¿Cómo cambiar una mente de una sola pista?

Mi hija tiene ocho años, pero debido a su parálisis cerebral, tiene la mentalidad aproximada de una niña de tres años. Ella también tiene una extrema necesidad de rutina. La mayoría de las veces eso no es un problema, ya que nuestra familia tiene una rutina de todos modos. Otras veces, es un problema menor, como el hecho de que uno de los padres realice cierta parte de la rutina que el otro padre suele hacer. Eso sucede con la frecuencia suficiente para que ella se queje un poco, pero se ocupa de eso.

A veces se obsesiona con algo que no podemos o no deberíamos proporcionarle, y ninguna cantidad de distracción con otras actividades favoritas cambiará de opinión. ¿Alguien tiene ideas para poner una mente de una pista en una pista diferente? Me imagino que los padres de niños autistas han tenido desafíos similares, pero incluso las tácticas exitosas de los padres de niños neurotípicos pero obstinados serían útiles.

Este artículo de la revista Parenting ofrece una serie de estrategias para tratar con niños obstinados. Sugiere abordar los comportamientos de lado en lugar de directamente: el artículo se refiere a él como "astuto", pero diría que es inteligente, ya que el enfoque ayuda a los separadores a avanzar en lugar de convertirse en batallas, y respeta el hecho de que los niños se sienten impotentes y necesitan una sensación de control al tiempo que necesitan saber que, en última instancia, usted está a cargo

Algunos ejemplos / sugerencias del artículo que podrían ayudarlo en esta situación:

• Juegue el juego del "sí", haga varias preguntas seguidas a las que el niño responderá que sí, puede ponerlo en un estado mental más agradable.
• Ofrezca opciones, ya que hay dos cosas para elegir que son aceptables para usted: "Está demasiado oscuro para el parque ahora, pero ¿le gustaría ir mañana por la mañana o mañana a almorzar?" "La abuela no puede jugar. ¿Te gustaría jugar Lego conmigo o te gustaría construir algo tú sola y sorprenderme?"

• Sé un disco rayado. Exprese su respuesta a una solicitud en la menor cantidad de palabras posible, y cada vez que realice la solicitud, use las mismas palabras básicas entregadas amablemente. Se cansarán de ello eventualmente. "No estamos jugando bajo la lluvia hoy". "Lo siento, no estamos jugando bajo la lluvia hoy". "Hoy hace demasiado lluvia para jugar afuera".

• Reproduce música relajante.

Otros pensamientos:

• Si está utilizando tiempos de espera, trate las solicitudes repetidas como comportamientos incorrectos. "Ya respondí esa pregunta. Esa es una". El niño repite la solicitud. "Ya respondí esa pregunta. Eso son dos". El niño repite la solicitud. "Eso es tres. Tiempo fuera".
• Conéctese a través de preguntas / conversaciones relacionadas que aborden el deseo sin cumplirlo, llevando la conversación en una nueva dirección. Para el juguete roto / desechado: "Fue un juguete divertido. ¿Recuerdas el día en que tu amiga Joanna vino y jugaste con ella juntos? ... No hemos tenido a Joanna por un tiempo. ¿Deberíamos invitarla? para jugar? ¿Quieres llamarla por teléfono ahora o la llamaremos después de tu baño? O querer salir por la noche: "Jugar en la oscuridad sería divertido y aterrador. Sería como acampar. Oye, ¿quieres construir una tienda de campaña en tu habitación? ¡Te ayudaré a comenzar!"

Mi pensamiento inmediato es que a menudo ayuda comenzar reconociendo lo deseado:

"Sé que quieres salir ahora mismo".

Al reconocer el deseo, también estás reconociendo sus sentimientos, que a menudo es el primer paso para superar lo que sea que estén atrapados, sabiendo que fueron entendidos. Luego observe o pregunte sobre lo que se interpone en el camino:

"¿Ves lo oscuro que está afuera?"

A menudo funciona presentar esta observación como una pregunta que los hace observar también. Otro ejemplo podría ser:

"¿pero no tienes hambre? Creo que tiene sentido cenar primero"

Termine preguntando sobre una alternativa y luego continúe con la alternativa:

"Por la mañana, nos aseguraremos de que tengas algo de tiempo para jugar afuera justo después de haber comido tu desayuno".

Cuando haces "tratos" como este, es importante que sigas o no seguirán funcionando, porque tus hijos eventualmente dejarán de confiar en ti.

Es probable que si su hijo persevera, esto no terminará la conversación (especialmente al principio) y tendrá que responder la pregunta nuevamente. Sin embargo, al configurar las cosas de esta manera, te configuras para convertirte exitosamente en un récord roto,

"¿Recuerdas lo que dije la última vez que preguntaste?"

"¿Recuerdas cuál fue el trato que hicimos la última vez que lo preguntaste?"

"¿Qué me dijiste que acordamos la última vez que hiciste esa pregunta?"

Esto evita discutir al menos al respecto y pone la responsabilidad sobre los hombros del niño de comenzar a recordar la limitación, en lugar de tener que repetir una y otra vez lo fastidioso, evitando peleas y berrinches al menos hasta cierto punto sobre las cosas. . También puede repetir un reconocimiento del deseo del niño antes de su pregunta, como por ejemplo:

"Sé que realmente quieres salir. Eso también me parece divertido, pero ¿ves lo oscuro que está allá afuera? ¿Qué dijimos que podría pasar la última vez que hablamos de esto?"

Cuando te cansas de todo el disco roto, también puedes intentar la observación imparcial de tus propios recuerdos y sentimientos:

"Parece recordar haber respondido esta pregunta antes ... Hmm, ¿cuál fue mi respuesta?"

O la observación franca y completamente honesta (que funciona bien una vez que han logrado alcanzar el paso del desarrollo de la teoría de la mente (sabes que han roto esta barrera cuando comienzan a tratar de "engañarte", han intentado mentir calvo, o están comenzando a entender los chistes basados ​​en palabras con doble significado.

"Estoy empezando a pensar que estás (atascado, perseverando sobre ... dicho problema) esto comienza a ser frustrante para mí después de un tiempo, ¿qué podemos hacer para moverte más allá de esto (querer, desear, desear, cosa ...)? .)?

Muchas personas recomendarán la redirección, que es otra forma útil de hacerlo, pero con los niños con una razón neurológica para perseverar en las cosas, he descubierto que en realidad puede hacer que persigan lo que quieren con mucha más insistencia e intensidad. Realmente encuentro que el primer paso de reconocer los sentimientos es increíblemente útil y la gran clave, de modo que si das ese primer paso y luego intentas redireccionar, es más probable que tengas mejor suerte con el aspecto de redirección de las cosas.

Cuando el problema es que su hija está molesta con un cambio de rol en su rutina, puede usar el mismo procedimiento, pero involucre al otro padre y realice el procedimiento preventivamente. es decir

Tú: "Sé que estás acostumbrado a que mami haga esta parte de tu rutina". Mami: "Lo siento, no puedo hacer eso esta noche, estoy ... esta noche y no puedo, pero te amo y espero volver a nuestro modo habitual mañana por la noche".

Entonces, cuando ella lo menciona en el momento, tu pregunta es:

"¿Qué dijo mamá sobre por qué no puede hacer esto contigo ahora?" y "¿Cuándo volverá mamá a la rutina habitual contigo?"

Los niños que luchan con este tipo de comportamiento en extremo son realmente un desafío, pero son un desafío porque la rutina significa seguridad para ellos de una manera con la que no podemos relacionarnos. Cuando Dustin Hoffman se preparó para su papel en Rainman, pasó bastante tiempo en el ICA (Centro de Autismo de Illinois) estudiando para prepararse (y donó una gran cantidad de dinero al centro para arrancar). Por lo tanto, puede estar seguro de que su actuación aquí no está lejos de la realidad (además de que he trabajado con estos niños y, aunque describe un caso bastante extremo de un autista sevant de alto funcionamiento, es bastante cierto para la vida en mi experiencia como bien). Hay una razón para el éxito de la película y tiene mucho que ver con el corazón y el cuidado que Dustin Hoffman puso en su papel en lo que a mí respecta. El punto es, por difícil que sea, la paciencia y la empatía con baja tonalidad emotiva y acción es la clave para transmitir su mensaje.

Con suerte, a medida que crezca y alcance algunos de los hitos del desarrollo que están más relacionados emocionalmente, las cosas se volverán un poco más fáciles a este respecto.