Acabamos de tener nuestra segunda conferencia de padres y maestros con el maestro de preescolar de casi cuatro años (él está en una escuela Montessori, que sigue bien la técnica, en su mayoría), y entre otras cosas, aprendimos que el problema principal que el maestro sentía que necesitaba se abordó su respeto por la autoridad, y con eso, ella claramente quiso decir "hacer lo que él le dijo".

Tanto mi esposa como yo creemos en criar hijos independientes y autosuficientes que tengan las herramientas emocionales e intelectuales para tener éxito. No creemos en un modelo de disciplina que se base en la autoridad de los padres, sino en ayudar a nuestros hijos a comprender por qué necesitan hacer lo que deben hacer (ya sea irse a la cama a tiempo, cepillarse los dientes, no pegar, lo que sea). Creemos que, aparte de en cuestiones de seguridad o salud, en la medida de lo posible, necesitan descubrir por sí mismos por qué deberían o no hacer las cosas, con alguna orientación y sugerencias, pero en última instancia cada vez menos a medida que envejecen.

Esto choca con el modelo de disciplina general, sin embargo; Ciertamente, los maestros esperan que si le dicen algo a un estudiante, él lo haga, sin preguntas o "respondiendo", y en gran medida eso se considera necesario. Incluso en un salón de clases Montessori, esa es la expectativa, y no es algo en lo que realmente podamos hacer mucho (aparte de elegir una escuela diferente, supongo).

Entendemos eso, y también entendemos que en la vida, en última instancia, debe aprender cuándo respetar la autoridad, al menos aparentemente: actuar con respeto, al menos. Ya sea que piense o no que el oficial de policía que lo detiene está apuntando a usted debido a su pegatina para el parachoques inclinada hacia la izquierda, usted aún dice "Sí, oficial, gracias". Definitivamente queremos que tenga esta experiencia (por lo tanto, no cambiar las clases por esta razón en particular al menos) por esta razón: esta no será la única persona con autoridad que espera que la respete, y cuanto antes aprenda, mejor .

Por lo tanto, lo que podemos hacer para ayudar a nuestro hijo aquí? Todavía no tiene cuatro años, por lo que no me queda claro qué tan bien puede entender la diferencia entre actuar respetuosamente y respetar a alguien (en el sentido de dar más peso a sus opiniones o solicitudes basadas en su relación pasada con ellos, por ejemplo). Para empezar, no es un niño obediente; su hermano menor claramente es mucho más complaciente, y probablemente tendrá muchos menos problemas con esto, pero nuestro hijo de tres años ya es su propia persona muy independiente y le gusta mucho mantenerlo así.

Lo que no queremos hacer es simplemente decirle "Tienes que escuchar a tu maestro"; eso no le da por qué , por un lado, y se basa en su respeto por nosotros y / o la autoridad parental en la que preferimos no confiar a menos que sea absolutamente necesario. Una buena respuesta nos ayudará a darle las herramientas para tratar con alguien con autoridad sin esperar que se convierta en una oveja complaciente, y las razones para entender por qué podría ser necesario o apropiado.

Editar: hablé con mi esposa sobre a qué se refería el maestro, y el comportamiento específico fue "no cumplir rápidamente con las solicitudes", no responder o desafiar a la autoridad explícitamente. Es decir, ella le dirá, "ve y haz tu trabajo de cuentas a continuación", y él requerirá varias repeticiones para hacerlo. Esto no es tan diferente de vestirse por la mañana, excepto en la forma en que lo manejamos: le hacemos saber lo que tendrá tiempo para hacer si se viste ahora o si toma hasta justo antes de que nos vayamos a buscar se viste, y generalmente elige vestirse rápidamente una vez que está lo suficientemente despierto como para pensar de manera coherente.

Entonces, primero aceptemos que no puede enseñarle a un niño cómo comportarse. A menudo es difícil instruir a un adulto.

La pregunta era cuáles son las herramientas para influir en el comportamiento del niño. Aquí están: el ejemplo personal, juegos de rol, la narración, la formación (al igual que se entrena perros;)), consecuencias. Vamos a echar un vistazo más de cerca cómo estas herramientas pueden aplicarse en el contexto de la pregunta y luego discutir lo meta final que queremos conseguir.

1. Ejemplo personal Muestre cómo respeta la autoridad en diferentes situaciones: a) El semáforo está en rojo, nos dice que esperemos. Estoy obedeciendo el semáforo porque ... b) No puedo ir directamente al check-out para pagar su chocolate, hay una cola y tengo que hacer cola. Es de mala educación hacer lo contrario. b ') En lugar de un argumento descortés, también puede decir que hay una seguridad en la tienda que monitorea el comportamiento de otras personas. Esto traerá diferentes aspectos de respetar las reglas y la autoridad. c) No puedo quedarme en preescolar contigo, tengo que hacer mis estudios en la universidad (soy un estudiante graduado). Tengo un supervisor que me dice qué hacer y lo escucho porque es muy inteligente y me enseña todo. c ') También le muestro a mi hija cómo estudio. Le muestro los libros que leo y mis cuadernos. Ella es feliz cuando puede reconocer letras, números y formas en mis notas. Le explico mi motivación y mis deberes. Y así.

2. Juego de rol. Jugar es la mejor manera para que los niños practiquen sus habilidades sociales y prueben de manera segura diferentes maneras de comportarse. Tenemos un conjunto de figuras de Lego que representan a mi hija, yo, papá, abuela, primos, etc. Utilizando estas figuras, modelo situaciones de la vida real y veo cómo mi hija desarrolla el juego, corrigiéndola suavemente o cuestionando sus acciones, cuando no estoy de acuerdo o quiero que se comporte de manera diferente en la vida real. Por lo tanto, puede agregar escenarios en los que desea cambiar su comportamiento en su juego y cambiar gradualmente su comportamiento mientras juega. Esto alternará su comportamiento en la vida real. O si no desea cambiar su comportamiento, este método le dará una idea de cómo se comporta su hijo cuando no lo ve, comprenderá mejor su motivación y actitud. Jugamos mucho a la "escuela" con mi hija.

3. Cuentacuentos Discuta el comportamiento de los personajes en las historias cuando encuentre ejemplos relevantes en libros que están leyendo juntos o películas animadas que está viendo. Cuando sea mayor, creo que verás Star Wars con él. ¿No es el episodio 3 un maravilloso ejemplo profundo de conflicto de autoridad / respeto / problemas personales?

Hay otra técnica sobre historias, cuyo autor es Doris Brett. http://www.amazon.com/Annie-Stories-Special-Kind-Storytelling/dp/0894805282 . Es una herramienta poderosa para influir en el comportamiento de los niños. El resumen de la técnica es el siguiente: cuéntele una historia sobre un niño que estaba en la escuela y el maestro le pidió que hiciera algo. Cómo el niño decidió no hacerlo y qué sucedió después. Pregunta si el chico tenía razón o no, qué harías en su lugar. Inventen juntos una nueva historia, donde el niño se comportó mejor. O llegar a la conclusión de que el chico tenía razón, ya que no le hacía daño a nadie y solo quería hacer otra cosa que estuviera absolutamente bien.

4. Formación. En preescolar generalmente hay una rutina simple que un niño tiene que obedecer. Pregúntele al maestro cuáles son las situaciones típicas en las que tiene que hacer lo que le dicen y capacítelo para hacerlo en casa. Mi hija tuvo problemas para recuperarse en el preescolar, pero generalmente disfruta el proceso en casa. Entonces, cuando la próxima vez que arreglamos su habitación, le dije "ahora estamos en preescolar y yo soy la maestra", y luego con el tono de maestra "¡niños, es hora de ordenar!". Ella aprendió el procedimiento y nunca tuvo problemas después.

5. Consecuencias. Ya se mencionaron en las respuestas, por lo que no repetiré.

Ahora veamos cuáles son los objetivos.

A corto plazo: bienestar en preescolar. Dígale al maestro que no sabe cómo enseñarle a hacer lo que se le dice. No diga que no lo va a hacer, sino que pídale consejos constructivos sobre cómo puede lograr lo que ella pide. Supongo que no dará ningún consejo constructivo, sino que tendrá que cambiar sus requisitos para el niño. Luego discuta qué comportamiento concreto debe cambiarse, por qué y cómo.

A largo plazo: bienestar en la escuela. Asegúrese de que estudie bien y haga su tarea a tiempo. Los buenos estudiantes generalmente pueden salirse con la suya con mucho más;)

A largo plazo: la vida. En mi opinión hay dos cosas que debe enseñar a un niño a respetar: 1) la ley; 2) tradiciones de otros pueblos, al estar en un país extranjero. Todo lo demás depende de él. Por lo tanto, mi sugerencia: dejar abierta la cuestión. Asegúrese de que surja en diferentes contextos y circunstancias, brinde orientación en casos parciales pero no intente dar una respuesta preparada. Mejor, hacerle preguntas adecuadas, como: "¿Qué opinas sobre el experimento de Milgram ?"

Por favor, dígame si era útil.

La razón por la cual las personas se someten a la autoridad es porque es una condición para asociarse con un grupo, para mantener las cosas armoniosas y eficientes. La principal diferencia con los niños es que tienen mucho menos posibilidades de elección más que ellos asocian con. En otras palabras, generalmente no tienen la opción de finalizar una asociación con un grupo en lugar de someterse a su autoridad.

Usted quiere enseñarle a su hijo a reconocer la diferencia entre cuando la solicitud de una autoridad es arbitraria y cuando se hace de manera justa por el bien de la armonía y la eficiencia del grupo.

Esta es la diferencia entre esperar que un niño se apure a prepararse para salir de la casa con la familia y esperar que se apure a vestirse para jugar solo. El primero afecta a toda la familia, pero el segundo no.

El aspecto desafortunado de la escuela es la necesidad de eficiencia mientras que administrar un grupo grande con demasiada frecuencia supera la autonomía individual, pero nuevamente, ese es el costo de asociarse con ese grupo, y los padres eligieron esa asociación en nombre del niño, incluso si el niño no lo hizo. . Los maestros simplemente no tienen tiempo para debatir con cada niño individualmente sobre las razones por las cuales el cumplimiento beneficiará al grupo.

Necesita limpiar rápidamente como cortesía al próximo niño que usará esos suministros. Debe prepararse rápidamente para que todos puedan almorzar antes. Debe guardar silencio cuando se le solicite para no molestar al grupo. Está bien tener preguntas, pero a menudo debe responderlas durante un tiempo más apropiado. Estas son cosas que incluso los adultos hacen en situaciones similares.

Suena como que pueden tener un hijo de voluntad fuerte , que es excelente, aunque complicado. Equilibrar la obediencia apropiado con el pensamiento independiente es un proceso difícil, y te saludo para llevarlo a cabo. Tengo tres hijos entre 10 y 18 años que he criado de esta manera, con éxito en todos los sentidos, así que espero poder tener alguna idea.

Esto no tiene que ser un ejercicio de comprensión psicológica profunda o ingeniería social. El objetivo es criar un adulto independiente y autosuficiente que sea capaz de funcionar en la sociedad sin inclinarse ante la conformidad. Sin embargo, ser parte de la sociedad requiere un cierto grado de conformidad, incluso si solo se trata de obedecer leyes razonables. Siempre habrá una autoridad con la cual su hijo tendrá que lidiar, incluso si es solo la policía. O, en este caso, una autoridad de enseñanza demasiado entusiasta a la que parecería no está familiarizada con el comportamiento de los niños pequeños.

En realidad, solo hay dos conceptos que debe usar para criar a su hijo como lo está buscando. Primero es la elección y la consecuencia.

Elección y Consecuencia

Un lado refuerza el libre albedrío dentro de su hijo, el otro enseña que el libre albedrío no significa pase libre. A esta edad no puedes razonar con un niño, carecen de la experiencia y el conocimiento necesarios, por lo que la demostración es más importante que la conversación.

Por ejemplo, se preguntó el pequeño Johnny a dejar de tirar su tazón de Cheerios en el suelo. Si se niega, entonces debe ser una consecuencia, como no hay más Cheerios. Él se negará, porque pondrá a prueba tu autoridad. El pensamiento independiente no es difícil para un niño, su universo está compuesto de ellos mismos, por lo que rechazar la autoridad es algo natural. Lo que tiene que aprender es que sus acciones tienen consecuencias, y usted, como padre, siempre debe cumplir con esas consecuencias. Una vez que tenga alrededor de cuatro o cinco años, dependiendo de su nivel de madurez y capacidad para conversar, puede comenzar a explicar las consecuencias antes de los incidentes. Usted sabrá lo suficiente como para anticipar problemas en este momento, por lo que él puede evitar ir.

Una interacción típica a esa edad sería "Johnny, ¿recuerdas cómo te dije que no dibujaras en la pared? No volverás a hacer eso, porque sabes que si lo haces, te quitarán tus crayones". Johnny dirá que sí, y dependiendo de qué tan bien esté progresando, manténgalo en el papel o pinte un nuevo picasso en toda su sala de estar. Cuando eso suceda, vuelva a hacer referencia a la conversación anterior y, en lugar de solo castigarlo, explique que eligió desobedecer, y como decidió hacerlo, debe haber una Consecuencia .

Esta es la parte crucial que muchos padres se saltan, porque les preocupa el potencial aplastante o compensar su propia infancia horrible. Eso es un error y, por lo general, puede saber qué tan bien les está funcionando en función del nivel de destrucción en su hogar. Ser firme y justo, no enojado, sino actuar por amor y su mejor interés no solo ayudará a formarlos en adultos responsables y de mente fuerte, sino que también reforzará su sentimiento de seguridad. A los niños les gustan los límites intrínsecamente, ayuda a definir sus zonas seguras.

A medida que su hijo crezca, continúe con el concepto pero con interacciones y debates avanzados. No solo fomentará la comunicación con su hijo, lo cual es increíblemente importante, sino que gradualmente se dará cuenta de que usted es un padre genial.

Hasta que se convierten en adolescentes, y en ese caso casi comienzas de nuevo. Te pondrán a prueba más allá de lo posible, y comenzarás a preguntarte si arruinaste criar a tu hijo para desafiar la autoridad y afirmarse. Mi hija mayor puede presentar los argumentos más razonables a partir de las infracciones más evidentes, pero respeto su opinión, escucharé el argumento y en más de unas pocas ocasiones le he dado un pase solo por la forma en que se manejó. Todavía tendrá que seguir con sus consecuencias, aunque en este momento están en la línea de "está preparando la cena esta noche" "y así es como pierde su teléfono celular" y mi favorito "mejor consigue un trabajo, ahora puede pagar su seguro de auto".

Sin embargo, es increíble ver su trabajo duro convertirse en una persona segura, completa y capaz con un profundo sentido de autoestima y una racha independiente de una milla de ancho.

Responsabilidad personal

El segundo concepto es la responsabilidad personal. Parece una obviedad, pero es difícil hacerlo bien. Encuentro que muchos padres no quieren imprimir sus conceptos de lo correcto y lo incorrecto, sus propios prejuicios, en sus hijos y, por lo tanto, les permiten desarrollar los suyos propios. Esto es correcto, pero generalmente se hace mal.

Independientemente de la sociedad, el origen étnico o las creencias personales, siempre son un conjunto de valores universales que se esperarán. Hay una razón por la cual los médicos, abogados y trabajadores del gobierno tienen que tomar cursos de ética . El asesinato es malo, la violación es mala, lastimar a otros es malo, robar es malo. Incluso si lo mantiene simple, tendrá que impartir este conocimiento a su hijo. Especialmente en nuestra sociedad actual, que ve a los agentes de policía lidiar incluso con asuntos triviales de la escuela primaria con toda la fuerza de la ley.

Si no les enseñas lo correcto e incorrecto en el nivel más básico, la sociedad lo hará. Una vez que son un poco mayores, es cuando pueden comenzar a determinar cómo se sienten acerca de los problemas.

Mi hijo me preguntó cuando tenía ocho años por qué algunos niños eran malos con los demás. Le dije que algunas personas simplemente no entienden que todos merecen que los traten bien. Le pregunté cómo se sentía al respecto, y dijo que lo enojaba. Así que le pregunté qué pensaba que debía hacer al respecto, y se quedó sentado pensando. Eso sucedió hace varios años, y desde entonces se ha esforzado por defender a cada niño que ve acosado.

He tenido que respaldarlo yendo a la escuela y hablando sobre el principio, o lidiando con otras consecuencias, pero él toma sus decisiones en función de lo que considera correcto y está preparado para enfrentar las consecuencias.

Al aprender la Responsabilidad personal, sus hijos aprenden a no solo tener una opinión o reprender la opinión de los demás, sino también a tomar medidas basadas en esas creencias y mantenerse en un estándar. Esta es la fuerza impulsora detrás de desarrollar una identidad personal que no va a sucumbir fácilmente a la influencia de la manada.

Creo que el equilibrio radica en el razonamiento. Los niños siempre tienen curiosidad sobre qué y por qué (si no cuándo y cómo) de todas las cosas. ¿Por qué nos cepillamos? es sólo porque hay una regla o es porque algo va a "pasar" si no se cepilla los dientes? En la gran mayoría de los problemas (aunque, puedo estar demasiado enfatizado con esto), realmente estamos persiguiendo el plazo, ya sea para llevarlos a la escuela o llegar a la oficina donde los niños permanecen atrapados con las preguntas sin respuesta.

Ahora, sin generalizar por qué los padres fracasan o tienen éxito, diría que el razonamiento y la importancia del razonamiento que cuando los niños aprecian cuando nos acercamos a ellos en cuanto a cómo deberían estar viendo el mundo. Pocos puntos pondría de mi experiencia:

• Atienda sus preguntas genuinamente
  Cuando un niño no parece apreciar, por ejemplo, "¿por qué debería ir a la escuela?" Hay varias razones por las que ocurre esta pregunta. ¿Necesita razón para estudiar? ¿O tiene algún conflicto y quiere evitarlo? ¿Le resulta doloroso o menos interesante? Cuando damos una respuesta autoritaria a esto, tienden a agregar falta de respeto no solo por lo que se les dice, (es decir, ir a la escuela) sino también a quién dice esto. ¡Entonces, en todas las direcciones, la fuente de la investigación sobre de dónde viene! Lo mismo es cierto cuando el niño no aprecia el esfuerzo o la autoridad de alguien. ¿Necesitamos ver si surge de algún tipo de fricción o disgusto o si el niño necesita espacio?

• Desarrollar respeto ante la autoridad.
  Antes que los niños se les enseña por qué deben obedecer a la autoridad, deben desarrollar un sentido de conexión con ellos. La mayoría de los niños, desde el nacimiento, desarrollan y se dan cuenta del sentido de su conexión y dependencia con la madre, y sin que se les diga que tratan a las madres como autoridad. Lo mismo puede hacerse por el padre y los ancianos y los maestros, ya que aprecian por qué las personas mayores les guía para mejor. Como se suele decir, 'respeto-necesidades-a-ser-ganado' - es cierto incluso más para los niños. Cuando ven que su entrenador de fútbol puede hacer cosas que ellos mismos no pueden, se desarrolla el sentido de respeto por ese maestro. Y lentamente, a medida que ven más maestros, ¡se desarrolla una generalización de que los maestros están más calificados y, por lo tanto, los escuchan! De la misma manera

• Establecer "quién está a cargo"
  Lo que puede ser más directo es que podemos aportar la claridad del papel de las personas en su vida: lo que pueden hacer o no pueden hacer y lo que controlan, les guste o no. Defina que "mamá" decidirá si estamos comprando este juguete y papá decidirá si va a hacer "x". El autobús escolar conductor / conductor le llevará sólo si está a tiempo. Médico debe ser obedecido a fin de que se pueda curarse. El maestro determinará que pasarás a la siguiente clase; y ella también decide si su tarea se realiza correctamente o no. Puede sonar muy duro decir que "esta persona te castigará con X, si no haces esto", pero lo mismo que nos gustaría presentar con más respeto en cuanto a "el papel de la persona es hacer X". - y van a seguir con su deber, independientemente de si te gusta'.

• Darles la imagen más grande
  No debemos olvidar que el niño ha pasado mucho menos tiempo en la tierra que nosotros, y aunque creemos que esa es la razón por la que deberían seguir lo que decimos, pero en realidad es al revés. Debido a que no han experimentado cosas que tú tienes, no tienen ninguna razón para creer en un montón de cosas que estás diciendo. El ángulo táctico de cómo suceden las cosas en el mundo es, creo, mejor dejar que se den cuenta por sí mismos; o en otras palabras, ¡aprende de la manera difícil! Lo crucial sigue siendo que cuanto mejor y más claro podamos hacer evolucionar sus mentes para comprender el orden del mundo, más fácilmente apreciarán por qué todas esas "autoridades" existen en primer lugar. Esto solo llega con el tiempo, supongo. Pero podemos hacer algunas pequeñas cosas: historias, interacción y guía de vez en cuando para corregir su visión del mundo.

• Persuadir con razón
  Cuando el niño ha tomado una decisión sobre algo o si tiene una pregunta seria sobre por qué y por qué no algo es bueno, la presión recae sobre nosotros para convencer. Incluso con niños razonablemente pequeños, digamos sobre 6+, he visto respuestas irrazonables que simplemente no funcionarán. Para superar esto, necesitan que se les diga la razón, más vívidamente. Cuando llegue a la hora de contar historias, recoja historias de ejemplo que muestren por qué cierto comportamiento es bueno y malo. A medida que construye una relación de causa y consecuencia de una manera más simple con la que él / ella pueda relacionarse, apreciarán el punto de vista de otras personas.

No sé si puede encontrar que esto sea práctico o demasiado teórico, pero realmente radica en su interacción diaria con su hijo y en cómo lo implementa. Además, el proceso es completamente progresivo.

Ahora, su pregunta era cómo equilibrar la "autoridad de seguimiento" con la "decisión de uno mismo", en mi opinión, debe hacerse mientras los niños intentan acatar la autoridad por sí mismos con plena conciencia (como pueden hacerlo) con su propio razonamiento Esto no los hará sumisos cojos, pero tampoco los hará arrogantes e ignorantes.

-pero es el conjunto de pequeñas cosas que haces todos los días lo que les permite evolucionar.

Espero que esto esté en línea con lo que estás buscando.

¿Me estoy perdiendo algo aquí, o todos los que responden suponen que el niño necesita cambiar su comportamiento ... y puede cambiar su comportamiento ... y los padres deben hacer que esto suceda?

Este profesor es un punto de datos. Vea si ustedes, como padres, se sienten preocupados por cualquier manifestación de la tendencia observada por el maestro. Vea si tiene problemas en este sentido con otros adultos. Mira cómo le va con sus compañeros. Es posible que desee pasar medio día como una mosca en la pared en el aula - esto puede ser muy esclarecedor!

Si su hijo comienza a verse perjudicado por las reacciones negativas del maestro, entonces deberá hacer algo al respecto. De lo contrario, mi sugerencia sería, solo deja que sus comentarios te laven como el agua de la espalda de un pato.

Editar

Voy a comenzar de nuevo desde cero con una respuesta diferente. No estoy seguro de si debo hacer una nueva publicación y si debo eliminar mi primera respuesta.

De acuerdo, a partir de las premisas, el padre quiere ayudar al niño a cumplir con las expectativas de comportamiento del maestro (lo que podría o no ser razonable), y la falta de cumplimiento del niño parece estar principalmente relacionada con las transiciones a nuevas actividades:

1. Entrene a su manera de trabajar con listas de tareas muy cortas. Puede usar algunos símbolos junto con cualquier texto que use, para que le resulte más fácil entender la lista. En algunos casos, puede dejar que dicte los elementos de la lista, y en la mayoría de los casos podrá dejar que desarrolle la lista con usted en colaboración. A veces, deje que él decida el orden de llevar a cabo las cosas, a veces usted prescribe la orden. Incluso pueden ser cosas divertidas, como los pasos de un proyecto de cocina divertido. Déjelo garabatear y tachar un elemento a medida que se completa. Como una variante de esto, cuando lo lleve a comprar comestibles, dele una pequeña libreta, cuaderno o portapapeles, con una lista ilustrada, dejándolo cruzar / garabatear cada artículo a medida que va en el carrito. Haz un gran negocio por agradecerle su ayuda para mantenerte organizado y evitar que olvides algo.

2. Una vez que se haya acostumbrado a usar una lista como se describe, pídale a su maestro que le dé una lista de actividades para el día en la escuela. Esperemos que algunos artículos sean opcionales; Esperemos que la lista no esté ordenada a veces, para darle la libertad de elegir lo que hace primero.

3. Incluso sin el uso de listas, ella todavía puede canalizar su energía positiva sin tanto bloqueo de cuernos ofreciéndole opciones, como, ¿quiere hacer cuentas ahora o quiere hacer bloques de números ahora? ¿O quieres hacer cuentas en la mesa de pescado o en la mesa del oso polar? La forma más fácil de hacer sugerencias a los maestros es compartir con ellos lo que funciona en casa.

4. Si se trata de una escuela lo suficientemente grande, es posible que pueda hacer que un trabajador social o el director ingrese y tenga una idea de lo que está sucediendo, y haga algunas sugerencias (a todos los interesados).

5. Puede explicarle a su hijo la idea: cuando esté en Roma, haga lo que hacen los romanos y dé ejemplos de la vida real con los que ya está familiarizado. Voy a inventar un ejemplo: cuando estamos en la casa de Kim, nos quitamos los zapatos en cuanto entramos por la puerta. La regla de Kim es que no hay zapatos en la casa. Seguimos sus reglas cuando estamos en su casa. Y cuando Mickey nos visita, sigue la regla de nuestra casa, que no apuntamos con pistolas de juguete a personas o animales. A pesar de que no tienen esa regla en su casa. Entonces podrías preguntar: ¿Cuáles son las reglas en la escuela? (Por cierto, las ideas pedagógicas modernas hacen que el maestro publique las reglas en la pared, manteniendo las reglas pequeñas y asegurándose de que los niños las entiendan).

6. Una simple carta del comportamiento a veces puede ser muy útil. Puede solicitar que se envíe a casa todos los días o una vez a la semana. Una de las razones por las que esto a menudo es útil es que alienta a un maestro frustrado a reducir las cosas e identificar un objetivo principal.

7. Algunos niños se dirigen más fácilmente en las transiciones mediante el uso de una canción especial.

8. En algunas aulas, hay un ayudante o profesor asistente que puede acompañar al niño a la nueva actividad y hacer que comience con ella.

Para sugerencias adicionales con transiciones, consulte http://blog.playdrhutch.com/2013/05/28/trouble-with-transitions/

Definitivamente estoy de acuerdo con su principio básico: no quería que mis hijos crecieran para ser robots inconscientes y serviles. Yo los quería aprender a tomar decisiones por sí mismos.

PERO, debe aplicar este principio teniendo en cuenta la edad y madurez del niño. No permití que mis hijos "decidieran por sí mismos" si jugarían en medio de una carretera concurrida cuando tenían 5 años.

Cuando su hijo es un recién nacido, no es capaz de tomar decisiones por sí mismo. Debes hacerlo todo. Para cuando se gradúe de la escuela secundaria o la universidad, debe ser responsable de todas sus decisiones por sí mismo. Entre el punto A y el punto B, debe ir cediendo gradualmente al niño más y más responsabilidad.

Cuatro años es demasiado joven para que un niño comprenda por qué necesita ir a la escuela y obedecer a su maestro. Sí, puede explicarle que necesita aprender su alfabeto para que pueda aprender a leer para que algún día pueda funcionar en un entorno empresarial. ¿Un niño de 4 años realmente comprende y aprecia eso? Realmente lo dudo. Puede explicar por qué necesita seguir las instrucciones del maestro porque eso es necesario para tener un ambiente donde todos los niños estén seguros y puedan aprender. Lo más probable es que solo quiera jugar con sus autos de juguete o lo que sea. Es demasiado joven para tomar decisiones sobre si ir a la escuela y cómo comportarse allí. Estás tratando de moverlo demasiado rápido. ¿Deja que sus 4 años decidan si quiere ir al dentista o si comerá vegetales o helado para la cena?

Si estuviéramos hablando de un adolescente, sí, una discusión sobre por qué necesitamos tratar a las personas con autoridad con respeto, incluso si no las respetamos personalmente, podría ser apropiado. Pero un niño de 4 años es demasiado joven para comprender los conceptos.