¿Cómo podemos evitar llorar cuando un padre se va a trabajar?

A veces un padre (generalmente papá) pasa tiempo con el niño de 2 a 4 años antes de irse a trabajar.

Sin embargo, después de salir, a veces, el niño llora sin parar (1 a 2 horas). Todo lo que ofrezca durante este período se rechaza, y hay una fijación en (quien se fue).

¿Cuáles son algunas formas de manejar esta situación, sabiendo que se rechazan los juguetes favoritos (incluso los juguetes nuevos y almacenados), etc.

¿Es mejor que papá se vaya por la mañana sin ser visto?

Parte de su trabajo como padre es presentar expectativas realistas para su hijo cuando el mundo hace ciertas cosas. Es probable que mami, papi o ambos necesiten estar inaccesibles por períodos prolongados de tiempo para trabajar, incluso si uno o ambos no salen de la casa para hacerlo. Creo que "desaparecer" esquiva eso, a cualquier edad ... pero todos perdemos el idealismo cuando nuestros hijos se enojan mucho.

Dependiendo de la edad de su hijo, los libros como este pueden ayudar un poco, pero lo que funciona mejor (si su hijo ha alcanzado la edad de conversación) no es excusar su ausencia, sino explicarlo . Encienda un interruptor de luz, por ejemplo, y explique que si no va a trabajar, la luz podría no funcionar por mucho tiempo. Saque una caja de mezcla para panqueques, haga algunos y explique que si no fue a trabajar, puede que no haya tantos panqueques. Entonces involucrar a su hijo y dejar que ellos vienen con formas de ayudar a que vaya a trabajar, o se desvanecen en su oficina en casa durante horas.

El truco es no inculcar algún tipo de temor en el niño, no deben preocuparse por su trabajo, así que tenga especial cuidado en hablar sobre el hipo relacionado con el trabajo cuando su hijo no está cerca. Que sea algo positivo. Dígale a su hijo cómo lo que hace hace algo mejor, hable sobre sus amigos del trabajo, traiga a casa suministros de oficina al azar como obsequios y haga un punto para presentar eventos 'especiales' cuando las cosas van bien en el trabajo.

Una vez más, esto depende completamente de la edad de su hijo, pero estoy bastante seguro de que algunos fragmentos podrían adaptarse a su problema actual :)

En primer lugar, no te escapes. Simplemente no puedo enfatizar esto lo suficiente. Puede sonar 'cielo se está cayendo', pero es absolutamente cierto que hacerlo regularmente podría conducir a problemas de abandono. Tienes que decir adiós, y él tiene que saber que se acerca y tiene que acostumbrarse.

Creo que la niñera debería comenzar con la rutina. Tan pronto como salgas, es hora de comenzar la rutina de la mañana. No es comida, porque eso es solo pedir un desastre, sino algo interactivo. Tal vez leer, jugar con bloques, dibujar, lo que sea. y la niñera debe hacer eso SIN IMPORTAR la interacción de los niños. si el niño está llorando, recuérdeles cada minuto más o menos ... "vengan de allí y leamos este libro".

por supuesto, obtendrás la espalda arqueada y los gritos dolorosos porque todo lo que quieren hacer ahora es llorar. "Papá se fue a trabajar, volverá más tarde. Pero tenemos un rompecabezas en el que podemos trabajar".

Esa es mi sugerencia. ninguno de mis hijos hizo esto, pero yo he conocido a los que sí lo hicieron.

Primero, depende de la edad y madurez del niño. Creo que los padres pueden preparar al niño para lo que está por suceder narrando el futuro cercano de una manera que el niño pueda entender. por ejemplo: "mamá jugará contigo ahora, y luego mamá te dará un fuerte abrazo y tres besos y se irá. Te quedarás con papá, y cuando esté oscuro afuera, mamá volverá"

Es importante seguir la narración tan de cerca como sea posible y recordarle al niño lo que viene a continuación. por ejemplo, "ahora voy, volveré cuando esté oscuro afuera".

Cuando los niños saben lo que va a pasar, se vuelven más seguros y menos ansiosos.

La ansiedad por separación en los niños es una función de nuestra cultura. En otras sociedades donde el niño se cría dentro de un grupo grande, y la atención a menudo se transmite de un miembro de la familia a otro, el niño rara vez reacciona ante la ausencia de un padre. Es una búsqueda en Google bastante fácil encontrar muchos estudios antropológicos que reflejen esto.

La lección que podemos extraer de otras culturas es el valor de presentar a su hijo a muchas otras personas. Puede configurar fechas de juego para los momentos en que papá no está en casa, o salir para una actividad social diferente. De esta manera, puede permitir que el niño vea al padre irse a trabajar no como una pérdida aterradora, sino como una oportunidad para aumentar las interacciones.

Estoy de acuerdo con muchas de las sugerencias que otros han compartido, como advertirles con anticipación. Aquí hay algo que no creo que otros hayan presentado:

Cuando mi hijo o hija está muy molesto por algo, exploro ese sentimiento y la experiencia con ellos lo más posible. Me siento con ellos y reconozco que están molestos. (Si me dejan acercarme a ellos) Los consolaré físicamente. Uso observaciones como "Puedo ver que estás molesto" y comentarios como "Realmente quieres a mamá", etc. Les hago preguntas como "¿Estás molesto?" O "¿Quieres que mamá te abrace?" ? "o" ¿Quieres comer el desayuno de mamá? " Continúo con este modo de acoger y aceptar su experiencia continuamente mientras lloran, etc., esperando que mi hijo cambie y me responda de alguna manera afirmativa "¿Estás molesto": "Sí!" (Mientras sigo llorando).

Esto logra 2 cosas: 1) afirmar cómo se sienten y 2) introducir herramientas para usar palabras para expresar cómo se sienten (en lugar de solo llorar). Incluso puedes divertirte con tus preguntas como "¿Quieres que mami te abrace por siempre y para siempre?" O "¿Quieres desayunar todo el papá?" El mejor resultado es que pueden usar palabras para describir cómo se sienten y para que usted sea bienvenido. No existe una 'solución' para el problema de su hijo sin PRIMERO simplemente empatizar y permitir que se escuche. Después de eso, puede encontrar que eso es todo lo que necesitaban.

Creo que el enfoque general de la sociedad es distraerse de estos sentimientos, pero esto puede tener la corriente subyacente de rechazar cómo se siente su hijo y no darles la oportunidad de expresarlo. Intentar pensar en distracciones como el desayuno, un libro o alguna otra rutina puede parecer correcto, pero cuando nos inclinamos por evitar sentimientos incómodos, tenemos que salir de nuestro camino para aceptarlos y darles la bienvenida como parte normal del ser. humano.

Un punto importante que acompaña mis sugerencias es que su hijo (menor de 5 años) no es una persona racional como usted. No tienen la mente intelectual que pueda racionalizar y razonar, están en el momento presente sintiendo lo que sea que estén sintiendo. Por lo tanto, tratar de razonar con ellos será particularmente frustrante.

Quiero enfatizar, el objetivo es aceptar totalmente esos sentimientos "irrazonables". Obviamente, el padre de su hijo debe ir a trabajar. No necesita explicar eso (creo que es saludable decirlo, pero no pasaría mucho tiempo tratando de justificarlo). En cambio, explore sus sentimientos tanto como sea posible. Y cuando se calman, es cuando necesitas ir aún más lejos para explorar cómo se sienten, porque ahora tienen la capacidad de reconocer profundamente cómo se sienten / se sienten sin sentirse totalmente abrumados. Creo que es tentador estar agradecido de que finalmente lo hayan dejado, finalmente hayan dejado de llorar y simplemente no lo vuelvan a mencionar. Pero este es el momento perfecto para volver a reconocer todo lo que les molestó y continuar presentando las palabras que pueden usar para verbalizar sus sentimientos.

TLDR: no intentes evitar el llanto. Abrácelo y explore sus sentimientos con ellos. Introduzca palabras / frases / oraciones que puedan usar para verbalizar cómo se sienten. Continúe esto incluso después de que se hayan calmado (ya que ahora tienen más presencia mental para aprender a verbalizar).

Cuando mi niña comenzó a ir a la guardería (guardería), me dijeron que le diera un abrazo / beso y que le dijera adiós y le dijera que volvería más tarde. Como otros han aconsejado, siempre le expliqué a dónde iba y que volvería. Luego, cuando venía a recogerla, le mostraba cuánto la había extrañado y la abrazaba / besaba.

Este fue un consejo dado por el personal de la guardería. Sé que no es exactamente lo mismo que tu situación, pero a ella ahora le encanta ir a la guardería y es consciente de que tengo que trabajar (lo hará "mamá se fue a trabajar") y rara vez llora cuando la dejo a menos que esté enferma.

Descubrí que llevar a mi hijo de 18 meses al auto con papá cuando está a punto de irse alivia el problema. Espero que esto ayude :)

Lo que funciona para nosotros es establecer expectativas con mucha anticipación.

por la tarde: mañana es un día de trabajo, papá se irá a trabajar antes / después de que haya desayunado (o cuando sea). Regresará mañana por la noche a la hora de la cena.

Por la mañana: me iré pronto / después del desayuno, hoy es un día de trabajo. (repetir, cuenta regresiva). Volveré a la hora de la cena.

REPETIR, REPETIR, REPETIR. Establecer expectativas

Señale las diferencias cuando no está trabajando: mañana no es un día laboral, no voy a trabajar. Voy a estar en casa todo el día / Voy a hacer mandados después del almuerzo / etc.

Nuevamente, establezca expectativas, y no piense porque entendieron ayer significa que entienden hoy.

Si alguien tiene que partir para un viaje de negocios, hablamos de ello días antes. Todos los días repetimos que mami / papi no está en casa esta noche, y cuándo estarán en casa.

Por supuesto, es importante intentar hacer todo lo posible para cumplir con estas expectativas.

No estoy seguro de si su hijo asiste a la guardería, pero responderé suponiendo que sí.

Desafortunadamente, durante ciertas cantidades de tiempo en la guardería tiene consecuencias negativas a largo plazo, como ansiedad por separación . Los niños no deben quedarse con extraños a los que se les paga por verlos a ellos y a otros 29 niños. Están destinados a tener una madre o un padre amoroso en todo momento hasta la edad de aproximadamente 5 años.

Aquí hay una presentación bien documentada: The Mommy Wars | ¿Vale la pena la crianza en casa?

Tengo 3 hijos, una hija de 6 años, una hija de 8 años y un hijo de 7 años. El niño de 6 años siente ansiedad por que mamá se vaya. Encuentro que hacerle saber lo que sucede horas antes de que se vaya (gimnasia con mis otros 2 hijos, ella tiene una clase sola un día diferente) es la mejor manera de suavizar el golpe. Todavía llora cuando todos se van, lo cual es comprensible. Ignoro los gritos por un rato, luego sugiero algunas actividades que la mantienen ocupada. La ansiedad ha bajado mucho desde que comencé esto.