7 años arrojó su iPad con ira y se estrelló

Entonces, la regla es, durante y después de la cena, no hay iPad ni juegos. La dejo jugar cuando llegue a casa de la escuela hasta la hora del té si quiere. Eso es aproximadamente 2 horas y media, pero rara vez lo hace durante tanto tiempo mientras salta entre actividades. De todos modos

Es hora de dormir en este punto, agarró su iPad y le pedí que lo dejara, ya que conoce las reglas. Ella exclama que no y nunca antes había escuchado esa regla, arroja su iPad mientras se enfurruña, en la sala que luego rebota y golpea el suelo. Que se sepa que hizo exactamente lo mismo hace 2 noches, a lo que también le dije que no tirara el iPad con ira, podría romperse.

Bueno, esta noche se rompió. Todo el fondo se rompe, ya que cayó sobre nuestros suelos de baldosas.

Inmediatamente vi rojo. Fantaseaba con plantar un gran golpe en su trasero y enviarla a la cama. Por supuesto que no. Crecí un padre que nos azotaba a mí y a mis hermanos constantemente, nos gritaba y nos maldecía, así que mi objetivo principal es no ser como él.

Ella irrumpió en su habitación antes de darse cuenta de que se había roto. Entré varios minutos después, básicamente dije "tu ipad ahora está roto porque lo arrojaste con ira. Ese comportamiento no es aceptable en esta casa. Tus acciones y temperamento ahora han sido espantosos y estoy muy molesto de que hayas actuado como lo hiciste. A cambio, ahora tienes un iPad roto que no volverás pronto. Acuéstate en la cama y piensa en tus acciones. Te amo. Buenas noches ".

Ella respondió: "¡No lo tiré con ira! ¡No quise hacerlo!" Pero le dije que dejara de hablar y se fuera a dormir. No voy a devolverle su iPad en el corto plazo, ni voy a reemplazar la pantalla.

Sinceramente, no puedo creer que ella haya actuado así. Sé que los niños serán niños. Las hormonas, las influencias externas y demás tienen un impacto en su comportamiento. Pero en serio, su actitud se está saliendo de control.

Soy un padre bastante tranquilo, estoy tranquilo, no juro ni grito ni golpeo. Y sé que ella nunca será perfecta y que es solo una niña bastante normal. Pero aún es difícil de tratar. No quiero imaginar cuando es una adolescente.

¿Cuál es mi mejor curso de acción después de esto?

Descubrí con mis hijos que era mucho más efectivo para mí permitirles experimentar las consecuencias negativas naturales de su comportamiento que decirles sobre las consecuencias.

Entonces, en su situación, habría tratado de separar la situación en dos cuestiones diferentes:

1. Mentir sobre las reglas y tirar sus pertenencias no es un comportamiento apropiado en su casa. Puede hablar con ella sobre otras opciones que podría haber elegido, y cualquier consecuencia que pueda surgir porque ella no usó los comportamientos que usted espera de todos en la casa.
2. Cuando rompes algo, ya no está disponible para que lo uses.

No es necesario que le cuente sobre ese segundo problema: si el daño que causó en el iPad lo hace realmente inutilizable, solo déjelo para que lo descubra por su cuenta. Si aún puede usarse, pero ya no quieres que lo use, entonces puedes decirle que tirar el iPad lo rompió, por lo que ya no puede usarlo. Incluso trataría de sinceramente simpatizar con ella por la pérdida, tal vez incluso contarle sobre una vez que rompiste algo que te importaba y compartir con ella lo triste / molesto / enojado, etc. que te hizo sentir. Tenga en cuenta que dije sinceramente simpatizar: puede que tenga que trabajar muy duro para no terminar en el modo "Te lo dije" aquí.

Creo que mucha ira y frustración que sienten los niños está relacionada con la sensación de que tienen poco control sobre sus vidas. Las reglas hechas por los padres pueden sentirse fácilmente arbitrarias, incluso cuando se explican, y pueden provocar enojo. Pero las reglas hechas por la física (cuando arrojas algo, la gravedad hará que aterrice, y puede romperse) no están sujetas a ese tipo de interpretación. A las 7, sabe que si arroja algo, se va a caer. Y la consecuencia que surgió de su elección de arrojar algo es una consecuencia que de ninguna manera es arbitraria.

TL; DR: Lidiar con las emociones primarias es una poderosa habilidad de afrontamiento, y su hija necesita mejores habilidades de afrontamiento.

Su problema es más grande que un problema de manejo de la ira. Puede haber más pasando.

Le pedí que lo dejara, ya que ella conoce las reglas. Ella exclama que no y nunca antes había escuchado esa regla, arroja su iPad mientras se enfurruña, en la sala que luego rebota y golpea el suelo. Que se sepa que hizo exactamente lo mismo hace 2 noches, a lo que también le dije que no tirara el iPad con ira, podría romperse.

Si ella realmente conocía la regla (lo cual sospecho que sabía), entonces también miente para tratar de salirse con la suya.

La ira es una emoción secundaria. (Nota: algunos lo clasifican como una emoción primaria. Muchos no). No sale de la nada; algo desencadena una emoción primaria que se convierte en ira. No voy a tratar de adivinar cuál era su emoción principal, pero por favor tengan paciencia conmigo mientras doy un par de ejemplos.

Estás conduciendo mientras escuchas la música en tu radio cuando alguien de repente te interrumpe, tienes que desviarte y frenar. Una serie de emociones pueden aparecer en un instante antes de que aparezca la ira: sorpresa, miedo, confusión, sentirse inseguro (indefenso), irrespetado, ignorado, sin importancia, etc. Luego te enojas, y con razón. La ira justa es importante. Pero digamos que no era más que alguien haciendo cola en una cola. La ira nos ayuda a sentirnos poderosos, como si tuviéramos control. Enmascara los sentimientos más incómodos que tenemos, como, por ejemplo, impotencia y falta de respeto.

Todo esto para decir que su hija necesita ser consciente de sus emociones, toda una gama de ellas, para aprender a lidiar con ellas de manera constructiva y no destructiva. Para hacer esto, necesita un vocabulario emocional rico, porque el primer paso para lidiar con las emociones es poder nombrarlas.

Si no has visto uno antes, busca en Google listas de emociones. Inicie conversaciones con su hija ("¿Qué sentiste cuando ... por qué sentiste eso ... ¿llamarías a eso tristeza, decepción u otra cosa?") Además, procesa tus propias emociones en voz alta para que ella aprenda ejemplo. ("Papá va a llegar tarde a cenar. Me siento decepcionado porque la comida no será tan buena, y la hice especial / me siento impotente cuando no hay nada que pueda hacer para cambiar eso / lo que sea". emociones constructivamente: "Bueno, no podemos controlarlo todo, pero aún podemos disfrutar de nuestra cena juntos. Me pregunto si tenemos tiempo para leer una historia juntos antes de que llegue a casa ... (perdón si estos son ejemplos terribles, pero yo Espero que te hagas una idea.)

Lidiar con las emociones primarias es una poderosa habilidad de afrontamiento, y su hija necesita mejores habilidades de afrontamiento.

El segundo problema es mentir para disculpar su comportamiento. No sé cómo te sientes acerca de mentir, pero para mí, es un comportamiento extremadamente poco saludable, lo que permite cambiar la culpa y otros comportamientos irresponsables. Pero creo que esa es una respuesta diferente.

Que haría yo

Haz que se gane su nuevo iPad con buen comportamiento, identificando específicamente emociones más complejas y exhibiendo mejores habilidades de afrontamiento. Asigne un valor de puntos a cada ejemplo y decida de antemano cuántos puntos necesita para obtener un nuevo iPad, y hágalo significativo. Mantenga la tabla de progreso donde pueda verla diariamente, por ejemplo, en el refrigerador. No acople puntos por mal comportamiento; sólo bien. Las discusiones sobre el mal comportamiento que dan una idea de por qué se comportó de la manera en que lo hizo deberían ganar sus puntos, para que haya una recompensa por hacerlo.

Buena suerte. Esto también la ayudará cuando llegue a su adolescencia.

_{Emociones primarias y secundarias
Inteligencia emocional
Guía de resiliencia para padres y maestros}

Cuando era niño, solía tener un imán elíptico. No era útil para nada, excepto para sujetar alfileres o como un juguete. En un ataque de ira, no recuerdo por qué estaba tan enojado, que rompí el imán frente a mis padres. No recuerdo lo que dijeron o hicieron mis padres, pero recuerdo que mi imán se rompió en cuatro pedazos y perdió mucho de su atractivo como juguete.

Creo que, en su caso, no debería haber más ipads por un tiempo. Tu hijo no quiso destruirlo, pero estaba enojado y no podía controlar esa ira. Ella debería aprender una lección de eso. Podrías conseguirle un nuevo ipad, mucho más tarde, como recompensa por algo que logró con el trabajo duro. También creo que deberías sentarte con ella varias veces a lo largo de los años para discutir cómo hacer las cosas con ira puede tener consecuencias irreversibles. Esta es una lección que se nos presenta a todos nosotros muchas veces a lo largo de nuestras vidas.

Esta podría ser una buena excusa para eliminar esa pantalla de forma permanente de la vida de su hijo. Hay una gran cantidad de investigaciones científicas que asocian el tiempo frente a la pantalla con todo, desde la disminución de las habilidades sociales hasta la obesidad. Y aprender que puede haber consecuencias duraderas (¡naturales!) Para la destructividad intencional podría ser una buena e importante lección.

Mis hijos (alrededor de esa misma edad) tienen un iPad que les dio un pariente. Se lo distribuimos con poca frecuencia, para ocasiones especiales. Quizás por esa razón, lo tratan con mucho cuidado. Estoy seguro de que sienten que estaría perfectamente feliz de verlo destruido y no reemplazado.

Si no está dispuesto a seguir ese consejo, esto es lo que hice cuando mi hijo se enojó y tiró un libro favorito que le regalé para su cumpleaños. Lo rescaté y lo guardé, y luego lo volví a envolver (el mismo libro) y se lo devolví para Navidad ese año (en lugar de comprarle la secuela).

Si recibe subsidio o dinero para tareas o algo así, entonces tal vez pueda "trabajar" más para recuperarlo y comenzar a ahorrar para un reemplazo de iPad o una reparación.

De todos modos, quiero enfatizar que esto realmente podría haber sido un accidente. Cuando me voy a la cama, todas las noches tiro mi teléfono sobre la cama antes de ir al baño. Esto se debe a que la cama es una superficie blanda y no hay posibilidad de dañar mi teléfono cuando aterriza en esa superficie. Si esta era su línea de pensamiento (arrojándola al sofá / sofá), entonces es muy probable que ella estuviera tratando de ponerla en un lugar seguro / blando y no esperaba que rebotara y golpeara el piso. Es cierto que esta no es una manera SABIA de tratar cosas frágiles y costosas y debe discutirse / corregirse una vez que todos se hayan calmado.

Esto me suena bastante normal. Tenga en cuenta que no equiparo "normal" con "aceptable". Una de nuestras funciones como padres es crear consecuencias para los comportamientos normales pero inaceptables que muestran los niños.

Parece que le preocupa que su comportamiento empeore. Esa es una posibilidad, y en cualquier caso, tratar con ella cuando se ha convertido en una adolescente rebelde y hormonal será aún más desafiante. Lo que quiere hacer es comenzar a desarrollar formas de corregir su comportamiento (o, mejor aún, enseñarle a corregirse a sí misma) ahora que es joven.

Soy un gran admirador de elaborar consecuencias para encajar en el "crimen". Ella rompió su iPad en un ataque de ira. Et voila. Ella ha creado sus propias consecuencias. Puedes simpatizar con ella ("Lamento que hayas roto tu iPad y que ya no lo tengas, sé que te ha gustado mucho ...")

Pero para recuperar su iPad, ciertamente necesita una forma de asegurarse de que no lo vuelva a hacer. ("Cuesta demasiado comprar aparatos electrónicos caros si la gente los va a romper" "No lo prometo", etc., "Está bien, realmente me gustaría que eso suceda. ¿Cómo puedo ayudarlo a aprender cómo para expresar tu enojo de manera segura? ¿Qué tal esto? ¿Crees que es una buena manera de dejarte enojar? ") Muéstrale que estás aplicando esas técnicas tú mismo, cuando estás enojado, y prepárate para reaccionar con calma y apropiadamente cuando ella te lo señala cuando fallas. Será mucho más probable que te imite que simplemente hacer lo que le dicen.

¿Le lees a ella? Tal vez podría leerle un par de libros sobre cómo lidiar con la ira, y luego discutir juntos cómo podría aplicar lo que aprendió tanto al incidente original como a otras cosas que actualmente la están enojando en su vida, o cosas que podría hacerla enojar. Quizás en la mesa de la cena cada uno podría hablar sobre un momento en el que estuvo enojado durante el día, y sobre si pudo aplicar sus hábitos seguros de ira. Si no ha podido, contar una historia acerca de lo que hubiera sido como si hubiera manejado la situación de esa manera se quería.

Esto ayudará a enseñarle a "poseer" su propia ira, y lo convertirá en un compañero para ayudarla a sobrellevar sus propios problemas. Asegúrese de que ella entienda que está bien estar enojado, simplemente no hacer cosas hirientes o destructivas mientras está enojado.

Aquí hay algunas sugerencias para buenos libros para niños que aborden la ira:

Cuando Sophie se enoja, muy, muy enojada por Molly Bang

Alexander and the Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day de Judith Viorst

Cuando me siento enojado por Albert Whitman

Estoy loco por Elizabeth Crary (también estoy furioso por el mismo autor)

No soy malo, solo estoy loco por Anna Greenwald

Una vez que haya llegado a un acuerdo sobre cómo quiere manejar su ira, podría considerar decirle que antes de que pueda comprar otro iPad (o cualquier otro dispositivo electrónico que pueda ser visto como un sustituto) tiene que mostrarle que puede usar sus "buenos hábitos de ira" por un período de tiempo, digamos, dos meses.

Cuando tenga un ataque de ira y se olvide de aplicar las soluciones que usted y ella discutieron antes, no le grite, solo háblelo con firmeza y calma "Veamos, hablamos sobre formas de expresar su enojo. ¿Cuál es ¿Esto? ¿Estás contando hasta quince con los ojos cerrados? ¿Has tomado diez respiraciones profundas? " Luego, dale la oportunidad de hacer las cosas "de la manera correcta", y si lo hace, seguirás como si lo hubiera hecho bien la primera vez. Alabadla por hacer el esfuerzo. Solo si ella se niega rotundamente a hacer el esfuerzo, debe "reiniciar el reloj" y decirle con pesar: "Oh, no, estoy tan triste de que no haya podido aplicar sus buenos hábitos de ira. Me gustaría darle otra oportunidad, ¿lo intentaremos de nuevo?

No ponga el listón tan alto que no pueda alcanzarlo, pero no baje sus expectativas demasiado bajo, y una vez que llegue a un acuerdo, sígalo.

Una última cosa: infórmese sobre cómo manejar la ira de sus hijos. Aquí hay un par de buenos artículos:

http://www.huffingtonpost.com/dr-gail-gross/dos-and-donts-of-teaching-your-child-to-cope-with-anger_b_3202744.html

http://www.parents.com/toddlers-preschoolers/discipline/anger-management/helping-kids-handle-anger/