¿Cómo puedo ayudar a mi preescolar a desarrollar empatía?

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Mi preescolar de 3.5 años es bastante inteligente, pero es bastante inmaduro emocionalmente para su edad. Esto nos ha llevado a una situación frecuente y difícil para nosotros.

Estará actuando un poco, digamos, no queriendo salir de su asiento en el preescolar. Mami comenzará a levantarlo y, en el proceso, se golpeó un poco la cabeza contra el auto, diciendo 'Ow' y claramente estaba un poco herida. O bien, tendrá dificultades para irse a la cama, golpear o morder a mamá, y ella volverá a sentirse herida y expresará eso.

Luego procede a reír, un poco. Esto es bastante frustrante, si te has lastimado a ti mismo porque estaba actuando o si fue lastimado por él, y la reacción es de risa.

Tratar con esto de nuestro lado lo entendemos en gran medida; en realidad es difícil de hacer , pero sabemos lo que debemos hacer. Tómese un tiempo, vaya a otro lugar, haga que el otro padre se haga cargo, lo que sea para sacarnos de la situación y no enojarnos más.

Pero, ¿cómo lo ayudamos a lidiar con esto? Intentamos explicarle que nos ha lastimado o que estamos heridos, y hablar sobre cómo se sentiría. Cuando está completamente tranquilo, entiende esto. Pero claramente no se lleva a cabo cuando no está completamente tranquilo, incluso cuando está mayormente tranquilo, solo actúa como un niño normal de tres años.

Lo único que parece funcionar (para que deje de reír y comprenda que es serio) es gritarle, que no es lo que queremos hacer (y no es algo que hacemos a propósito, solo cuando perdemos el control). Luego, llora y se sorprende (presumiblemente porque raramente gritamos), y se disculpa; entonces él claramente sabe lo que está pasando, pero no podemos encontrar una mejor manera de pasar.

¿Cuál es la expectativa de un niño de 3-4 años en términos de empatía, aquí? ¿Es injusto para nosotros esperar que muestre empatía cuando no está 100% tranquilo? Esta página parece sugerir en 2-3 que deberían entender feliz / triste, y ciertamente a veces lo hace, pero en momentos más importantes no parece.

Joe
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Solo mi propia historia aquí: mi hijo era el mismo en 3.5. Solo unos meses después comenzó a ser muy sensible a las emociones de otras personas. Pidió una muñeca para jugar y es muy amable con ella. Llora cuando las canciones o historias son tristes. Está preocupado cuando otros niños están llorando. Antes de que algo hiciera clic en su cabeza, él era muy insensible y nada de lo que hicimos ayudó. Entonces, en nuestro caso, la cura fue: el paso del tiempo.
Ana
@ Ana Gracias. Esa puede ser una respuesta, si lo desea, no es necesario que preguntas como esta tengan estudios científicos detallados en ellas :) También es muy posible que sea la respuesta correcta. Mi hijo muestra cierto interés en su cachorro (animal de peluche), pero probablemente no al nivel de preocupación por sus emociones. En cualquier caso, a eso es a lo que me refiero: ¿estoy preocupado porque mi hijo de 3 años no tiene 4 años o es anormal (o al menos está por debajo del promedio) a esta edad y algo así? Puedo o debería trabajar.
Joe

Respuestas:

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Tiene razón en que su hijo "debería" tener más empatía a esta edad, ciertamente no en todas las situaciones, pero estas son básicas y fácilmente comprensibles para un niño de 3.5 años, especialmente la angustia materna .

Los desarrollos recientes en la investigación ponen en duda las concepciones tempranas de los niños pequeños como principalmente egocéntricos e incidentes de las necesidades de los demás. Los estudios revisados ​​indican una amplia gama de competencias sociales que los niños aportan a sus relaciones interpersonales. A partir de los 2 años de edad , muestran (a) la capacidad cognitiva para interpretar, de manera simple, los estados físicos y psicológicos de los demás, (b) la capacidad emocional de experimentar, afectivamente, el estado de los demás, y (c ) el repertorio conductual que permite la posibilidad de intentos de aliviar las molestias en los demás.

Curiosamente, muchos investigadores diferencian entre empatía (una respuesta afectiva , es decir, sentir algo de lo que siente la otra persona), simpatía (comprender pero no necesariamente sentir el estado emocional de otra persona) y angustia personal (la aversión que uno siente, por ejemplo, ansiedad o incomodidad: al comprender los sentimientos de los demás). En este modelo, la angustia personal causada por la excitación empática lleva a uno a una orientación hacia uno mismo (más que hacia otra) (o moral).

Algunos investigadores encontraron un vínculo entre el comportamiento agresivo y la excitación empática. La lectura es interesante. ¿Quizás notó más capacidad de respuesta antes que ha disminuido un poco? La sobreabundancia puede ser un problema aquí.

¿Qué puedes hacer?

Puedes esperar y ver. El tiempo se ocupa de tantas preocupaciones de los padres, es sorprendente que gastemos tanta energía en preocuparnos como lo hemos hecho en retrospectiva. Esta es una opción.

Personalmente, trabajaría en ello. De los estudios que miré, la empatía, incluso a los 4 años, es un predictor positivo de problemas a los 6 y 8 años, y esos, a su vez ... etc.

Como sugirió su propio vínculo, la capacidad de un niño para relacionarse emocionalmente depende en cierto grado de su vocabulario emocional. Hay listas de palabras de sentimientos apropiadas para la edad disponibles en Internet. Use estas palabras con frecuencia, siempre que se apliquen. Si ve que un niño se cae y llora, identifique lo que ese niño podría estar sintiendo: herido, triste; Si usted o su hijo sienten algo, ayúdelo a ponerlo en palabras y recompénselo con elogios cuando lo resuelva correctamente. ("¡Es cierto! Viste que ella está triste". "Es cierto, se ve enojado. ¿Alguna vez te sientes enojado? Yo también"). Ayudar en la casa cuando estás ocupado, ayudar a preparar una comida, ayudar a calmar a alguien o algo (¿un perro? ¡También son buenos para el microbioma!

Lea historias en las que el personaje experimente emociones positivas y negativas, y señale a su hijo / pídale que identifique las emociones. Mantenlo un poco más ligero si ves que se siente demasiado triste. (Mi hijo estaba tan molesto conmigo y con el libro cuando Boxer murió en Animal Farm que comenzó a llorar y salió de la habitación. Vaya ... No lo vi venir. Era lo suficientemente mayor como para entender que era una metáfora para el comunismo, pero la injusticia fue demasiado).

Mencionaste que tiene un cachorro de peluche. Puedes hacer que el cachorro sea un personaje en aventuras imaginarias y dejarlo calmar al cachorro, o celebrar / reír, estar triste con / por (o, al menos, alabar sus acciones cuando intenta en esas direcciones). ayúdelo cuando estas situaciones surjan espontáneamente en familiares y amigos.

La inversión es importante. Los estudios han vinculado incluso a los académicos con el conocimiento emocional.

Sin embargo, anímate. Nunca es demasiado tarde para mejorar la empatía en los niños, como lo muestra el programa escolar canadiense Roots of Empathy . Han cambiado a los niños mayores y han cambiado vidas.

Editado para agregar: no abordé una parte importante de su pregunta. Golpear / morder / causar dolor nunca debe tolerarse, y debe tener consecuencias inmediatas (sé que favorece la razón, pero ese comportamiento claramente no es razonable). En cuanto a su risa después, por ahora la ignoraría (completamente) (pensé que también lastimaría mis sentimientos), como si no estuviera sucediendo. Si no cambia a tiempo, lo abordaría más directamente.

Solo una historia: mi mayor pensamiento de cabeza fue hilarante a los 30 meses. Ninguna cantidad de palabras amables y explicaciones hicieron ninguna diferencia, hasta que me rompió la nariz. Afortunadamente al principio, tenía demasiado dolor para llorar o decir algo. Entonces las lágrimas (involuntarias) y la sangre comenzaron a fluir. Le dije con mucha naturalidad: "¡Mira! Le rompiste la nariz a mamá" y esperé un minuto antes de conseguir algo para absorber la sangre. No estaba enojado No estaba molesto Simplemente lo dejé presenciar tranquilamente la causa y el efecto. No lo recuerda, ¡pero al menos la cabeza se detuvo!

Los orígenes de la preocupación empática
Handbook of Moral Development Cap. 9 <- Interesante leer
Conocimiento emocional como predictor de comportamiento social y competencia académica en niños en riesgo

Palabras clave de Google Scholar: empatía , niño , prosocial , competencia social , conocimiento emocional

anongoodnurse
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Gracias. Veré los enlaces cuando esté en casa (con mi esposa, que parece tomar la mayor parte de los golpes de cabeza, lo que él hace también, aunque afortunadamente todavía no está al nivel de la nariz). La sobreabundancia (suponiendo que eso significa lo que creo que hace) tiene sentido hasta cierto punto, aunque el exceso de excitación puede ser la mayor parte del problema.
Joe
Encuentro interesante la distinción entre empatía, simpatía y angustia; en particular, porque no tengo mucho sentido de la empatía por esa definición, pero tengo simpatía y angustia personal. Me pregunto cuánto de eso se aprende versus genético. (Es decir, realmente no tengo la sensación de que entiendo emocionalmente lo que siente otra persona, pero sí tengo simpatía, es decir, una comprensión consciente y angustia personal.)
Joe
@ Joe - ¡Interesante! Mi esposo tiene puntajes bajos en las pruebas de empatía, pero puede ser bastante comprensivo. La diferencia es que no se siente mal cuando alguien más lo hace ... no le molesta , lo que siempre me ha sorprendido. Muchas veces envidié su habilidad de no dejar que las cosas lo molesten (solo que él no toma esa decisión; simplemente sucede). Algunos de los estudios que leí abordaron variables genéticas, pero la simpatía, que se correlaciona con el comportamiento prosocial, parece ambiental No genético. Lo cual me pareció interesante y esperanzador.
Anongoodnurse
Significa que es muy difícil para mí decirle cosas a las personas que se sienten mal, digamos que el padre de alguien muere o algo así. No tengo ni idea, porque si bien simpatizo (entiendo intelectualmente), no empatizo, por lo que solo puedo pensar en ello básicamente como una respuesta formulada. Tengo algún tipo de angustia personal: odio ver algunas comedias en las que a la gente le suceden cosas malas o son estúpidas, me siento muy incómodo, pero no es empatía, solo me avergüenzo de que hagan cosas estúpidas ...
Joe
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Recuerdo el día que mi papá me enseñó la empatía. Todavía soy muy malo para conectarme con la forma en que otras personas perciben mis acciones, etc. Cuando tenía la edad suficiente para nadar (¿8 tal vez?) Hice algo malo, posiblemente patear a mi padre, y él me dijo que estaba en problemas y que no podía salir de la piscina hasta que me disculpara. Le pedí disculpas, pero él no lo compró, así que me obligó a quedarme hasta que pudiera decirle por qué lo lamentaba. Mi respuesta sin empatía fue que si no pedía disculpas me metiera en problemas. Después de una eternidad, mi padre me dijo que se suponía que debía sentirme mal por lastimarlo, y que lastimarlo estaba mal.

Cuando su hijo está actuando mal y no tiene remordimientos, debe castigarlo. A las 3, esto debería ser un pequeño castigo, como tiempo de espera de 3 minutos o algo así. Luego, después del castigo, pregúntele por qué estuvo mal hacer lo que hizo. Si no puede encontrar la respuesta después de un tiempo, dígaselo para que aprenda.

Towell
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