¡Mi hija de 5 años es constantemente desafiante!

Mi hija de 5 años es muy desafiante.

Comenzó a empeorar hace unos 6 meses. Ella no hace lo que le dicen, y cada vez que escucha la palabra "no", lanza ataques terribles y dramáticos, grita ridículamente fuerte y, en algunos casos, golpea.

Se niega a hacer contacto visual cuando le advierto que deje de hacer algo, incluso cuando estoy a la altura de sus ojos y se necesitan varias órdenes para que finalmente me mire. Ella constantemente me dice que no.

Siento que constantemente le digo que no y que ella siente que esto le da derecho a decirle a su padre y a mí que no.

He intentado tiempos de espera que no son efectivos en absoluto; ella solo tiene un ataque todo el tiempo, nunca parece quedarse sin viento. Los azotes solo son efectivos hasta que el impacto de la acción misma desaparece y luego ella vuelve al mismo comportamiento.

Mi esposo y yo recientemente le quitamos TODOS sus juguetes / posesiones, ya que es una niña bastante materialista (le encanta comprar juguetes y siempre quiere algo nuevo). Le dijimos que si era buena y escuchaba y dejaba de decirnos que no, y de lanzar ataques, que después de tres días la dejaríamos elegir tres cajas de juguetes para traer de vuelta a su habitación. Esto funcionó, pero tan pronto como desempacó esas tres cajas, las empacamos de nuevo porque ella regresó a los no y se puso en forma en unas pocas horas.

Principalmente soy el que la disciplina y siento que definitivamente es la más desafiante conmigo. Creo en explicarle por qué las cosas no están bien y por qué le digo que no, pero realmente no creo que ayude y nunca siento que ella escucha lo que le digo.

Estoy al límite de mi ingenio y me siento como un fracaso de una madre. Ella es mi primer y único hijo, y el único nieto de ambos lados de nuestra familia. Ella es un ángel en la escuela pero el hogar es completamente diferente.

Necesito ayuda para resolver esto, pero nadie con quien hablo realmente tiene algún consejo para mí. Estoy en el punto en que me pregunto si ella o yo necesitamos asesoramiento porque me siento sin opciones.

Alrededor de los 4 a 6 años, todos los niños desarrollan un sentido de sí mismos y de autoeficacia. Desde la perspectiva de los padres, los niños que antes eran fáciles de dirigir ahora se vuelven contrarios. Al mismo tiempo, un niño de esa edad no puede expresar bien sus frustraciones sin recurrir a las lágrimas o, si la frustración es grave, a un berrinche. Alrededor de los 6 o 7 años, los niños desarrollan la capacidad de comprender y preocuparse por los deseos y necesidades de otra persona. Entonces se detienen los estallidos "injustificados" y extremos. (Todo esto es un proceso y no algo que sucede durante la noche, por lo que, por supuesto, el comportamiento de su hijo mejorará lentamente en los próximos meses).

Por lo tanto, antes que nada, no espere que su hijo pueda reprimir su frustración y discutir sus deseos con usted como lo haría un adulto. El berrinche está bien, es su forma de decir: realmente no quiero esto. Así como espera que otras personas acepten que usted no está de acuerdo con ellos, acepte que su hijo no está de acuerdo con usted. Ella simplemente no puede expresarlo de una manera civilizada.

En segundo lugar, a partir de su comprensión de que el comportamiento de su hijo es totalmente normal y en sintonía con sus habilidades de desarrollo actuales, no hay necesidad de enojarse por el estallido emocional de su hijo. Aléjate de ella. No eres tú quien está frustrado y molesto, sino tu hijo. Del mismo modo que se esperaría que trataras con un adulto que dice que no le gusta lo que quieres de él y se siente triste o enojado, debes ser capaz de aceptar que tu hijo tiene una opinión diferente. El desacuerdo es algo que ambas partes deben soportar. Mantente calmado y relajado. Después de un tiempo, se dará cuenta de que los berrinches de su hijo se debilitan y son menos frecuentes porque,

tercero, un niño es un ser muy adaptable. Los niños pueden crecer en todo tipo de circunstancias, y aún así estar saludables y "funcionar bien". Esto significa que, si le da la vuelta, gran parte de lo que observa en su hijo es la adaptación a su entorno, y dado que usted es una parte prominente de ese entorno, gran parte de ese comportamiento es, en otras palabras, causado por usted. Si cambia usted mismo, su hijo se adaptará a esos cambios y, a su vez, también se cambiará. Se ha comprobado que los padres comprensivos y amigables son la causa más confiable de niños agradables :-)

Finalmente, si su hijo está extremadamente frustrado por lo que la vida le arroja, piense si lo que espera de él quizás no sea realmente justo. Por ejemplo, yo diría que quitarle sus juguetes simplemente no está bien. No te pertenecen y no tienes derecho a quitártelos. Imagine que su esposo le quitaría toda su ropa (o lo que sea) porque no estaba de humor para cocinar (o lo que sea). ¿Por qué trata a su hijo de una manera que nunca aceptaría si se hiciera con usted?

Esperar que mantenga contacto visual cuando le dice que no exprese su frustración es degradante. Imagina que debes hacer algo, que realmente, realmente encuentras injusto, y expresas tu enojo, y la persona que te ordena espera que lo mires a los ojos y les digas que lo harás y no dirás nada desagradable en adelante. ¿Cómo te sentirías? Sentiría que quiero golpear a esa persona en la cara. Y eso es lo que hace tu hija. Nuevamente, todo se reduce a aceptar que algunas cosas son frustrantes para su hija y que está perfectamente bien que ella le haga saber de esta frustración. Después de todo, su familia no es una tiranía, sino una familia, ¿no es así? Se basa en el amor y la comprensión, no en que su hijo cumpla sus deseos sin ninguna mente propia.

He descubierto que una buena estrategia para tratar con niños es triple:

1. Haga cumplir sus propios límites, no los del niño.Por ejemplo, si desea silencio después de las ocho en punto, haga cumplir ese silencio. No obligue a su hijo a acostarse. Mi hijo, que ahora tiene cinco años, comenzó a acostarse sin problemas, después de que le dejé claro que no doblaría un dedo por él después de las ocho. Tuvo que irse a la cama sin que yo le leyera y lo acurrucara en unas pocas noches, y ahora se prepara cuando le digo que tiene media hora, si quiere que le lea un cuento. Por supuesto, no puede quedarse dormido de inmediato todas las noches, porque algunas noches no está cansado, algunas hay cosas en las que debe pensar, y algunas noches simplemente quiere mirar otro libro o jugar con sus autos un poco más. Le permito todo eso, pero le sugiero que lo haga en la cama y apague la luz cuando haya terminado. Entonces, algunas noches lee un libro y otras noches juega tranquilamente con algunos juguetes, pero yo me callo y no tengo que hacer nada por él, y él acepta eso. Hago lo mismo con todas las otras cosas que alguna vez fueron motivo de lucha: vestirse para el jardín de infantes (una vez tuvo que ir sin zapatos en la nieve, y nunca se vistió tarde después de eso), comiendo lo que llenó en su plato (no obtiene nada más para comer antes de comer todo en su plato, no importa cuánto tiempo le tome, incluso si tiene que comer el almuerzo frío para el desayuno al día siguiente (sí, ya no lo caliento) )) etc. Mi hijo, que tiene una voluntad extremadamente fuerte y lanzó muchos berrinches cuando tenía cuatro años, es un niño agradable y fácil hoy, solo porque dejé de decirle qué hacer. Lo único que le digo es lo que haré o no haré.

2. Mantenga la calma y no se vea afectado.Si no te enojas o te enojas o te entristeces o lo que sea por los berrinches, el niño comprenderá que no tienen ningún efecto y dejará de tirarlos. Y con no afectado no me refiero simplemente exteriormente genial, sino realmente no afectado. Los niños saben si te afectan, y lo usarán (que es el único poder que tienen, así que no les envidies). Su hijo debe tener la impresión de que lo que está sucediendo debe suceder, porque es una ley de la naturaleza. Tiene que acostarse de la misma manera que el sol tiene que hundirse bajo el horizonte. No eres tú quien quiere eso, es algo que simplemente sucede. Actúa de esa manera. No se enojaría con el sol, así que no se enoje con su hijo. Haga que las cosas sucedan (siéntese en el sofá y no trate con su hijo, después de haber dicho lo que iba a suceder; si hace esto un par de veces,

3. Sé claro sobre lo que quieres.No quiero decir, exprésate de una manera que tu hijo te entienda, pero: Tú mismo debes entender lo que realmente quieres. ¿Desea que su hijo se vaya a la cama a las ocho, o quiere tranquilidad y tiempo para usted? Eso no es lo mismo, y puede tener un momento tranquilo para usted, incluso si su hijo todavía está despierto. Realmente no hay razón para que un niño deba dormir a las ocho. Si duerme tarde, estará cansada al día siguiente, y eso no es de su incumbencia, porque estará de mal humor, no usted. Si le explica los efectos que experimenta, después de un tiempo comprenderá y querrá acostarse temprano. Se dice que debe repetir las cosas 200 veces, antes de que un niño las aprenda, así que no espere que una explicación sea suficiente. Su hijo está creciendo, así que dele tiempo para aprender.

Una última palabra de advertencia: azotar (que está prohibido en muchos países occidentales y podría llevar a un padre a la cárcel en Alemania) se ha demostrado que está constantemente relacionado con trastornos del estado de ánimo, trastornos de ansiedad, abuso de sustancias y trastornos de la personalidad. Recomiendo encarecidamente que deje de azotar a su hijo de inmediato.

Algunas ideas

Comienza contigo mismo

Estás al final de tu ingenio. Necesita arreglar eso lo mejor que pueda.

1. No eres un fracaso. Puede que hayas perdido algunas batallas, pero no has perdido la guerra.
2. Recuerde que esta fase no durará para siempre y que la superará.
3. Cuídate. Asegúrese de estar durmiendo, comiendo, etc. adecuadamente y de que tenga espacio para relajarse. Toma vitaminas.
4. Obtenga apoyo donde pueda. De amigos, familiares, profesores, profesionales.
5. Cuelga ahí.

Trabaja con tu esposo

1. Dale tiempo y atención a tu esposo. Si no cuida su relación, le resultará más difícil trabajar juntos para ayudar a su hijo. Además, esto modelará el tipo de comportamiento que espera de su hija.
2. Reconozca las limitaciones de su esposo y respete que su enfoque puede no ser siempre el mismo que el suyo.
3. Acuerde una estrategia. Eso no significa decirle qué hacer, sino más bien que encuentren una solución juntos.

Trata con tu hijo

1. Recompense cada pequeña mejora en el comportamiento de su hija. Alabado sea cada pequeña cosa que hace bien. Constantemente decir cosas buenas sobre ella. Dile cuánto amas, que es una buena chica (que a veces se olvida). Dale muchos abrazos y atención positiva. (Las tablas de calcomanías funcionan para mi hijo; él sabe que cuando recolecta lo suficiente obtiene un premio).
2. En la medida de lo posible, ignore el mal comportamiento. Evite mostrarle que ha ganado (incluso si, por ahora, lo ha hecho).
3. Lo mejor que pueda, tenga un horario diario de actividades y sígalo. Asegúrese de que su hija tenga suficiente sueño, comida, bebida y ejercicio.
4. Se consistente.
5. Cuando esté tranquila, explique, en un lenguaje simple, las consecuencias del mal comportamiento. Concéntrese en las consecuencias no sociales: el hecho de que no tendrá tiempo para jugar, que estará demasiado cansado para ayudarla, etc.
6. Ofrecer alternativas. En lugar de "¡Cepillarse los dientes!", Diga: "¿Le gustaría usar el cepillo de dientes rosado o el rojo hoy?". No solo, "No, no puedes tener dulces", sino "¿Puedes tener fruta en su lugar?".
7. Admita a su hija cuando esté equivocado o cuando haya reaccionado en exceso.

En los comentarios me han pedido más información y ejemplos de cómo los pasos 2, 6 y 7 podrían funcionar en la práctica.

Paso 6

Darle a su hijo opciones sobre cómo hacen una tarea es diferente de darle a su hijo la opción de no hacer la tarea. Da opciones apropiadas a su hijo en lugar de las inapropiadas. En cambio, ofrecer fruta es un ejemplo real que todavía usamos con mi hijo, y todavía funciona tan bien como siempre, lo que quiere decir que no siempre funciona, pero funciona la mayor parte del tiempo.

Paso 2

Ignorar el comportamiento inapropiado es efectivo porque los niños a menudo exhiben un comportamiento particular porque intentan provocar una reacción, y cuando no obtienen esa reacción, a menudo cambian su comportamiento.

Es cierto que este enfoque puede ser difícil, especialmente porque hay ciertos comportamientos que simplemente no puedes ignorar. Pero puede optar por pasar por alto las palabras de enojo, mal humor, pies tartamudos, etc. hasta que la emoción se haya agotado de la situación.

Hace muchos años, me senté en una sesión con un psicólogo clínico que utilizó esta técnica con gran efecto con el muy indisciplinado niño de 6 años con el que estaba trabajando. Además, trabajé en guarderías durante algunos años, y vi la efectividad de esta técnica muchas veces. Ah, y también funciona con mi hijo.

Paso 7

Su objetivo a largo plazo no es controlar a su hijo, sino enseñarle a asumir la responsabilidad y actuar adecuadamente. Admitir que estás equivocado no es ceder el control. Más bien, está aceptando la responsabilidad de su propio comportamiento, y al hacerlo, elige tomar el control; control de ti mismo.

• Muestra respeto por el niño que ha perjudicado, lo cual es importante para su bienestar emocional.
• Los niños aprenden con el ejemplo, y pedir perdón es un buen ejemplo de comportamiento que queremos ver de los niños a nuestro cuidado.
• Parte de ser consistente es demostrar que las mismas reglas se aplican a todos.
• En última instancia, los niños deben comprender que el comportamiento adulto no es perfecto, pero eso no es excusa para reaccionar mal.

Quizás te estás acercando a esto de la manera incorrecta. Parece que quieres ganar , para que ella obedezca , pero no se trata de eso. Piénselo de esta manera, ¿cómo se sentiría si alguien le dijera qué hacer y cómo hacerlo cada segundo del día? Desea que ella haga lo que quiera, cuando lo desee y cómo lo desee, pero desafortunadamente no funciona de esa manera. Ella no es un robot, quiere y necesita algo de libertad y luchará para conseguirlo.

Mi sugerencia sería retroceder e intentar dar orientación en lugar de órdenes cuando sea posible. Dile lo que hay que hacer y luego dale tiempo para hacerlo. Ofrezca opciones, como "¿desea limpiar sus juguetes antes del almuerzo o después del almuerzo". Ella va a recoger sus juguetes, pero puede elegir cuándo, y eso hace una gran diferencia. No siempre es posible, hay momentos en los que tendrá que hacer lo que usted dice cuando lo dice, pero si le está dando opciones y libertad, es más probable que obtenga cooperación cuando realmente la necesita.

Elige tus batallas, no todas necesitan ser peleadas. Si dejas de pelear con ella, ella dejará de pelear contigo. No piense en retroceder como retroceder o perder la cara, no es una pérdida de ningún tipo.

Sugeriría leer algunas de las preguntas más votadas en:

Disciplina y comportamiento

Las respuestas a esta pregunta parecen particularmente relevantes para sus necesidades (misma edad, mismo problema).

Leyendo entre líneas, parece que estás agotado y puede que tengas dificultades para obtener el apoyo que necesitas. La asesoría puede ayudar, comenzando con la asesoría telefónica, que está disponible tanto en el Reino Unido como en América del Norte.

La línea más preocupante allí es: "[Me] siento como un fracaso de una madre". Usted no. La crianza de los hijos es un trabajo duro, no hay descansos reales y todo cambia constantemente. El comportamiento y la disciplina se encuentran entre nuestras preguntas más marcadas . Todos luchan con esto en algún momento, y buscar apoyo es absolutamente lo mejor que puedes hacer.

Espero que esto te ayude.

Casi todos los niños pasan por una etapa como esa, solo dura más para algunos que para otros. No te consideres un fracaso todavía. La crianza de los hijos es siempre un trabajo en progreso.

No puedes ganar una discusión de voluntades con tu hija. Ella no tiene nada más que hacer, y la atención del argumento en sí es una gran parte de lo que quiere. La única manera de ganar es no jugar. Resista el impulso de prestarle atención cuando se porta mal. Es probable que su esposo no le preste tanta atención negativa es la razón por la que no es tan desafiante hacia él.

Si no desea que haga un berrinche durante un tiempo de espera, dígale que el tiempo de espera no comienza hasta que se detenga. Ve a otra habitación para que no tenga audiencia. Haz obvio que estás prestando atención a algo más ahora. Si todavía no se está calmando, entre allí cada 5 minutos más o menos para recordarle la regla, y tal vez agregue desincentivos como si le quitaran un juguete favorito. Si sale, vuelva a ponerla silenciosamente y reinicie el temporizador.

No solo le digas qué no hacer, dile qué hacer en su lugar . Hazlo consistente. En lugar de decirle que no diga que no, dígale que diga: "Está bien, mami". No se lo digas una y otra vez. Párate en silencio y no hagas contacto visual hasta que ella lo diga, luego sonríe y dale las gracias cuando lo haga. Si no te involucras, la diversión se pierde y ella cederá, a pesar de que las primeras veces puede llevar bastante tiempo. Tienes que demostrarle que ya no puede hacerte capitular. Elogie y recompense cuando use esas palabras sin que se lo indiquen.

Parece que realmente estás involucrado en una lucha de poder. Después de enseñar durante diez años, he concluido que algunos niños solo están intrínsecamente motivados. A estos niños también les gusta tener el control de sus propios destinos (¿no te gusta tener el control de ti mismo?) Investigaciones recientes han confirmado que para muchos niños, las recompensas y los castigos no son realmente los motivadores que muchos padres creen que son.

Para niños como este, las cosas que está haciendo empeoran las cosas porque todas sus batallas se vuelven sobre el control en lugar de aprender, corregir y una disciplina genuina que proviene del niño al final. No estoy diciendo que se dé por vencida y que se salga con la suya, sino que tal vez un sistema de castigos / recompensas podría abandonarse por lecciones de vida. Si ella está teniendo un ataque, diría algo como: "Guau, estás tan frustrado que ni siquiera puedo entender qué es lo que estás diciendo, cuando estás lista para hablar como una niña grande, yo" Estoy listo para escuchar ".

Asuma el papel de oyente y guíe con su hija. Si ella habla con calma, escucha con calma. Haga preguntas aclaratorias y parafraseela. parafraseando le harás saber que entiendes su lado. Entonces, puedes contarle tus pensamientos. Obviamente, como padre, habrá momentos en los que solo tendrá que tomar decisiones por ella, pero puede haber momentos en los que también pueda dar un poco.

Por ejemplo, tal vez en lugar de comprar sus juguetes, dele una asignación (no como una recompensa, solo una asignación). Entonces no compras sus juguetes, excepto en días festivos importantes y su cumpleaños. Si quiere un juguete, elegirá lo que compra y lo que no quiere cuando usted está fuera. Si no puede pagar algo, no puede pagarlo y es una lección de la vida real. Mientras tanto, cometerá errores y comprará algunas cosas que lamenta comprar, empatizar, pero no intente ayudarla a "arreglarlo" o devolverle el juguete o darle dinero para comprar la otra cosa que preferiría tener ahora. Ella necesita aprender la lección y, al no salvarla, puede aprender la lección y aprender que mientras estás allí como apoyo y guía, tampoco la estás controlando.

Para la mayoría de las cosas, es mucho más probable que las consecuencias naturales como esta ayuden mejor. Es posible que le hayas pedido que te ayude a poner la mesa para la cena en algún momento. Como ejemplo de cómo se vería este estilo si se negara a ayudar es manejarlo de la siguiente manera: si no está dispuesta a ayudar a preparar la cena, comience preguntándole por qué. Después de haberle mostrado que estás dispuesta a escuchar, declara tus necesidades. Tal vez ella está diciendo que no porque va al baño, o tal vez le gustaría un par de minutos más para poder terminar la imagen que está coloreando, no es gran cosa, pero necesita poner la mesa antes (establecer el límite de tiempo). Si todavía no está dispuesta a ayudar, entonces, eventualmente, no debería obtener ninguna de las cosas que cocinó. Podría comenzar con una respuesta como leer "La gallinita roja" primero y escalar desde allí. Nadie quiere seguir sirviendo a alguien que tampoco hace su parte justa, incluidas las mamás y los papás. Eventualmente, después de estar seguro de que ella comprende esta conexión, puede darle un pedazo de pan y dejar que descubra cómo hacer un sándwich o una tostada, pero se ha esforzado en preparar una comida y necesita compartir la preparación. de alguna manera, si no pone la mesa, no podrá participar en la comida.

Lo mismo con la limpieza. Si ella no guarda sus juguetes y tienes que limpiarlos. Los juguetes ya no están disponibles, no porque los haya tomado, sino porque en la vida real, dejar cosas afuera y alrededor hace que esas cosas se rompan o se pierdan y la habitación quede inutilizable. Dado que otros miembros de la familia tienen que usar la habitación, solo está guardando los juguetes donde están fuera del alcance de los otros miembros de la familia (luego dígale cómo puede recuperar los juguetes. El método debe estar relacionado de alguna manera con demostrar su disposición y capacidad para cuidar mejor sus cosas).

Lo que es súper importante con este método es que SIEMPRE QUEDARÁ VIRTUALMENTE SIN EMOCIONES. Excepto cuando se expresa empatía. Las consecuencias surgen porque son el orden natural de las cosas. Las consecuencias (buenas y malas) no surgen debido a su enojo, frustración o incluso debido a su felicidad en sus elecciones u orgullo por sus éxitos.

Si ella toma una mala decisión, siéntete mal con ella al respecto, pero no saltes y la rescates de su propia mala elección. Esté allí para que hable sobre ideas que pueden haber funcionado mejor para ella y que PUEDE ELEGIR usar la próxima vez. Es difícil cambiar y requiere mucho trabajo, pero al final obtiene MUCHO mejores resultados. Visite schoolathomeeffectively.com para obtener más ideas sobre cómo funciona realmente este método en un hogar real.

En cuanto a la pregunta sobre ver a alguien. Adelante. Por qué no? Un terapeuta puede ayudarlos a ambos a manejar el estrés en su relación y asegurarse de que no haya nada más profundo en el trabajo aquí.

Si dices que todo comenzó hace ~ 6 meses, ¿significa que antes de que ella fuera buena?

Puede significar que hay una razón para obligarla a cambiar el comportamiento. A veces, los niños se rebelan para mostrar que algo les molesta y que algo les preocupa.

Piensa si algo importante ha cambiado en la vida de tu hija. ¿Puede ser que ella carece de la atención de tu padre (digamos que estás trabajando horas extras)? Puede ser su abuela se fue y ella la echa de menos? O algunos problemas que está pasando en la escuela / con amigos que no conoces. Piénselo bien, ¿qué ha cambiado?

Además de los impresionantes consejos de Kramii:

• Antes que nada eres una madre maravillosa.
• En segundo lugar, todos los niños necesitan amor y atención, esa es la mejor cura.
• Tercera cosa, sé consistente. Los niños necesitan rutina y disciplina. Hay toneladas de libros sobre este tema. como ejemplo Disciplina positiva de Jane Nelsen

Creo que es normal y no es raro que una madre se sienta como un fracaso a veces o se pregunte si está haciendo un buen trabajo. De hecho, siento que son las madres que se preocupan tanto por su crianza que a menudo piensan esto si algo no va bien o si sus hijos parecen estar sufriendo o actuando de alguna manera. ¡Puedo relacionar! Soy madre soltera y, a menudo, duro conmigo misma. ¡Mi hija tiene 6.5 años y una voluntad muy fuerte! A veces le advierto sobre su comportamiento y le digo que tiene una oportunidad o si no ... Ahora me dice que no le importa. Me preocupa esta actitud, pero me doy cuenta de que me está probando. Nuestros niños quieren establecer límites y necesitan disciplina, pueden actuar como no lo hacen, pero siempre nos van a poner a prueba y hacer su "investigación" sobre lo que pueden salirse con la suya o cómo reaccionamos.

Tenemos que recordar que nos reflejarán a nosotros y a nuestro comportamiento. Debemos analizar cómo abordamos la vida y las circunstancias porque somos sus mejores maestros. Nos observan y sienten que así es como ser. Nadie es perfecto, pero cuando se trata de padres e hijos, la autoconciencia es muy importante, aunque a veces es tan difícil.

Últimamente he leído muchas cosas buenas que han sido muy útiles para lidiar con mi increíble belleza de gran espíritu y voluntad. Aquí están los libros, espero que también te ayuden:

• La maravilla de las chicas por Michael Gurian
• Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen por Faber y Mazlish
• Músculo emocional padres fuertes hijos fuertes por Novick y Novick
• Hacer que los niños se preocupen sin perder el suyo

Mientras les permitamos la libertad de ser quienes son, aprendan a tomar buenas decisiones y decisiones por su cuenta con nuestra guía, amarlos y disciplinarlos sin dañarlos y darles nuestro tiempo, estarán bien. Espero ;)

¿Has hablado de su comportamiento con su pediatra? Pregunto porque el nivel de resistencia como lo describe parece inusual para un niño de cinco años. Uno podría preguntarse si puede haber una causa fisiológica subyacente, como un parásito, tal vez.

Tal vez sería útil reducir temporalmente sus estándares, si es un perfeccionista, para que las tareas sean más alcanzables para un niño de cinco años. Además de realizar una tarea, ¿la tarea tiene que realizarse perfectamente? (No tengo idea, solo tirar esto para su consideración).

Mencionaste azotes. Si bien hay algunas situaciones que merecen azotes (como cuando la seguridad del niño u otro niño o mascota es motivo de preocupación), creo que ha usado azotes muestra que esta situación ha ido bastante lejos. Creo que las nalgadas tienden a ser el resultado de la frustración de los padres más que como una respuesta apropiada.

También puede ser útil estudiar el "entrenamiento con clicker" para mascotas, como un ejercicio para refrescar su comprensión de cómo aprenden los animales (incluidos los pequeños humanos).

Asistí a una clase grupal de intervención para padres (14 semanas) pensada por la universidad local para que pudiera aprender cómo ayudar mejor al niño con autismo. ¡La clase fue increíble! Si el conocimiento y la experiencia de dicha intervención no se pueden comunicar en un sitio de preguntas y respuestas. Las necesidades de sus hijas son mucho más complejas y, a menudo, sutiles, por lo que no habrá una respuesta rápida para la que se haya diseñado stackexcange ... así que recomiendo un libro determinado.

La clase que tomé no se trataba de cómo ayudar al niño a no estar "equivocado" sino de ayudar a los padres a mejorar. El plan de estudios era http://www.incredibleyears.com/ y el texto se puede comprar en Amazon por menos de $ 5. Fue bueno. He comprado más de una docena de copias para algunos amigos y mis hermanos con niños: "Años increíbles: una guía para la solución de problemas para padres de niños".

Demasiada buena información para repetir, pero el uso de "no" es una aplicación negativa y muchos niños no responden tan bien como otras herramientas como la redirección. Crecí en la región rural de Rocky Mnt con 7 hermanos en un hogar muy tradicional. No quiero sonar como un charlatán nuevo que dice que los niños no necesitan estructura ... ese no es el caso. PERO las estrategias y lecciones en los años increíbles cambiaron mi vida y mis hijos.