Cuando nuestra hija de 6 años intenta algo nuevo y difícil (tarea, leer una palabra difícil, videojuegos, etc.) puede entrar en un ciclo de frustración y enojo que termina con su llanto en el suelo.
Comienza con ella cometiendo un error, y yo corrigiéndolo. Normalmente ya ha superado con éxito varios puntos difíciles o está cansada al entrar. He intentado variaciones en "detener", "no", "esperar", "esperar" y "solo un segundo", pero todos tienen lo mismo resultado: un fuerte estallido de frustración vocal de ella, seguido por mí dándome cuenta de hacia dónde se dirige esto y tratando de calmarlo.
En el camino, puede intentar llevar el trabajo a un lugar que no puedo ver, o intentar completarlo rápidamente aunque sea incorrecto. Se quejará de no entender algo, pero no me permitirá explicar nada.
Cosas que he tratado de detener la espiral:
- Sugiriendo tomar un descanso
- Señalando que es fácil borrarlo e intentarlo de nuevo
- Guiándola a través del problema desde el principio
- Gritando de nuevo (?!)
- Señalar esto siempre termina con su enojo y debemos tratar de evitar eso
- Usando un tono de voz calmante
- ¡Sugiriendo que lo haga por ella y ella copia!
- Notando cuando está cansada y propensa a la frustración y tratando de detener el ejercicio temprano ("¡Puedo hacerlo!") (¿Tal vez puedo intentar con más fuerza hacer esto? Una vez terminó con un berrinche similar)
Termina con ella en lágrimas y uno de nosotros saliendo de la habitación. Puede tomar 30 minutos para que se calme, momento en el que normalmente puede hacerlo.
¿Alguien tiene más tácticas que pueda probar?
Respuestas:
Así que no la corrijas. Especialmente su trabajo escolar debería ser suyo y solo suyo. Un maestro no espera un trabajo 100% correcto, quiere ver qué tan bien un estudiante ha entendido el tema actual. Deja las correcciones a la maestra. E incluso puede volver a la escuela sin completar la tarea (pero es imprescindible intentarlo), decirle a la maestra que no entendió o que no pudo resolver algo y obtener otra explicación.
El fracaso es parte de la vida. Aceptar las propias limitaciones y lidiar con fallas o errores puede ser difícil, pero cada niño debe aprenderlo en algún momento. Y sí, esto puede significar rabietas y lágrimas, pero menos que tratar de resolverlo, mejor. Puede ser una caja de resonancia si necesita desahogarse o alguien que la consuele si eso es lo que necesita, pero no intente resolver su problema, a menos que explícitamente solicite ayuda. Llevar su trabajo a otro lugar es para mí una señal de que quiere que la dejen sola y que trabaje sola. Dale la libertad de asumir la responsabilidad: piensa en cuánto más orgullosa estará si la resuelve sola y sin que corrijas y mejores tu trabajo.
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La mayoría de las respuestas (así como su pregunta) aquí hacen que parezca que su hija no pudo o no quiso aceptar sus propios errores.
Pero cuando leo estas oraciones
suena como si estuvieras sentado justo al lado de ella mirando por encima del hombro e inmediatamente corrigiendo cualquier error que cometa de inmediato (¿por qué otra razón necesitarías frases como "detente" o "espera"?).
Déjame decirte: esta es la manera perfecta de crear frustración.
Hacer que alguien señale cada falla en cuestión de segundos después de que ocurra y sin ninguna posibilidad de reconocer y corregir el error usted mismo es simplemente desmoralizante. Durante periodos de tiempo más largos, absorbe su autoestima y le da una sensación de incapacidad e impotencia (especialmente si el error que cometió es pequeño y sabe que se habría reconocido a sí mismo si hubiera tenido la oportunidad).
De esta manera, todo, incluso las cosas divertidas como los videojuegos, pueden convertirse en una pesadilla frustrante si alguien como un padre o un hermano mayor señala lo que estás haciendo mal todo el tiempo.
Así que retrocede un poco.
Cuando esté haciendo su tarea, no se siente a su lado sino que esté en la habitación de al lado.
Asegúrese de que sepa que cada vez que necesite ayuda, puede acudir a usted y preguntarle, pero no interfiera hasta que ella misma piense que ya está hecho.
Por supuesto, aún puede verificar su trabajo y señalar todos los defectos a la vez y pedirle que los corrija (como "Sus soluciones en el ejercicio 1, 5 y 7 son incorrectas. ¿Cree que puede corregirlas usted mismo?")
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Estoy de acuerdo con la excelente respuesta de @ Stephie. Me gustaría ampliar un punto (falla).
Si. Intente inculcarle la idea de que el éxito no es el resultado más importante de su trabajo. Eso es parte de la enseñanza de la resiliencia .
Una definición incompleta de resiliencia es la capacidad de superar el miedo y el estrés sin internalizar un mensaje negativo. Es la capacidad de recuperarse rápidamente de las dificultades debido a una mentalidad particular sobre las prioridades, por ejemplo, considerar el fracaso como una oportunidad en lugar de como una declaración negativa sobre las habilidades.
Intentar cosas a las que le tiene miedo, o seguir (hasta cierto punto) cuando está cansada, o aprender de sus errores: este es el tipo de cosas que requieren coraje y desarrollan un buen carácter. La resiliencia le servirá mucho mejor en la vida que las buenas calificaciones. La resistencia en el trabajo escolar se traduce en todos los aspectos estresantes de la vida.
A continuación se muestra un buen punto de partida para enseñar la resiliencia en el hogar. Aunque está destinado a los educadores, los padres son el mejor educador del niño.
Recursos sobre el desarrollo de la resiliencia, el grano y la mentalidad de crecimiento
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El punto de Stephie es válido, y me hace preguntarme si ella reacciona de la misma manera en la escuela cuando no es perfecta. Si es solo un problema en el hogar, entonces creo que su consejo es contundente. Eso no significa que no puedas ayudar.
Si tiene problemas en todas partes, tal vez sienta que cometer un error es algo malo. Muchos niños se sienten así. Podemos intentar construirlos y ganar confianza.
Muéstrale que ella es importante para ti sin importar qué. Pregúntele su opinión, especialmente sobre cosas que no puede corregir. Mire a través de un libro de naturaleza y pregúntele qué imágenes le gustan más, o de qué color le gustan, y luego elógiela por esas ideas.
Pregúntele cómo resolver un problema: la televisión es excelente para esto. Detenga su programa y ayude a hacer una lluvia de ideas sobre lo que harán los personajes para solucionar su problema.
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Contestaré esto preguntando "¿Cuánto dura un trozo de cuerda?".
Y realmente se reduce a enfoques y técnicas individuales que funcionan para algunos y no para otros.
Voy a responder esto como padre, porque yo también tengo un niño de 7 años que grita cuando no puede hacer algo, ¡pero le digo "TU PUEDES"! Eso lo empeora por cierto. Él convierte mi oferta de "aliento" en una discusión y ya no se trata de la tarea, se trata de quién gana la discusión.
De todos modos, eso fue en los viejos tiempos (hace unos meses en realidad). No nos dejo discutir. Simplemente no voy más allá de mi propia frustración personal.
Solía gritar y exigirle que lo intentara una y otra vez hasta que lo hizo bien. ¡Oh, chico era tan estúpido en tantos niveles!
Ok, esto es lo que hago. Darle una oportunidad...
[1] Niño sentado en la mesa tratando de escribir algunas palabras o haciendo la tarea
[2] Estás ocupado cocinando
[3] El niño comienza a hacer gruñidos y murmura algunas palabrotas de vez en cuando.
[4] Tus orejas se erizan pero aún no reaccionas.
[5] El niño grita: ¡ESTOY QUE NO PUEDO HACERLO!
[6] Lo miras, sonríes y escuchas. Deja que saque su frustración y enojo. Deja que el vapor se disipe
[7] Ahora es tu turno. Acercarse y ofrecer ayuda. Si es rechazado, vuelva a lo que está haciendo. NO INSISTE EN AYUDAR. Incluso si sabes que está cometiendo errores, ¡déjalo!
[8] Si el niño acepta ayuda, siéntate a su lado. NO SE PONGA AL LADO DE ELLOS. Eso se suma a posibles ansiedades.
[9] Oferta - ok, ¿cómo puedo ayudar? NO INTENTE HACER NADA. NO ALCANCE SOBRE SU TRABAJO O DELANTE DE SUS OJOS.
[10] ¡El niño comienza otra rabieta porque no lo estás haciendo todo! o algo así. Si es así, repita el paso 6
[11] Nuevamente pregunta: ¿puedo mirar? ¿puedo intentar? PUEDO ... muy importante la palabra MAYO
[12] Ofrécele un trago, golosina, algo para distraerlos y llevarlos a la calma.
[13] Ahora tome en serio su problema y sugiera en fragmentos una forma de avanzar, como "... hey, tengo una idea ... rellene estas letras pequeñas, dibujemos una en el color que desee y hágala grande ... como toda la hoja incluso ... ".
¡HAZLO DIVERTIDO!
y así.
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La pregunta es
How to calm a frustrated 6yo.La mayoría de las respuestas aquí parecen estar relacionadas con cómo evitar que el 6yo se enoje en primer lugar. Si bien hay muchos buenos consejos en ellos, parecen ignorar una gran parte de esta pregunta.
Usamos una técnica introducida por la escuela de nuestro hijo cuando tenía 4 años. Ahora la usa con menos frecuencia (tiene 6 años), pero sigue siendo útil.
La escuela se refiere a esto como Turtle Time o la técnica de la tortuga:
Reconoce que te sientes enojado.
Piensa "Stop" para ti mismo.
Entra en tu "caparazón". Tome tres respiraciones profundas y piense en pensamientos relajantes, tales como: "Puedo calmarme", "Estoy bien", "Puedo pensar en soluciones a mi problema", "Soy bueno para resolver problemas". Los niños también pueden pensar en relaja tu cuerpo una parte del cuerpo a la vez.
Salga de su caparazón cuando esté tranquilo y listo para pensar en soluciones al problema.
Cuando lo presentaron, la escuela tenía un área para el paso 3, pero también alentaron el uso de una postura corporal específica: la espalda alejada de lo que te molestaba, con los brazos abrazándose fuertemente. Esto lo hace inmediatamente obvio por el lenguaje corporal cuando el niño está molesto.
Siempre hacemos un seguimiento con nuestro propio paso 5, que es "ahora que estás más tranquilo, dinos por qué estás molesto".
Esto le da al niño el control sobre la situación, lo que les permite comunicarse de manera efectiva con claridad y que están molestos, al tiempo que ellos tanto tiempo, ya que sienten que necesitan para conseguir sus emociones bajo control, con el beneficio añadido de establecer que van a tener una oportunidad para explicar exactamente por qué están molestos, una vez que estén listos para hacerlo.
Una parte clave de este proceso es que debes escuchar lo que dicen. Seguimos repitiendo por qué está molesto mi hijo y luego hablando con ellos sobre cómo podemos evitar eso en el futuro.
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Solo ... déjala ser. Deje que descubra por sí misma cómo lidiar con eso. Lo último que desea hacer es reforzar / recompensar el comportamiento negativo.
Si le prestas atención a un pico negativo, esto se convertirá en un comportamiento recompensado por la atención de un ser querido. Esto desencadenará un comportamiento más negativo para obtener más atención.
Tuve un hijo de 4 años que descubrió el burro Kong en el N64 hace unos años. Le encantó, pero lo encontró muy difícil. Regularmente habría gritos de frustración, un controlador arrojado al suelo o sollozando en el suelo.
Solo déjalo jugar. Una vez que se desahogue la frustración, se irán solos donde se detuvieron para desahogarse, decididos a hacerlo.
En ese punto, donde se realiza la ventilación y son "normales" nuevamente, puede decir que puede hacerlo. Creo en ti. Lo aprenderás En ningún momento desea hacer esto cuando están frustrados porque solo amplificará la frustración y recompensará el comportamiento negativo.
Desea recompensar la recogida de nuevo, volver al caballo. No de ninguna manera reconociendo la liberación de la frustración.
Ahora juega burro kong mejor que yo, y lo enseñó él mismo, con una ayuda mínima de mi parte (está bien, vencí a algunos jefes, pero el juego real lo hizo él mismo, resolviendo todos los acertijos (aunque no puede leer ingles))
Un niño que joven necesita aprender a lidiar con sus propias emociones. Cómo reconocerlos, cómo lidiar con ellos, cómo continuar después.
Si los detiene demasiado pronto, nunca aprenderán sus "límites" y no reconocerán las situaciones más adelante porque no están familiarizados con el alcance total de las emociones. Es mejor que se "enfurezcan" cuando son jóvenes, y sean conscientes de sí mismos cuando sean mayores, que cuando se enfurecen cuando son adolescentes / adultos sin límites autodidactas.
En resumen: no desactivar. Ofrecerle un saco de boxeo en su lugar. déjala gritar un poco. Es saludable. enseñará otras lecciones que lo que ella estaba haciendo.
Luego, cuando esté tranquilo nuevamente, siga los pasos que enumeró.
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Bueno, como no podía comentar, haré todo lo posible para dar una respuesta bien formateada, así que tengan paciencia conmigo. Es posible que no le brinde la solución exacta o cómo debe comportarse específicamente, ¡pero puede ser útil a largo plazo !
Eric Berne teorizó sobre el Análisis Transaccional que, en su nivel más simple, es el método para estudiar las interacciones entre individuos. Además del análisis de las interacciones entre individuos, el Análisis Transaccional también implica la identificación de los estados del ego detrás de cada transacción. Finalmente, Berne definió los tres estados del ego como: Padre , Adulto y Niño . Para un alto nivel de comprensión, es mejor que consulte este libro . Sin embargo, por otro lado, no todas las transacciones entre humanos son saludables o normales. En esos casos, la transacción se clasifica como una transacción cruzada .
Entonces, lo que debe hacer es equilibrar constantemente las situaciones en las que usted y su hijo de 6 años están saliendo de esto y estoy totalmente de acuerdo con la respuesta rápida de @ Stephie en su caso.
¡También tengo otra sugerencia para que leas! Sería genial si pudieras permitirte echar un vistazo al libro de Adele Faber y Elaine Mazlish [ Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen ] para conocer casi todos los aspectos de este viaje llamado criar a un niño !
Buena suerte :)
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Es mejor dejar que ella misma conozca, para que no se sienta frustrada sino que tenga una sensación de éxito. Podrías darle algunas pistas preguntándole algo sobre el tema, por ej.
Si es inevitable, explique los errores con formulaciones positivas, por ejemplo, "Hubiera sido mejor si ...". Esto suena mucho mejor que "Has hecho mal en ..."
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Esto puede (o no) agregar perspectiva sin necesariamente agregar más conocimiento a lo que ya se mencionó anteriormente:
Pienso en los niños como lienzos vacíos con un claro propósito en sus años formativos de vida de andar recolectando tinta . No es hasta que maduran y crecen que comienzan a usar la tinta que recolectaron durante su viaje, pintando sus lienzos con colores cálidos de éxito, fríos de fracaso y muchos otros tonos de diversas experiencias.
Inadvertidamente como padre, serás culpable de no solo darles tinta, sino también pintarlos en su lienzo. Esto no es algo malo, pero probablemente sea mejor tener cuidado con lo que pinta. Ya sea religión, educación, opciones de carrera, pasatiempos y cualquier otro tema fácilmente impresionable, en conclusión, su responsabilidad hacia su hijo es darles las herramientas para sobrevivir de forma independiente cuando ya no esté cerca. Cuanto antes se vuelvan independientes, mejor, incluso si todavía estás allí para ellos.
Recuerde que no nos enseñan otros, nos enseñamos a nosotros mismos . La educación tiene como objetivo darnos herramientas y motivación para explorar más a fondo un tema. Es por eso que nos dan tarea al final de una clase en lugar de terminar con hechos que llenan nuestras cabezas en clase hasta que explotan y luego asumen que nos empapamos de todo.
Si desea que sus hijos tengan éxito en cualquier materia que no aprueben, encuentre maneras de hacer que realmente amen la materia. Se enseñarán en cuestión de semanas o meses y te sorprenderán ante su repentino progreso. Antes de que te des cuenta, te encontrarás comprando libros para ellos sobre el tema que ya no entiendes y tu hijo lo hojea como si todos los hechos declarados fueran obvios.
Si nunca encuentran pasión en ese tema, no es para ellos. No tiene sentido torturarlos y perder su tiempo en un tema en el que lucharán durante sus primeros años para lograr una calificación baja y nunca más lo usarán por el resto de sus vidas.
¡Ayuda a guiarla, mantener limpia su tinta, evitar que su lienzo se manche y mostrarle las diferentes técnicas para continuar pintando una pintura brillante y vívida!
Alternativamente, podría atarla a una silla y hacer su tarea mientras la llama repetidamente un poco, clavando marcas completas después de las completas. ¡Eso los mostrará! : D (solo bromeando, por supuesto)
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Intenta ponerlos en un pañal. Los niños quieren ser mayores, como sus amigos y familiares. Si los pones en un pañal cada vez que se frustran y les dices que se están comportando como un bebé, así que los tratarás como a un bebé, muy rápidamente asocian la frustración con ser infantil y, para alejarse de la infancia, lo harán haga todo lo posible para evitar frustrarse.
Este no es un método de disciplina, pero además es un método de modificación de comportamiento que usa refuerzo negativo. Si le da al niño un dulce o chocolate mientras está tranquilo, también asociará la calma con el placer mientras disfruta el sabor del dulce. Esto también fomentará un comportamiento tranquilo.
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