¿Un niño necesita disculparse y cómo debo reaccionar mientras no lo hace?

Nuestro hijo tiene 6 años y, a menudo, es bastante "testarudo". Si algo no sale como él quiere, está muy frustrado y rápidamente muestra un berrinche, llora, grita e insulta.

Luego lo enviamos a su habitación (principalmente tengo que llevarlo allí ya que se niega a ir), la puerta se cierra y puede salir si se ha calmado.

Después de eso, esperaría que se disculpara por su comportamiento.

Para mi comprensión y sentimiento, sería necesario pedir disculpas para reconciliarnos. Por un lado, creo que debe decir "lo siento" deliberadamente y que también debe decirlo honestamente, no solo decirlo porque lo esperamos.

Por otro lado, creo que es necesario pedir disculpas después de tal comportamiento y no puedo evitar que lo haga como si nada hubiera pasado ...

Así que tiendo a ser reservado o "frío" siempre y cuando no se haya disculpado, pero me siento mal por eso, ya que guardar rencor tampoco es un comportamiento que quiera enseñarle ...

Entonces, ¿debo insistir en disculpas y qué debo hacer mientras tanto antes de que se disculpe?

Aquí tienes un conjunto maravilloso de objetivos conflictivos que estoy seguro de que muchos padres han enfrentado, sé que los tengo.

Creo que su pregunta realmente tiene tres partes (así que mi respuesta es bastante larga, lo siento, pero realmente espero que ayude), la pregunta más obvia es, ¿debería hacer que se disculpe? pero también hay otros dos ingredientes clave aquí: ¿Mi frialdad cuando no se disculpe será perjudicial para él? y ¿Cómo hago para que los berrinches se detengan sin tener frío con o sin una disculpa forzada?

Comenzaré con la parte fría de las cosas. Tienes toda la razón, el frío le enseña a tu hijo que tu amor es condicional. Esto no es algo saludable para él, ni tampoco le está enseñando una mejor manera de expresar sus frustraciones. Es posible que este artículo del New York Times le resulte interesante, útil e informativo, ya que resume cuáles son las consecuencias de enseñar a los niños el amor condicional.

Cita del artículo:

Resultó que los niños que recibieron la aprobación condicional tenían más probabilidades de actuar como los padres querían. Pero el cumplimiento tuvo un alto precio. Primero, estos niños tendían a resentir y a disgustar a sus padres. En segundo lugar, eran propensos a decir que la forma en que actuaban a menudo se debía más a una "fuerte presión interna" que a un "sentido real de elección". Además, su felicidad después de tener éxito en algo era generalmente de corta duración, y a menudo se sintió culpable o avergonzado. . . .

En la práctica, de acuerdo con una impresionante recopilación de datos del Dr. Deci y otros, la aceptación incondicional de los padres y los maestros debe ir acompañada de un "apoyo de autonomía": explicando los motivos de las solicitudes, maximizando las oportunidades para que el niño participe en la toma de decisiones, ser alentador sin manipular e imaginar activamente cómo se ven las cosas desde el punto de vista del niño.

La última de estas características es importante con respecto a la crianza incondicional en sí. La mayoría de nosotros protestaría que, por supuesto, amamos a nuestros hijos sin ningún compromiso. Pero lo que cuenta es cómo se ven las cosas desde la perspectiva de los niños, ya sea que se sientan igual de amados cuando se equivocan o se quedan cortos.

El jist, "no uses tus afectos como recompensa, o tu eliminación de ellos como castigo".

En cuanto a las otras dos preguntas

Sugeriría "empezar de nuevo". por un ratito. A menudo, cuando los niños se expresan a través de berrinches es porque no han aprendido una forma alternativa de expresarse de manera constructiva . Aunque una rabieta no está recibiendo su hijo lo que quiere, que no le permite ser cierto sabes que es unahppy con usted y los límites o las decisiones que ha realizado. Por lo tanto, está funcionando para él en algún nivel.

Sorpréndelo la próxima vez que comience con un berrinche y dale un abrazo junto con una forma alternativa de expresarse. "Sé que te sientes enojado en este momento, te amo". junto con un abrazo, es probable que lo saque de su berrinche dada la historia de las cosas y señale que algo está cambiando. A continuación, puede hablar con él sobre formas "constructivas" de expresar lo que quiere frente a formas inapropiadas y cómo uno puede conducir a ganar-ganar mientras que el otro no. Por supuesto, esto también significa que necesita comprender que la idea detrás del compromiso es que todos obtienen algopero no necesariamente exactamente lo que se quería inicialmente. Luego, diga qué es lo que quiere y que se siente frustrado con él. Al hacer esto, haces dos cosas: hazle saber que lo escuchaste y lo entiendes y aún lo amas a pesar de que no estás de acuerdo, y modelas formas constructivas para expresar sus emociones.

Después de esta primera experiencia, no lo abraces cada vez, pero si comienza con una rabieta, puedes intentar: "Sé que estás frustrado porque no puedes haberlo dicho". Cuando se usa en combinación con el enfoque de "ganar-ganar" que estoy a punto de describir, le enseñará a su hijo la forma alternativa de comunicarse que necesita.

Puede modelar buscando soluciones beneficiosas para usted mismo con él, cualquier hermano y con su pareja (si está presente), pero también puede ampliar la comprensión de su hijo a través de conversaciones y / o historias continuas en las que se incluyen compromisos.

El marco para usar con él, literalmente al principio, así que comienza a escucharlo como un patrón es: "Entiendo que quieres (lo dicho), lo que quiero (sé que necesitas) es (lo que él necesita), me gustaría probar (una solución viable que también reconozca lo que quiere). Comience ofreciendo una solución con la que esté satisfecho y también conozca sus deseos.

Un ejemplo real de esto podría ser: "Sé que estás en medio de un juego en este momento, pero la cena está lista para que comamos. ¿Qué tal si te doy dos minutos para llegar a un buen lugar para parar en tu juego? y luego comeremos? Puedo hacer eso ". Le has hecho saber que has escuchado sus deseos. Has declarado el tuyo. Has ofrecido algo que muestra que estás dando un poco si él da un poco ( sin embargo, no hagas esto en respuesta a las rabietas; al principio, deberás hacerlo antes de la rabieta, por lo que requiere un poco de profecía sobre tu parte ).

Cuando hayas hecho eso por un tiempo, dale la oportunidad de encontrar una solución mutuamente aceptable con "Entiendo que quieres (dicho), pero quiero (sé que necesitas) para (lo que quieres / crees que necesita) , ¿puedes pensar en algo que cumpla con nuestros objetivos? "

Un ejemplo de una situación de la vida real: "Hijo, sé que quieres un bocadillo en este momento, pero la cena está a solo 30 minutos. Necesito que tengas una comida saludable y que no estés demasiado llena de bocadillos para la cena. ¿Puedes pensar? de una solución que satisfaga nuestros deseos / necesidades?

por supuesto, hay momentos en que, como padre, no hay compromiso porque le preocupa la seguridad, la salud o los valores que aprecia y está tratando de enseñar, pero si se compromete con algunas de las otras cosas, puede decir honestamente que lo hace, y esta es solo una de esas veces que tiene que sacar la tarjeta de los padres porque "Te amo hijo y sé y quiero lo que es mejor para ti".

Un conjunto relacionado de recursos a los que mi esposo y yo nos referimos con frecuencia son los libros Seven Habits . En particular, utilizamos "Los siete hábitos de familias altamente efectivas" y "Los siete hábitos de niños felices".

Con respecto a las disculpas

Ahora que mi propia hija tiene siete años, así es como generalmente lo he abordado con ella.

Ella entiende que siento que cuando una persona comete un error que le causa a otra persona un problema o dolor, tenemos que hacer todo lo posible para compensarlo o de alguna manera corregirlo. A menudo, el primer paso para hacer esto es comunicarle a esa otra persona afectada que le gustaría corregirlo. Esto puede aparecer como un "lo siento", pero también hay otras formas de comunicar el sentimiento. "Desearía no haber actuado de esa manera" o "Lamento que mis acciones te hayan hecho sentir ..." son otras dos.

También entiende a través de conversaciones al respecto, mis modelos y consecuencias forzadas, que la disculpa es solo el primer paso. Una disculpa sin acciones de seguimiento congruentes deja de tener sentido, al igual que las promesas incumplidas varias veces deja sin sentido las promesas futuras. Depende de ella en una situación dada averiguar cuál sería la acción de seguimiento. Como ejemplo, una vez dejó caer mi cámara y se rompió. Fue completamente un accidente, pero ella se ofreció a comprarme uno nuevo, que es una acción de seguimiento congruente. Por supuesto, le agradecí su oferta y no tomé ningún dinero de ella, ya que fue puramente un accidente, pero la idea estaba allí.

Lidiando con los berrinches si continúan después de introducir todo lo anterior

Si conoces sus deseos y luego declaras los tuyos y él hace un berrinche en respuesta, yo respondería: "Te amo, pero no discuto las soluciones de ganar-ganar con alguien que me hable de esa manera. ¿Te gustaría ¿Inténtalo de nuevo?" En ese momento, puede muy bien sorprenderte con una sugerencia de ganar-ganar completamente razonable y racional. Si no, entonces no te doble. Con calma y simplemente interrumpe cualquier cosa que diga con voz alta o que contenga un insulto con: "Eso no te va a traer nada". Una vez más, no se doble, no obtiene lo que quiere, no se trata más de ganar-ganar y si realmente se sale de control, necesita calmarse en su habitación hasta que esté listo para ser razonable.

Honestamente, no pediría disculpas por salir. Le daría un abrazo o algún comentario cariñoso acerca de estar contento de que haya decidido reunirse contigo. Alégrate de verlo ahora que está tranquilo. Al mismo tiempo, lo que sea que se pierda mientras se estaba calmando, se lo pierde. Si él está en su habitación mientras usted come y se pierde la cena, pasa hambre por la noche. No pause programas o juegos favoritos, simplemente siga tranquilamente con la vida. Cuando vuelva a salir, puede decir: "Estoy tan contento de que se haya unido a nosotros, estamos ..." La clave es que no puede emocionarse por eso. Cuando descubre que has apagado el juego, o has permitido que se reproduzca el programa que estaba viendo o que se ha perdido la cena o lo que sea, "Lo sé,, tal vez la próxima vez encuentre una manera constructiva de expresar su frustración ". Si responde con emoción, está funcionando para él.

Si los berrinches no se detienen después de haber configurado el "botón de actualización" y comenzar de nuevo con el enfoque en la búsqueda de soluciones "ganar-ganar", lo llevaría al siguiente nivel con él en términos de actividades perdidas. En la vida adulta, así como en sus amistades, si tuviera que hacer un berrinche cada vez que no se saliera con la suya, la gente dejaría de invitarlo a lugares, así:

¿Ha lanzado alguna de estas rabietas cuando llegó el momento de abandonar la casa de un amigo? ¿En el parque? etcétera etcétera.? Comienza a no ir a esos lugares. "Lo siento, hijo, ojalá pudiera llevarte, pero cuando actúas sin razón y haces una rabieta, me siento avergonzado y no puedo confiar en que no hagas eso. Tan triste como todos sentimos por ti que no puedes salir y disfrutar (dicho), tenemos que aprender que podemos confiar en ti primero ". Aquí es donde comienza a darse cuenta de que hay consecuencias en la vida real por un comportamiento que está fuera de control, pero usted está siendo amoroso y afectuoso al respecto, de hecho, y no lo está salvando de sus propias acciones.

Lo mismo en casa. ¿Hay algún patrón en las rabietas? ¿Suele haber terminado de no poder jugar un juego determinado? ¿Apaga el televisor a la hora de dormir o de comer? compartir adecuadamente? "Sé que es realmente una lástima que ya no puedas ver la televisión después de la escuela, pero nos has demostrado que no estás listo para apagarlo cuando es hora de hacer la tarea, cenar y prepararte para la cama, así que, hasta que podamos confiar en usted para tomar mejores decisiones, simplemente no vamos a tenerlo en absoluto. Lo sé, es realmente un fastidio, no podemos confiar en que no tenga berrinches al respecto, pero ahí está. "

Luego, permítale poner dos y dos juntos y ofrezca la disculpa completamente por su propia voluntad. Cuando lo haga, recompénselo con un poco de confianza renovada y hable sobre cómo puede recuperar el resto de su confianza. Buena suerte y háganos saber cómo va.