Mi esposa y yo nos hemos separado y estamos pasando por un divorcio, tenemos dos hijos, de 6 y 2 años, actualmente solo puedo ver al mayor. Se queda conmigo desde el viernes por la noche hasta el domingo por la noche. Por lo general, lo recojo a las 18:00, vivo entre 90 minutos y 2 horas, dependiendo del tráfico, y hay una orden judicial que significa que tengo que llevarlo de regreso a las 18:00 el domingo. Este contacto se reduce en gran medida de lo que sucedía anteriormente hace un par de meses, donde lo recogería después de la escuela el jueves y luego lo llevaría de regreso a la escuela el lunes por la mañana.
El problema es que se pone cada vez más ansioso durante el domingo antes de que tengamos que irnos para llevarlo de regreso con su madre y cuando es hora de irse, está muy molesto, angustiado y no quiere ir.
Se esconde debajo de la cama o debajo de las sillas, esconde sus zapatos y llora y ruega que se quede. Odio verlo afectado así y haré cualquier cosa para tratar de mitigar la angustia en la que parece estar, pero no sé qué hacer. También quiero dejarlo en claro para que comprenda que no tiene que irse porque quiero que se vaya. Que me gustaría que se quede todo el tiempo que quiera y que hay fuerzas fuera de mi control que nos están poniendo en esta situación.
Ya he intentado sacarlo por el día antes de partir para que nos vayamos de donde hemos estado en lugar de estar en casa. Esto no ayudó.
También he considerado que podría ser la situación y la tensión de la entrega cuando lo devuelvo lo que está tratando de evitar, pero esto parece poco probable ya que no entablo ninguna conversación o conflicto de ningún tipo cuando lo recojo y él no parece estar molesto cuando lo recojo. De hecho, él siempre parece muy feliz de venir conmigo y, a menudo, me espera en la puerta, las únicas veces que se enojó cuando lo recogí fue cuando llegué más tarde de lo habitual debido al tráfico y él ha estado Miedo de que no iba a venir.
No puedo esperar ninguna ayuda o cooperación de su madre para lidiar con esto o cualquier flexibilidad durante el tiempo que tenga que devolverlo.
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Respuestas:
Primero, creo que tienes que entender qué causa esta angustia. Me parece "normal" que un niño de 6 años prefiera quedarse en casa de su padre durante un fin de semana que en casa de su madre durante los días de semana, y esto puede no tener nada que ver con mamá y papá. Dejarlo puede ser más difícil que dejar a su mamá porque:
Como se dijo en un comentario, puede llevarle tiempo aceptar la nueva situación, y le recomiendo que tenga mucho cuidado con el vocabulario y la postura. Dígale que lo ama pero que no puede quedarse, pero no le prometa algo que no puede hacer y no lo chantajee con algo como
Sobre la relación con su ex esposa, usted escribió:
El divorcio puede ser realmente difícil de manejar, pero aún puede hacerle saber lo que está sucediendo. Tenga cuidado de no hacerlo delante de su hijo, si es posible.
Por último, pero no menos importante, los niños son como esponjas. Cuanto más anticipe la crisis, más la sentirá y peor será la crisis. No dude en hablar con él sobre esto, los niños pueden ser más inteligentes de lo que pensamos que son.
De todos modos, buena suerte con esta situación, y espero que mejore pronto.
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¿También has considerado que él puede darte algo que cree que quieres? ¿Hablas de cuánto lo vas a extrañar una vez que se vaya? ¿Sigue apareciendo el plazo para impulsar las actividades?
El es tu hijo. Él te ama. y parte de esto puede ser su manera de decirte "Papá, sé que me extrañas cuando me voy, porque siempre hablas de eso, y solo te estoy mostrando que realmente me encantaría quedarme porque no quiero que me extrañes y estés triste ".
Los niños a esa edad no pueden expresar pensamientos complejos como ese, y de ahí de dónde proviene la interpretación de su actuación. No digo que este sea el caso, ya que no tengo idea de sus interacciones.
Solo digo: también considera cómo te estás presentando y el fin de semana ante él y el tono que está recibiendo de ti. Y, tal vez, lo que podría hacer para distraerlo de no pensar en la fecha límite para regresar, como no mencionarlo usted mismo.
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Me gustaría recomendar el libro: Never Split the Difference, que es un libro de negociación. Usando algunas de las técnicas, puede ayudarlo e identificar los sentimientos que conducen a un comportamiento irracional.
Al final probablemente se deba a la falta de control. Si es amigable con su madre, tal vez pueda alterar un poco el tiempo para su regreso. Si no puede, no estaría por encima de cambiar las horas en el reloj del automóvil y la más visible en la casa (como en el horno o el microondas).
Algo como:
Darle algo de elección y poder en una situación que odia y que no tiene poder realmente puede ayudar.
Edición posterior: si realmente tiene una buena relación con su madre, pueden trabajar juntos. Los tres pueden hablar por teléfono con él el domingo, los dos padres pueden darle opciones al niño sobre el mejor momento para el intercambio, y tal vez los lugares para el intercambio. Por ejemplo, "mamá puede recoger a las 5:30 en McDonalds y podemos ir a jugar temprano en el terreno de juego, o puede ir a la casa de papá a las 6 p. M. ¿Cuál preferirías?" Este tipo de cosas es realmente la mejor opción para que el niño sepa que no tiene que elegir entre mamá y papá.
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