¿Cuáles son los impactos psicológicos de un hogar de religión dividida?

Esto está bastante relacionado con ESTA pregunta sobre cómo tratar con un niño que no participa religiosamente cuando ambos padres son cristianos. Mi situación es un poco diferente, y aunque algunas de las respuestas de la otra pregunta tocan mis propias preguntas, también estoy buscando un tipo diferente de respuesta.

Mi esposa y yo nos casamos como católicos muy fuertes y fieles. Comencé a cuestionar la base de mi creencia hace aproximadamente 1,5 años y he investigado mi camino hacia la no creencia. Tenemos un niño de tres años y otro de un año. Hemos progresado considerablemente en el tratamiento de la dificultad que esto causó a nuestra propia relación, pero la cuestión de cómo criar a nuestros hijos sigue siendo el aspecto más acalorado y en desacuerdo sobre nuestro matrimonio.

Escribí en un blog y escribí sobre mi opinión sobre las opciones AQUÍ , viéndolos como tres:

• Ella los cría como católicos y yo mantengo la boca cerrada (en su mayor parte)
• Ambos luchamos por las mentes de nuestros hijos y enseñamos como verdaderos nuestros puntos de vista opuestos
• Los criamos para que sean conscientes de muchos puntos de vista religiosos, pero no enseñamos ninguno de ellos como verdadero, inculcando solo cosas que se han establecido universalmente como verdad a lo largo de la historia

Si bien mi opinión actual es que la tercera opción es la más razonable, ella quiere alguna forma de la primera opción (aunque me dejaría expresar mis puntos de vista de manera bastante abierta). No soy un fanático, ya que me resulta extremadamente difícil permitir que a mis hijos les cuenten cosas que he investigado bastante y que creo que están llenas de contradicciones y sobre las cuales creo que no existe una base probatoria. Por otro lado, mi presentimiento es que la segunda opción sería más dañina psicológicamente que cualquiera de las otras.

A las preguntas específicas:

• ¿Hay alguna evidencia para apoyar una de estas alternativas más que las otras? A diferencia de las respuestas a la otra pregunta, busco principalmente estudios sobre estos temas, no opiniones personales o incluso "datos de observación": solo vemos lo que buscamos y todos somos propensos a sesgos; por lo tanto, me encantarían los estudios sobre niños en hogares mixtos religiosos o la opinión de autores sobre el tema.
• Yo estoy abierto a punto de datos única aportación de los padres en esta situación que han sido diferentes credos desde muy temprano en la vida de sus hijos y que puede hacer comentarios sobre las declaraciones positivas o negativas que sus hijos han hecho que los adultos acerca de la situación. En otras palabras, ¿alguien de un matrimonio cristiano / no creyente puede transmitir información de cómo sus hijos percibieron esta tensión, ya sea que les genere más respeto por el matrimonio, los ayudó a aceptar más las diferencias ... o tal vez los hizo sentirse inseguro como niño debido a diferencias, confusión, etc. Espero que tenga sentido No preveo aceptar ninguna respuesta de esta categoría, pero definitivamente votaré por los comentarios.

Obviamente, ninguno de nosotros quiere renunciar a nuestra voz en la relación, y eso hace que esto sea muy difícil. Estoy abierto a seguir los datos si respalda que criar a un niño con puntos de vista no conflictivos es lo más saludable psicológicamente.

Desde la perspectiva del no creyente, me preocupa que mis hijos, si son criados para creer que el catolicismo es verdadero, no podrán investigar abiertamente los datos más adelante en la vida, y también, desde la desconversión, no creo que la mente de un niño pueda , digamos, realmente comprende la historia de fondo de la transubstanciación a los siete años cuando se le solicita que acepte la primera comunión. Por lo tanto, una vez más, es bastante difícil permitir que sucedan estas cosas, ya que la Iglesia Católica tiene un plan tan regido para los niños.

Mi esposa es religiosa Soy ateo. Nuestros hijos parecen estar bien. Van a la iglesia con ella y aprenden historias bíblicas. Si me hacen preguntas, respondo honestamente. Por lo general, "bueno, algunas personas piensan que otras no"

Diría que hay poco de qué preocuparse psicológicamente. Tener MÁS puntos de vista religiosos en un hogar parece menos dañino que solo uno dominante. En todo caso, los hará pensar.

A continuación, responderé desde mi perspectiva como hijo de un padre no religioso y como padre no religioso. Resumen: La mezcla de una cristiana y un fuerte creyente será causar una tensión significativa.

¿Es tan ridículo solicitar datos para apoyar conclusiones de una forma u otra?

Posiblemente si. A todos nos gustaría tener pruebas más sólidas sobre nuestras preguntas, pero la simple verdad es que la crianza de los hijos no está tan bien investigada como para proporcionar información disponible públicamente sobre cada aspecto. Si lo fuera, creo que este sitio podría ser reemplazado por un portal de búsqueda de Google enfocado. Creo que tenemos que apoyarnos en las experiencias reales de otros usuarios, incluso si son solo puntos de datos únicos, y aceptar la falta de evidencia científica rigurosa.

¿Puede alguien de un matrimonio cristiano / no creyente transmitir información de cómo sus hijos percibieron esta tensión?

Mis padres no comparten creencias, y mi esposa y yo tampoco. En ambos casos, la esposa es una cristiana (bastante relajada) y el esposo es decididamente no religioso. Esto ciertamente causó / causa tensión en varios puntos de la vida y durante el año. La tensión no es tan mala que recomendaría evitarla, pero es algo a tener en cuenta, como esposo y padre, en su caso y el mío.

Advertencia:
soy un no creyente muy fuerte, pero respeto a los demás para que hagan lo que quieran. Me guardaré mis opiniones a menos que me lo pidan específicamente Estoy escribiendo lo siguiente porque, según sus publicaciones en el blog , creo que el autor de la pregunta está en mi situación exacta. Lo que sigue no pretende ser un ataque o un insulto personal a nadie. Se pretende ilustrar por qué habrá tensión. Por favor no me llames por eso.

Una fuente muy importante de la tensión es que la parte no religiosa está abiertamente segura de que "no hay Dios, es una ilusión masiva, y nunca entenderé por qué personas sanas sucumbirían a tanta tontería". A veces soy tan directo, incluso con mi esposa, pero sobre todo soy lo suficientemente inteligente como para moderar mis declaraciones lo suficiente como para evitar el dolor y la hostilidad sin sentido.

Otra fuente de tensión es cómo manejar los rituales religiosos, especialmente porque soy estrictamente no religioso. Algunos ejemplos:

Matrimonio:
Estoy casado, pero no en una iglesia. Nunca diría mi sí bajo la bendición imaginada de una figura imaginada. Dije mi sí frente al funcionario de la ciudad y frente a nuestros invitados; personas reales que me importan y de las que me siento responsable (no estoy seguro de haber expresado ese derecho; no soy hablante nativo de inglés).

Bautismo:
en mi cultura, los niños generalmente se bautizan cuando tienen unos pocos meses. Me resistí a eso desde mucho antes de que tuviéramos hijos (éramos lo suficientemente inteligentes como para hablar sobre las cosas por adelantado). Mi postura es que no voy a suscribir a mi hijo a una ilusión masiva en la que no creo. No voy a aceptar las felicitaciones de los invitados por algo que creo que es falso (tenga en cuenta: no "incorrecto" como " abuso ", simplemente" falso "como" irreal ").
Irónicamente, al final acepté el bautismo pero no pudimos encontrar un padrino utilizable para nuestro hijo, por lo que no fue bautizado después de todo.

Los rituales de los demás:
cuando asisto a los rituales de otras personas, vengo de alguna manera involuntaria y únicamente por respeto a las personas que me invitaron; Aprecio que nunca se me requiera hacer nada, y me negaría a hacerlo, causando un gran dolor y vergüenza para los demás, y un desprecio interminable por parte de mi esposa. Creo que un matrimonio en la iglesia es un hermoso ritual ; Es simplemente ridículo para mí personalmente .

Eventos religiosos: me alegro de que mi esposa sea una cristiana muy relajada (de lo contrario, probablemente no me habría casado con ella). Fácilmente aceptamos que no necesitamos ir a la iglesia para eventos religiosos anuales como Navidad y Pascua. Pero aquí en Austria, los regalos no son entregados por Santa Claus , como estoy acostumbrado desde mi país de origen, sino por el Christkind , como es habitual en Austria y el sur de Alemania. Es solo una palabra, no es gran cosa. Pero mi hijo ciertamente se va a confundir cuando digo que un hombre gordo con barba viene en trineo, y mi esposa dice que un niño en camisón viene con los regalos. Estoy seguro de que esto se convertirá en un problema cuando mi hijo tenga la edad suficiente para comprender más de lo que estamos diciendo.

Religión en la escuela: tuve maestros de religión muy pobres en mi tiempo escolar (en Dinamarca), por lo que estoy abiertamente preocupado de que mi hijo sea adoctrinado por las clases de religión de las escuelas austriacas (la religión estatal es el catolicismo). Estas clases solo son obligatorias si el niño tiene alguna religión. Como es el caso de mi hijo, él no tiene oficialmente una religión, por lo que incluso puede ser excluido de esas clases, lo que podría ser igual de malo. Yo quieroque mi hijo aprenda sobre religiones, pero quiero que sea tratado tan científicamente como, digamos, historia, sin énfasis particular en ninguna religión, y ciertamente ningún juicio ridículo (como lo experimenté en mis años escolares). Honestamente, creo que la religión ha sido históricamente (¡y sigue siendo!) Una causa importante de guerra y miseria, excepto quizás por unas pocas religiones preciosas como el budismo y el hinduismo (aunque no estoy seguro; no he aprendido lo suficiente sobre esto).
En pocas palabras: el tratamiento de la religión por parte de las escuelas seguramente será un punto de conflicto que no estoy deseando.

Actualización:
me acabo de dar cuenta de que en realidad no respondí tu pregunta; el único tipo en negrita en tu publicación. ¿Cómo me afectó la tensión entre mis padres? No estoy seguro de que sea por eso, pero crecí con un profundo respeto y curiosidad por la ciencia.. Siento que mi "desprecio" por la religión se basa en eso, más que en mi educación como tal, pero quizás solo estoy racionalizando. Mi padre era tan abiertamente crítico con la religión como yo ahora, a mi madre no le gustaban esas críticas, pero al mismo tiempo nunca "predicaba" ni insistía en ningún aspecto religioso o ritual. En retrospectiva, estoy seguro de que mi padre debería haber sido más indulgente con respecto a la religión; quizás él me enseñó con un fuerte ejemplo a no preocuparme por eso. Al escribir esto, me doy cuenta de que también debería ser más indulgente, pero me resulta muy difícil.

Su tercera opción es la más sabia para usted y su esposa, en mi opinión. Le permite al niño formarse una opinión propia. Eso, por supuesto, conlleva el riesgo para cualquiera de los padres de que el niño pueda elegir el camino "incorrecto" (otro), porque es comprensible que cada padre quiera ganar al niño para su campamento. Esta es seguramente la razón por la cual su esposa prefiere la opción 1, pero esa opción no es justa para usted. ¿Puede sentarse y ponerse de acuerdo sobre algunas áreas que son más importantes que otras, de modo que se puedan hacer compromisos más fácilmente sobre temas que de todos modos no son críticos?

La respuesta de TorbenGB es informativa y sensata, hasta que recomendó la tercera opción ... exponer a los niños a muchas creencias pero no enseñarles ninguna de ellas como la verdad. Esta opción es imposible, particularmente para los padres católicos.

Tanto usted como su esposa deben vivir su vida con sinceridad, y eso incluye enseñarles a sus hijos su versión de la verdad. Puede hacerlo de manera respetuosa con su esposa y la iglesia, o puede hacerlo con desdén. Espero que lo haga con respeto, ya que al hacerlo le enseñará a sus hijos a ser respetuosos con la fe de los demás.

Actualización - respuesta a comentarios

En interprete # 3 mientras cada uno de ustedes dice a los niños algo como "esto es lo que creo, pero hay muchas cosas que creer, y lo que ustedes creen realmente no importa". Esto no tiene sentido ... si sus creencias no importan, ¿por qué mantenerlas?

En consecuencia, defiendo la opción # 2, pero no usaría el término "lucha". Hacerlo implica un ganador o un perdedor. ¿Debería tu esposa sentir que te ha perdido si tus hijos terminan siendo infieles? Cada uno de ustedes debe vivir su vida honestamente.

En ausencia de la perspectiva religiosa, no creo que haya ningún "daño" objetivo en criar a los niños en un hogar dividido, siempre que la división no sea una fuente o un catalizador para el conflicto. Cada padre debe tratar las creencias del otro como dignas de respeto y tener valor. Si la división causa grietas, entonces las grietas tendrán un impacto negativo en los niños.

Parafraseando una serie de fuentes ... lo mejor que puedes hacer por tus hijos es amar a su madre, incluso cuando no estás de acuerdo.

Una perspectiva ligeramente diferente: mi esposa es católica, soy agnóstica. Creo que bien puede haber un Dios, pero no fui criado en ninguna religión y no tengo experiencia personal en la cual basar mis creencias. Desde el comienzo de nuestra relación, mi esposa dejó en claro que necesitaba que su "pareja" viniera a la iglesia con ella, por lo que en los últimos 25 años solo he perdido un puñado de misas semanales y especiales. Sin embargo, no tengo quejas, he visto algunas iglesias impresionantes cuando viajamos, aprendimos mucha historia, incluso conocí a un Papa Santo. (ahora que John Paul ha sido canonizado).

No hace falta decir que estamos criando a nuestra hija como católica ...

En general, creo que un componente clave para criar bien a un niño es que los padres sean consistentes. Si los padres envían mensajes dramáticamente diferentes (sobre casi cualquier tema), eso conducirá a impactos psicológicos negativos en algún lugar del camino.

En nuestro caso, tratar con la religión es fácil: mi esposa es muy devota, pero también muy racional. Soy muy racional y no tengo objeciones a la religión a pesar de no tener ninguna creencia en mí mismo. Ambos estamos de acuerdo en que no hay ningún problema en mirar la vida desde una perspectiva católica y que el momento de darles la perspectiva católica (o religiosa) es a medida que crecen. A los 8 años, nuestra hija sabe que no soy católica (obviamente no voy a la comunión), pero sabe que no hay nada de malo en eso.

Dado lo importante que creo que es la consistencia, ninguna de sus opciones es muy buena porque usted y su esposa no parecen llegar a un compromiso. He leído un poco de tu blog, pero no voy a leer todas las publicaciones relevantes para descubrir qué tan antirreligioso te has vuelto, pero claramente hay un conflicto y, a menos que llegue a un acuerdo, creo que habrá Ser un impacto psicológico negativo en sus hijos.

Mi punto de vista, por lo que vale: no sé cómo los últimos cuatro años te han resultado, pero todos han perdido el punto más importante. No es tan importante la visión religiosa que "enseñe" a sus hijos. Es mucho más importante que les enseñe que dos personas pueden diferir en religión, pero que aún se aman y viven juntas. Déjala llevarlos a la iglesia por el tiempo que todavía quieran ir. El mundo no sufre de demasiada o muy poca religión, solo muy poca tolerancia.

Creo que este es un problema, no importa cuál sea la mezcla de creencias religiosas en la casa. Mi esposa y yo somos cristianos de pensamiento libre, criamos a nuestros hijos en la iglesia, y todavía luchamos con las diferencias entre nuestras propias creencias, así como con las propias opiniones idiosincráticas de los niños sobre la religión.

Recomendaría honestidad combinada con humildad para los dos. Está bien decir "No sé" o "Creo pero podría estar equivocado" o "tenemos diferentes puntos de vista" si se nos pregunta. En otras palabras, puedes defender tus propias creencias sin que sea una pelea de arrastre derribada. En última instancia, ambos intentarán criar niños capaces de tomar la mejor decisión por su cuenta.

Personalmente, crecí en un hogar con uno de los padres que no era cristiano en la iglesia, y el otro que era bastante alérgico a la religión, y terminé siendo mucho más religioso que cualquiera de mis padres. En última instancia, me pareció un apoyo a mi fe haber crecido con una buena dosis de escepticismo.