¿Cómo ayudar a mi hijo de 5 años cuando otros niños no quieren jugar con él?

Mi hijo de 5 años está en Kindergarten. Trabajo en casa y lo recojo de la parada de autobús todos los días.

Todos los días, lo primero que sale de su boca después de la escuela es: "¿Puedo tener una cita para jugar con eso (la persona varía)?"

Realmente quiero que él juegue con amigos por múltiples razones, entre las cuales es que necesito trabajar, y hago menos si está cerca, y así, en espíritu, estoy más que feliz de aceptar su solicitud.

En la práctica, aunque termina siendo extremadamente doloroso.

Antes que nada, no creo que alguna vez alguien haya venido a nuestra puerta pidiendo jugar con él. Pero, es joven, no sé si eso significa demasiado.

Sin embargo, lo que es más importante, lo veo jugar con niños e intento jugar con niños, y parece que no quieren jugar con él. También observo la forma en que se comporta a su alrededor, y por falta de una palabra mejor; se comporta " raro ". Otras palabras que pueden encajar son " molestas " o " socialmente incómodas ".

Hoy, lo vi seguir a una chica de su edad preguntándole si quería tener una cita para jugar, mientras que literalmente se escapó. Parece que no está muy presente con la gente y no responde bien a las señales sociales (no sé qué esperaría aquí, pero parece que no le está yendo bien).

Este sentimiento general es repetido por su maestra de Kindergarten. Ella dice que a menudo es " molesto " para los demás, y a menudo parece ajeno a las señales sociales.

Un psicólogo lo evaluó y luego de ver un video de él interactuando con un interno durante una hora, decidió diagnosticarlo con TOC , trastorno leve del espectro autista y TDAH . No estoy totalmente en desacuerdo con su conclusión, pero si es tan fácil de diagnosticar problemas cerebrales fisiológicos complicados, entonces parece que el diagnóstico es el mismo que ningún diagnóstico.

Independientemente del diagnóstico que tenga, todavía necesito lidiar con esto en tiempo real. No quiero reprimirlo, y también sospecho que cualquier cosa que haga empeorará (no digo que esto sea cierto, así es como se me ocurre), pero ahora se está volviendo demasiado doloroso para mí. Necesito encontrar una manera de abordar esta situación de manera más efectiva; en este momento me siento casi resentido con mi hijo por "hacer" que me ocupe de esto.

Amo a mi hijo y esta publicación probablemente sea menos sobre él que sobre mí. Él está bien. Me encuentro con muchas ganas de ayudarlo a evitar la incomodidad que puede seguir a las dificultades sociales; y estoy demasiado cerca para ver claramente; pero quiero encontrar una manera de interactuar con esto para que tenga paz y él desarrolle habilidades sociales apropiadas.

Anexo - Olvidé mencionar que ya hemos comenzado a trabajar con la escuela y, en mi opinión (aunque no tengo ninguna base para comparar), tenemos algunas personas extraordinarias trabajando en nuestro distrito escolar que realmente parecen ser competentes y solidarios. Además, lo enviaremos a ABA este verano durante parte del tiempo.

Supongo que mi verdadera pregunta es: ¿qué hago ahora , en este momento, mientras esto sucede? ¿Cómo interactúo con él al respecto? ¿Debo ofrecer corrección? ¿Debería tratar de dejar de estar tan apegado a cómo se ve y dejar que lo resuelva solo? (No es que esté seguro de que soy capaz de esto).

No quiero castigarlo; como si no pudiera jugar con sus amigos, no ha hecho nada que merezca castigo, pero al mismo tiempo, no quiero decir, claro, ve a jugar con tal y tal ; aunque me parece claro que tal y tal no quiere jugar.

O tal vez estoy tratando de protegerlo. Siempre he considerado tener un cierto grado de habilidad para pensar en cosas como esta, y para encontrar un lugar sano y empoderador para venir, y si fuera alguien más que me pidiera consejo sobre una situación similar, estoy seguro Sabría exactamente qué orientación ofrecer; pero con mi propio hijo, me siento completamente impotente.

Mi hijo de nueve años ha tenido dificultades similares, aunque todavía no tiene un diagnóstico oficial. Estas son algunas cosas que encontramos para ayudar:

En primer lugar, considere que no necesita muchos amigos, solo necesita uno bueno. Puede tomar un tiempo encontrar uno, pero hay alguien que es la combinación correcta de tolerancia, amabilidad y peculiaridad para ser el amigo de su hijo. No te rindas

Segundo, haga un esfuerzo para que esté disponible para los amigos del vecindario. A falta de una mejor manera de decirlo, los niños son menos exigentes con quién juegan cuando están desesperados. Si su hijo es el único afuera, los niños del vecindario jugarán con él solo porque él está allí, incluso si es solo por un momento, e incluso si no jugarían con él si tuvieran que hacer un esfuerzo para planificar algo con anticipación. hora.

Tómese el tiempo para observar a su hijo y actuar como su "entrenador de relaciones". Cuando no capte las señales sociales, cuéntele de manera práctica qué significan esas señales y brinde alternativas. "Ella está huyendo porque no quiere hablar contigo en este momento. Ese chico de allí está mirando a su alrededor como si quisiera jugar con alguien. ¿Por qué no le preguntas si quiere jugar?"

Curiosamente, cuando comencé a poner en palabras estas señales sociales, descubrí que a veces era más difícil de lo que esperaba. Es algo que la mayoría de la gente "simplemente sabe", sin realmente pensarlo mucho.

Luego, después de haberlo entrenado en la misma señal social varias veces, puede cambiarlo a una pregunta. "¿Qué significa cuando alguien se escapa?" Incluso si no se le ocurre naturalmente, debería poder razonarlo mecánicamente después de un tiempo.

Hagas lo que hagas, deja de lado la idea de que de alguna manera sería mejor descubrirlo por su cuenta. Tendrá muchas oportunidades de practicar cuando no estés cerca. No tiene nada de malo darle tanto entrenamiento como sea posible, siempre y cuando se trate de enseñar las señales sociales, no algún tipo de evento disciplinario.

La reacción no verbal de mi hijo a ese tipo de enseñanza es algo así como: "Oh, gracias, no lo sabía. Eso ayuda". O, en el peor de los casos, "Oh, sí, lo olvidé". Si alguna vez resulta en vergüenza, lo estás haciendo mal.

En primer lugar, me alegro de que lo haya visto un profesional médico, porque generalmente ese es mi primer consejo.

Si su intestino no le dice que lo que el médico le diagnosticó es cierto, le sugiero una segunda opinión. Al igual que usted, creo que dudaría un poco en aceptar ciegamente el diagnóstico de mi hijo basado en ver una interacción de video. Entonces, si su intestino dice que el diagnóstico está apagado, comience allí y busque ayuda de un médico diferente. Si recibe el mismo diagnóstico de un segundo médico, tal vez eso sea suficiente para que deje de lado sus sentimientos, y tal vez sea hora de cambiar a un modo diferente.

Si por alguna razón no puede o no quiere ver a un nuevo médico, vea qué ayuda puede obtener de la escuela. Dado que tiene un diagnóstico médico, llame a la escuela (o al distrito escolar) y vea qué tipos de servicios están disponibles para los niños con ese diagnóstico.

Esto se vuelve aún más importante el próximo año en primer grado, donde pasa la mayor parte de su día en la escuela. Debes asegurarte de que reciba el apoyo que necesita en la escuela, de su maestro y de la administración.

En términos de lidiar con los problemas sociales que está enfrentando en este momento, creo que primero debería preguntarle de una manera no amenazante y sin prejuicios, y ver cómo piensa que van las cosas. Pregúntale si tiene amigos en la escuela. Dependiendo de sus respuestas, puede profundizar y preguntarle si tiene alguna idea de por qué los niños actúan de la manera que lo hacen con él. Averigüe, si puede, qué está sucediendo en su cerebro y cómo se siente al respecto. Entonces puedes desarrollar una estrategia para ayudarlo a sobrellevarlo.

Como padre, si determina que el diagnóstico del médico es correcto, es posible que desee unirse a una comunidad en persona o en línea de padres de niños con diagnósticos similares. Es probable que esos padres tengan una experiencia y una perspectiva mucho más amplias sobre cómo ayudar a su hijo que nuestro grupo genérico.

Puede descubrir que se beneficia de la asesoría psicológica para ayudarlo a sobrellevar a un niño con una discapacidad. Es posible que su hijo se beneficie de alguna forma de terapia de juego para ayudarlo a mejorar su comprensión y capacidad de responder a las señales sociales.

En resumen: confía en tu instinto. No renuncies hasta que estés satisfecho con el diagnóstico. Eres su defensor, así que lucha por él. La intervención temprana es mucho mejor que la intervención posterior, por lo que es bueno que esté intentando comenzar ahora. Averigüe qué puede hacer la escuela para ayudar a su familia. Obtenga el soporte que necesita, para ambos.

Finalmente, como siempre digo, no soy médico. Este no es un consejo médico. Es un consejo para padres de un padre defensor a otro. Puedes hacerlo.

He trabajado con adultos jóvenes con autismo, y siempre pude saber qué padres habían trabajado mucho en su educación. El pleno apoyo de los padres aseguró que los niños crecieran hasta convertirse en adultos que alcanzaron su máximo potencial (cualquiera que sea el nivel para ellos). Entonces, al responder su pregunta sobre lo que puede hacer, creo que es muy importante que esté allí para apoyarlo, ya sea que esté lidiando con un tipo de autismo o un tipo diferente de dificultad social. El usuario 1167442 ha dado algunos consejos excelentes sobre esto. Y en la línea de esto, me gustaría agregar que podría modelar y explicar su propio comportamiento social. A menudo, cuando estoy haciendo un favor a un amigo o poniéndome al día con ellos, les explico a mis propios hijos por qué esto es valioso y les doy ejemplos de lo que podrían hacer con sus amigos. Además, ofrecer tantas oportunidades diferentes como sea posible sería genial. Todos cometemos errores sociales, pero es posible que su hijo necesite más experiencia para elaborar las 'reglas'. Y también lo ayudará a transferir habilidades a través de situaciones.

La otra cosa que puede "hacer mientras tanto" (que lo ayudará tanto a usted como a su hijo) es pensar en sus expectativas y valores sobre el comportamiento social de su hijo.. ¿Necesita ajustar alguna expectativa implícita o explícita que haya tenido? ¿Desea que su hijo haya adquirido "habilidades sociales normales" (lo que sea que eso signifique) para cuando haya crecido? ¿Es eso una expectativa razonable? ¿Cómo te sentirías si eso no fuera posible? ¿O su lucha actual proviene de una perspectiva diferente? ¿Quizás solo tienes miedo de que tu hijo salga lastimado? En ese caso, podría pensar en crear oportunidades para practicar, con una cantidad de riesgo aceptable para usted (para usted). O formas de protegerlo para que no se lastime. O qué mecanismos de afrontamiento podría alentar cuando se lastima. Por último, en este proceso de pensamiento, es importante tener una idea clara de cuáles son los valores principales por los que te gustaría esforzarte. Por ejemplo, hay una gran diferencia en si usted ' d luchar por un niño que haya ganado la habilidad de la popularidad o la habilidad de la amabilidad. ¿Qué valores crees que son más realistas de alcanzar y más dignos de enfocar tu arduo trabajo y esfuerzo en alentar?

No me diagnostican oficialmente, pero tengo déficits sociales y problemas importantes con la falta de atención, por lo que, como alguien que es un adulto joven (22), una cosa que desearía que mis padres hubieran hecho por mí mientras crecía es no asumir que las "señales sociales" son un hecho natural Se les enseña. Son un subproducto de una estructura económica. Y ABA está bien a su manera, pero muchas veces no puede replicar situaciones presentadas en la vida real. Puede enseñarle a un niño a responder a una situación modelando una respuesta, pero las personas son espontáneas, no siempre reaccionan de la manera que pensamos que lo harán. Esto tiene el potencial de terminar decepcionando a una persona autista, ya que somos propensos a las crisis / confusión cuando nuestros enfoques formulales y rituales no funcionan o son interrumpidos. Por lo que' Es importante no solo enseñar a un niño con tales "reglas" de déficit, sino también tomar una perspectiva. Las personas autistas no son robots tanto como a los medios les gusta retratarnos de esa manera.

En lugar de explicar "A esa chica no le gusta esto. A este chico no le gusta eso", intenta decirle que a veces a la gente no le gusta aprender y hablar en profundidad sobre una o dos cosas como a él. A veces las personas no se emocionan tanto como él. Que todo el mundo es diferente y que no debería molestarse si alguien no quiere jugar o cambia el tema a algo que no le gusta mucho. Adviértelo de MUCHAS posibilidades diferentes que podrían ocurrir en las conversaciones para que pueda crear un plan para sí mismo en consecuencia. Una vez más, esto es formulado pero eso es esencialmente lo que somos. Muchos de nosotros somos honestos y esperamos que otras personas sean así, por lo que a veces no entendemos las cosas con doble significado o sarcasmo / malicia intencionada, etc.

Aparecer "normal" (lo que sea que eso signifique) también puede desgastarnos después de un tiempo, así que asegúrese de hacerle saber que lo acepta y que persiga sus intereses especiales. Si él se queja, asegúrese de explicarle cómo la gente podría interpretar eso y, sinceramente, no lo supe durante mucho tiempo (mis padres aún se niegan a creer que tengo autismo), lo que dificultó la transición a ciertas situaciones.

Sugeriría organizar algunas actividades más estructuradas para que él haga con sus amigos.

Esto no le quitará la necesidad de que aprenda a jugar de forma libre, pero podría hacer que las citas de juego con él sean más divertidas para los otros niños (y para usted).

Organice una actividad de manualidades o un juego de mesa, llévelos a los bolos, cualquier cosa donde la naturaleza de la actividad sea tal que las 'reglas' (por ejemplo, 'usted se turna para jugar') se expongan explícitamente y él no necesita hacerlo. interpretar señales sociales implícitas para comprenderlas.

"supongamos que mi verdadera pregunta es: ¿qué hago ahora, en este momento, mientras esto sucede? ¿Cómo interactúo con él al respecto? ¿Debería ofrecer una corrección? ¿Debería tratar de dejar de estar tan apegado a cómo se ve, y dejar que lo resuelva solo?

Realmente hay mucho que puedes hacer en casa, pero parece que no te han dado muchas estrategias, lo que me desconcierta.

Si siente que el evaluador le ha hecho un cambio, le sugiero que obtenga otra opinión. Además de observar a su hijo, debe haber un cuestionario que usted y los maestros deben completar, así como una evaluación 1-1 con el niño. Al final de eso, debe haber un informe escrito detallado. Tome ese informe, léalo realmente, tome nota de todas las preguntas que tenga y clarifíquelas en la reunión posterior al informe con el psicólogo. Esto es cuando sabe que está recibiendo lo que pagó. Un buen psicólogo determinará todas las áreas ocultas de dificultades y le dirá lo que necesita hacer, o lo remitirá a otro especialista para obtener ayuda específica.

Después de recopilar toda la información que necesita, puede incluirla en un plan de acción estructurado. La infancia es la época dorada en la que puede marcar la mayor diferencia, y la consistencia es la clave para realizar mejoras a largo plazo. Puede leer sobre la importancia de la intervención temprana para afectar la trayectoria de desarrollo de los niños.

En mi experiencia, los terapeutas están muy ansiosos por entrenar a los padres sobre lo que pueden hacer en casa para marcar la diferencia. Asista a las sesiones de ABA junto con su hijo y observe al terapeuta en el trabajo. A menudo no es solo lo que dicen, sino también cómo lo dicen. Observe la velocidad de la interacción, cuánto andamiaje proporcionó el terapeuta al explicar la situación, etc. Intente duplicar eso en su hogar en su interacción diaria.

Solicite recomendaciones para la rehabilitación del hogar: es probable que le den títulos de libros sobre señales sociales apropiadas para ese grupo de edad, y también ideas para juegos de rol en el hogar. Dedique un tiempo regular para ellos, por ejemplo, dos veces a la semana juego de roles.

Para ponerlo en uso en el mundo real, puede organizar una fecha de juego bajo su estrecha supervisión. Recuerde que cuantos más niños haya, más complicado será el lenguaje social. Sugeriré comenzar con solo otro niño que comparta gustos y disgustos similares y, preferiblemente, no muy separados en términos de madurez social. Este no es el momento de sentarse y dejar que los niños se ocupen. Tienes que sentarte y mirar, dar alguna orientación y quizás tomar nota de cualquier situación recurrente en la que necesites trabajar con él otro día, o para reflejarlo a los terapeutas de ABA y decir que esta es un área que está teniendo. dificultades con, qué podemos hacer al respecto. Manténgalo corto y dulce, por ejemplo, 1-1.5 horas antes de que las cosas vayan cuesta abajo, y tenga bocadillos a mano.

Es mucho trabajo, pero valdrá la pena en los años anteriores. Mi ds1 tiene tres diagnósticos formales concurrentes para fines de alojamiento escolar, y dos diagnósticos no oficiales más que me informaron. Uno de ellos es las dificultades del lenguaje social. Debido a sus años de intervención temprana, es invisible para el laico y es muy popular en la escuela y una verdadera mariposa social. El resultado inesperado es que sus maestros piensan que es muy maduro (lo que se deriva de que analizamos situaciones y nombramos emociones) y ninguno de ellos cree que tiene dificultades de lenguaje social cuando hay un malentendido. Tratamos de mantenernos a la vanguardia de las demandas sociales que puede cumplir al obtener recursos sobre lenguaje social para prepararlo. Esto incluye discutir películas con temas / escenas relevantes, noticias de incidentes entre adolescentes, etc.

Usted mencionó el TDAH como uno de los diagnósticos. Me pregunto si las estrategias sobre autorregulación deberían ser el foco. Uno de los libros recomendados por nuestro terapeuta fue Las zonas de regulación y cubre tanto la autorregulación como las señales del lenguaje social. No estoy seguro de si puede ser útil para usted, pero lo que realmente me gustó fue cuán idiota es. enlace: http://www.zonesofregulation.com/index.html

Independientemente de lo que elija hacer, debe ser sostenible para toda la familia, financiera y emocionalmente. Abogaré por un enfoque lento y constante en el que hagas lo que sea manejable para ti, con coherencia. ¡Todo lo mejor!