¿Cómo lidiar con una conversación incesante?

Nuestro hijo de 4 años habla constantemente. Este no es el promedio de padres molestos sobre un tema hasta que responden o pierdes interés. Nunca pierde interés y continuamente cambia a cualquier tema aleatorio. Tan pronto como estamos cerca, él comienza a hablar, si estamos respondiendo o no, si nos puede ver o no, si estamos hablando con alguien más o no, y si realmente tiene algo que decir que tiene sentido . Cuando respondemos, él ni siquiera presta atención a lo que decimos. Solo está recuperando el aliento y pensando qué decir a continuación.

Me doy cuenta de que la raíz es que él quiere nuestra atención, y le damos todo lo que podemos, considerando que su hermana mayor recibe una cantidad de tiempo desproporcionada debido a su parálisis cerebral. Sin embargo, su conversación es tan excesiva que hemos comenzado a desconectarlo o simplemente hacer que se detenga por completo, por lo que tiene el efecto contrario al deseado.

¿Cómo podemos enseñar el término medio cortés entre no hablar en absoluto y hablar mal? Nos obedece cada vez que le decimos que se detenga (al menos durante unos minutos), pero nos ha resultado sorprendentemente difícil explicar las señales sociales a menudo sutiles de cuándo está bien hablar y cuándo no.

Mi pregunta sería, ¿qué salida social tiene él fuera de su familia? Si no puede brindarle la atención que necesita y aún así brindarle a su hermana la atención que necesita, entonces encontrar la manera de que él obtenga esa atención en otro lugar, ya sea desde el cuidado de niños o simplemente desde una buena guardería, podría ser una solución.

La otra cosa en la que pensaría es en reconocerle que su hermana recibe más atención que él, pero solo porque ella necesita más atención y hacer que se involucre más en cuidarla, para que el tiempo que pases con ella no sea tiempo dedicado excluyéndolo. Obviamente hay aspectos prácticos a considerar, pero podría ayudar.

El punto final es que un niño de 4 años que habla constantemente, sin importar cuán fuera de control pueda parecer, no es inusual ni particularmente preocupante. "Nunca pierde interés y cambia continuamente a cualquier tema aleatorio" me parece mucho más promedio que "molestar a los padres sobre un tema hasta que respondan o pierdan interés".

Intente y recuerde que a los 4 años se encuentra con cosas nuevas todo el tiempo, muchas de las cuales no tienen ningún sentido para él, y usted es su principal fuente de información, y prácticamente su único lugar seguro para cuestionar estas cosas. .

Finalmente, averigüe si está haciendo esto porque está preocupado por su desarrollo (que es en lo que me he enfocado aquí), o porque es una fuente de estrés para usted tratar con él.

Tenga en cuenta que cualquiera de las razones está bien (sus necesidades son tan importantes como las de él, especialmente porque la forma en que se siente afecta la forma en que interactúa con él), pero los enfoques para abordarla son muy diferentes. Si es lo último, se puede lograr cierto éxito usando una combinación de dejar a los niños con los abuelos mientras tomas un largo fin de semana, y hacer cumplir la "Oficina de Papá" está prohibido, y retirarte allí cuando necesites un descanso.

Muchos niños de cuatro años hablan incesantemente a esta edad, incluso cuando reciben toda la atención. No hay mucho que hacer al respecto. Habiendo dicho eso, el mío era de la misma manera y esto es lo que hicimos para ayudarnos a los adultos a mantener nuestra cordura entre todos:

Asegúrate de que tenga tiempo social con amigos , para nosotros fue tiempo en clases de teatro y obras de teatro. Intenta involucrarlo en las cosas que hace porque las ama. Para algunos podría ser el tiempo en un preescolar o participar en un deporte. El tiempo de actividad es mucho más un tiempo libre para escucharte que evitar que hable sin cesar: él tendrá historias que contarte sobre su tiempo social cuando vuelvas a conectarte. Si puede conseguir que un miembro de la familia o incluso un adolescente de confianza lo lleve a sus actividades, esto hará que este "tiempo libre" sea aún más valioso para usted.

Tómese el tiempo para escuchar sus historias : tuvimos comidas familiares en las que le preguntamos específicamente sobre el día de Alice, qué había hecho y qué había aprendido, qué había con poca luz, qué era lo más destacado, etc. Sabía que esta vez llegaría y que lo haríamos. escuche, parafrasee, haga preguntas aclaratorias y resuma (formas de mostrar que realmente está escuchando) cuando llegó. También hice esto en el automóvil con ella entre actividades durante unos minutos después de cada actividad, al final del día antes de acostarse durante unos diez minutos, y al comienzo del día siempre le pregunté acerca de sus sueños. También hubo muchos "tiempos no planificados" que también escuché. Una hermana con parálisis cerebral agrega una gran complicación a esto, pero aún es importante que se dedique el tiempo. Quizás usted y su pareja puedan turnarse.

Toma de turnos por el estrés : la escuchamos bien durante esas conversaciones de cuento, pero se esperaba que ella también hiciera lo mismo por sus padres. Todos tuvieron un turno Y modelaron una buena escucha. Esto probablemente será especialmente útil en su casa. Cuando las necesidades de la hermana están superando las suyas, tal vez él pueda escribir una nota recordatoria (no tiene que ser legible) para darle que había algo que necesitaba y que estaba esperando. Si él confía en que tú también llegarás a su necesidad, ciertamente puede saber que alguien más está teniendo un turno en este momento.

Enseñe las "necesidades de los demás" : como sabía que tenía mucho tiempo para escucharla durante todo el día, estaba conectada y tenía tiempo para actividades divertidas, leer libros y otras cosas, no sentía culpa ni remordimiento por haberle pedido tranquilo a veces también. "Soy una persona que necesita un tiempo de silencio todos los días para recargar mi energía, es como cargar las baterías para mí. ¿Puede darme un poco de ese tiempo ahora mismo? Necesito unos cinco minutos". Obviamente, para ustedes, las necesidades de los demás es una gran lección que se está aprendiendo de todos modos, lo que deben tener cuidado es que sus necesidades también son importantes, pero que todos necesitan cosas y no todas las necesidades son iguales.

Incorpore tiempo de silencio en su día ; es posible que ya no necesite una siesta, pero aún puede tener "tiempo de silencio". Alice tenía unos 30-45 minutos de esto todos los días. Este era el momento de una siesta si uno quería uno, leer, hacer laberintos (a ella le gustaban mucho los laberintos, así que esta era su actividad).

Para sus circunstancias específicas, también podría ayudar si su hijo puede tomar un rol activo para atender también las necesidades de su hermana. Puede encontrar que él es de gran ayuda y que su sentido de autoestima y confianza crece con su sentido de responsabilidad. Si él puede contarle historias y hablar sobre algo MIENTRAS ambos están ayudando a su hermana, han podido hacer algo maravilloso por sus dos hijos al mismo tiempo.

También espero que tengas ayuda para que puedas tener un poco de tiempo libre para ti y no te olvides de cuidarte también. Nunca estamos en nuestro mejor momento como padres si no podemos atender nuestras propias necesidades también. Especialmente en su situación estresante, me imagino que necesita este tiempo y espacio más que la mayoría. ¿Hay algún miembro de la familia cerca o un grupo de la iglesia local que pueda ayudar a proporcionarles algo de tiempo a ustedes mismos, incluso juntos de vez en cuando?

No sé dónde se encuentra o cómo funciona todo, sin haber enfrentado el desafío que enfrenta, pero este enlace lo llevará a la Red de Apoyo para la Parálisis Cerebral, que puede brindarle apoyo, ideas u otra asistencia. De lo contrario, tal vez haya una red similar que PUEDE solicitarlo.

¿No es gracioso cómo nos esforzamos por esa primera palabra, la escuchamos, la animamos y estamos TAN emocionados cuando comienzan a hablar y luego inmediatamente comienzan a recordar los días en que la conversación se detuvo de vez en cuando?

En segundo lugar, el punto de @ deworde: es muy común que los niños de esa edad deseen detallar todo lo nuevo que llega a sus cerebros, que es casi todo lo que ven.

Estoy de acuerdo en que en la situación que tiene, puede sentirse un poco excluido, por lo que alentarlo a que forme parte de su plan de cuidado para su hermana sería útil, al igual que reservar un tiempo especial dedicado a él (esto puede ser complicado , pero creo que es esencial para ayudarlo a sentir que no está siendo dejado de lado: a esa edad, aunque puede entender que su hermana necesita más atención, puede sentir que a veces lo hace)

Entonces, además de las otras respuestas, creo que es un gran problema tener un hermano con necesidades especiales. Después de un poco de investigación, mis compañeros de Disciplina Positiva recomiendan lo siguiente:

El libro para niños de Aisha Pope llamado "Mi hermano, autismo y yo", que cuenta la historia desde la perspectiva del niño de tener un hermano con necesidades especiales.

Actualizaré cuando obtenga más información.

Aparentemente, el libro también tiene información y estrategias para los padres, por lo que quizás esto sea útil para el OP