Padrastro - Preocuparse o no estar

Breve historia:

Se involucró con una mujer joven, sabiendo que tenía una hija de 5 años. El padre biológico estaba en la foto hasta que la hija tenía 2-3, y luego dejó el estado. Madre estrangulada durante el embarazo, hace drogas, todo no sirve para nada.

Mi prometido (mujer joven) vivía con sus padres, y sus padres generalmente criaron a su hija. Cuando entré en escena, el prometido comenzó a venir a mi alrededor más a menudo y mi hija creció para amarme. Sin embargo, definitivamente había una necesidad notable de la hija de estar con los abuelos y con bastante frecuencia.

Nos quedamos embarazadas y tuvimos un hermoso bebé. Ahora mi familia se compone de mí, mi madre, mi hija y mi hijo.

Yo diría que la madre y la abuela están muy cerca y cada vez que la abuela quiere ver a su hija, la madre la deja ir. Esto, en mi opinión, se ha ido un poco fuera de control cuando la hija de todo el verano (2+ meses - CADA fin de semana) va a la casa de sus abuelos todo el tiempo.

Ahora, desde su perspectiva, ella era una niña soltera, que heredó un hermano. Generalmente me voy durante los días laborales de la semana, y ella tiene que luchar por la atención de su madre con su hermano pequeño. Pero cuando los abuelos la llaman, ella recibe atención de ambos abuelos y dejan al niño en casa con nosotros. Así que recibe atención indivisa de dos personas en lugar de tener que compartir la atención de una persona con su hermano.

Desde mi perspectiva. No tengo mucho tiempo con ninguno de los niños durante la semana. Mi único tiempo para pasar con ellos es los fines de semana. Le expresé mis pensamientos a la madre, no los veo. Estoy tratando de unir a esta familia, pero cada vez que tengo un poco de tiempo para pasar con ellos juntos, ella salta y va y obtiene esa atención de 2 a 1. Cuando estamos juntos somos dos guisantes en una vaina y vibra muy bien. La amo y trato de hacer cosas geniales con ella y enseñarle. También nos compró un nuevo hogar que se ajusta a todos nosotros con un montón de sala de juegos y conseguí un nuevo trabajo para apoyar todos estos cambios.

Ahora, tenemos otro hijo en camino y creo que es muy importante que ella se quede con nosotros los fines de semana. Básicamente estamos estableciendo reglas para mi hijo, y también hacemos que la hija las siga porque ahora él la mira y hace lo que hace. La responsabilizamos, lo que sin duda es un poco más difícil para ella que cuando era hija única, porque constantemente se le dice que no haga algo por razones a, b. Pero le estamos explicando por qué aplicamos estas reglas ... no solo la estamos echando a perder y enviándola. Nos tomamos el tiempo.

Si ella continúa desapareciendo los fines de semana, siento que se alienará cuando llegue el nuevo bebé. Siento que ella adoptará los hábitos de sus abuelos en lugar de los hábitos de nuestra familia. Supongo que siento curiosidad por ser dominante aquí ... ¿me equivoco al querer que se quede con nosotros? Me refiero a salir cada otro fin de semana y alejarse un poco con sus abuelos (quienes la miman). Pero la mayor parte del tiempo se debe pasar con nosotros ...

Así que otro punto es que soy el padrastro. Siento que si empiezo a hacer cumplir esto con su madre, seré considerado como el chico malo. No quiero molestar a ninguna de las partes, pero este fin de semana, por ejemplo, ella se fue del viernes de 4 a domingo a las 5 de la tarde. Apenas la vi en absoluto. Estaba un poco molesto por eso. ¿Tengo derecho?

Cualquier consejo es muy apreciado. Lo siento por la longitud, pero esto requiere una explicación. ¡Gracias por adelantado!

ACTUALIZACIÓN 1: Pensamientos de la madre - La madre ve las cosas desde ambas perspectivas. Por lo general, ha permitido que la hija vaya con sus abuelos regularmente porque ella, cuando era niña, iba con sus abuelos regularmente. Mi preocupación es que sus padres realmente no prepararon a un prometido para la vida y mucho de eso cayó sobre mis hombros. Entonces, cuando expreso mi preocupación, ella lo ve y siente profundamente la situación y trata de hacer ajustes, pero termina diciéndole a los abuelos que "OP quiere pasar más tiempo con su hija para que sus fines de semana sean interrumpidos", lo que termina haciendo que me resientan. .

Actualización 2: Preguntas a mi mismo - Parece que los abuelos han ayudado a criarla como algunos comentaristas han mencionado. Para responder algunas preguntas: Siento que hay una lucha de poder. Haré las reglas de la casa y tendré un sistema de recorte (tomado de su escuela), de modo que si es mala tres veces, necesitará un tiempo de espera o cualquier otro castigo adecuado en ese momento. Yo hago cumplir esto. La madre lo hace cumplir cuando me voy. Cuando acude a los abuelos, tiene un reinado libre y sin límites, regresa sin sentido de responsabilidad y hace lo que quiere. ¿Siento la necesidad de tener control? Sí, diría que siento la necesidad de tener el control. Debido a las malas decisiones tomadas en el pasado, de las cuales todos somos culpables, esta chica tiene un vacío en su corazón. Quiero tener al menos una parte para mejorar eso y llenar ese vacío como una figura paterna que ama a su madre y a ella. Los abuelos están entrando como padres piadosos y cuando tienen un tiempo de dos contra uno, generan un impulso en otra dirección. ¿Entonces me pregunto si ella quiere estar aquí? Si 9 de cada 10 veces elige salir con ellos, ¿quiere vivir allí?

Parece que el consenso general es buscar consejería familiar, lo cual analizaremos, pero creo que estoy buscando algún tipo de validación aquí. Si soy inválido en mi comportamiento y pensamientos, puedo cambiar y seré el cambio, pero necesito saber si estoy fuera de lugar o si esto tiene sentido.

No creo que tu deseo de tiempo con tu hijastra esté mal. Es un buen deseo. Sin embargo, parece que la tienes para los fines de semana mucho más durante el año escolar que durante el verano, y también suena como que tiene un maravilloso sistema de apoyo entre tú, su madre y sus abuelos maternos.

Primero, no tiene que preocuparse demasiado por el incumplimiento de sus normas porque sus abuelos no hacen cumplir las mismas reglas que usted hace cumplir en su hogar. Probablemente hay algunas cosas que definitivamente les gustaría que hicieran cumplir. Digamos, por ejemplo, una regla acerca de no jurar: si le están enseñando esto o permitiéndole ver el entretenimiento con mucho de esto y usted no está de acuerdo, este podría ser un lugar para intervenir y afirmar, con tu esposa , tus reglas que te gustaría que usaran con ella. Sin embargo, los niños son muy buenos para entender las reglas y los límites en función del tiempo, el lugar y las personas con las que están, y entre usted y su mamá, ella está aprendiendo mucho de los dos. No creo que debas preocuparte por la confusión. Deja que sus abuelos tengan la libertad de establecer y hacer cumplir las reglas en su hogar, y es muy probable que la experiencia sea mejor que peor. Tenga en cuenta que cuantas más reglas tenga, más tiempo y esfuerzo tomarán para hacerlas cumplir. A los abuelos les gusta cuando tienes una base sólida y sólida para las reglas, porque realmente no tienen que hacerlas cumplir, y si encuentran que necesitan, simplemente deben mencionar a la hija: "¿Qué dirían tu madre o tu padre? sobre tus acciones? " y ganará el cumplimiento cuando sea necesario. Sus estándares "más bajos" no intentan socavar su crianza de los hijos, están tomando el camino fácil y, después de criar a sus propios hijos, esto probablemente sea muy refrescante. Elija con mucho cuidado las reglas que realmente quiere que cumplan y, de lo contrario, permítales tener la libertad de jugar con ella en sus términos.

Segundo, la frecuencia de las visitas sugiere que vives bastante cerca de los abuelos. Les sugiero que usted y su esposa los involucren más en la vida de los niños más pequeños, tal vez pidiéndoles que cuiden a los niños más pequeños durante algunas horas a la semana o al mes para que usted y su esposa puedan tener citas. Ellos y sus hijos merecen una buena relación entre ellos, y darles más acceso a su familia debería ayudar a resolver cualquier sentimiento persistente de injusticia cuando dice: "No, tenemos planes para este fin de semana". Además, no desea generar celos o animosidad adicionales hacia sus hijos más pequeños hacia usted o sus abuelos debido a la obvia diferencia en la relación. Habrá una diferencia, pero no es necesario aumentarla.

Tercero, cuando quiera pasar tiempo con ella, haga planes firmes por lo menos con una semana de anticipación. Cuando hable con ellos en el transcurso de dejarla o recogerla en un fin de semana determinado, solo mencione que el próximo fin de semana estará haciendo algo específico con ella. Invítelos a lo largo si es apropiado. Es probable que estén contentos con el tiempo que pasen con ella y se alejen de ellos si se planifican con anticipación y se comunican con frecuencia, en lugar de averiguar el día anterior y sentir que tienen que obtener permiso cada vez. Incluso si no tiene un evento o programa específico en mente, solo hágales saber con una semana de anticipación que el siguiente fin de semana ya está disponible para ayudar.

Sus abuelos pasaron mucho tiempo prácticamente criándola. Esta es una relación muy fuerte, y querer visitar todas las semanas es perfectamente natural. Por favor, no les escatime esta vez: hasta cierto punto, han perdido a una hija y han ganado una nieta, y es estresante para ellas y para ella, incluso años después de que se mudó. Esto cambiará con el tiempo, pero no lo vea como alienación; en todo caso, está experimentando la alienación de las personas que la criaron durante varios de sus años más formativos.

Creo que puedes confiar en que la relación es buena en función de las señales que ya estás viendo, "Cuando estamos juntos, somos dos guisantes en una vaina y el ambiente es realmente bueno".

Es difícil, pero compartirla con sus abuelos no debería ser una fuente de infelicidad para ti. Considere las sugerencias anteriores, pero no intente separarlas más: esto no es perjudicial para su hija ni para usted, y los sentimientos de pérdida que experimenta son naturales, pero no son peores que lo que ella y ellos también están experimentando. .

Resuélvelo con un ojo hacia el amor y estoy seguro de que todos encontrarán un compromiso feliz.

Tan detallada como su pregunta era, no se mencionaron algunos datos pertinentes, pero haré lo mejor que pueda con lo que tengo aquí. Esto también es largo, y espero poder ayudar.

Puedo decirle por experiencia que, legalmente hablando, tal vez dependiendo del estado en el que vive, sus derechos legales son bastante limitados hasta que esté realmente casado, e incluso entonces todavía están limitados por los derechos de los abuelos, que en el caso de esto La hija sería bastante válida, como lo serían los derechos del padre biológico de la niña, aunque se haya mudado fuera del estado. No sé si está pagando manutención o no, pero si es al corriente de eso, está en una posición aún más fuerte a menos que haya firmado sus derechos. Obviamente, esto es solo un problema si decides forzar realmente un problema al que todos los demás se oponen. No parece que esté listo para hacer nada por el estilo, pero ese sería el peor de los casos.

Si está solicitando una validación de sus sentimientos en el asunto, simplemente no tengo suficiente información para hacer ese tipo de llamada, y yo tampoco. Eso es lo que las partes involucradas deben decidir y ahí es donde la orientación familiar puede ser de utilidad. para usted si continúa teniendo fuertes sentimientos sobre la necesidad de cambiar el arreglo actual.

La sabiduría de "revolver la olla" ahora porque los fines de semana y los domingos por la noche no son suficientes para satisfacer su deseo de desempeñar un papel más poderoso como "hombre de la casa" o "jefe de familia" o, como usted dice, "hacer cumplir las cosas" En la vida de "hija", aunque parezca que le parece que sería muy beneficioso para usted hacerlo, podría verse como cuestionable dado el complejo y diverso conjunto de circunstancias en que se encuentra. Esto se complica aún más por el hecho de que, según lo que escribió, todos, menos usted, están muy contentos con la situación tal como está.

Dicho esto, mi mejor consejo para ti sería que eches un vistazo a lo que te motiva, bueno, duro, profundo y honesto, posiblemente más allá del comprensible deseo de ser más inclusivo de "hija" en tu familia mixta y creciente. Una pregunta puede ser: "¿Estoy teniendo una especie de lucha de poder con los abuelos?" o "¿Tengo necesidad de sentirme en control?" o "¿Me siento con derecho a seguir mi camino porque soy mayor, más sabio y trabajo duro por el dinero que apoya a esta familia?" No te estoy pidiendo que contestes esto aquí, pero considéralas. No hay una respuesta correcta o incorrecta, solo una mejor comprensión de la situación.

Mi consejo personal sería que hicieras que la vida en el hogar fuera lo más placentera posible para ella, con límites razonables (los niños realmente los anhelan) y mucho amor, apoyo y comunicación, y no demasiado "ahora soy el jefe". Interacción. Como señalaste, ella no es tu hija, pero con el tiempo ella te considerará un padre si no presionas demasiado y le das mucho amor, apoyo y estructura amable, que ella necesita desesperadamente durante este período. tiempo de transición. Ella ha tenido mucha incertidumbre en su vida y sus abuelos significan seguridad para ella en este momento. Si todos los adultos actúan como adultos, ella verá el "hogar" como al menos igualmente seguro. Definiría eso como tu principal prioridad para ella en este momento. Parte de ser un padre, tal vez especialmente en una familia mixta, es aprender a poner los sentimientos propios en un segundo plano y ser capaz de transigir por un bien mayor. No todo el tiempo, pero a veces.

En este momento, parece que todos se llevan bastante bien en una situación que fácilmente podría haber sido mucho más difícil y que también podría estallar en tu cara. Si presiona esto, los sentimientos duros son inevitables por parte de las personas que estuvieron allí para esta niña y la criaron desde el nacimiento, y es probable que todavía estén molestos por la pérdida de cinco días de custodia / compañía por semana a alguien que, en sus ojos , aún no se ha visto en condiciones de comprometerse plenamente con su hija. Son mayores, y en mi experiencia personal y profesional, así es como las personas mayores tienden a ver el uso actual de la palabra "prometido" para describir un amplio espectro de estilos de relación desde completamente no comprometidos a verdaderas situaciones de tipo familiar en las que las parejas no lo hacen. Sentir la necesidad de protecciones legales.

Hablando de eso, esta falta de protecciones legales, es decir; El matrimonio, rara vez funciona a favor del padre varón, no importa cuánto tiempo haya mantenido a un hijo, no importa que su nombre aparezca claramente en el certificado de nacimiento, no importa cuál sea la historia de la madre y qué tan bueno sea su abogado. Todavía existe un sesgo fuerte y, a veces, profundamente defectuoso a favor de las madres, incluso cuando las parejas tener casado, así que si eres serio con esta familia, es un "derecho", te aconsejaría que comiences a pensar seriamente en proteger también. Los hombres realmente se quedan afuera en el frío en casos de custodia con demasiada frecuencia. De nuevo, lo aclararé, no tengo forma de saber qué significa "prometido" en su situación, pero parece bastante abierto, dado que están en su segundo hijo juntos y aún no están casados. Esa es una observación, no un juicio, y lo menciono para su protección y no por otra razón.

Entonces, aquí es donde veo tus derechos en este momento. Como anteriormente, los sentimientos son difíciles de determinar en este tipo de lugar. Solo le pido que considere el hecho de que esta niña probablemente vea a su madre más como una hermana que a una madre y ve a su abuela como más madre en este momento. Eso tomará tiempo para cambiar, y forzar el problema es muy probable que tenga el resultado exactamente opuesto al que está tratando de lograr. Un poco de empatía y mucha paciencia son probablemente tus mejores aliados en este momento.

¡Mis mejores deseos para todos y felicitaciones por su nueva llegada pendiente!