¿Qué incidentes de la infancia hacen que los niños busquen aprobación cuando se convierten en adultos?

Me doy cuenta de que soy un buscador de aprobación. Las opiniones de otras personas me afectan mucho.

Quiero entender qué tipo de incidentes infantiles llevan a tal comportamiento en la edad adulta y qué puedo hacer mejor para evitar que mi hijo pequeño se convierta en un buscador de aprobación.

Antes de que digas: "Ámala incondicionalmente", quiero entender lo que eso significa. ¿Quieres decir que si ella me miente repetidamente, todavía debería amarla incondicionalmente? Bueno, no puedo amar a los mentirosos.

En mi experiencia, tanto la crítica excesiva como la alabanza excesiva pueden llevar a un niño que busca desesperadamente la aprobación de otros a su alrededor. El problema con la mayoría de los elogios / críticas es que se trata de nosotros, los padres. Cómo nos sentimos acerca de lo que el niño ha hecho, no cómo se siente el niño. Nuestra aprobación es una recompensa externa, que no enseña a un niño a estar motivado internamente. Si el niño considera que todo lo que hacen es solo de valor (o no) según su opinión, entonces tienen que seguir acudiendo a usted para obtener su opinión.

Dos sugerencias comunes para construir la motivación interna en los niños:

1. Elogie sobre el niño: en lugar de "Estoy tan orgulloso de usted", intente "Debe estar tan orgulloso de sí mismo"

2. Céntrese en el esfuerzo, no en el resultado: "Realmente estudió mucho para esa prueba" dice que el esfuerzo interno fue importante, en lugar de "El gran trabajo que obtuvo esa A", que dice que el resultado externo fue importante.

El libro "Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen" tiene una sección sobre motivación y alabanza interna / externa.

Cómo evitar el aumento de un adicto a la alabanza

Cómo aprendí a dejar de fastidiar a mis hijos y comenzar a motivarlos

Me doy cuenta de que soy un buscador de aprobación. Las opiniones de otras personas me afectan mucho.

Esto es verdad de la mayoría de los humanos . Las personas a las que no les importa la aprobación, bien lo ocultan bien o son sociópatas.

Quiero entender qué tipo de incidentes infantiles llevan a tal comportamiento en la edad adulta y qué puedo hacer mejor para evitar que mi hijo pequeño se convierta en un buscador de aprobación.

Estamos programados para querer ser amados, querer estar en comunidad con los demás. No ser amado o en comunidad se llama soledad.

Sin embargo, si no quieres que tu hijo sea Controlado por su deseo de aprobación. , levántalos para que sean resistentes. Personas resilientes tienen

• relaciones cercanas con familiares y amigos
• una visión positiva de sí mismos y confianza [basada en la razón] en sus fortalezas y habilidades
• La habilidad de manejar fuertes sentimientos e impulsos.
• Buenas habilidades de resolución de problemas y comunicación.
• sentimientos de estar en control
• Saber buscar ayuda y recursos.
• Se ven a sí mismos como resistentes en lugar de como una víctima.
• lidiar con el estrés de manera saludable y evitar estrategias de afrontamiento dañinas, como el abuso de sustancias
• ayuda a otros
• Encuentra un significado positivo en sus vidas a pesar de eventos difíciles o traumáticos.

En otras palabras, si tienen integridad y se comportan con integridad, tendrán respeto propio. Las personas que se respetan a sí mismas (no es lo mismo que tener una opinión inflada de uno mismo) dependerán menos del respeto y la aprobación de los demás.

Bueno, no puedo amar a los mentirosos.

No me gusta mentir De hecho, lo detesto. La confianza es un elemento tan crítico de una relación profunda con una persona que hubiera pensado que no podría amar a un mentiroso.

Uno de mis hijos es muy "dotado". Las personas dotadas tienen una tendencia a experimentar ciertos problemas como, por ejemplo, la pereza selectiva. Y mi hijo optó por mentir para encubrir su pereza. Dijo a los whoppers tan absurdos que aún se repiten (con alegría) hasta el día de hoy.

Cuando tienes hijos, aprendes cosas, especialmente para Odia el pecado y ama al pecador. Lo que es como debería ser.

Editado para agregar: Puedes amar a alguien pero establecer límites saludables para mantenerte seguro y sano. Esa es una forma adecuada de tratar con las personas que amas, pero que aún podrían lastimarte. Y es, en cierto modo, amor condicional. Pero eso esta bien.

_{El camino a la resiliencia}

Todo lo que puedo darte es un ejemplo de experiencia personal. Mi esposo es un buscador de aprobación. Yo no soy. Su madre lo alabó profusamente la mayor parte del tiempo, incluso cuando no lo merecía. Creo que pasa su vida tratando de recuperar ese nivel de aprobación poco realista. Mis padres casi nunca me dieron su aprobación, solo críticas, así que aprendí a no buscarla siquiera.

También tengo un amigo desde hace mucho tiempo que es un buscador de aprobación muy fuerte; su madre la criticaba constantemente. De esto solo puedo sacar la conclusión de que las personas son tan complicadas que no puede tomar un conjunto simple de reglas y aplicarlas a todas. Todos tienen una composición genética muy diferente que interactúa con su entorno externo para producir una persona única con un conjunto complicado de fallas y fortalezas.

Pero todo esto está al lado del punto.

Creo que deberías repensar tu actitud hacia el comportamiento de tu hijo. No debes amar la mentira (el acto), pero debes asegurarle a tu hijo que siempre la amarás (al niño). Si no puede separar a una persona de sus acciones, se convertirá en una persona muy crítica. El amor incondicional es para las personas, no para las acciones.

Si solo amas a las personas que no hacen nada malo, serás una persona muy poco amorosa. No hay nadie que no haga mal en algún momento, y los niños no están esperado conocer el mal de la derecha hasta que se les enseñe a hacerlo, y no se les puede enseñar hasta que tengan la edad suficiente para entender. Castigar a un niño por hacer algo cuando no puede entender por qué está siendo castigado no es esencialmente mejor que darles bofetadas al azar y esperar que aprendan algo positivo de la experiencia.

Para abordar específicamente su ejemplo, un niño pequeño no tiene la edad suficiente para entender qué es una mentira. (AACAP: Los niños y la mentira ) (Parenting.com: Por qué los niños mienten edad por edad )

También recomendaría que piense en obtener algún tipo de asesoramiento. Todos tenemos heridas ganadas desde nuestra infancia. Es bueno que te des cuenta de que eres un buscador de aprobación; El primer paso hacia la curación de esas heridas es poder identificarlas. Ser un buscador de aprobación no es en sí una cosa totalmente mala, es cuando su necesidad de aprobación lo hace comportarse de una manera que perjudica a los demás y sus relaciones con los demás cuando se convierte en un problema.

Cuando leo tus palabras, escucho ira allí. Debe comprender que a menudo tenemos mucho enojo dentro de nosotros y que el enojo a menudo sale en contra de quienes no lo merecen. Esto no es una crítica contra ti, es mi deseo que escuches tu propia ira y dolor y encuentres una forma de enfrentarlo y tal vez sanarlo. Busque un consejero si puede pagarlo, y si no, busque libros escritos por personas cuyas experiencias y sentimientos resuenen con los suyos. A menudo, lo que han escrito sobre sus viajes emocionales puede ayudarte con los tuyos.

Los enlaces de la respuesta aceptada pueden morir, por lo que estoy publicando el texto de los enlaces para uso futuro.

Cómo evitar el aumento de un adicto a la alabanza

Como padre, me parece casi imposible no prodigar elogios en mi   niño. Quiero decir, él hace algo amable, considerado, empático, servicial.   - y "eres tan buen chico / chico dulce / chico inteligente" simplemente sale volando de   ¡mi boca! Lucho con el "buen trabajo" a diario. Pero hay   más y más sabiduría de los padres que nos aleja de exagerar   nuestros hijos con la esperanza de que tendrán un tiempo más fácil para lidiar   Con el fracaso, el perfeccionismo y demás. Nos acercamos a Amy   McCready, autora y experta en crianza de los hijos para presentarnos   consejos sobre cómo tapar nuestras propias tendencias de alabanza y darles a nuestros hijos   un sólido sentido de autoestima sin necesidad de escuchar lo buenos que son   todo el tiempo. - Sam Kurtzman-Counter, Vicepresidente Ejecutivo de TMC

Por Amy McCready, fundadora de Positive Parenting Solutions.

"¡Estoy tan orgulloso de ti!" "¡Eres un buen chico!" "¡Eres tan inteligente!"   "¡Fuiste increíble!" "¡Eres un artista tan increíble!"

Admítelo, ha pronunciado declaraciones como estas a su hijo. Sus   buena crianza, ¿verdad? Estás mostrando tu aprobación y eso hace que tu   el niño se siente bien Cuando se sienten mejor con ellos mismos, son más   seguros y crecerán para ser adultos independientes y exitosos ... o   así que el pensamiento va.

En realidad, mientras los padres que alaban a sus hijos tienen todo el derecho   intenciones, el resultado subyacente de la alabanza es un niño que   comienza a necesitar, ansia e incluso depende de los elogios por su motivación,   y se forma el hábito del adicto a la alabanza.

El adicto a la alabanza es una persona (niño o adulto) que necesita constantes   afirmación de los demás para sentirse confiado en su propia capacidad o   elecciones Los adictos a la alabanza más jóvenes pueden buscar la aprobación de los padres y   maestros "¿Te gusta mi pintura, papá?" "¿Fue un buen disparo?"

A medida que los niños crecen, el adicto a la alabanza se dirigirá al grupo de compañeros para   aprobación, que no es lo que la mayoría de los padres esperan.

Los niños adictos a la alabanza finalmente se convierten en empleados de alto mantenimiento -   necesidad de premios en curso, "at-a-boys" y reconocimiento para afirmar que él   o ella esta haciendo un buen trabajo Las compañías de Fortune 500 lidian con cómo   motivar a los empleados que buscan elogios. Ron Alsop, autor de "El trofeo".   Los niños crecen ”, dice que“ los Millennials (nacidos después de 1980) buscan un montón de   Atención y orientación de los empresarios. Anual o incluso semestral.   la evaluación no es suficiente Ellos quieren saber cómo están haciendo semanalmente,   incluso a diario ".

¿Qué puedes hacer para evitar levantar un adicto a la alabanza? Aquí hay tres claves   pasos:

1. Cambie el enfoque de la motivación externa a la interna.

Cuando su hija dice: "¿Te gusta mi pintura, mamá?" Responde con   "Bueno, es más importante cómo te sientes al respecto. Qué te gusta   sobre tu pintura?

En lugar de dejar que "estoy tan orgulloso de ti" se te quite la lengua, en lugar de   diga: "¡Debes estar tan orgulloso de TÚ MISMO!"

Está bien que sepan que están orgullosos de ellos, pero es más importante   Que estén orgullosos de sí mismos. Queremos inculcar en ellos el   Orgullo interno y motivación para asumir nuevos retos, trabajar duro.   y para tomar sus propias decisiones, incluso si es contrario a la presión   del grupo de iguales.

Puede sentirse incómodo al principio cuando los padres dicen: "Debes estar orgulloso de   usted mismo ", pero notará que su hijo se enorgullece - desde el   ¡dentro!

2. Centrarse en el proceso frente al "producto final".

Preste menos atención al producto final: la "A" en la prueba de ciencias,   el objetivo que marcó, la pintura "increíble" y el enfoque en el proceso   se tomó para conseguir eso.

Por ejemplo: en lugar de decir: "¡Wow, obtuviste una 'A' en ciencia!" --–   diga: "Wow, debes haber trabajado mucho y tiempo de estudio".   (Una vez más, es genial obtener una A, pero ¿cómo se sentirá su hijo si trabaja   como loco, pero trae a casa una 'C' en español? Debería sentirse mal por   que si él hizo su mejor esfuerzo?

Los padres deben centrarse en el proceso: el trabajo duro y la perseverancia,   especialmente cuando las cosas se ponen difíciles. Alentar esas cualidades puede ayudar   Todos los niños se sentirán bien por dentro, sin depender de otros para   aprobación.

3. Evite las etiquetas - positivas o negativas.

La mayoría de los padres saben que las etiquetas negativas son desalentadoras para los niños.   Sin embargo, para evitar criar adictos a los elogios, los padres también deben evitar   etiquetas positivas Etiquetas como smart, pretty y athletic son externas.   Etiquetas que ejercen una presión innecesaria en los niños para estar siempre a la altura.   esas etiquetas

La investigación de la Universidad de Columbia de la Dra. Carol Dweck sobre el impacto de los elogios   llegó a la conclusión de que cuando los niños eran etiquetados como "inteligentes", sentían   Presión para proteger su etiqueta "inteligente". En su estudio, los niños de   el grupo de control "inteligente" tenía menos probabilidades de asumir desafíos   problemas por temor a comprometer su etiqueta "inteligente". Sobre el   Por otro lado, los estudiantes que fueron alentados por su arduo trabajo fueron   dispuesto a asumir tareas más desafiantes e incluso disfruté tratando de   idear nuevas soluciones.

Lo mejor es mantenerse alejado de las etiquetas. Cuando estas tentado   Para usar una etiqueta, piensa en las cualidades o rasgos que conforman esa   Etiqueta y alienta eso en tu hijo. Por ejemplo: "Eso es lo que yo   ¡Llama a la perseverancia!

Los padres también deben evitar el uso excesivo de "buen chico" o "buena niña".   En su lugar, enfócate en los comportamientos específicos que valoras. "Yo realmente   Aprecie la forma en que se ofreció a ayudar sin que se lo pidieran Eso hizo   mi trabajo es mucho más fácil ". O, si el comportamiento no fue apropiado, hable   específicamente sobre ese comportamiento en lugar de etiquetar al niño como   "Malo" o "travieso"

Todos los padres quieren que los niños sean capaces, seguros y motivados. Sin embargo,   Elogiar demasiado a los niños puede tener el efecto contrario. Una buena regla para   Los padres por los que vivir es tratar el elogio como un caramelo, una pequeña cantidad es   bien, pero una dieta constante puede ser tóxica.

Cómo aprendí a dejar de fastidiar a mis hijos y comenzar a motivarlos

Lo primero que entendí es que debería usar elogios / recompensas   En lugar de crítica / castigo. El argumento es que criticar o   Castigar a menudo mata el espíritu y la autoestima de un niño. Si te enfocas   en cambio, en la alabanza, refuerza la autoestima del niño y desde   Los niños, intrínsecamente, quieren complacer a sus padres, esto los hará   Querer comportarse en lugar de portarse mal.

Un par de consejos para manejar situaciones que requieran.   critica / castigo

Describe la situación en lugar de arreglar la culpa

Por ejemplo: En lugar de gritar. "Te dije que te sentaras mientras   comiendo tu cena Ahora, mira el desastre que has hecho ", intenta decir   "Si no nos sentamos cuando comemos, la comida cae en todas partes y hace una   "Pare en eso y haga que su hijo tenga el hábito de limpiar   su desorden Espera a atrapar al menos una instancia cuando el niño come.   Sin hacer un lío, y mostrar su agradecimiento. Enjuague, repita   hasta que las cosas se den la vuelta. No decir nada

Los niños saben cuando han cometido un error. En lugar de sermonearlos,   simplemente sácate de la situación y déjalos resolverlo. Una vez   Se dan cuenta por sí mismos de que cometieron un error y se apropian de él.   De eso, es menos probable que lo repitan. Esto puede sonar simple, pero   Desde mi propia experiencia, este es uno de los consejos más difíciles de seguir. 10   Cosas que desearía haber sabido antes de ser padre

Criar a un niño está lleno de sorpresas. No importa cuántos libros,   foros para padres y el Dr. Sears… Leer más Expresa tus sentimientos

En lugar de sermonear, solo expresa tus sentimientos: "Necesitamos irnos   ahora, de lo contrario, mamá llegará tarde al trabajo y se meterá en problemas. Y   mamá se entristece si se mete en problemas ". Sorprendentemente, esto funciona   Mucho mejor que criticar a mi hija cuando intentamos salir por la puerta   en las mañanas. Ponga las cosas en perspectiva y deje que las cosas se deslicen

¡Ahí lo dije! Para alguien que es un poco fanático del control, incluso   Decir esto en voz alta es bastante doloroso. La mayoría de las veces, no puedo conseguir   Yo mismo para hacer esto, pero me digo muy a menudo "Ella es sólo una   De cinco años de edad, "parece ayudar. Poco a poco me acostumbré a   Evitando las críticas y esperando atrapar a mi hija en el acto de   haciendo algo bueno, y luego bañándola con elogios. Excepto, como yo   Miré más adentro, comencé a leer:

1. No todos los elogios son creados iguales (es decir, hay una forma correcta de elogiar y una forma no tan efectiva de elogiar).

2. Si bien puede resultar en buenas ganancias a corto plazo, un elogio excesivo puede tener algunas consecuencias negativas a largo plazo.

Alabando el camino correcto

Cuando empecé a centrarme en la forma correcta de elogiar, esto es lo que   descubierto

Haga el elogio descriptivo en lugar de genérico.

Por ejemplo: en lugar de un "buen trabajo genérico" di, "me gusta el camino   compartiste el juguete con tu amigo "o" hiciste un buen trabajo limpiando   sus juguetes hoy! "El equivalente de" buen trabajo "en términos de adultos es   como decir "Vamos a encontrarnos en el centro", mientras que un elogio descriptivo es   equivalente a decir: "Encontrémonos en la intersección de la calle 2   y la calle Colorado ".

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Este último es mucho más útil, ¿verdad? La lógica detrás de esto   Es que los niños necesitan nuestra atención inherentemente. Diciéndoles exactamente   qué es lo que hicieron bien, les damos poder con el conocimiento de   exactamente qué repetir para llamar nuestra atención nuevamente. Centrarse en el esfuerzo   En lugar del resultado

Cuando no tienes idea de cuál es la obra maestra, tu hijo pequeño   Te entregué, en lugar de fingir "¡Eso es tan hermoso!" decir, "wow, eso   parece que lo has pensado mucho, ¿qué tenemos aquí? "o,   "Wow, usaste tantos colores para hacer esta imagen tan hermosa!" los   La lógica es que, al concentrarnos en el esfuerzo en lugar del resultado, podemos evitar   Subiendo a los adictos a la alabanza cuya única intención es terminar el proyecto.   para ser elogiado por nosotros (en lugar de enorgullecerse de su propio esfuerzo y   lo que han logrado).

Centrarse en el estímulo en lugar de juicio

Por ejemplo: en lugar de "¡Me gusta que hayas limpiado tu habitación!" cual   podría enviar la señal de que "a mamá le gusto solo cuando estoy siendo buena,   "di," ¡Has limpiado todos los juguetes! La habitación se ve muy limpia y   ¡hermoso! ¡Gracias! "La idea aquí es centrarse en" ¡Lo hiciste! "Y   luego resalta las consecuencias y expresa tu felicidad al respecto.   No, no tienes que dividir todas tus respuestas de esa manera siempre y cuando   Como el mensaje general que envías a tus hijos es que lo hicieron.   Algo correcto que resultó en buenas consecuencias. Esto ayuda a   los niños desarrollan un sentido de evaluación interna, permitiéndoles tomar   Responsabilidad por su acción y orgullo por sus logros.

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Como padre de un niño en edad preescolar, a menudo me doy cuenta de que me siento   frustrado y preguntándome: "¿Por qué? ... Leer más Criar internamente   Niños motivados en lugar de motivados externamente

Así que eso nos lleva al santo grial del refuerzo positivo:   cultivar niños motivados internamente en lugar de motivados externamente   unos

Francamente, estoy muy lejos de llegar a este punto. Espero que esto   El ejercicio de un mes para ser positivo, y específicamente mi enfoque en   Refuerzo positivo, me ayudará a acercarme un poco más. sólo quiero   para poner algunas opciones sobre la mesa basadas en lo que he leído. Por favor   tenga en cuenta que esto no es todo por experiencia (¡aún!) y esto no es   significa una lista completa. (Si tienes algunos consejos adicionales, te   Me encantaría escucharlos, solo deja un comentario abajo.)

Reconocer, pero no alabar explícitamente

Parece muy simple, sin embargo, es muy difícil hacerle saber a su hijo que   está de acuerdo en que lo que hizo fue correcto sin recurrir a lugares comunes como   "¡Buen trabajo!" O incluso elogios descriptivos como "Me encanta que hayas limpiado.   su habitación. "Pero, una vez que se establece un buen vínculo entre padres e hijos, puede   solo quédate junto a la puerta de la habitación limpia y sonríe con aprecio o   Dale una palmada en la cabeza a tu hijo para que sepa que sí, estás de acuerdo.   con su evaluación interna que lo que hicieron está bien.

Haga preguntas, en lugar de saltar con alabanza

Mientras trabajas hasta un simple movimiento de cabeza, hay otras opciones.   para hacerle saber a su hijo que lo ha notado sin tener que bañarse   Con excesos de alabanza. Una de las sugerencias del Dr. Alfie Kohn.   en el artículo Cinco razones para dejar de decir "¡Buen trabajo!" es solo preguntar   preguntas En el ejemplo anterior, podrías describir lo que ves   en la forma de una pregunta: "¿Hiciste algo de magia aquí? Este lugar   ¡se ve tan limpio y ordenado! "o," Oye, parece que guardaste todo el   Juguetes de vuelta en su lugar! ¿Has averiguado por ti mismo lo que pasa?   ¿dónde? "y luego deje que los niños describan con una sonrisa radiante cómo   Guarda todas las cosas y limpia la habitación. Cómo manipular tu   Niños haciendo lo que quieras

En un mundo ideal, los padres siempre serían pacientes y educados, y   Los niños siempre serían… Leer más

Di gracias

Como lo señaló Dionna en el artículo 7 Alternativas a decirle a tu   Niño "¡Buen trabajo!", Muchas de las situaciones en las que usamos "buen trabajo". son   Situaciones que hacen nuestra vida más fácil. ¿Por qué no salir y decirlo? En   el ejemplo anterior, "Gracias por limpiar su habitación. Ahora, eso es   una cosa menos de la que tengo que preocuparme cuando lleguen los invitados! "   Transmitir mucho más que "buen trabajo!"

No, tenemos todo el espectro de refuerzo positivo, y aquí hay una   ilustración práctica-dandy de ella:

Cómo aprendí a dejar de fastidiar a mis hijos y comenzar a motivarlos

Para mí, pasar de la queja / crítica a lo que sea que necesito ser   hacer para que ella quiera sentarse y disfrutar de una comida en paz no tiene   sido fácil En lo que a mí respecta, mi objetivo es permanecer fuera de   Rosa / rojo y avanzar hacia el verde / azul. Pequeños pasos,   ¿recuerda?

¿Dónde en el espectro de refuerzo positivo estás? (Es normal   estar en todo el lugar, incluso en el transcurso de un solo día, ya que   reaccionar de manera diferente a diferentes situaciones. Solo piensa en una vez   periodo – ej. Esta mañana, desde el desayuno hasta el almuerzo, y tratar de averiguar   lo que hizo más: castigar, criticar, sobornar, recompensar, elogiar,   ¿Alentar o trabajar hacia un mayor nivel de motivación interna?)   ¿Qué es lo único que debe dejar de hacer cuando interactúa con   ¿Tus hijos empiezan a moverse hacia la derecha del espectro?