Nuestro niño pequeño tiende a tener 3 minutos en el lugar travieso cuando hace algo mal. Después de este tiempo, uno de nosotros trata de explicar por qué lo han visto mal y qué debería hacer de manera diferente la próxima vez. Luego es liberado del lugar travieso y sigue su camino alegre;].
Me preocupa que durante esta explicación no esté escuchando, ya que tiende a mirar hacia otro lado mientras estoy hablando. Generalmente mira uno de sus juguetes o lo que hace su hermanita.
Mi media naranja está preocupada porque estoy siendo demasiado conflictivo aquí. ¿Debo hacer cumplir este contacto visual / atención, o debo esperar hasta que sea mayor?
Soy hombre si eso marca la diferencia en la psicología de la situación.
Cualquier consejo recibido con gratitud.
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Respuestas:
Por lo general, termino el tiempo de espera con una conversación lo más breve y placentera posible donde hago que el niño reconozca lo que hizo mal. Encuentro el contacto visual menos importante que las palabras que se hablan.
Ejemplo:
Si son un poco mayores, trato de que digan las palabras ellos mismos:
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Mis hijos mayores solían hacer lo mismo. No porque estaban evitando la conversación, sino porque eran (todavía lo son) muy distraíbles.
Independientemente de cuál sea su razón de distracción, no creo que estés siendo "confrontativo". No creo que sea inapropiado esperar que su hijo preste atención y escuche lo que tiene que decir, incluso para un niño de 3 años. Mientras no espere o intente tener una conversación prolongada y la mantenga breve y dulce como se sugiere (simplemente porque ahora es muy joven), está sentando las bases para el resto de su crecimiento y sus roles y profesor y alumno.
En mi caso, mientras hablaba con mis hijos, después de que demostraron por caso que no podían mantener la concentración durante la convo de 15 segundos que quería tener con ellos, acuné mis manos alrededor de su cabeza en el templo y los hice. un pequeño túnel solo para nuestros ojos, entonces diría mi pieza. Luego, volveríamos a construir trampas para ratones, tallar figuras de cuarzo o reparar la sierra de cinta.
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El contacto visual durante la conversación no es un comportamiento inherentemente humano. Diferentes culturas lo usan o lo evitan bajo diferentes condiciones. Es posible que aún no haya aprendido que "el contacto visual es lo que hacemos cuando hablamos".
Como maestra de secundaria, me he encontrado con cientos de niños que no mirarán a un adulto a los ojos cuando están bajo estrés emocional. No leería nada en él y no insistiría en ello.
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(a) Mirar hacia otro lado cuando alguien te regaña es normal, tanto para niños como para adultos. Cuando alguien dice algo que nos da vergüenza, tendemos a mirar al piso, etc.
(b) Personalmente, creo que es innecesariamente cruel obligar a un niño a que lo ayude en su propio castigo, y enseña sumisión en lugar de una buena moral y ética.
De la antigua "¡tráeme mi cinturón!" Para el moderno "pararse en la esquina con este cartel que dice 'Soy un mentiroso'", creo que esto agrega una dimensión innecesaria a un castigo. Exigir que alguien te ayude a castigarlo me parece cruel.
¿Qué pasa si el niño se niega a ayudar a castigarse? ¿Hay otro castigo por no ayudar en el castigo? ¿Qué pasa si él no ayuda con eso? Puede crear un ciclo de castigo donde el castigo sea por algo muy alejado del delito original. Como en este caso, si dices: "¡Mírame mientras te regaño!" ¿Y si no lo hace? ¿Y que? ¿Tendrás algún castigo adicional por no mirarte? ¿Qué pasa si él no te mira mientras lo regañas por no mirarte?
Esto pone al niño en control en lugar de usted. Puede convertir una confrontación en un concurso de voluntades. Si necesita su cooperación para castigarlo, entonces si se niega a cooperar, frustra el castigo. Mientras tanto, se frustra cada vez más porque sus esfuerzos de castigo no son efectivos.
Quizás más filosóficamente, cambia el tema de la ofensa real a la obediencia a la autoridad. Cuando mis hijos crecían, quería enseñarles que, por ejemplo, el robo y el asalto no provocado están mal, no que desobedecer a la autoridad está mal. Supongo que hay una línea muy fina, ya que todas las reglas implican cierta autoridad, pero no quería enseñarles a mis hijos: "Debes hacer esto porque yo lo digo", pero "Debes hacer esto porque es correcto". Exigirle a un niño que lo ayude en su propio castigo me parece decir: "Debes obedecer dócilmente todas las órdenes" en lugar de "Debes aprender lo que es correcto".
Cuando mis hijos crecían, nunca exigí que me ayudaran o cooperaran en ningún castigo. No les dije: "No puedes jugar con ese juguete". Tomé el juguete y lo puse en un lugar donde no podían conseguirlo. En las raras ocasiones en que azotaba a un niño, no exigía que vinieran a mí. Los perseguí si es necesario. Etc.
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He notado que falta algo en el procedimiento:
Nosotros hacemos esto:
Al final de TO:
Ese último paso es importante para hacerles saber que ya no están en problemas y que todo vuelve a estar bien una vez que hacen el TO. Encuentro que vuelven a ser ellos mismos felices después de eso.
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En realidad, hablar DURANTE la disciplina suele ser contraproducente. Probablemente los dos estén molestos y, por lo general, para los más pequeños no te escuchan de todos modos. Usualmente uso un tiempo de espera con estas palabras. "Estoy realmente frustrada por las elecciones que está haciendo, así que vamos a tener un tiempo de espera hasta que los dos estemos listos para hablar de eso". Luego pudo volver a mí y pudimos tener una discusión. Si todavía me sentía lo suficientemente enojada como para saber que tampoco podía escucharla, entonces le diría que aún no estaba lista, pero trataría de hacerlo pronto.
De cualquier manera, Alice sabía que cuando hablábamos, necesitaba una disculpa honesta en la que me dijera lo que había hecho mal (y no al revés) y tenía una idea sobre lo que podría hacer de manera diferente la próxima vez, o que ella venía a mí porque estaba confundida y sinceramente quería hablar sobre cómo mejorarla. Algunas veces toma una hora antes de que ella esté lista para hacer esto y otras 30 segundos. Nunca le he programado un temporizador porque, en lugar de pensar en una solución a su comportamiento, solo piensa en cuándo se acabará el tiempo y puede dejar su silla.
En la nota de contacto visual, si Alice realmente había tomado una decisión equivocada, esperaba que no me mirara (no es que alguna vez le haya dicho esto). Es una indicación de un sentimiento de vergüenza. Algo así como un perro metiendo su historia entre sus patas. De hecho, él te está mostrando que tú eres el jefe y él lo sabe y se siente mal (ya sea que se sienta mal por la acción que le hizo perder el tiempo o simplemente se siente mal por el tiempo de espera, nadie lo sabe, pero se siente malo). Dejaría que el contacto visual se fuera personalmente.
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También podría intentar un enfoque de los tiempos de espera en los que invita al niño a considerar calmarse (si está enojado, frustrado, hiperactivo, etc.). Aparecen cuando deciden que están listos y juntos pueden generar soluciones para el problema. (es decir, alguien resultó herido y podría usar una disculpa, etc.).
Esto le enseña al niño a darse cuenta cuando está molesto (¡una habilidad que muchos niños mayores no han aprendido!) Y a tomar espacio para refrescarse (pueden tocar música, leer, lo que sea que los ayude), y luego volver al problema y hacer una reparación
Esto es importante porque el propósito de la disciplina es enseñar, no lastimar, a un niño. Poner a un niño en el tiempo de espera realmente no envía a casa ninguna lección que no sea que cuando eres más grande puedes dirigir a personas más pequeñas. Y hablar durante este proceso solo te hace sonar como el maestro en los dibujos animados clásicos de los niños (wah wah wah). Esto también significa que si el niño no es emocional más allá del punto de funcionamiento, entonces un tiempo de espera no es realmente útil: el propósito es que se calme. Cuando no son demasiado emocionales, vaya directamente a "Vaya, en esta familia somos útiles, no hirientes, ¿cómo puede reparar este error?". Permítales intercambiar ideas y luego elegir algo que puedan hacer.
Prefiero ayudar a mi hijo a mejorar en la autorreflexión y la autorregulación, comprender que los errores están bien y hacer reparaciones es necesario y genuino (es decir, no forzado). Esperemos que pueda ver cómo estas habilidades se aplicarán directamente al patio de recreo más tarde (¡y eventualmente al lugar de trabajo y más allá!).
Las relaciones conectadas, genuinas y respetuosas con los niños son mi mejor medicina para construir niños conectados, genuinos y respetuosos.
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No prestar atención cuando alguien les está hablando puede abordarse a los 3 años.
Lo hacemos recordándole lo que se supone que debe hacer cuando alguien está hablando (es decir, de pie, con las manos juntas, mirando a la persona).
Esto no es específicamente un problema para la conversación después del tiempo de espera, por lo que se puede trabajar en cualquier momento.
Definitivamente es más fácil obtener esta atención cuando se baja al nivel de los ojos del niño, así que trate de sentarse y póngalo frente a usted para ver si es más fácil.
Pero no esperes magia, mi hijo de 5 años todavía actúa como si su cabeza estuviera completamente vacía a veces y puede ser un poco frustrante.
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