solución. ¿No se siente empoderamiento, que realmente eres capaz de hacer nada al respecto?

Necesitas amar a tu hijo incondicionalmente. Enojarse con él es la primera señal de que no lo haces, la segunda señal es gritar y la tercera peor señal de todas es lastimarlo físicamente, lo que resulta en cicatrices mentales que duran mucho más que las heridas que podría obtener.

¿Y qué pasa si su hijo está traumatizado por algo horrible como abusador de menores que lo hizo ser como es, y usted no es la causa principal del problema? Luego, enojarse con él, gritarle y golpearlo te excluye directamente de estar cerca de ser parte del proceso de curación de este trauma, o de cualquier cosa que esté relacionada para guiarlo hacia un mejor comportamiento. Así que deja de buscar factores externos (escuela, amigos, su inteligencia intelectual o ausencia de inteligencia emocional, lo que sea ...) y conviértete en parte de la solución.

Contempla el significado del amor incondicional y pruébalo durante una semana. Estoy seguro de que es un trabajo duro hacerlo al principio (requiere que superes tu ego y superes tus miedos), se vuelve más natural a medida que avanzas, pero es tu deber como padre hacerlo.

No, no, no, no, no ... El niño no abusará de ti, no abusará de ti por tu bondad ... Amar incondicionalmente no significa aceptar lo que hace y decir y estar de acuerdo con eso. . Este es tu miedo y tu ego hablando ... Deshazte de ellos, no los necesitas.

Ahora comienza a amar.

PD: Por supuesto, puedo dar más detalles sobre esto y, por supuesto, quiero ayudarlo más con una orientación más amable. Pero necesitabas una bofetada en la cara para despertarte. Si no te gusta lo que digo o quieres otros recursos? Simplemente busque en Google palabras clave como "crianza incondicional"

PD: Tengo hijos propios. Experimenté los efectos de amar incondicionalmente. Él dice "gracias" cuando le doy algo, nunca le enseñé eso. Él viene a mí espontáneamente, dándome un beso de vez en cuando, o un abrazo, no necesito pedir eso. Por supuesto, él juega con su comida, a veces persigue al gato, le quita un juguete a su hermano menor, por supuesto, yace gritando en el suelo cuando no quiere ponerse el abrigo ... Bueno, eso es solo parte de su camino de aprendizaje, de su camino de crecimiento. Entiendo su comportamiento, le digo / le muestro lo correcto, no me enojo emocionalmente cuando grita y corre por la casa sin estar dispuesto a ponerse los zapatos. No me involucro personalmente en eso. Tampoco es personal. Seguimos con lo que necesita, la experiencia de aprendizaje.

¿Qué importa al final? ¿Un hogar amoroso? O ...