¿Qué estrategias puedo enseñarle a mi hijo (autista) para tratar con otro niño que lo liquide?

Tenemos un grupo de amigos que surgieron al tener hijos de la misma edad; entonces los niños son amigos y los padres son amigos, y pasamos bastante tiempo juntos. Hace un par de años, otra familia se unió a ese grupo, pero nuestro hijo y este nuevo hijo no se llevan bien.

Los niños tienen 5 y 6 años, y mi hijo es levemente autista, por lo que su capacidad para hacer frente a situaciones sociales quizás no sea tan buena como la de otros niños.

Desde nuestra perspectiva, lo que sucede es que este otro niño seguirá haciendo algo que molesta a nuestro hijo, incluso cuando se le pida que pare, hasta que nuestro hijo termine arremetiendo contra él, momento en el que el otro niño corre hacia los adultos para quejarse nuestro hijo.

Por supuesto, hablamos con nuestro hijo, le damos tiempos de espera, etc. porque, sean cuales sean las circunstancias, no es apropiado que reaccione de esa manera. Sin embargo, cada vez que se le pregunta al otro niño sobre su comportamiento, él siempre dice que ambos lo estaban haciendo (lo que sea que estaba haciendo para terminar con nuestro hijo) y sus padres simplemente lo aceptan.

Consideramos que el comportamiento de los otros padres es frustrante, porque aunque la respuesta de nuestros hijos no es aceptable, sentimos que no toda la culpa recae en él.

Sentimos que debemos evitar pasar tiempo con el grupo cuando esta otra familia está allí porque no queremos poner a nuestro hijo en esa situación que claramente no puede enfrentar. Sin embargo, es injusto que este otro niño salga con sus amigos y nuestro hijo no.

Me pregunto si hay alguna estrategia que podamos enseñarle a nuestro hijo que le permita hacer frente a estas situaciones. Pedirle que venga y le diga a un adulto cuando tiene un problema con este otro niño no ha tenido éxito hasta ahora.

Quizás por un tiempo deberías supervisar su juego. No dejes que estén solos juntos. De esta manera, puede ver la forma en que interactúan entre sí. Puede ser que ambos estén haciendo lo que sea que moleste a su hijo hasta el punto de romper. Puede ser que eso sea lo que percibe el otro niño. De cualquier manera, vigílelos y vea cómo juegan.

Si encuentra que el otro niño está haciendo algo a propósito para molestar a su hijo, incluso después de que él haya dicho que pare, tal vez voy a ir contra la corriente aquí y decirle que deje que su hijo se lastime. Deja que se enoje (siempre que no se ponga violento) y no lo castigue por eso. Digo que su respuesta es aceptable y normal. Yo diría que es la naturaleza humana estar molesto y molestado por tanto tiempo hasta que uno se rompe. Está bien estar enojado.

Dices que ya has intentado que tu hijo venga a hablar contigo antes de que se salga de control, pero eso no ha funcionado. Lo alentaría más y vería si puede persuadirlo para que lo haga, ya que le quita la confrontación.

Enséñele a separarse de la situación cuando se encuentre frustrado. Dígale que se vaya, que respire hondo y que cuente hacia atrás desde 10. Si aún así se aleja, el niño persiste y lo sigue, dígale a su hijo que le pida al otro niño que lo deje estar unos minutos mientras se enfría. . Si el niño aún persiste, lo que está haciendo no está bien y es perfectamente aceptable que su hijo se enoje (de nuevo, siempre que no haya violencia).

Pedirle que venga y le diga a un adulto cuando tiene un problema con este otro niño no ha tenido éxito hasta ahora.

Este habría sido mi consejo. Nuestro hijo tiene un diagnóstico de aspergers, y tiene alrededor de 10. Por favor, inténtelo de nuevo, tal vez de manera diferente. ¿Sería capaz de reconocer tal situación y dar un paso atrás y detener la intimidación?

¿El grupo sabe acerca de los rasgos autistas de su hijo? Tal vez podrían ayudar? Puede ser bueno informarles. Hicimos un buen progreso para informar de manera proactiva a las personas.

Actualmente, tenemos exactamente una instancia de su situación en nuestra escuela local. Después de la clase, uno o dos muchachos lo asediarán hasta que se requiera que reaccione con dureza. Entonces los chicos se burlarán de él. En el pasado hemos tenido éxito al explicarle la situación al maestro, y ellos han estado vigilando la situación. Esto la mayor parte del tiempo ayuda a mantener la situación bajo control.

Estoy de acuerdo con la respuesta anterior en que alguien debería supervisar el juego y estos 2 niños no deberían jugar solos. Ya que mencionó que hay otros niños alrededor, ¿puede alguno de los niños mayores desempeñar un papel de 'árbitro'?

La próxima vez que ocurra una situación similar, usted y los padres del otro niño pueden preguntarle al árbitro quién inició la pelea. También puede asumir la función de supervisión, pero los padres del otro niño pueden pensar que está del lado de su hijo, por lo que es mejor si una tercera persona lo está controlando.

Mientras tanto, sigue alentando a tu hijo a que acuda inmediatamente a ti cuando haya algo que lo moleste. Incluso puedes darle un regalo extra o algo así si logra controlar su temperamento con éxito y lo hace. Buena suerte !