¿Qué puedo hacer para aumentar las posibilidades de que mis hijos me hablen cuando estén molestos?

Antecedentes

Mis hijos mayores tienen dispositivos móviles y, aunque aceptan permitirnos el acceso a ellos y la instalación de software para permitirnos revisar cómo usan el dispositivo con ellos, también evitan esas medidas y evitan que dichos sistemas funcionen bien. Por ejemplo, jugar juegos cuando no deberían estar (a media noche, permanecer despierto durante horas, no levantarse a tiempo, etc.) y ocasionalmente obtener juegos que no se les permite jugar en su etapa de la vida, entre otros cosas.

No son muy buenos para mantener esto fuera de la vista, por lo que ocasionalmente un hermano menor verá algo que les molesta, dada su etapa en la vida. Algunos de los medios que están reproduciendo o viendo tienen niveles de violencia, relaciones o lenguaje que no es apropiado ni siquiera para el adolescente, pero ciertamente no para el niño más pequeño.

Pregunta

Si bien estamos abordando el problema con los niños mayores por separado, lo que estoy tratando de resolver es cómo alentar a mis hijos más pequeños a discutir estas cosas conmigo.

Hay mucho en contra de eso: sienten que será poco convincente, lo que han visto los hace sentir asqueroso, infeliz o culpable, su hermano mayor los ha advertido contra eso, sienten que podrían tener problemas con nosotros o el hermano, etc., etc., etc.

Cuando nos lo dicen, es relativamente fácil e indoloro explicar lo que vieron, ayudarlos a comprender cómo se relaciona (o no) con ellos y su vida, y darles alivio de la ansiedad que puede haber causado.

¿Cómo alentamos a los niños pequeños a hablar sobre los disturbios con nosotros, superando las diversas barreras que les impiden hacerlo?

Distracción

Si bien se puede decir mucho (y se ha dicho) sobre el uso y el seguimiento de dispositivos móviles, y esa es una posible fuente de medios molestos para los niños, no se concentre en esto. Podrían haberles mostrado imágenes inquietantes o historias de un amigo en la escuela, o de manifestantes al costado de la calle, o incluso se habló de un tema relativamente benigno que es nuevo y desconocido para ellos. El aspecto tecnológico es mi situación particular, pero concéntrese en resolver las consecuencias, no en prevenir la exposición inicial .

Hemos tenido un éxito relativo con esto con uno de mis hijos: mi hija de seis años. Mi otra hija tiene parálisis cerebral y tiene problemas con el período de comunicación. Mi hijo de ocho años nos esconde este tipo de cosas, y siempre lo ha hecho. Creo que tiene que ver con el control de los impulsos y las partes ansiosas de estimulación de su personalidad. Entonces sus resultados pueden variar.

Creo que lo principal que hacemos es tener muchas conversaciones abiertas sobre los estándares de los medios. Mis hijos saben sobre el sistema de calificación y lo que se les permite ver sin aprobación previa. Cuando comienzan a hablar sobre un nuevo programa del que no he oído hablar antes, les pregunto qué les gusta y qué no les gusta. Les pregunto cómo les hace sentir.

Luego hago tiempo para sentarme con ellos y ver un episodio o dos. Durante el programa, comento sobre partes que creo que dan miedo o personajes que creo que son malos o groseros. Les pregunto a mis hijos qué piensan y calculo qué tipo de mensajes se llevan del programa. Si decido no permitir que sigan viendo el programa, les explico mi razonamiento. Si me gusta el programa, explico mi razonamiento.

El efecto en mi hija ha sido más o menos exactamente lo que estás buscando. Si ve algo que no le gusta, me habla al respecto y sabe que no se meterá en problemas porque tomó la decisión de cambiar el canal. Si ve algo que le gusta, me habla de eso. Si escucha algo que parece interesante, pero está ligeramente por encima de su nivel de calificación aprobado, ella viene y pregunta con argumentos razonados. Porque está acostumbrada a hablarme sobre sus opciones de medios. Tiene mucha práctica discutiendo tanto lo bueno como lo malo.

El efecto en mi hijo ha sido que él sabe mejor lo que no me gusta, por lo que sabe qué tipo de medios tratar de ocultar, y terminamos en una carrera armamentista tecnológica. Supongo lo que estás pasando con tus hijos mayores, aunque probablemente en un grado diferente.

He hablado sobre los medios elegidos por uno mismo, pero prácticamente funciona igual para los medios elegidos por su hermano. La diferencia es que es posible que tengas que lidiar con el desincentivo adicional para los tatuajes, algo con lo que nunca hemos tenido un problema importante en nuestra familia. Si busca en el sitio, se ha abordado con cierta extensión.

También quiero decir un poco sobre las zonas de confort. Creo que es útil si los padres están cerca cuando se amplían los límites. Si ocasionalmente ves programas con ellos que son un poco más aterradores que los programas que han visto antes, les ayudará a pensar en ti como la persona con quien hablar cuando ven algo aterrador.

Si hace eso, tendrá una mejor idea de lo que pueden y no pueden manejar y cuándo están creciendo. Tendrá la oportunidad de demostrar la respuesta adecuada de qué hacer cuando pensó que algo que estaría bien resultó no serlo. Los niños necesitan buenos ejemplos y oportunidades para practicar.