¿Cómo controlo a mi hijo de 5 años?

Tengo 22 años con poca experiencia con niños pequeños.

Mi familia (mi esposo, mi hija de 5 años y yo) nos mudamos a la casa de mi abuela para ayudarla con sus enfermedades. Mi esposo trabaja 13 horas todos los días y tiene poco tiempo con la familia, así que a menudo me siento como una madre soltera.

Mi hija simplemente está fuera de control. Le pido que haga cosas simples como limpiar después de jugar y me da el mayor golpe y me llama y a menudo se me pone en la cara y me grita y a veces me pellizca o golpea.

La hora de la siesta es horrible: es muy activa (alegría, escuela, tiempo de juego) Quiero que descanse bien para que pueda disfrutar de sí misma y ser agradable.

Comenzó la escuela la semana pasada y está muy bien, sin embargo, cuando está cerca de mí, me falta el respeto. Sin embargo, con mi esposo ella trata de asesinarlo, pero él solo le dice que pare y ella lo hace. Constantemente me siento derrotado porque no sé qué estoy haciendo mal y mi abuela cree que lo sabe, pero solo empeora las cosas. Cada vez que digo que no (lo que siento es solo por peticiones ridículas), ella se enoja.

Me estoy volviendo loco, perdiendo sueño y peso. Quiero rendirme a veces. ¿Cómo salvo a mi familia?

¡Anímate, esto se puede arreglar!

Mi hija (ahora de 21 años) tenía patrones de comportamiento muy similares cuando era joven. Ella fue maravillosa para todos los demás y un terror para nosotros. Respondí una pregunta similar extensamente. Puedes leer todo, pero lo resumiré.

• Lea " El niño fuerte y marchito " del Dr. James Dobson
• Establecer autoridad aplicando consecuencias, de manera rápida y consistente
• Responda al COMPORTAMIENTO, no a la actitud
• Actúa antes de enojarte
• Se consistente y predecible

Tomará un tiempo romper el hábito de 5 años, pero puede romperse. Eventualmente aprenderá que cuando {inserte el mal comportamiento aquí}, ella es {inserte la consecuencia aquí}, cada vez, sin falta, y entonces se detendrá {inserte el mal comportamiento}.

Es simple. No es fácil, de hecho es bastante difícil. Pero simple y directo.

Parece que tienes las manos llenas, con un niño de 5 años y una abuela para cuidar. ¡Espero que también tengas algo de tiempo para ti!

Recientemente leí "Cómo escuchar para que los niños hablen y cómo hablar para que los niños escuchen". Me ha ayudado mucho comunicarme con mis hijos (de 6 y 8 años).

Una parte es solo describir lo que ves "Veo que todos los juguetes están en el piso". Sorprendentemente, esto funciona mucho mejor con mis hijos que "Limpiar los juguetes". Si eso no funciona, puedes explicar qué te hace sentir "Estoy realmente agotado y ver todos estos juguetes en el piso me dan ganas de ir a la cama y dormir para siempre".

Las técnicas se basan en respetar a su hijo y hacerle saber lo que está experimentando.

Sobre la siesta, tal vez ya no sea necesaria para ella. Puedes decirle que necesitas el tiempo, entonces, ¿qué pasa con el tiempo de silencio (dibujar o leer) para que mamá pueda descansar?

Buena suerte

Realmente me gustan las "consecuencias lógicas". Esto es cuando elige hacer algo como resultado del comportamiento del niño que está relacionado con lo que ha hecho. No es específicamente un castigo, puede ser la forma en que los golpea o los castiga, pero tiene algún tipo de sentido.

Tome el ejemplo de guardar los juguetes. Cuando mis hijos tenían esa edad, los juguetes se guardaban en cajas en estantes bajos en la sala de estar. Había estantes más altos que los niños no podían alcanzar. Les dije que no siempre tenía tiempo para guardar sus juguetes, y que realmente deberían ser ellos los que lo hicieran. "Si los guardo" , dije, "los pondré en alto, y solo los derribaré los días que tenga tiempo de limpiarlos". Finalmente llegó un día en que los juguetes no se guardaron y los puse en alto. Más tarde pidieron bajarlos. "No ahora, porque no tengo tiempo para limpiarlos más tarde". "¡Pero los limpiaremos!" "Podrías, pero no siempre, y no puedo estar seguro".Luego, poco tiempo después, les conseguí los juguetes y les recordé "si los guardas, siempre puedes volver a sacarlos cuando quieras". Esto funcionó. En su mayoría los guardaron cuando terminaron. (Nadie es perfecto). Desarrollaron el hábito y querían ser quienes controlaran esa parte de sus vidas.

Por el contrario, "hazlo ahora porque te estoy gritando" o "hazlo ahora mismo o te golpearé, te dejaré sin tiempo o te quitaré algo" nunca funcionó para nosotros. Odiaba cuando escuché a otros padres decir "Veo que has elegido ir a tu habitación por un tiempo" y llevarlos mientras el niño gritaba "¡Nooooo! ¡No quieras! ¡Quédate aquí!" . Ese enfoque parecía implicar pretender no preocuparse por los sentimientos del niño. Tampoco parecía que le diera al niño el control.

Algunas consecuencias lógicas que he usado comenzando desde los dos años:

• si podemos salir por la puerta en los próximos cinco minutos hay tiempo para parar en el parque en el camino, si no tendremos que ir directamente allí
• si arreglas esto mientras yo arreglo eso, tendremos tiempo para jugar [algo específico] juntos después, pero si tengo que hacerlo todo no tendré tiempo para jugar
• si no puedes hablarme cortésmente ahora, por favor no me hables hasta que puedas
• si preparas tu almuerzo puedes elegir qué fruta contiene
• si te vistes puedes elegir tus propios calcetines. O si vienes aquí a la cómoda y buscas tus propios calcetines.

De esta manera, en lugar de ser un sirviente de mendicidad "está bien, cariño, odias los calcetines azules, no hay problema, ¿podrías consentir en usar estos hermosos calcetines verdes? No, por supuesto que no es tan tonto de mi parte, ¿estaría bien?" o un tirano "maldita sea, esta es mi casa y pagué por todos estos calcetines y usarás los que yo elija" , puedes poner el control en las manos de la niña (probablemente no te importe qué calcetines usa siempre que ella usa algo) y quita algo del esfuerzo y la carga de ti mismo.

Déles control y tiempo de juego más relajado juntos, a cambio de asumir parte del trabajo de su vida. (Prefieres jugar con ella que discutir con ella, ¿verdad? Jugar con tus hijos es una gran recompensa de ser padre).

La crianza de los hijos es un trabajo duro, especialmente si usted es el principal responsable en este momento.

Una clase de crianza podría ser muy útil si se ofrece alguna cerca de donde vives, especialmente si el consejo que recibes de los demás no parece funcionar. Por lo general, se reúnen una vez a la semana durante una hora más o menos y duran varias semanas, y la disciplina es uno de los temas principales que se tratan. En mi opinión, tengo un par de grandes ventajas sobre un libro: tienes la oportunidad de hacer preguntas y puedes compartir / escuchar historias de otras personas que experimentan exactamente los mismos problemas que tú (¡o peor!)

Además de buscar en línea, puede conocer las clases disponibles cerca de usted llamando a la oficina de su pediatra, a los hospitales locales, a la biblioteca, etc. Las clases suelen ser gratuitas o de bajo costo.

Pregúntale qué pasa. El cambio probablemente sea extremadamente perturbador para ella, y parece que ella te culpa por ello. Además, si ella es demasiado activa, esto puede estar estresando aún más su sistema.

¡Consecuencias para la grosería! Imagínala en 10 años. No puedes HACER que sea cortés, pero puedes hacer que sea indeseable ser grosero. "Oh, vaya, iba a llevarte al parque, pero no estás actuando bien, así que he cambiado de opinión". ¿No es así como responderías a un amigo o ser querido? Espere más de su hija en pequeños trozos y sea firme. Ella suena fuerte, pero puede responder a las ideas de tener el control. Y creo que a veces ignoraría las palabras groseras por completo y sonreiría y respondería a las palabras positivas. Hágale saber cuando le vaya bien. Creo que pellizcar merece un tiempo de espera. ENLACE: El artículo de Psychology Today "Centrarse en el buen comportamiento disminuye la instancia de mal comportamiento". Junio ​​de 2016