¿Cómo recuperar la confianza de mi hijo?

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Después del divorcio, la madre obtuvo la custodia de nuestra hija de 12 años. La madre ha cometido al menos 9 actos (comprobables) de transgresiones que indican la aplicación activa de la alienación parental, la mayoría de los cuales aún continúa. El síndrome de alienación parental (PAS) es el efecto que tiene sobre nuestra hija. Debido a su naturaleza insidiosa, la alienación parental tuvo lugar durante más de dos años para alcanzar este estado actual en el que finalmente me desperté. Antes de este período, la relación era buena y normal.

Habiendo experimentado PAS, mi hijo es muy reticente y no responde a mis intentos de reconstruir nuestra relación. La condición es muy parecida a la de mal humor, pero con una causa externamente infligida.

Tengo acceso telefónico intermitente (controlado por la madre: la llamo y le pido que hable con mi hija), y veo a mi hija dos veces por semana durante menos de una hora cada vez. Quiero usar estos accesos para tratar de salvar una relación con mi hija.

He analizado las opciones legales, pero no tomaré esa ruta: solo puedo ver el daño y el estrés que afectan a mi hija en la parte superior del PAS. Le he informado a la madre que estoy al tanto de lo que está sucediendo, pero no hay una respuesta útil de su parte (todavía), pero estoy trabajando en ello, aunque no contengo la respiración.

¿Qué enfoques puedo tratar de invocar experiencias de interés, cooperación y unión conjunta? ¿Qué puedo hacer para (re) vincularme con mi hija?

Transeúnte
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"Haber experimentado el síndrome de alienación parental": ¿Podría ampliar esto, especialmente con respecto a la "causa infligida externamente"? No es realmente un término muy conocido, y eso hace que esta pregunta sea difícil de responder. Obviamente, nadie quiere que reveles detalles personales, pero si pudieras expandir los eventos que desencadenaron este comportamiento y explicar cómo está afectando su comportamiento y cómo ya has estado tratando de lidiar con eso, estoy seguro de que Estaría encantado de ayudar.
deworde
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Por lo que acabo de buscar en Internet, PAS es generalmente uno de los padres que intenta poner al niño en contra del otro. Si es así, edite la pregunta para decirlo.
deworde
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Bueno, sí, pero como se lee en el tercer párrafo: "El síndrome de alienación parental no es reconocido como un trastorno por las comunidades médicas o legales y la teoría de Gardner y la investigación relacionada han sido ampliamente criticadas por académicos legales y de salud mental por falta de validez científica y confiabilidad . ", Sentí que un poco más de información sobre la situación actual en cuestión podría ser útil.
deworde

Respuestas:

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Lo principal aquí tiene que ser el bienestar de su hija. Si usted y la madre tienen una relación activamente hostil, entonces deben protegerla tanto como sea posible. Cuando pase tiempo con ella, evite mencionar a su madre , excepto en un contexto de apoyo (por ejemplo, si se queja de su madre, recuérdele que su madre la ama y merece respeto).

Una cosa que sugeriría es pasar algún tiempo todos los días escribiendo una pequeña nota para su hija. Solo cuéntele sobre su día, algo interesante que vio, oyó o hizo. Siempre cierra con tu amor. O envíelo por correo electrónico, o mejor, envíelo en un bonito sobre. Esto efectivamente aumenta el tiempo que pasas con ella, porque ella sabe que estás pensando en ella en otros momentos, y tiene las cartas para recordarte. La otra ventaja es que, incluso si su hija está en una posición en el momento en que está apoyando a su madre a costa de usted, las cartas estarán allí para cuando esté más interesada.

Más allá de eso, simplemente esté allí siempre que pueda. Intenta y reconstruye tu relación con su madre hasta el punto en que se te permita estar. No descarte la terminología psicológica ni culpe a la madre por volver a su hijo en su contra. Cuando la madre te insulta, aprende a tomarlo. Lucha, y no ganarás nada y terminarás poniendo a tu hija en el medio.

Esto podría llevar años, especialmente porque su tiempo con la hija es muy limitado, pero es posible que tenga que esperar hasta que sea adulta y esté más dispuesta a volver a comprometerse con usted. Lo peor que podrías hacer de vez en cuando es caer completamente de su vida o convertirte en "ese tipo que odia a su madre".

deworde
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Sí, puedo usar esto, es el tipo de sugerencias que estoy buscando. Gracias.
PasserBy
No hay problema. Son solo sugerencias. No tengo experiencia en divorcios, excepto desde la distancia, pero he visto cuánto puede arruinar las relaciones entre padres e hijos, y espero que encuentres una manera de hacerlo funcionar.
deworde
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Pensando en esto, el único problema que veo con esto es que si la madre está tratando activamente de eliminar al padre, entonces el correo puede ser interceptado, así como los correos electrónicos. Depende de cuán activa sea la madre en esto, por lo que podría terminar con otra situación en la que la hija necesita elegir a quién creer.
MichaelF
Es por eso que también recomendé tratar de reconstruir la relación con la madre. No tiene que ser enviado. Dárselo al final de la visita sería mejor, si acaso.
deworde
"Intenta y reconstruye tu relación con su madre hasta el punto en que se te permita estar. [..] Lucha, y no ganarás nada y terminarás poniendo a tu hija en el medio". Este puede ser un consejo peligroso. Si la madre tiene buenas intenciones y está frustrada, este es un buen enfoque. Sin embargo, si la madre en realidad está tratando activamente de sabotear la relación padre-hija (lo que desafortunadamente sucede), entonces ceder solo empeorará las cosas: los matones deben mostrar sus límites. El caso que aplica aquí es para que OP lo juzgue.
sleske
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Siendo hijo de padres divorciados y mirando su pregunta, diría que necesita más tiempo con su hija. El contacto intermitente y menos de dos horas a la semana de tiempo cara a cara, si estoy leyendo su pregunta y agregando correctamente, significa que no hay mucho contacto. Si su contacto es tan limitado, es fácil para la otra parte decir que no ama a su hija o que pasaría más tiempo con ella. Aumente su tiempo con ella, pregúntele a dónde quiere ir y tome los lugares que le gustan, póngase cómoda y en un entorno que le guste o que sea hablador. Es fácil generar confianza, pero una vez eliminado es doblemente difícil de reconstruir y con PAS será más difícil si la otra parte intenta activamente subvertirlo. Nada construye una relación como el tiempo a solas y demuestra que te importa.

MichaelF
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Por otro lado, puede ser que sea necesario recurrir legalmente en algún momento, de lo contrario, se enfrentará a una ventana de acceso limitado que a largo plazo puede no serle útil.
MichaelF
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Me preocuparía que llevar a su madre a la corte podría ser más perjudicial a largo plazo que esperar hasta que crezca, pero puedo ver que podría ser necesario. Sin duda recomendaría hacer todo lo demás posible primero.
deworde
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Depende, el divorcio de mis padres fue todo menos civil y mi hermano estaba en la esfera de influencia de mi padre y mi hermano y mi madre NUNCA tuvieron una buena relación. Mantener abiertas las líneas de comunicación es la mejor manera, pero todo depende de cómo tu ex esposa te quiere fuera de escena. La corte no siempre es una opción atractiva, pero de alguna manera demostrar que está luchando para tener más tiempo con su hija es una forma de demostrarle su interés. Todo depende de cómo lo hagas girar.
MichaelF
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Tomar acciones legales para adquirir más tiempo con su hija, más custodia sin la presencia de su madre, etc. Le mostrará a su hija que también quiere pasar más tiempo con ella. Mi tío tomó el tac que estás tomando ahora con dos de mis primos más queridos y no fue hasta su funeral que los volvimos a ver, incluso entonces, asistieron pero parecían bastante fríos con su papá. Una vez que se fueron a la universidad, la decisión estaba en sus manos, pero su madre había tenido tanto impacto que se negaron a hablar con él, verlo o incluso recibir sus cartas. Ya no son ellos mismos tampoco. ¡LUCHA! LUCHA POR ELLA
mamá equilibrada
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Estuve de acuerdo con mamá equilibrada. Para quien lea esto, si eres complaciente en una situación como esta, no podrás ver a tus hijos. Tal vez no fue su decisión, pero si está tan preocupado por cómo el divorcio afectará a sus hijos, ¿por qué divorciarse? Realmente no importa. Si está hecho, es hora de aceptar que esto es algo por lo que tiene que pasar como familia si quiere ver a su hija.