Mis hijas claramente están empujando los límites últimamente. Están tratando de descubrir qué es posible. Realmente estoy buscando formas de establecer los límites. Un amigo recientemente sugirió crear un rincón de castigo, pero nuestras hijas parecen disfrutar este rincón.
¿Tienes alguna idea alternativa? ¡Va más allá de decir que abofetear está fuera de discusión!
Respuestas:
¡Nuestros niños empujan límites, mucho! Mi esposo y yo hemos intentado todo por castigo y nos hemos conformado con esto:
mal comportamiento = esquina ... inmediatamente
Reglas simples y consecuencias rápidas simples nos ayudan a ser consistentes .
Se comienza por 1 min y se incrementa por un minuto si: se niegan, no se detienen, miran a su alrededor, que hablan, nada. Si otro niño habla con ellos o los ridiculiza por tener tiempo, obtienen lo mismo apenas termina la primera persona.
Es rapido. Solo toma una o dos veces gastar 10 minutos cuando podría haber pasado 1 minuto antes de que cumplan. Y, a veces, también me doy tiempos muertos. No soy perfecto y muestra que las reglas se aplican a todos.
La parte difícil es determinar qué mal comportamiento será castigado. Para nosotros, es algo que saben que no deben hacer. Esto se relaciona con las otras publicaciones sobre la escala creciente. Tan pronto como saben, no hay más advertencias. Por ejemplo, cuando se les dice que no toquen algo, y lo hacen, esquinas. Golpear a alguien con ira - esquina.
Igualmente importante es lo que sucede después . "¿Por qué conseguiste un tiempo muerto?" Los niños son inteligentes. Si no pueden responder, más tiempo en la esquina para pensarlo puede ayudar. Por lo general, esto no es necesario e intentamos dar indicaciones haciendo preguntas principales sobre lo que estaba sucediendo y cómo evolucionó la situación. Una vez que se comprende la transgresión, la persona tiene que encontrar una manera de mejorarla: intente reparar la relación disculpándose y reparando cualquier cosa que se rompió maliciosamente, haciendo más galletas porque se comieron las de su hermano, ese tipo de cosas. Realmente tratamos de usar consecuencias lógicas y evitar el castigo .
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Hay una escala móvil
Comienza con una advertencia verbal y termina siendo enviado a su habitación, con todo un espectro de otras medidas intermedias. Lo que puede hacer depende de la logística (ya sea que esté en su casa o fuera de ella), si tiene otros niños que manejar al mismo tiempo y los niveles de energía.
Aquí está la escala que usamos:
A veces una combinación puede ser la mejor. Un niño de 6 años de un amigo mío dijo que la cena que su madre había servido parecía 'caca de perro'. Entonces su padre le explicó claramente que su comportamiento era inaceptable y que debería disculparse con su madre. Él se negó, por lo que el padre llevó la comida de los hijos a la cocina, hizo que el hijo se recostara de la mesa y observara mientras todos los demás se acomodaban. La comida era bastante buena para que toda la familia (excepto la traviesa) la disfrutara y Hablé de lo bueno que era. Al final de la comida, el niño de 6 años estaba bastante hambriento y arrepentido, pero molesto porque su padre había tirado su comida. Por supuesto que no lo había hecho, simplemente lo había escondido. Esto no ha vuelto a suceder desde entonces.
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Cuando mi hija de cuatro años está empujando un límite, trato de encontrar una penalización que se relacione con el límite y que estoy dispuesto a hacer cumplir . Entonces explícitamente le doy el poder de tomar una decisión . Por ejemplo, "si usas un juguete para golpear, me estás diciendo que ya no puedes jugar con ese juguete". A menudo, esto requiere un pensamiento muy rápido y creativo (y a veces requiere la suspensión de la lógica) para vincularlo con la situación. Cuanto mayor es el niño, más generales y preventivas pueden ser las sanciones. Aún así, cuanto más específico y en el momento pueda reforzar que tienen una opción, más probable es que elijan el comportamiento deseado.
Si le vale la pena continuar empujando el límite, le recuerdo claramente que ella eligió la penalización y que continúe con la penalización. No importa qué. Sin negociación Si la penalización fue quitarle algo, le digo qué medidas puede tomar para recuperarlo. Si es necesario, también le doy otra opción de penalización más grave si continúa con el comportamiento.
Otra nota: no usamos los tiempos muertos como castigo. En cambio, se usan para refrescarse cuando las emociones de los padres y / o los niños se descontrolan. Por esta razón los llamamos "saltos salvajes".
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En primer lugar, les hacemos a nuestros hijos preguntas importantes para que piensen en lo que están haciendo:
O
Con nuestros 5 y 3 años, el tiempo de espera de estilo "Super Nanny" parece ser efectivo.
Con nuestros niños pequeños de 18 meses (y con los niños mayores cuando tenían menos de 2 años), simplemente los restringimos manteniendo ambos brazos hacia abajo a los costados con firmeza y mirándolos directamente a los ojos y diciendo "NO" y sacudiendo nuestras cabezas. Luego los miramos durante unos 15 segundos. Si continúan, simplemente los eliminamos de la situación para evitar que repitan el error. No tenemos dudas de que el tiempo de espera también funcionará bien para ellos. Esto les enseña que la palabra "no" y la acción de sacudir nuestras cabezas significa que hablamos en serio.
Cuando nuestro hijo de 15 años era más joven, era muy opositor, por lo que técnicas como el tiempo de espera no funcionaron bien con él. Él repetiría sus errores y se resentiría de que lo pusiéramos a tiempo. Tuvimos que trabajar con otros problemas subyacentes para mejorar la situación.
Según mi experiencia, el tiempo de espera funcionará con 4 de cada 5 niños. :-)
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Como tú, nuestro hijo reaccionó al tiempo de espera (paso travieso) como si fuera divertido. No creo que lo haya disfrutado, creo que nos estaba presionando, lo que indica que no aceptó el poder que estábamos ejerciendo. Me hizo pensar en el castigo.
El libro "Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen" dice que el castigo puede distraer del aprendizaje (que es el objetivo) porque cuando se lo castiga, recuerda el castigo (y potencialmente su sensación de injusticia) más que la lección asociada a ella.
Es importante establecer límites consistentes, pero es mejor confirmarlos con consecuencias naturales en lugar de imponerlos con castigo. Entonces, si el niño se comporta mal en un juego, finalice el juego. Además, también debe 'atraparlos siendo buenos', asegúrese de notar y alabar el buen comportamiento.
Para ser honesto, me pareció un enfoque difícil, pero centrarme en el castigo (y no en el castigo físico) solo empeoró el comportamiento. Estoy más feliz con mi hijo ahora y más feliz conmigo mismo, ¡al menos la mayoría de los días! :)
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Tiene que haber límites, pero no tiene que haber castigo. No estoy seguro de qué edad tiene su hija, pero lo que es más efectivo con la mayoría de las edades es darles opciones. Obviamente, las opciones son 2 opciones que son aceptables dentro de sus límites, sin embargo, usted les permite tener autocontrol. Por ejemplo, "o siéntate en tu silla y come, o te quitaré la comida". Tienen una opción Come o no comas. o "Recoge el libro o limpia los bloques". Tienen que limpiar sus propios líos. Luego, sea lo que sea que elijan, hacen lo siguiente y sucede algo grandioso ... como "¡es hora de comer algo!"
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Cuando mi hijo necesita ser corregido, lo colocamos en un rincón específico de la sala de estar, y le explicamos lo que ha hecho y por qué está mal y le decimos que esté en ese rincón pensando en ello durante 1 minuto.
Tiene solo 2 años, por lo que cualquier otro tipo de castigo en este momento no tiene sentido en nuestro caso.
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Mi hijo tiene 22 meses, así que cada vez que hace algo inaceptable, tengo que decirle repetidamente que está mal. Pero con su edad, sé que todavía tengo que extender mi paciencia. Todavía creo que la mejor manera de castigar a los niños es retrasar su satisfacción. Por ejemplo, no les permita ver televisión, o no se les permitirá ir a la casa de un amigo por un día. Entonces sabrán que usted sigue siendo la autoridad, y deberían respetarla. También creo que después de castigar, tienes que hablar con ellos y explicarles por qué tienen que ser castigados y qué es lo correcto. Azotar definitivamente no es una opción. También recuerdo lo que me dijo mi abuelo. Dijo que nunca azotes o lastimes físicamente a tus hijos, o de lo contrario llevarán el dolor hasta que crezcan,
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