¿Cómo debo informar a los padres si sus hijos me están molestando?

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Hoy, en el autobús, estaba sentada detrás de una madre y su hija pequeña (supongo que entre los 5 y 6 años de edad), y la niña simplemente no podía quedarse callada: estaba cantando constantemente, diciendo "byebye, por favor ven en "a todos los coches que encontramos, incluso los coches estacionados, siendo muy molestos en general.

Ahora, personalmente, me molestan bastante rápidamente los niños pequeños. Tengo Asperger, lo que en mi caso significa que es difícil simplemente ignorar mentalmente los ruidos que las personas neurotípicas pueden hacer, especialmente si realmente no tengo algo con lo que ocuparme. Y los niños pequeños, según mi experiencia, suelen hacer ruidos bastante agudos, a menudo bastante fuertes y repetitivos, lo que realmente me molesta.

A menudo tengo este problema en tránsito, lo que significa dejar la situación, como se recomienda en ¿Cómo manejas el mal comportamiento de los hijos de otras personas? no es realmente una opción, ya que llevaría más tiempo llegar a donde necesito ir.

¿Es aceptable para mí decirle a un padre que los ruidos que hacen sus hijos me están molestando? Y si es así, ¿cuál es la mejor manera de informarles sin empeorar la situación? Soy de Bélgica por si hace una diferencia.

Nzall
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¿Cuál es el resultado esperado al decirles esto a los padres? Hay una posibilidad razonable de que lo sepan y no hay mucho que puedan hacer al respecto. (Dependiendo de la edad del niño, por supuesto)
Erik
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Si no eres bueno para ignorar el ruido ambiental, ¿has mirado cómo tomar un par de auriculares con cancelación de ruido? Un buen conjunto puede hacer maravillas.
Mason Wheeler
5
@Erik He encontrado bastante a menudo que los padres no siempre son conscientes de que el comportamiento de sus hijos puede molestar a otras personas que los rodean.
Nzall
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@NateKerkhofs en algún momento, un niño que firma en el autobús es mejor para los padres que un niño que llora y grita porque el padre les dijo que pararan. Puede ser una apuesta con algunos niños.
the_lotus
7
Hola nate También tengo Asperger y tengo el mismo problema. Ahogar un ruido es una tonta no solución. Los auriculares con cancelación de ruido no lo hacen. Tengo muchas ganas de visitar esta sala de -9 dB . No tengo respuesta a su pregunta, pero mi solución a su problema es: evitar los autobuses. Ir en bicicleta. Cuando estés en tren, siéntate en el compartimento silencioso siempre que sea posible. Evite las horas ocupadas. Si un padre se sienta en el compartimiento silencioso con un "niño que normalmente se comporta", pídale que se mueva a otro compartimiento debería ser socialmente aceptable. Tenga cuidado y buena suerte.
gerrit

Respuestas:

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¿Es aceptable para mí decirle a un padre que los ruidos que hacen sus hijos me están molestando?

Claro, tan aceptable como sería para usted pedirle a un compañero de viaje que salga de su teléfono o que deje de tocar la música de sus auriculares. No es contra la ley pedirle a otra persona que deje de actuar de una manera que le moleste. Hay muchas personas que van por ahí diciendo a otros cómo vivir su vida en público, y la única consecuencia es generalmente las críticas o la negativa a seguir el consejo o la solicitud.

¿Cuál es la mejor manera de informarles sin empeorar la situación?

No hay una manera ideal de decirle a alguien que quiere que se comporte de manera diferente, pero si ha llegado al punto en que se siente obligado a hacerlo, la mejor manera es simplemente preguntárselo.

"¿Podrías por favor pedirle a tu hijo que sea un poco más callado?"

En algunas culturas puedes desviar algo de la irritación que sentirán al pedir disculpas:

"Lamento preguntar, pero, ¿podría ayudar a su hijo a estar un poco más tranquilo?"

Si tiene una queja médica válida, algunos responderán favorablemente a un motivo:

"Odio preguntar, pero tengo una lesión en la cabeza / enfermedad mental / etc que se ve agravada por los sonidos agudos. Su hijo está haciendo sonidos agudos muy repetitivos, y esperaba que pudiera encontrar una manera de calmarlos". un poco."

En algunas áreas, las solicitudes pueden ser suavizadas por complementos:

"¡Tienes un niño tan encantador! Odio ser una molestia, pero estoy tratando de concentrarme en este informe, y sería muy útil si tu hijo estuviera un poco más tranquilo".

Si desea evitar ofenderlos, debe considerar lo siguiente:

  • No use palabras negativas para describir las acciones de sus hijos. Utilice "sonido" en lugar de "ruido", por ejemplo.
  • Usted no tiene derecho a un viaje tranquilo en el autobús más de lo que tienen derecho a hacer tanto ruido como quieran. No exprese su solicitud como si sus derechos o necesidades fueran mayores que los suyos, o de una manera que sugiera que están haciendo algo malo o malo. Tienes una necesidad y la estás expresando, pero no eres necesariamente más importante que ellos.
  • Trate de involucrar al adulto en la conversación para evaluar su estado mental: si ya están cansados ​​o estresados, ¿realmente necesita agregar algo al preguntarles más?
  • Solía ​​ser que "los niños deben ser vistos y no escuchados", pero los padres de hoy están más dispuestos a hacer valer el derecho de sus hijos a disfrutar de la vida, a veces en voz alta, y en cambio, exigen que otros acepten que los niños tienen tantos derechos como adultos a los espacios compartidos. . No entable en la conversación con la expectativa de que cumplirán: cuanto más lo exprese como una solicitud en lugar de un requisito, es más probable que cumplan con la solicitud.
Adam Davis
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3
Estoy de acuerdo con casi todo esto y creo que está muy bien expresado: creo que estás siendo un poco demasiado pedante con el primer párrafo; específicamente, "Aceptable" me indica que OP pregunta específicamente por la adecuación social, no por la legalidad, mientras que usted realmente responde "legal" o "posible" mientras que sugiere que no es realmente aceptable (de ahí las miradas).
Joe
1
@Joe Sí, el OP nunca especifica de quién es la aceptación que buscan. ¿Quieren saber si a la sociedad le parece aceptable? Los padres que están preguntando? ¿La compañía de autobuses? ¿Legalmente? Puede que sea obvio para nosotros que es legal y que no hay repercusiones significativas, pero, por otro lado, no quiero darles la impresión de que todos lo encuentran aceptable y que nadie se ofenderá con eso.
Adam Davis
2
Creo que hay mejores maneras de expresar las solicitudes que lo que se presenta, pero creo que estas son algunas buenas tácticas. No usaría una forma de "ser más tranquilo", ya que parece más ordenado (incluso si no es así). Sugeriría algo más como "¿Podrías pedirles que canten un poco más suavemente?" - & gt; No estás pidiendo silencio, y estás "pidiendo" muy poco, pero el mensaje se transmitirá de todos modos. En mi humilde opinión, manejar a los adultos consiste en no ponerlos a la defensiva en lo más mínimo.
3
Pequeño punto, no sé si esto es cultural o específico para mí, pero creo que "te importaría" es menos confrontativo que "por favor". ¿Se trata sólo de mí? Soy británico.
Jim W
3
Donde vivo (Michigan - Estados Unidos), los autobuses comunitarios tienen una política de ruido. Si usted (o sus hijos) son demasiado ruidosos para la interrupción de una gran parte de otros pasajeros, se le pedirá que deje el autobús en la siguiente parada. Los adolescentes son, bueno, no lo diré con frecuencia, pero la mayoría de las veces arrancaron el autobús con todos los datos demográficos de los pasajeros. Hay carteles con las reglas establecidas claramente, y si no las sigues, estás fuera. Concedido, los niños se vuelven indulgentes, pero he visto a padres que piden que se lleven a su niño que grita al centro del autobús. Política similar existe en Aix-en-Provence, Francia.
Chris Cirefice
28

Puedo relacionar; Tampoco puedo desconectar el ruido (nunca lo he podido), y aumenta mi nivel de estrés. El ruido de las personas es especialmente angustiante para mí, aunque particularmente cuando trato de hacer algo que requiere (para mí) relativo tranquilo.

¿Es aceptable para mí decirle a un padre que los ruidos que hacen sus hijos me están molestando? Y si es así, ¿cuál es la mejor manera de informarles sin empeorar la situación?

Creo que eso depende del tipo de ruido que hace el niño; ¿Está realmente fuera de las normas socialmente aceptables? Si realmente lo es, entonces es aceptable. Si no lo es, entonces no lo es.

Una diferencia importante entre mi experiencia y la tuya es que solo percibí esto como mi problema . Nunca consideré que tuviera derecho a pedirle a la gente que dejara de hacer ruido por mi bien. (Por favor, no me malinterpretes; a menudo he deseado fervientemente que alguien simplemente dejara de hablar).

Supongo que lo que estoy diciendo es que la actitud con la que se está abordando afecta la forma en que podría tratar de resolver este problema. Si aborda esto con una actitud a la que tiene el derecho o la necesidad de controlar el nivel de ruido que lo rodea, deseará invadir los derechos de los demás. Si te acercas a esto con una actitud que tiene un problema con el nivel de ruido que lo rodea, que no es responsabilidad de otros arreglar, buscará soluciones al lidiar con sus propios niveles de ansiedad / irritación / otros que le brindarán formas de calmarse en todas esas situaciones.

... la niña simplemente no podía quedarse callada: cantaba constantemente, diciendo "por cierto, por favor, entra" a cada automóvil que encontramos, incluso a los estacionados, siendo muy molesto en general.

Tal vez fue solo exceso de energía o ebullición; Tal vez el niño tenía un trastorno neurológico propio. En cualquier caso, en realidad es su derecho cantar y hablar. No puedo imaginarme preguntando a alguien en el transporte público para calmar a su hijo. La mayoría de los padres tratan de equilibrar las necesidades de los demás con las necesidades del niño, lo que comúnmente se conoce como hacer que su hijo se comporte adecuadamente en público. Si el padre no está haciendo algo en esa situación, o bien no saben que es un problema o no se preocupan por usted, en cuyo caso, no aceptarán su solicitud, o si saben que hay un problema, y han decidido que la única manera razonable de lidiar con esto es permitir que el niño converse.

En cualquier caso, veo un problema con la forma fundamental en que te estás acercando a esto.

Tenga en cuenta que podría estar pidiéndoles a las personas que renuncien a las libertades que tienen para poder sentirse mejor (algo que en general no se ve con buenos ojos). ¿Tocar música a todo volumen en medio de la noche? Tu necesidad gana. ¿Perro constantemente ladrando en la casa de al lado? Comprobar. Tú también ganas esa. ¿Los niños suben y bajan las escaleras todo el día en el apartamento contiguo al suyo? Comprobar. ¿Te predican los evangélicos en la puerta de tu casa? Comprobar. ¿Te molestan los telemarketers? Comprobar. ¿Niño cantando y charlando en un autobús? NOPE.

Trabajar en el desarrollo de habilidades de afrontamiento para tales situaciones. Te ayudarán mucho más que la alternativa.

Dichas habilidades pueden ser meditar (con la práctica puedes hacerlo casi en cualquier lugar), practicar la atención plena (prestar atención de una manera particular: a propósito, en el momento presente, sin juzgar), para jugar juegos en tu mente o en una phablet, para llevar auriculares con cancelación de ruido donde quiera que vaya, para escuchar música que le guste especialmente a través de los auriculares; imaginar lo que es ser esa niña en su mundo de cantar, creando una realidad diferente sin prejuicios, para practicar la empatía. Se puede aprender cualquiera de una gran cantidad de estrategias para lidiar con el estrés.

Lidiando con el estrés: estrategias divergentes de optimistas y pesimistas.

anongoodnurse
fuente
3
+100 para "mi problema". No es injusto pedirle ayuda a la gente con sus problemas, pero al final del día, sus problemas no son los suyos.
deworde
5
Si yo fuera significativamente mejor comunicándome, esta es la respuesta que habría escrito. Su punto de que el niño puede no ser neurotípico es bueno, pero creo que vale la pena señalar que, en general, los niños no son neurotípicos según los estándares de los adultos; imponer estándares de conducta para adultos (como esperar que se sienten en silencio durante un viaje en autobús de media hora) puede ser muy estresante para ellos.
frodoskywalker
"Tenga en cuenta que podría estar pidiéndoles a las personas que renuncien a las libertades que tienen para ayudarlo a sentirse mejor". No nos dejemos llevar. El niño solo cantaba sin pensar, sin ninguna consideración por los que la rodeaban. Si el OP gritaba sin pensar, sin ninguna consideración, a ella tampoco le gustaría. Los niños simplemente todavía no tienen un sentido bien desarrollado del espacio personal o auditivo de los demás. Simplemente no lo saben, y desafortunadamente muchos padres no hacen un gran esfuerzo por educarlos.
Dan Dascalescu
2
@deworde - si y no. Si alguien te grita al oído, es tu problema. causado por su comportamiento . La pregunta radica en dónde se coloca el límite entre un comportamiento razonablemente aceptable y uno sin impacto razonable. Y es en gran parte cultural, como lo señaló el OP, las reglas solían ser que los niños estuvieran tranquilos y NO molestaran a los adultos por una gran historia. (o para un tema no relacionado, solía considerar que se espera que alguien que fuma en el autobús sea razonable. La mayoría de los países occidentales, eso ya no es cierto).
user3143
21

Lo mejor que puede hacer es pedir educadamente que intenten callar a su hijo. Tal vez la frase algo como esto:

Lamento molestarlo, pero estoy tratando de trabajar en esto / tener un   un día muy estresante / etc. y la charla aguda de tu hija   Realmente me está molestando. ¿Puedes por favor intentar calmarla un poco?   Realmente lo apreciaría.

Siempre y cuando uses un tono educado apropiado, espero que la madre al menos intente silenciar a su hijo.

Algunas personas pueden tomarlo (o cualquier cosa que les digas) de manera incorrecta. En ese momento, lo único que queda por hacer es tratar de distraerse de alguna otra manera, posiblemente los auriculares con música o trasladarse a una parte diferente del autobús donde el ruido de la carretera puede ahogar un poco al niño.

Becuzz
fuente
15
Para mí, esto parece implicar que tu dia es mas importante que mi día . Es posible que esté teniendo un día estresante, pero probablemente he estado lidiando con este incesante canto durante horas antes de que subiéramos en este autobús, y continuaré durante horas después de que nos bajemos de este.
corsiKa
2
Es más como decir que le molesta más que a la madre, lo que probablemente sea cierto porque de lo contrario la madre ya habría dicho algo.
Erik
8
Me abstendré de decirle a cualquier padre que su hijo tiene una voz "aguda" o algo así. Para mí, eso es bastante negativo desde el principio, y esperaría una reacción inmediata al instante (o, en el mejor de los casos, agresividad pasiva). Todo lo demás parece bien, sin embargo, para la idea general y el sentimiento.
haylem
1
@Erik o tal vez el padre ha dejado de intentar callar al niño y ya no tiene técnicas.
DanBeale
2
Estimaría que alrededor del 60-70% de los padres se sentirían bastante molestos por esta solicitud, sin importar cuán cortésmente estén redactados. Cualquiera que haya tenido hijos pequeños sabe que un niño feliz y ruidoso es casi el mejor de los casos. La alternativa es probablemente un niño ruidoso y lloroso.
Tenfour04
16

Una solicitud educada a los padres, en la mayoría de las situaciones, no se tomaría a mal. En particular, con una pequeña cantidad de información sobre por qué está preguntando específicamente.

Hola, señora, lo siento, pero hoy tengo un poco de dolor de cabeza. Si es posible, ¿podría pedirle a su hijo que baje un poco la voz? Gracias.

Ser muy especifico en cuanto a la comportamiento particular te estas dirigiendo Centrarse en el comportamiento significa que puede ser específico con lo que es un problema, y ​​el padre puede ser específico en cuanto a lo que sus hijos deben dejar de hacer. Si simplemente está frustrado por el comportamiento general de los niños, busque una manera de establecer un comportamiento específico o encuentre una solución alternativa.

Sin embargo, habrá casos en que esto no vaya bien; en particular, cuando los padres ya están estresados ​​por el comportamiento de sus hijos (que puede expresarse de múltiples maneras, incluso ignorándolos). Tendrá que decidir cuándo es probable que funcione y cuándo no, y estar dispuesto a vivir con las consecuencias (es decir, un agravado "No me diga cómo criar a mis hijos" o algo así).

Sugeriría preguntar esto Sólo cuando los niños están actuando bien fuera de lo normal. , al menos de una manera (por ejemplo, gritos muy fuertes); en particular, cuando puede especificar el comportamiento exacto y está claramente fuera de los límites normales. Si simplemente está molesto por el comportamiento "normal" de los niños, no es realmente apropiado mencionarlo; los niños hablarán, comentarán sobre el traslado de autobuses y cosas por el estilo, y usted tendrá que encontrar un mecanismo para hacer frente a ese elemento. Pero los niños que actúan bien fuera de las normas razonables, particularmente con un gran volumen o contacto físico, ciertamente es apropiado pedir (cortésmente) al padre que se detenga.

Joe
fuente
3
"Si simplemente estás molesto por el comportamiento" normal "de los niños, no es realmente apropiado mencionarlo" Me recuerda la reciente pregunta. travel.stackexchange.com/questions/48775/… donde se le pide a un joven que renuncie a sus derechos sobre un adulto simplemente porque muchos adultos creen que tienen más derechos sobre algo que un joven. Puede pedirle a un interlocutor de un teléfono celular que deje el teléfono cuando comparte un autobús con ellos, pero ciertamente no es necesario. Estoy de acuerdo con la declaración anterior, no es apropiado, pero se puede hacer.
Adam Davis
1
Esta pregunta me lo recordó también, como casi la otra pregunta, en realidad. Eso fue "cómo una persona que no es muy agresiva trata con solicitudes insistentes inapropiadas", y esto es "cómo una persona que no es muy agresiva hace una solicitud insistente a veces inapropiada", más o menos.
Joe
Gran respuesta. Incluso me atrevería a decir que incluso un comportamiento "normal" es perjudicial, y la mayoría de los padres lo saben. Siempre que la solicitud sea específica y esté dirigida al comportamiento (no al niño), cualquier ser humano decente debería poder y estar dispuesto a, al menos, tratar de redirigir al niño. Hacer a los demás...
Jax
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Yo diría que tener una estrategia de afrontamiento lista para esto va a ser mucho más valioso para usted que tratar de evitar que alguien más haga ruidos molestos.

Un conjunto de tapones para los oídos profesionales / músicos, por ejemplo, puede hacer una gran diferencia con general y amp; reducción del ruido de fondo sin impedir que escuche a otras personas hablarle.

Las posibilidades de que otros niños se calmen son inestables, y pueden agravar a los padres, pero un buen juego de tapones para los oídos o audífonos con cancelación de ruido siempre funcionarán.

Si el comportamiento del niño es camino fuera de lugar y realmente le está causando un problema (en lugar de que le resulte molesto), entonces una palabra cortés con el padre puede estar en orden; simplemente no espere que se arregle tan pronto como diga algo, es probable que el padre ya esté tratando de resolverlo.

nurgle
fuente
3
Me gusta esta respuesta porque proporciona una solución permanente para un problema que encontrarán a lo largo de su vida. De lo contrario, tendrán que pedir silencio a las personas que los rodean cada vez que lo encuentren.
Adam Davis
3
gracias, mi filosofía en general es que no puedes controlar a otras personas (o al menos, no todo el tiempo) pero puedes controlarte a ti mismo. Si puede solucionar un problema cambiando su propio comportamiento, puede tener una tasa de éxito del 100% ... ¡pero hacer que otros cambien por usted, probablemente no!
nurgle
Por mucho que esté de acuerdo con la respuesta principal y lo bien que están esas sugerencias, como padre de niños pequeños y ruidosos, he estado en ambos extremos de esta situación y recomiendo auriculares con cancelación de ruido como la solución que espero ser mas efectivo Es difícil controlar a los niños pequeños y solo termina por estresar a los padres cuando encuentran que es imposible controlar a sus pequeños (es un poco diferente cuando el niño es mayor, como 8 o 9 años).
scorpiodawg
16

Tuve una experiencia entretenida con un chico ruidoso en el autobús. Para superar el problema, creé un ave de Origami y le mostré al niño cómo el ave puede mover sus alas. El niño quedó asombrado y pasó 15 minutos con el pájaro. Finalmente, el ave fue destruida y el niño se quedó en silencio. Creo que estaba triste porque no pudo recrear al ave ...

En mi opinión, esta interacción no estresante es útil para ambos lados (tuve un gran día después de eso).

Este es el enlace al pájaro de origami que hice para un niño.

https://www.youtube.com/watch?v=Ys9t5IgmkII

Ilan
fuente
5
Dale a un niño un pájaro de origami y se quedará callado por 15 minutos, enséñale cómo doblar uno y disfrutarás de todo el viaje sin ruido. - autor: yo
WoJ
2
Esto es genial, y es la clásica "técnica de distracción" de modificar el comportamiento que tiende a funcionar bien cuando tienes algo creativo que ofrecer. Para mis propios hijos, he usado historias o secuencias no aleatorias que terminan haciendo girar sus engranajes (y terminan conduciendo a conversaciones divertidas :))
scorpiodawg
10

Creo que su solicitud irá mucho mejor si le pide cortésmente al niño que se detenga. Esto es, por supuesto, asumiendo que el niño tiene la edad suficiente para entenderte; de ​​lo contrario, dudo que incluso los padres tengan mucha suerte.

Decirle a los padres que deben callar a sus hijos les pone mucho estrés y atención que simplemente no quieren. Creo que es muy probable que no respondan bien a esto, incluso si son demasiado educados para decirlo a tu cara.

Tu puedes decir ( sin irritación ) algo como:

Disculpe, señorita. Cantas muy bien, pero realmente me duele la cabeza. ¿Puedes cantar un poco más en silencio para mí?

Esto no ejerce presión sobre los padres, pero sin duda los alertará de que el ruido le está molestando. Es probable que refuercen su solicitud con el look "Te lo dije". Si parece probable que el niño ignore su solicitud, puede intentar distraer al niño de alguna otra manera o puede que no, al menos entonces usted sabe que al menos es consciente de que el ruido lo está molestando.

Todavía es posible obtener la respuesta "Háblame, no a mi hijo". En mi experiencia, esto no ha sucedido.


Mis propias experiencias del pasado fueron al trabajar en el comercio minorista: pedirles a los niños que se sentaran en sus colillas (en los carros de la compra) por razones de seguridad. Por lo general, los padres ya les han pedido una o dos veces, por lo que hacer que los padres lo hagan por tercera vez, y hacer que pasen por el estrés y la vergüenza de que un extraño vea a su hijo que no escucha, no es tan exitoso como preguntarle al niño y reforzando las peticiones de sus padres.

DoubleDouble
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5
Me gusta esto porque prefiero tratar a los niños como iguales. Por otro lado, muchos jóvenes ven a los adultos como autoridades de una forma u otra, y no se defenderán por sus propios derechos incluso ante una solicitud muy educada (ver, por ejemplo, travel.stackexchange.com/questions/48775/… ) así que estoy un poco preocupado de si esta es una buena idea cuando el niño viaja con sus padres. Como trabajador minorista, tu fueron en una posición de alguna autoridad. Esa es una relación diferente a la de un compañero de viaje.
Adam Davis
1
@AdamDavis Ciertamente veo tu punto. Creo que todavía le preguntaría al niño, pero me aseguraría de que los padres también estén cerca para supervisar. Deben poder defender los derechos de sus hijos si creen que su solicitud se impone sobre ellos. (Si estuviera preguntando algo que parecía irrazonable, personalmente, agregaría la frase: You don't have too, but will you... para dejarlo en claro, no esperaba que dijeran que sí si no querían también. Tenga en cuenta que el problema principal con la pregunta que vinculó es que las personas preguntan "no cortésmente" y parecen ser muy agresivas con el OP. No hagas eso
DoubleDouble
9

Como padre, entiendo si algunas de las conductas de los niños son molestas para algunas personas. Pero un niño que canta una canción repetitivamente es muy diferente a los niños que patean los asientos de otras personas. Yo mismo regañaría a mi hijo que hizo lo último.

Pero los niños son niños, hacen cosas repetitivamente cuando aprenden algo nuevo, así que tenemos que entenderlo. siempre y cuando no te lastime físicamente .

Pero como persona que tiene Asperger, puede intentar usar auriculares con cancelación de ruido cuando viaja; No siempre puedes explicarte, así que preferiría hacerlo si fuera tú. Ganar-ganar. Tampoco sabemos de qué viene el padre en ese momento.

Como dice la cita, "Sé amable, porque todos los que conoces están librando una dura batalla".

Dinha Dionzon-Ong
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6

Una cosa que podrías hacer es hablar directamente con el niño .

Lamento molestarte, pero no me siento muy bien. ¿Estaría bien que estemos un poco más tranquilos un poco? Sabes cómo es cuando estás mal.   Realmente lo apreciaría.

Obviamente, debe juzgar la situación (recomiendo mirar al niño mientras habla, y cuando haga una pausa, mire inmediatamente a los padres para asegurarse de que no se vean enojados) y asegúrese de que no lo considere una amenaza. pero muchos niños responderán bien al ser tratados como una persona en lugar de un problema.

Para ser honesto, el principal peligro que corre es que el niño comience a "callarse" Todos los demás en el bus (incluyendo a su propio padre), pero bueno, eso funciona a tu favor ...

deworde
fuente
Y en lugar de preguntar esto, tal vez comenzar una conversación real con el niño también sea menos estresante.
Remco
Los adultos deben no hable directamente con los niños: la protección de los niños supera a todas las demás causas en la actualidad y ya no es aceptable que los adultos se acerquen a los niños. Sus motivos, por honestos que sean, será ser malinterpretado Si el niño le está molestando, aléjese, fin de la historia.
Oscar Bravo
5
@OwenBoyle es una declaración bastante generalizada, y también depende de la situación (compare a un adulto que habla con un niño que ya está sentado cerca de él con un padre justo allí, a un adulto que se acerca a un niño mientras que un padre no está visiblemente cerca) acuerde que es un factor importante a tener en cuenta al considerar si iniciar una conversación, pero no necesariamente en este grado.
Acire
5

Entiendes lo que es no ser neurotípico y, por lo tanto, tal vez también mostrar comportamientos que otras personas puedan encontrar molestos, aunque todos estamos de acuerdo en que la respuesta correcta de ellos es dejarte ser, a menos que seas verdaderamente perturbador y objetivamente.

Tal vez te ayude a sentir empatía recordando que los niños tampoco son (todavía) adultos neurotípicos, y quita la oportunidad que esperas de ti mismo.

Un comportamiento normal y aceptable para un niño que habla y canta, que tiene una voz aguda, que habla o habla sobre cosas que usted no querría decir es muy normal. Si no está en un volumen excesivo (digamos, no más alto que dos adultos cercanos que tienen una conversación en el autobús), no es algo con lo que pueda interferir, IMHO. Si te molesta o no, parece tan impropio pedirle a un niño que detenga el comportamiento normal como lo sería si alguien te pidiera que detengas algo que es normal para ti, pero que sea molesto para ellos. Es una cortesía común permitir una cierta cantidad de comportamientos molestos, pero normales, en un lugar público para pasar sin comentarios.

Mi respuesta se basa en la suposición (de mi lectura de la pregunta original) de que el comportamiento del niño no está fuera de las normas sociales o de desarrollo, no molesta a nadie lo suficiente como para mencionarlo y no es un mal comportamiento técnico, no patear el asiento , gritando, diciendo cosas socialmente inaceptables. La mala conducta es una historia diferente, y no es una que parezca estar preguntando.

lgritz
fuente
5

No, no hay una buena manera confiable de lograr esto.

Voy a arriesgarme aquí y te diré que no, no es aceptable que te quejes con un padre acerca de un niño pequeño que canta en voz baja en un autobús. No hay una forma socialmente buena para que logres esto, sería sobrepasar tus límites.

El contexto lo es todo.

Imagina que estás comiendo un sándwich de tocino. Soy vegetariano y estoy a dieta y no me gusta el tocino, así que vengo y te pido que guardes el sándwich. Esto no sería razonable porque comer un sándwich de tocino está dentro de los límites socialmente aceptables.

Imagina que en cambio estás comiendo un sándwich de tocino y entras en una sinagoga. En este caso, sería aceptable para mí pedirle que guarde su emparedado porque comer tocino en una sinagoga no está dentro de los límites socialmente aceptables.

El contexto lo es todo. El contexto suele ser difícil para las personas con TEA que tienden a tratar de extrapolar las reglas generales. Yo deberia saber.

Los niños pequeños rugen y se retuercen y hablan en voz baja para sí mismos y no hay mucho que un padre pueda hacer (menos gritar) para evitar esto. Por esta razón, el ruido silencioso de un bebé en un espacio público no silencioso es socialmente aceptable.

Sin embargo, el ruido silencioso de un bebé en un espacio donde razonablemente podría esperar silencio (como un cine o un teatro) no es socialmente aceptable. Los padres de niños pequeños generalmente no los llevan a tales espacios debido a esto.

Es muy probable que cree conflicto.

Los padres de niños pequeños reciben una consideración especial (ayuda dentro y fuera del transporte, puertas abiertas, etc.) debido al arduo trabajo que están haciendo. Atacando eso iría en contra de esa norma cultural y tendría que ser manejado con mucha sensibilidad. Si estás en el espectro, sospecho que la sensibilidad puede no ser tu fuerte.

Además, la mayoría de los padres son altamente protectores de sus hijos, y también pueden estar privados de sueño. Es probable que no se tome bien cualquier insulto percibido contra su hijo o el estilo de crianza de un extraño.

superluminary
fuente
1

Ten una buena distracción para el niño contigo.

"Lo siento mucho, pero tengo una condición que me dificulta mucho escuchar el canto de su hijo. ¿Le gustaría ver Sesame Street / jugar Minecraft / etc en mi teléfono / iPad / etc?"

Esto evita todos los casos en que el padre no puede calmar al niño y hace que sea bastante difícil para ellos decir que no sin pensar en alguna alternativa.

Por supuesto, los sonidos de los niños serán reemplazados por los de Sesame Street en este caso, pero probablemente será mucho menos ruidoso.

Remco
fuente
1
a algunos padres (como yo) no les gustará que sus hijos sean "silenciados" con un dispositivo electrónico. Aparte de eso, mi teléfono es una forma de valor para dárselo a un niño desconocido que podría dejarlo, etc.
arved
Por supuesto, esos padres pueden decir que no, ese no es su problema. Los pájaros de origami como se mencionó en otra parte son un ejemplo más barato (y quizás menos efectivo) de la misma idea, que si quiere que el niño haga otra cosa, ayuda tener algo preparado para el niño, y preferiblemente algo que funcione en muchos aspectos. de ellos.
Remco
0

Depende de qué tan fuerte sea el niño y de qué edad tenga el niño.

Si están gritando, tienen la edad suficiente para saberlo mejor y sus padres no intervienen, entonces considera decir algo. Si no son más fuertes que las conversaciones normales, o si son demasiado jóvenes para razonar con (algo menor a 2, más o menos), o si sus padres claramente están tratando de mantener el orden y el niño está jugando, entonces no hay nada que usted puede hacer.

Si no son tan fuertes y es solo que tienen una voz aguda que te pone de los nervios, eso es TU problema. Me pertenece. El resto del mundo no se detiene por ti. Lo siento si esto no simpatiza con su condición, pero la solución es que desarrolle estrategias de afrontamiento (audífonos, música, juegos para el teléfono, lo que sea).

Si son demasiado jóvenes, claro, eso es molesto. Pero nadie puede hacer nada al respecto, así que no tiene sentido pedirle a los padres que hagan algo porque no pueden. Los bebés simplemente hacen eso, y el resto de la raza humana tiene que sonreír y soportarlo, porque ese es el precio de continuar con la especie. Esto es algo que debe esperar en un entorno público, y nuevamente se reduce a Consiguiendo algunas estrategias de afrontamiento.

Y si el niño claramente está actuando y el padre ya está haciendo lo que puede y está estresado, por favor no empeoren las cosas para ellos. Ya han tenido un día lo suficientemente malo, y si comienzas a intentarlo, entonces es probable que los lleves hasta las lágrimas o que vuelvan hacia ti. Los niños a veces hacen esto y, de nuevo, el resto del mundo solo necesita recordar que esa edad también tenían esa edad.

Graham
fuente
2
El OP pidió formas de hacerlo sin empeorar la situación, y parece no tener interés en "tener una oportunidad" con los padres. Tocaste esto muy ligeramente en el segundo párrafo, pero el resto de la respuesta no es particularmente constructiva.
Acire
2
STFU? De Verdad? Haz a los demás, Graham.
anongoodnurse
Editado por cortesía, aunque @graham hace un punto razonable.
superluminary
1
@Erica Es constructivo en el sentido de dar razones por las que el OP no debería esperar que esto suceda. En cualquier espacio público, él debe espere encontrarse con los niños que se comportan de esta manera, porque esto está completamente dentro de los límites del comportamiento normal aceptable para los niños. A menos que el niño esté realmente fuera de control, el problema es enteramente de los OP, y bajo ninguna circunstancia debe esperar que algún padre realice alguna acción. Disculpas por la descortesía, pero la idea de que los niños deben ser amordazados para el beneficio del OP sería ofensivo para la mayoría de los padres.
Graham
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Estoy más preocupado por las frases (por ejemplo, El resto del mundo no se detiene por ti. , si empiezas a tener una oportunidad , enfatizando que es un problema [de OP] - eso no parece ser necesario para señalar que "algunos niños son naturalmente conversadores y desarrollar una estrategia de afrontamiento es la mejor manera de avanzar para todos". Esta respuesta se marcó y ha recibido varios comentarios sobre su tono. Simplemente le pregunto si puede ver una manera de reformular esto para ser más considerado con otro usuario de Parenting ... es decir, después de todo, qué le está pidiendo al OP que haga a otro pasajero del autobús.
Acire
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Daré un pequeño giro a las respuestas que se dieron:

No no es aceptable

Debería ¿Será aceptable? Por supuesto. Deberíamos poder pedirle a la gente que respete a las otras personas en su vecindad inmediata. Y deberíamos poder acercarnos a los padres que no están conscientes del comportamiento de sus hijos y cómo está afectando ese contrato social en particular.

Sin embargo, lo más probable es que no reciba la respuesta que esperaba en la mayoría de los casos. La gente no es, en general, fanática de la gente que les dice cómo ser padres. Y aquellos padres que no saben lo que sus hijos están haciendo en público tienden a ser el tipo de padre que De Verdad no le gusta que la gente les diga cómo ser padres.

Así que, por supuesto, tienes el derecho y muchos argumentarían, la obligación, de decir algo, pero probablemente no dará como resultado el resultado que esperabas.

En su lugar, sugiero algunos auriculares cuando se trata de transporte público.

DA01
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