Mi hijastro de 8 años todavía es bastante sensible a su edad, y a veces es muy difícil ser disciplinado. Cuando realmente se siente mal por algo que ha hecho mal y lo regañamos, a veces se "castigará" a sí mismo dándonos su juguete favorito, su última dosis de dinero de bolsillo o decidiendo no salir a la próxima salida familiar porque él "no lo merece".
Mi respuesta a esto es siempre la misma: digo
lo hemos castigado por X al hacer Y / hemos decidido no castigarlo, por lo que se trata. Decidimos lo que no te mereces, y no hemos quitado Z para que te lo quedes. Entiendo que realmente te sientes culpable por X, espero que aprendas por qué no deberías hacer X en el futuro.
Sin embargo, su respuesta suele ser insistir hasta el punto de dejar caer el artículo en el piso frente a mí y huir a su habitación. A veces mi respuesta funciona, pero no todo el tiempo.
Entiendo que esto puede deberse a un comportamiento normal, pero quería saber si mi respuesta aquí es la mejor que podría dar. También tengo una queja (posiblemente infundada) de que él está pisando los dedos de mis pies ya que la autoridad para castigar es exclusivamente mía y de mi compañero.
¿Cómo debo responder a un niño que intenta castigarse?
Editar: provocado por los comentarios: "decir" aquí significa esencialmente una conferencia, una explicación de lo que hicieron mal, por qué estuvo mal, cómo hizo sentir a los demás, las consecuencias involucradas y qué se puede hacer para corregirlo.
En general, utilizamos las consecuencias naturales como castigo, con las ocasionales impuestas, como poner a tierra o quitar videojuegos, etc. No utilizamos el castigo corporal.
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Respuestas:
El objetivo final de cualquier método de castigo o disciplina debería ser desalentar la repetición de ese comportamiento en el futuro. Parece que está más centrado en la parte en la que ha hecho mal y merece castigo, no en dar el siguiente salto de lógica a la parte en la que está aprendiendo de los errores.
Mi hija suele llevar comida chatarra a su habitación a altas horas de la noche, y casi con tanta frecuencia la atrapan (y se mete en problemas). Una vez que vino a mí, muy apagada, y me entregó una lista de castigos cada vez mayores que pensó que ayudaría a desanimarla en el futuro. Para la primera infracción: No hay libros por una semana. No hay postre por una semana. Hora de acostarse media hora antes. Para el segundo: cortar la tarjeta de la biblioteca. No hay postre por un mes. Hora de acostarse una hora antes.
Tuvimos una larga, larga conversación sobre si algo de eso realmente ayudaría, o si simplemente la estresaría y la haría sentir poco apreciada (ambos estados emocionales que tienden a desencadenar sus atracones de comida chatarra). Ayudó de algunas maneras:
La última fue la parte más importante para ella, en mi opinión. Cambió su perspectiva de "Soy una chica irremediablemente mala que no puede dejar de robar barras de caramelo" a algo más como "el azúcar es solo un sustituto para ser feliz", esto es algo con lo que puede lidiar, a diferencia de "irremediablemente malo".
Parece que ya tiene muchos componentes básicos para eso (según su comentario de que proporciona "explicación de lo que hizo mal, por qué, cómo hizo sentir a los demás y qué puede hacer para corregirlo") , pero su hijastro necesita estar más involucrado en la conversación y llegar al punto de autoanálisis.
Al mismo tiempo, creo que la preocupación sobre quién toma la decisión final sobre un castigo está algo fuera de lugar. Es legítimo negociar un castigo un tanto: más comúnmente el niño declara que algo es totalmente injusto ...
Y en este punto tengo la oportunidad de calmarme, reconsiderar, pensar en las consecuencias, etc. ¿Estaba exagerando por ira o estoy justificado? (Por lo general, estaba justificado. Ocasionalmente, no).
Pero esto también puede ser al revés.
Y este debería ser su momento para calmarse, pensarlo y preguntar si esa pérdida realmente cambiará las cosas o es solo un castigo en aras del castigo.
Esto es algo difícil de hacer para los niños cuando ya están molestos, y él también es bastante joven. Vale la pena intentarlo, y debería mejorar con el tiempo.
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Me estoy centrando en el concepto de que él dice "No lo merezco", especialmente en un caso en el que el castigo autoimpuesto no está directamente relacionado con el "crimen" en cuestión.
Hasta ahora, el único castigo que impongo es enviar a mis hijos a su habitación para descubrir qué hicieron mal y luego, después de un corto tiempo, disculparse conmigo o con su hermano por lo que hicieron.
Cada vez que pierdo los estribos y le ladro a uno de ellos, en algún momento del día me aseguraré de decirles, tal vez cuando los acueste, que nunca deberían imaginar cómo me siento acerca de ellos cambios en función de mi estado de ánimo y que incluso si estoy enojado por un comportamiento en algún momento que todavía y siempre los amaré mucho.
La razón por la que menciono todo este trasfondo es que la declaración de no merecer un juguete, o una asignación, sugiere que por alguna razón puede haber una reducción en el valor propio basado en un error o falta de juicio. Si es posible, sería bueno deshacer la pérdida de autovaloración como parte del castigo.
Si se encuentra con un problema en el que diferentes hogares han tenido diferentes modos de disciplina, tal vez trabaje para desarrollar un entendimiento de que "así es como hacemos las cosas en esta familia" y tal vez lo mantengamos así.
Como ha sugerido, no parece claro que el auto castigo tendrá un impacto en el comportamiento más de lo que lo haría la comprensión del mal en sí mismo y su impacto en los demás. Puede expresar una opinión positiva del niño y afirmar que está seguro de que entendió lo que hizo mal y que está seguro de que ha aprendido una lección y que lo hará mejor sin la necesidad de un auto-castigo adicional.
Si insisten en el auto castigo, ¿quizás pongan lo que dieron en un lugar accesible y les digan que lo recuperen cuando quieran? Esto elimina el hecho de que usted participe, por ellos, en la aplicación de su castigo autoimpuesto.
Con suerte, esto le ayuda a desarrollar la comodidad de su parte de que su valor, a sus ojos, nunca cambia con el comportamiento a corto plazo. Expresa confianza en su capacidad para hacer lo correcto y crecer. Y, potencialmente, podría funcionar aislarlos del impacto de diferentes regímenes disciplinarios, ya sea en curso o antes.
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La disciplina es complicada con niños sensibles. Por un lado, desea dar retroalimentación negativa, para desalentar el comportamiento no deseado en el futuro; por otro lado, no quieres que sufra su autoestima. Puede ser útil dejar en claro que su comportamiento fue malo, pero él no es malo, y todavía lo amas. Si nota que su autoestima es frágil, es posible que desee ajustar la forma en que le habla después de un incidente para ser más amable. Es posible que las palabras o el tono que usted o su pareja usen a veces sean abrumadores para él. Puede averiguar si este es el caso, si lo busca.
Si notas que ha descubierto lo que hizo mal y lo lamenta, puedes mostrarle que lo ves y apreciarlo. Incluso podrías saltarte el regaño por completo, si ves que realmente ya lo entiende.
Cuando elige una consecuencia adicional, siempre y cuando no cuestione la consecuencia que usted determinó, no creo que lo que esté haciendo sea cuestionar su autoridad. ¿Se sentiría bien agradecerle por su expresión de arrepentimiento y permitirle que se asigne una consecuencia adicional si toma esa iniciativa? Con un niño sensible, puede ser útil aprovechar cada oportunidad que pueda para mostrarle qué persona especial le parece ser.
Una consecuencia no abrumadora podría ser que el niño no llegue a la tienda de comestibles (si eso es algo que le gusta), o que le dé un par de quehaceres adicionales, etc.
Supongo que lo que estoy tratando de decir es que un niño sensible puede castigarse por sus errores mucho más que cualquier consecuencia que pueda aplicar. Su intento de aplicar una consecuencia adicional de su propia elección podría ser una ventana a lo que está sucediendo dentro de él.
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