Como padrastro, ¿cuál debería ser mi papel al tratar con un niño volátil de cinco años?

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Hace aproximadamente un año y medio conocí a una mujer que iba a la escuela a tiempo completo y criaba a una niña de 5 años. Realmente me enamoré de ambos y todos nos unimos relativamente rápido. Pasamos mucho tiempo juntos saliendo y disfrutando la vida juntos. Después de aproximadamente 6 meses comenzamos a considerar mudarnos juntos. Ambos reconocimos que las cosas se movían rápido, pero se sintió bien y las circunstancias se alinearon de tal manera que parecía tener sentido. Encontramos un nuevo lugar y nos mudamos juntos.

Hemos estado viviendo juntos durante aproximadamente 8 meses. Me he comprometido a ser un buen padre y socio, y ambos son una gran prioridad en mi vida. Realmente quiero que nuestra nueva familia sea feliz y prospere.

El primer mes de convivencia fue un poco difícil, pero lo superamos con relativa facilidad. Los siguientes dos meses fueron realmente geniales (en retrospectiva). Sin embargo, en los últimos meses, mientras mi novia y yo nos hemos vuelto más cercanos y más conectados entre nosotros, mi relación con su hija se ha vuelto algo inestable.

Ella tiene frecuentes crisis que culminan en sus cosas rotas, pisando fuerte alrededor del apartamento (pisos de madera), golpeando puertas tan fuerte que los vecinos se han quejado, gritando a todo pulmón, arrojándonos cosas a nosotros y a nuestro perro e intentando golpear. y patearnos

A veces, estos episodios pueden durar 30 minutos y generalmente ocurren como resultado de que su madre o yo le pedimos que la ayude con algo como limpiar su habitación o decir que no puede hacer o tener algo que quiere.

Al principio, tendía a no involucrarme demasiado en estas situaciones. Dejaría que su madre lo manejara, simplemente porque quería centrarme en generar confianza y un vínculo más fuerte antes de convertirme en una figura de autoridad. Su madre tiende a involucrarse un poco en el drama y está trabajando para manejar estas situaciones con más paciencia y consideración. Dicho esto, siempre apoyo lo que dice su madre y la respaldo al 100%. Estamos trabajando juntos en esto.

Más recientemente, he intervenido y he comenzado a manejar más de estas situaciones. A veces soy capaz de ponerme frente a un colapso para desviarlo y otras veces parece estar totalmente empeñada en causar estragos. Nunca levanto la voz ni la trato injustamente. Me mantengo en el punto original y me concentro solo en el hecho de que simplemente le estoy pidiendo que haga algo o le explicaré por qué no se le permite hacer algo. Ese ha sido mi enfoque hasta ahora.

Si se pone física conmigo, comienza a empujar los muebles, tirando cosas o arrojando objetos, le diré que se detenga y se vaya a la cama para relajarse. Esto generalmente solo la enfurece más o hace que se burle de mí. Simplemente no podemos hacer que un niño rompa un montón de cosas en la casa, así que si no escucha, la levantaré y la llevaré a la cama y le diré que necesita quedarse allí hasta que esté tranquila. Es entonces cuando pateará, rascará y golpeará. Una vez en su cama, saltará de ella y correrá gritando en un tono penetrante. ¡Es increíblemente ruidoso! Sé que mis vecinos pueden aquí y uno de ellos se ha quejado del ruido.

Debo admitir que me estoy frustrando por esto. Quiero tener una casa tranquila y amorosa y esta niña parece querer exactamente lo contrario (aunque sé que realmente quiere amor y atención). Paso mucho tiempo con ella haciendo proyectos de arte, jugando en el parque y construyendo cosas (quiere ser ingeniera, lo cual me emociona mucho). Podemos tener tramos de días que sean realmente agradables para todos nosotros.

Por último, ella nunca ha conocido a su biopapá. Los únicos modelos masculinos que ha tenido en su vida han sido su abuelo, quien recientemente se mudó a los EE. UU., Un novio anterior de su madre y un tío o dos que ve periódicamente.

Intentamos un poco de orientación familiar, pero el énfasis estaba en el juego, que no parecía abordar los aspectos de comportamiento. Sin embargo, estoy completamente abierto a otros tipos de asesoramiento.

Mis preguntas son: ¿Qué puedo hacer para que esta niña me trate con el mismo respeto que le muestro, para que escuche bien y me ayude? ¿Dónde debo enfocar mis esfuerzos en términos de unión, dirección y disciplina? ¿Qué tipo de asesoramiento sería más efectivo en este caso?

Gracias.

Buscando la integración
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Bienvenido a Parenting.SE! Tienes una pregunta muy completa aquí, ¡gracias! Espero que la comunidad pueda brindarle algunos consejos e ideas útiles.
Adquirir
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Sé que esto no responde a su pregunta, sin embargo, esto parece una etapa muy normal del desarrollo infantil (no es tan horrible). Están los terribles dos, el berrinche de tres y luego 4-5 allí continuando haciendo valer su voluntad para ver si pueden. Los mejores resultados provendrán de consecuencias extremadamente consistentes, cualquiera que sea su elección.
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FWIW, he visto casos muy similares con padres biológicos / de nacimiento (incluido yo mismo). Por lo tanto, posiblemente (aunque no con ningún grado de certeza) no esté relacionado con su estado de paso.
user3143

Respuestas:

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Esta es una lucha de poder bastante común para su edad y situación. El principio principal acerca de terminar un berrinche es que si quieres que se detenga, tiene que haber una consecuencia para el berrinche en sí. Si desea que se detenga rápidamente, la consecuencia debe ser rápida. Algo así como contar hasta tres y luego quitar un juguete, luego contar hasta tres y quitar otro, hasta que se detenga.

Sé que eso suena más adversario de lo que prefieres, y miras a tu alrededor a otros padres que simplemente pueden preguntarles amablemente a sus hijos y obedecerán, y es posible que tengan que agregar una mirada severa de vez en cuando. O su hijo plantea con calma una objeción legítima, que el padre tiene en cuenta de manera cooperativa.

Eso no es porque no teníamos que hacer la lucha de poder, sino porque lo resolvimos hace mucho tiempo y lo superamos (en su mayor parte). Luego, a veces, nuevas variables ingresan a la imagen y hay que volver a hacerlo. Pero, sobre todo, si te quedas con tus armas durante un mes o dos, puedes volver a ser un buen tipo de nuevo.

Karl Bielefeldt
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Las consecuencias (en mi mente) deberían estar vinculadas al comportamiento. Quitar un juguete no parece estar relacionado con gritar. Sin embargo, si lo que buscas es simplemente punitivo, parece lo suficientemente bueno.
anongoodnurse
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¿Quitando un juguete por cuánto tiempo? ¿Qué comportamiento y lenguaje deberían usarse para explicar esto? No quiero ser perspicaz, pero me gustaría tener algunas ideas. La cosa del juguete con mi bebé lamentablemente aumenta las cosas, pero no lo he probado con un 5yo.
Terminar un berrinche al anunciar un castigo también me parece problemático: mi impresión es que un berrinche significa que el niño está abrumado e incapaz de lidiar con la frustración u otra emoción negativa. Anunciar el castigo solo agregará combustible al fuego, creo. Sin embargo, las consecuencias directas (como sacar al niño de una habitación llena de gente) están bien.
sleske
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Prefacio: Enfrenté una situación muy similar en detalles, a pesar de ser un padre biológico, por lo que existe la posibilidad de que ser padrastro no sea una causa / desencadenante. Existe la posibilidad de que la situación general le cause más estrés; y lo cubriré también en el n. ° 3.

  1. Parece indicar que la relación con el niño es buena fuera de los berrinches. Si es así, recomendaría hablar con ella sobre esto cuando esté tranquila y de buen humor.

    A los 5 años, es lo suficientemente mayor como para comprender la idea de lastimar a otros. dígale que sus acciones le duelen mucho, tanto emocionalmente ("hacerme sentir mal") como físicamente ("rasguños, contusiones, ouchies").

    No hay garantía, pero puede aceptar conscientemente que lo que hizo la última vez fue malo.

    Esto creará una base interna para otros pasos en los que confiar.

  2. Al lidiar con el berrinche, siempre ofrézcale una elección significativa. Los berrinches de mis hijos a menudo se calman significativamente cuando se les ofrece la opción de elegir qué padre tratar con ellos (lastimará emocionalmente al "otro" padre cuando se haga esa elección, especialmente de manera consistente, PERO, eso es para lo que se inscribió al elegir ser padre, apesta ser nosotros :)

  3. Asegúrese de que haya un 100% de coherencia de enfoque con su novia. Nunca aplique las reglas de manera diferente (o reglas diferentes) entre sí.

  4. Parte de lo que desencadena esto puede ser su miedo a perder la atención / afecto de su madre.

    Esto no es necesariamente consciente, por lo que puede tener una buena relación con usted en general, pero tener el problema inconscientemente. Cómo lidiar con eso es (en mi humilde opinión) una pregunta completamente separada y, si está de acuerdo, puede ser de ayuda; Le animo a que haga una pregunta por separado en este sitio sobre cómo ayudar a abordarlo. La versión corta y corta de mi consejo es discutirlo abiertamente con ella y asegurarle que NO tomarás su lugar en los ojos / vida de mamá.

  5. Encuentra un ambiente seguro para que se enfríe. Por ejemplo, una habitación entera, no solo una cama de la que pueda saltar. En muchos casos, el niño simplemente necesita estar solo durante 5-15 minutos para resolver el berrinche. Y antes de ese momento, serían 100% insensibles a CUALQUIER COSA que hagas / digas.

  6. Considere un enfoque de zanahoria / remoción. Establezca una recompensa constante (se puede ofrecer constantemente algo que sea menor, como un refrigerio saludable pero lujoso; o un juego especial "solo por buen comportamiento", pero que se puede retirar fácilmente sin comprometer el bienestar del niño).

    Usamos, dependiendo de la edad, bocadillos "especiales" saludables; privilegios de computadora; o un juego de "padre que te rodea".

    Cuando el niño se comporta, obtienen una estrella en la pared que indica que lo cambian por el lujo al final del día.

    Cuando se portan mal, le quitas la estrella (después de contar).

usuario3143
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Excelente respuesta También descubrí que dejar a un niño solo puede ayudar mucho. Es igual que con los adultos: a veces solo necesitan unos minutos de silencio para calmarse. Sin embargo, si el niño se siente realmente solo / asustado, dejarlo solo puede empeorar las cosas. Lo que encontré útil es anunciar que los dejará en paz. Luego, si protestan, puedes quedarte y consolarlos.
sleske