Anoche, mi esposo y yo abordamos algunas cosas que descubrimos en la habitación de mi hijo como una preocupación. Somos padres bastante estrictos y creemos en el castigo corporal, especialmente porque a mi hijo no le queda nada que quitar, ya que siempre está en problemas por algo. Tenemos días buenos y días malos, y parece que él da dos pasos hacia adelante y tres hacia atrás. Después de abordar todo con él, mi hijo está muy molesto y dice que está haciendo estas cosas porque está deprimido todos los días, solo, no tiene amigos cercanos o amigos en los que pueda confiar para hablar, y no se ama a sí mismo.
Estoy muy asustada y preocupada por él. Está muy enojado con nosotros y con él mismo. No estoy seguro de qué hacer y cómo manejar este nivel de crianza. ¡AYUDA! Todas y cada una de las recomendaciones por favor ...
Respuestas:
Hace cinco años estaba prácticamente en los zapatos de tu hijo.
No soy padre, ni pretendo serlo, en gran parte debido a este estilo de crianza. Dicho esto, siento que podría darte una visión desde su perspectiva. Entiende que estoy tratando muy, muy duro de mantener la moderación aquí mientras lees mi respuesta.
Permítanos abordar su primer punto;
Esto parece una profecía autocumplida y, sinceramente, no justifica su uso del castigo corporal en absoluto. No está siendo castigado corporalmente porque no le queda nada que quitar porque siempre está en problemas; Lo estás castigando corporalmente porque le estás quitando todo y dejándolo sin nada.
Dado que se llaman a sí mismos "bastante estrictos", podría ser lógico que lo estén castigando por cada desaire percibido y saltando directamente a privarlo de algún privilegio o castigándolo corporalmente. ¿Has considerado simplemente ser menos estricto y / o menos castigador? No todos los castigos deben ser creados de la misma manera, y explicarle a alguien por qué hicieron algo mal será un tratamiento mucho mejor que simplemente golpearlos.
Golpear a alguien presenta dos problemas. En primer lugar, aprenderá, como mencionó otro afiche, que la violencia es normal para la resolución de conflictos. Hay muchos conflictos en la vida y, desafortunadamente, la violencia entre adultos se conoce como asalto y es ilegal. No estás estableciendo un buen estándar aquí. Crecerá para aprender que pegarle a la gente está bien.
En segundo lugar, golpearlo lo deshumaniza. Lo trata como un objeto: no hiciste lo que yo quería, así que te golpearé hasta que te conformes. Con la excepción de Toy Story , los objetos no son capaces de amar a sus padres.
Hay formas de educar a las personas sin recurrir a la violencia o las privaciones. No veo a muchos niños obteniendo títulos en las universidades haciendo que sus tutores los golpeen hasta que se hunde.
Saliendo de una rama aquí:
Ser estricto y castigarlo tanto como aparentemente parece estar haciendo, y de la manera en que lo hace, le va a enseñar que no puede hacer nada bien. Le hará perder la autoestima y perder la confianza en sí mismo. Toda su vida en el hogar está dominada por estar "en problemas" hasta el punto de que no va a querer hacer nada.
La baja autoestima y la baja confianza son uno de los dos factores más importantes en los trastornos de ansiedad. Las personas ansiosas, en general, tienen demasiado miedo de hablar con sus compañeros porque se sienten como una carga. Así es, sin duda, cómo se siente su hijo ahora. Será difícil para él hacer amigos debido a esto.
Además, pasar por su habitación y encontrar cosas elimina un elemento de su privacidad. La privacidad es muy importante para sentirse seguro en su entorno. Si no puede confiar en que sus padres respeten incluso la privacidad de su habitación, ¿por qué demonios confiaría en personas aleatorias en la escuela?
Bueno. Si no fuera así, me preocuparía que fuera un masoquista.
No me refiero a hablar mal de tu estilo de crianza, pero debes considerar relajarte y, en lugar de castigar corporalmente a tu hijo, mostrar el lado compasivo de tus personalidades. En mi humilde opinión, su castigo corporal y rigor son los problemas aquí.
Este tipo de estilo de crianza ha causado efectos duraderos en mi vida. No voy a tomar una caja de jabón aquí, pero me gustaría decir que actualmente tengo 21 años, me mudé a los 18 y he sido víctima de estilos de crianza abusivos desde que nací.
He tenido problemas duraderos de depresión y ansiedad y tengo absolutamente cero amigos o intereses románticos. He tenido que pasar por terapia y medicamentos para estos problemas, y todavía tengo un largo camino por recorrer.
Por favor, no permita que su hijo se convierta en un encierro antisocial que le teme a todo contacto social, ni que se convierta en un abusador doméstico porque se entera de que la violencia está bien, vuelva a abordar su enfoque de crianza y sobre todo consígalo. a un psiquiatra para deshacer el condicionamiento negativo que le has hecho.
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¿Has "caminado una milla en sus zapatos?" A menos que pueda ver el mundo a través de sus ojos, ¿cómo puede comenzar a ayudarlo?
Entonces, en base a los detalles incompletos que ha proporcionado, echemos un vistazo a lo que podemos ver a través de sus ojos:
Su objetivo debe ser infundir confianza en sí mismo; establecer un ambiente acogedor y educativo; y asegurando que siente que es amado.
Se ha dicho que "la violencia es el último refugio de los incompetentes" y "la fuerza y la mente son opuestos". Tiene 16 años: el castigo corporal no servirá para nada. Por otro lado, le enseñará que ser una víctima es algo que se espera que tolere.
Si le ha quitado todo por su comportamiento y eso no ha funcionado, ¿por qué continuar con eso?
Si la disciplina no resulta en un comportamiento alterado, la disciplina es ineficaz y se deben probar otras rutas para obtener el comportamiento deseado.
Benjamin Franklin dijo: "No hables mal de nadie, pero habla todo lo bueno que sabes de todos".
¿Has intentado enfatizar cada cosa positiva que hace? ¿Recompensarlo por lo positivo? Cuando hace algo mal, entonces le has preguntado: "Estás haciendo tantas cosas increíbles, ¿por qué hiciste esto?" (Esté preparado para este método: a veces los niños son más razonables de lo que estimamos).
Pregúntale sobre amigos y la razón por la que dice no tener ninguno. Pregúntele qué necesitaría para sentirse cómodo al llevarlos a casa.
Si lo entabla un diálogo (en lugar de "decirle" qué hacer, esto a veces no significa más que escuchar sin juzgar); si lo recompensas y dejas que se anime a sí mismo; si deja que las técnicas ineficaces se desvanezcan; si trabajas con él en lugar de contra él, ¿cómo crees que esto cambiará su universo?
En este momento, se siente como una "cosa" según su descripción. Haga que se sienta como una "persona" y ganará autoestima, lo que lo llevará a amarse a sí mismo. Y un adulto bien equilibrado y de pensamiento crítico es el objetivo de la crianza de los hijos.
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Me gustaría agregar otro punto importante a los ya mencionados en otras respuestas.
No lo hagas solo.
Lo dije en un comentario y lo diré nuevamente: a menos que haya recibido capacitación específica o, a través de años de experiencia, tenga algún conocimiento sobre cómo ayudar a las personas que atraviesan la depresión usted mismo, no lo intente por su cuenta.
Aunque la experiencia de todos con la depresión es diferente, lo importante cuando se trata de ayudar es saber qué puede mejorar algo y qué puede empeorarlo diez veces.
Mientras pueda, me abstendré de dar consejos específicos sobre el tratamiento de la depresión: está fuera de alcance aquí y no es prudente confiar en los consejos de extraños en la red.
Como padres , han hecho algo de daño. Como padres , deben deshacerlo y demostrarle a su hijo, no decirle, que puede confiar en usted nuevamente. Eso significa dejar de tratar de quitárselo y, en cambio, darle lo que dice que necesita para ayudarlo.
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Esto es algo que usted y su esposo no pueden resolver ... deben resolverlo los tres: usted, su esposo y su hijo como familia. No puedo pretender estar en una posición para decirle exactamente qué hacer, solo para señalar cosas que considero "hechos" en la situación y permitirle decidir si está de acuerdo con mi reclamo. Sin embargo, el "amor propio" no es algo que puedes hacer que alguien haga, solo puedes alentarlo. Aliéntelo hasta que finalmente decidan dar el primer paso, y luego aliéntelos a hacerlo.
(Entonces, en ese sentido, supongo que mi primera oración está equivocada. Hay otra forma de resolverlo. Su hijo puede resolverlo por sí mismo. Los estudios de personas en situaciones terriblemente directas muestran que es posible desarrollar el amor propio en cualquier forma Dicho esto, está bastante claro que, como padres, no quieren dejarlo solo para descubrir esto, por lo que nos centraremos en la familia en general y en cómo la familia puede trabajar con esto) .
Creo que es importante que comprenda lo que su castigo debe estar haciendo a su hijo. No cuestionaré el castigo corporal; otros lo han hecho, y francamente creo que los matices de cómo se aplica el castigo son más complicados de lo que la gente cree. Sin embargo, si puedo ser tan audaz como para usar su propia palabra de esa oración, creo que puedo pintar una imagen desde la perspectiva de su hijo con la que pueda estar relacionado:
El énfasis es mío. Si ignoramos todo lo demás, excepto el hecho de que usted encuentra una necesidad de castigo y esta sección en negrita de la oración, podemos ver una estructura fundamental de una relación. Demuestra que le has quitado todas las cosas fáciles, y él todavía se está portando mal. Por lo tanto, está buscando activamente otras cosas para quitarle, y confiando en que él vaya a buscar esas cosas para que pueda llevárselas. Una cosa que he encontrado verdadera sobre el castigo: siempre puedes garantizar que les quitas algo, pero no siempre puedes elegir qué es. Por lo tanto, no debería ser sorprendente si, después de tirar los dados de esta manera durante una larga infancia, un día tu hijo ofreció que te quitaran su amor y tú lo tomaste. Ninguna de las partes puede haber sabido que eso es lo que se ofrece. El castigo puede ser un asunto complicado de ambos lados. Sé que, ante el castigo, he retrasado las cosas que más valoro para recibir el golpe por mí antes de saber que lo hice. (Hay algo que decir sobre la letra de Big Yellow Taxi, "No sabes lo que tienes hasta que se va" ).
Creo que es claro por tus palabras que sientes que es necesario poder castigar a tu hijo, por lo que la actitud de "hada ama a tu hijo, ¡todo estará bien!" No te sentará bien contigo. El diablo está en los detalles de todos modos.
Sinceramente, no hay un camino claro para resolver este problema. Si lo hubiera, la sociedad lo habría abusado para dejarnos lastimarnos más, sabiendo que siempre podemos seguir un camino fácil de regreso al amor propio. Tendrás que buscar tu propio camino, y ese camino será rocoso. Sin embargo, hay algunos hitos en el camino que he encontrado lo suficientemente universales como para mencionarlos.
El paso más importante es estar al tanto de su hijo. Escucha sus palabras, escucha su lenguaje corporal, escucha todo. Si su hijo está en una situación lo suficientemente grave como para justificar la frase "no se ama a sí mismo", la chispa de la vida que querrá avivar será débil y difícil de detectar. Él te lo ocultará lo mejor que pueda; no cometerá el mismo error dos veces: no te dará la oportunidad de castigarlo por eso. Tendrás que buscar mucho para encontrarlo. Cuando lo haga, tendrá que tomar una decisión muy difícil como padres que han dependido en gran medida del castigo. Tendrá que decidir no poner sus manos sobre él, literal o metafóricamente. Tendrás que aprender a apoyarlo desde lejos hasta que aprenda a confiar en ti lo suficiente como para sacarlo a la luz. Tendrás que dejarlo tenerlo, no importa cuán enojado estés con él. El amor propio es difícil de desarrollar una vez que lo pierde, y necesita poder escuchar su propia luz interior una vez que comienza a brillar.
Las técnicas sutiles necesarias para soportar ese brillo desde lejos son difíciles de aprender. Son diferentes para cada pareja de padres e hijos, por lo que tendrá que investigar un poco para aprender un poco sobre usted. Sin embargo, hay algunos patrones generales que puede administrar.
Lo primero es tomar solo lo que das. En lugar de confiar en golpear su cuerpo físico (que técnicamente, sí, lo diste, pero creo que entiendes por qué ignoro este tecnicismo), debes darle cosas que explícitamente se pueden quitar: privilegios. Si no tiene nada, no puedes castigarlo, como has descubierto. Sin embargo, dado el escenario que veo descrito en la pregunta, recomiendo darlos en una estructura particular: solo dale cosas de una manera que, si las quitas, te lastima tanto como a él. Piense en ello como una limitación voluntaria de su propio poder en nombre de fortalecer a la familia. "Respetaremos la santidad de su habitación, pero está obligado a llamarnos cuando vaya a algún lado". Este límite hace dos cosas. Una es que te restringe (lo que, lo creas o no, puede ser algo bueno). En segundo lugar, le da algo para ver y sentir en ti. Deja que se dé cuenta (solo) de cuánto te lastima cada uno de estos nuevos castigos. No lo finjas. Necesita ver al verdadero tú, incluso con dolor, para apreciar que lo que está soportando no es arbitrario desde tu perspectiva.
Un enfoque que consideraría (descargo de responsabilidad: nunca lo he intentado, pero tiene el aire de verdad para mí) es establecer un acuerdo. Establecer un conjunto de obligaciones para ambas partes como parte del acuerdo. Intenta hacerlos equilibrados. Entonces, como un paso clave, como parte del acuerdo, declarar que cualquieraLa parte puede revocar el acuerdo en cualquier momento, por cualquier motivo. Este acuerdo es efímero. Solo funciona mientras ambas partes quieran que funcione. Esto le da control sobre ti, lo que puede ser algo que necesita, pero también pone un control para evitar que lo maltrate. No indique explícitamente qué podría causar la revocación como parte del acuerdo. Este no es un acuerdo entre él y un papel con algunas reglas, es un acuerdo entre usted y él. Ambas partes deciden que trabajar juntos es más beneficioso que trabajar separados. Puede pasar por 20 o 30 acuerdos, cada uno de los cuales se esfuma rápidamente. Esto está bien. Ni siquiera tiene que hacer que cada acuerdo sea idéntico (de hecho, encontrará que nunca son idénticos, incluso si las palabras son idénticas, porque las partes habrán ajustado sus opiniones sobre la cláusula de revocación). Haga múltiples de estos si es necesario. Pero demuestre que trabajar juntos como familia es mejor que trabajar separados. (Y como nota, si lo haces bien, tu hijose utilice como munición contra usted, la ruptura de los acuerdos si se basan en el castigo corporal. Lo creas o no, esto no es algo malo. Es un paso clave para defenderse a sí mismo, lo que puede conducir al amor propio si lo haces bien).
Para cerrar, tengo que volver al argumento del hada buena porque, francamente, no hay forma de resolver este problema sin algunaaportación de ella. Su hijo está deprimido y perdió su amor propio. Necesita el lado más suave de la familia, y ustedes son quienes pueden dárselo. Si parte de esa depresión se convierte en ira, y él arremete, trata de tomar lo que te da, darle la vuelta y sacar algo bueno de ella. Hay toda una sección de autoayuda de la biblioteca dedicada a esta habilidad, por lo que no pretendo que sea fácil de hacer. Ni siquiera voy a fingir que sé cómo hacerlo, per se. Sin embargo, si puedes tomar algo que él desencadenó por rabia o tristeza, y convertirlo en un rayo de esperanza y belleza de una manera que nunca pensó que podría ver, eso podría ser lo que necesita para encontrar el amor propio. Puede mostrarle que incluso una pepita de fea emoción puede pulirse en un diamante. Incluso puedes animarlo a que aprenda a pulirlos. Y,
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