¿El policía bueno / el policía malo trabaja con niños?

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Mi esposa y yo hemos descendido a los primeros años con nuestro primer hijo. Junto con eso, ella está adquiriendo esa actitud clásica de niño. Entendemos que es una fase de crecimiento y que los berrinches y los arrebatos son normales, pero aún deben abordarse para que ella pueda comenzar a comprender lo que es apropiado cuando expresa su frustración. Siempre hemos estado en la misma página entre nosotros cada vez que corregimos el mal comportamiento o le damos instrucciones sobre por qué un tipo de arrebato es inapropiado.

Entonces esto plantea la pregunta, ¿sentirá que siempre la estamos atacando? Si ambos estamos constantemente corrigiendo e instruyendo en conjunto, ¿es malo? ¿Debe uno de los padres actuar como defensor mientras que el otro es duro con las reglas? ¿Debería haber un buen policía y un mal policía?

toddler discipline tantrums SomeShinyMonica
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OT: Mi esposa y yo hemos descendido a los primeros años con nuestro primer hijo. Junto con eso, ella está obteniendo esa actitud clásica de niño. LOL, en una primera lectura, pensé que tu esposa estaba tomando la actitud de niño y pensé "¡¿WTF?!?".
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Grandes respuestas a continuación: una prueba simple que agregaría es esta: ¿Te sentirías orgulloso si tu hijo eligiera emular tu comportamiento como su forma principal de manejar situaciones similares? Si la respuesta es no, probablemente desee buscar otros enfoques cuando sea posible: el resultado más importante aquí no es cómo responden a esta situación; es cómo aprenden las situaciones que deben manejarse por el resto de sus vidas .
Jaydles
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De acuerdo con @Jaydles ... funcionará de la misma manera que cualquier método de "crianza" funcionará con el tiempo suficiente y una aplicación consistente, pero puede que no sea necesariamente algo bueno; Si su interpretación del policía malo es simplemente el padre que tiene que imponer el castigo, eso podría no ser tan malo, pero sepa que, sea cual sea la máscara que se ponga como policía malo, su hijo recordará y emulará. Y cuando su hijo crezca y busque un compañero / compañero, buscará (y valorará) de forma innata aquellos que muestren el mismo tipo de características que usted y su cónyuge muestran.
TylerH

Respuestas:

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El clásico policía bueno-malo-malo definitivamente está mal con un niño pequeño porque implica muchas mentiras. El policía malo amenaza con golpear al sospechoso o hacer algo que los policías no pueden hacer. El policía malo sale y el policía bueno dice "Estoy de tu lado, amigo, pero ese tipo está fuera de control y no sé qué hará a continuación. Escucha, si solo [...] Creo que puedo sacarte de esta sesión de preguntas y tal vez salvar tu piel ". Todo sobre esto es una mentira. El policía bueno no está del lado del sospechoso, no está tratando de ayudarlo, y sabe muy bien que el policía malo nunca va a golpear, torturar o lo que sea la amenaza. Nada de esto es apropiado con su hijo.

Así que tomemos una versión más suave. El niño ha hecho un desastre. La última vez que se hizo este desastre, papá gritó un poco. ¿Debería mamá decir "date prisa, arreglemos esto antes de que papá vuelva a casa y lo vea?" De ninguna manera.

OK olvidó tratar de cambiar sus comportamientos. ¿Qué tal si mamá pone al niño en el tiempo de espera y luego, papá lo deja salir con muchos abrazos y cosas divertidas que hacer? ¿O papi pone al niño en el tiempo de espera y mamá es el abrazo y la diversión? Esto realmente no es mejor, ¿verdad?

Lo que le instaría a que haga es regalar cualquier pensamiento de una postura adversaria. Desea que su hijo aprenda a tener el control y no hacer berrinche. Desea que su hijo cumpla con las solicitudes razonables, ya sea ponerse una prenda de vestir, ayudar a limpiar, no golpear o cualquier otra cosa. Cuando su hijo pueda hacer esas cosas, no solo será más feliz sino que también lo hará. No necesita romper su espíritu, obligarlos a renunciar a su resistencia, obligarlos a hacer lo que quiera. Debe mostrarles cómo hacer las cosas que todos quieren que aprendan a hacer. Nadie es un mal policía en eso. Nadie es un buen policía. Puede amar a su hijo mientras pone algo fuera de su alcance. Puede sonreír y abrazar a alguien como parte de hacerle saber que no tiene permitido realizar una actividad en particular.

Cualesquiera que sean estas reglas, deberían ser las reglas PARA todos y PARA todos. Si el niño no puede comer antes de la cena, papá tampoco. Si no se permiten los pies en el sofá, entonces esa es la regla, no solo "si mamá está mirando". Este tipo de consistencia no es cruel ni es una pandilla. Le está mostrando a su hijo las "leyes de la física" de su hogar. Así es como van las cosas. Tratar de entender las reglas de mamá, las reglas de papá, las reglas de niñera, las reglas de los abuelos, ¡eso es complicado! Recuerde, cumplir con estas reglas no es algo malo o injusto, es cómo funciona la vida en su casa. Y el niño está tratando de aprender eso. Hazlo lo más suave posible, y eso incluye ser consistente y no ver las reglas como malas.

Chrys
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"Cualesquiera que sean estas reglas, deberían ser las reglas PARA todos y PARA TODOS. Si el niño no puede comer antes de la cena, ni papá puede". Lo siento. Estuve de acuerdo con todo hasta esto, pero esto simplemente está mal. Los niños son niños, no adultos. No tienen los mismos derechos y responsabilidades que los adultos. Si un adulto le dice a un niño que no puede comer antes de la cena, eso no significa que el adulto no pueda comer antes de la cena. Los niños no son iguales. La consistencia de la disciplina es buena. Intentar imponer las mismas reglas a niños y adultos es absurdo.
Miles Rout
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@MilesRout: No está mal ni es absurdo. Claro, las reglas pueden ser diferentes, pero debe haber una razón comprensible y explicable para eso (por ejemplo, papá se saltó el almuerzo debido al trabajo). Si la única razón por la que puede dar es "porque yo lo digo y puedo obligarlo a hacer lo que quiero", entonces básicamente le está enseñando al niño que puede hacer lo correcto y quien tenga el poder establece las reglas. Eso no es algo que quieras que internalicen. Obviamente, esto probablemente esté más allá de la comprensión de un niño pequeño, pero es bueno adquirir el hábito temprano.
Michael Borgwardt
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Estoy de acuerdo con Michael en este caso. Algunas cosas son para niños y otras no: los adultos podemos beber alcohol mientras que nuestros niños no. Pero el comportamiento es un problema diferente. Si no dejamos que nuestros hijos, digamos, dejen los platos sin lavar, no deberíamos hacerlo nosotros mismos. Es parte de la consistencia más importante.
Dariusz
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Ruta @Miles: Ese es un enfoque horrible, terriblemente autoritario para la lectura de niños, y todo lo contrario de razonable.
Michael Borgwardt
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@Michael Borgwardt Estoy completamente de acuerdo con tu descripción del enfoque de Miles. Las reglas eventualmente deberían ser más complejas: "Papá puede comer en el sofá porque ayer derramaste tu bebida y no lo hizo" es perfectamente aceptable, pero los niños pequeños carecen de la capacidad intelectual para comprender esas sutilezas. Parte de la enseñanza es simplificar para los principiantes, y a veces esto requiere un pequeño sacrificio en la forma en que los padres también aplican las reglas a sí mismos. No es necesariamente justo o "correcto", pero es óptimamente eficiente en términos del aprendizaje del niño. Y eso es lo importante.
Nicholas
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La investigación indica (vea a continuación algunos enlaces) que los niños realmente prosperan cuando los padres presentan un frente unido en la disciplina. Intentará ponerte a prueba, para ver si puede jugar uno contra el otro, pero saber que las reglas son las reglas y lo que uno de los padres dice que el otro respaldará, le dará una sensación de seguridad al saber qué esperar. .

La Academia Estadounidense de Psicología Infantil y Adolescente tiene un resumen bastante bueno aquí sobre Disciplina . Para otro material de lectura, consulte este artículo en PsychCentral, When Parents Disagree on Discipline . También hay un artículo en Today que aborda directamente su pregunta: Moms vs. Dads .

Valquiria
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De acuerdo. Good Cop Bad Cop es un juego diseñado para manipular, y una vez que tu hijo se dé cuenta, te jugará y desconfiará de ti. Necesitas un frente unido, y debes impartir disciplina sin enojo. Pero no es necesario que ambos hablen al mismo tiempo. Uno puede hablar y el otro ofrece un acuerdo silencioso. Y puedes intercambiar ese papel de un lado a otro.
MJ6
Ella también es buena jugando los juegos. Definitivamente puedo ver un futuro de "pero papá dijo" o "pero mamá dijo". Mis padres siempre se reflejaron mutuamente en los problemas y de las respuestas aquí, me alegra que estemos haciendo lo mismo.
SomeShinyMonica
De acuerdo, mucho mejor y más sucinto que la respuesta aceptada (esa es la equivocación de extralimitarse demasiado).
TylerH
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El policía bueno y el policía malo no necesariamente tienen que ser simultáneos. Mi iglesia les enseña a los padres que después de reprobar a sus hijos, deben mostrar un aumento de amor , y he descubierto que eso funciona bien. Ambos padres pueden ser disciplinarios y presentar un frente estable y unido, luego ambos pueden ser amables y mostrarle al niño que solo porque hizo algo malo no significa que sea una mala persona o que no sea amado.

Por supuesto, los padres también son humanos, y cuidar a los niños es un intento. Es casi imposible nunca perder los estribos, pero un buen beneficio que he descubierto acerca de tener dos padres es que rara vez perdemos los estribos al mismo tiempo. En esos casos, he encontrado útil que el padre más tranquilo intervenga cuando puede ver que el padre más enojado está a punto de reaccionar de forma exagerada.

Sin embargo, el truco está en el momento. Si espera demasiado, parece que está "rescatando" al niño del otro padre, lo que socava su efectividad. Funciona mejor ya sea decir "Me encargaré de esto" o "¿Puedes manejar esto?" antes de confrontar al niño.

Karl Bielefeldt
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Tienes razón, la parte difícil es el tiempo. A veces se siente un poco incómodo darle un abrazo después de que mamá la haya agotado, así que siempre tratamos de asegurarnos de que ambos la amemos un poco después de ser castigada. Ella se disculpa con nosotros individualmente y luego la traemos para un abrazo largo y agradable y una pequeña discusión sincera sobre el comportamiento apropiado.
SomeShinyMonica
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El policía bueno / el policía malo está equivocado y será contraproducente. Un frente unido es crítico. Eso no significa que tengas que "agruparte". No estoy de acuerdo en que las reglas sean (o incluso deberían ser) las mismas para adultos y niños. Es mejor que un niño entienda desde el principio que existen límites que se definen según su edad y / o nivel de responsabilidad.

Elder Geek
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Voy a ir contra la corriente aquí y abogar por un enfoque de policía bueno / policía malo. No siempre, y no en un escenario de encubrimiento / mentira como @Chrys ilustra en su respuesta. Es mi opinión que la resolución de conflictos y la negociación son habilidades importantes que tenemos la oportunidad de enseñar a nuestros hijos. Los padres pueden modelar estas habilidades con policía bueno / policía malo. Si bien los roles no deberían ser absolutos (cambiarlo), uno de los padres puede actuar como el disciplinario y el otro como un aliado.

Esto de ninguna manera debe entenderse que significa que los padres son menos que un "frente unificado en la disciplina". Son los padres que se unen para negociar una postura sobre la "política de postres" que enseña la negociación y el compromiso. Simpatizar con un niño que ha hecho algo mal puede hacer que se abra y se disculpe.

Los sentimientos de ira y aislamiento pueden ser bastante difíciles de manejar, y los niños necesitan que se les enseñe a una edad temprana qué comportamientos pueden ayudar en esas situaciones. El policía bueno / el policía malo puede dar a los padres la oportunidad de prestar un oído comprensivo / sin prejuicios, al tiempo que mantiene los estándares establecidos en el hogar.

Aleatorio
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