¿Cómo debo actuar durante el conflicto entre mi hijo y mi cónyuge si desprecio el comportamiento del niño?

Tenemos muchos conflictos con nuestro hijo (ahora tiene 7 años, pero esto no fue diferente en los años anteriores). Una situación común es: hay un conflicto entre él y mi esposa (y no estoy involucrado o solo parcialmente), e. sol.

• se comportó muy poco amistoso / de mal genio
• insultó o gritó a uno de nosotros
• que golpeó a uno de nosotros

Esto es especialmente problemático si el segundo padre está presente o cerca, ya que sabe si está en conflicto con uno de nosotros todavía hay el segundo padre al que ir. Esto también sucede muy fácilmente si abuelos están presentes, ya que sabe que por lo general son más paciente y menos consecuente con su "mal" comportamiento. A continuación, trata de interpretar a alguien contra el otro, y con los abuelos que funciona bastante bien a menudo y luego conduce a un conflicto entre ellos y nosotros los padres.

Tales situaciones son difíciles y me pregunto cómo manejar de manera adecuada.

Ejemplo:

Nuestro hijo estaba de muy mal humor. Asumimos que podría estar cansado y / o hambriento, y tratamos de recordarlo con calma y amistad, para que sea educado con nosotros y descubra qué quiere para ayudarlo a salir de esta situación.
Desafortunadamente, a menudo (¿en su mayoría?) No se aprovecha de la situación cuando tratamos de allanar el camino para que vuelva a su comportamiento normal y apropiado y entramos en una espiral descendente.
Siempre le ofrecemos que lo abrace en tales situaciones preguntando "¿necesita un abrazo?", Pero en la mayoría de los casos se niega.
Muy a menudo, luego lo envían a su habitación para calmarse y regresar si puede comportarse adecuadamente.

En este caso particular, se enojó mucho y le gritó a mi esposa que no quería quedarse en su habitación. Luego también me gritó, no recuerdo cómo sucedió, pero un tiempo después volvió a estar tranquilo en la cocina y preparó su comida.

Luego finalmente aceptó un abrazo de mi parte y estuvo bien conmigo otra vez. Pero él no intentó reconciliarse con mi esposa y mi madre (que habían salido de la habitación llorando durante este (innecesario) conflicto por la nada).

Le propuse varias veces que me reconcilie con los otros dos. Lo ignoró por completo, se sentó y comió. Mi esposa estaba realmente molesta por eso.

Me pregunto: ¿Cómo puedo actuar apropiadamente en tal situación?

Veo 3 maneras:

1. Por un lado, sé que podría forzarlo a que se disculpe si detengo mi interacción con él siempre y cuando no se haya disculpado con el otro (s). Pero esta disculpa no tiene ningún valor ya que solo lo hace para llamar mi atención / tiempo.

2. Por otro lado, yo, como él se ha arreglado conmigo, podría tratarlo completamente "normalmente" e interactuar con él como si nada más hubiera pasado.
   Esto me resultaría muy extraño, ya que ha lastimado a personas que son muy importantes para mí (mi esposa, mi madre) y no quiero que se lastimen y no quieren jugar / pasar tiempo con quien. Hizo eso y no se arrepiente.

3. Como consecuencia de su comportamiento me niego e. sol. no leerle un cuento a la hora de acostarse (lo cual es bastante difícil para él).
   Sin embargo, esto no debe estar relacionado con el hecho de si se ha disculpado con los demás o no, sino que debe ser la consecuencia de su comportamiento, por lo que aún es una decisión libre si se disculpa o no.

¿Cómo lidias con tales situaciones? ¿Qué podría hacer mejor?

Parte de cómo lidiar con esto depende de cómo, de lo contrario, esté aumentando / disciplinando / etc. tu niño. Si está haciendo tiempo fuera (1-2-3-Magic, etc.), en lugar de si está haciendo una disciplina basada en el castigo, en lugar de si está haciendo una disciplina sin castigo (Capacitación para la eficacia de los padres, etc.), habrá Hay algunas diferencias.

Sin embargo, el núcleo será el mismo.

• Problema 1: su hijo no se quedó en su habitación cuando se le preguntó
• Problema 2: tu hijo le gritó a tu esposa.
• Problema 3: tu hijo te gritó

Cada uno de esos necesita una resolución separada. Primero, si su hijo necesitaba quedarse en su habitación y se fue, él necesita regresar a la habitación. Segundo, necesita disculparse con su esposa. Tercero, él necesita disculparse contigo. Las tres cosas son necesarias para volver a equilibrar las relaciones. El orden no es importante, pero las tres cosas son. No puede volver a las relaciones normales entre ustedes tres hasta que se aborden los tres.

En cuanto a cómo lograrlo, aquí es donde puede variar; Daré mi enfoque (no centrado en el castigo).

1. Su hijo necesita entender que gritar no es la opción correcta cuando no está satisfecho con algo que le piden que haga. Desglosar por qué.

   • Duele los sentimientos de su madre.
   • No convence a su madre para que cambie de opinión; si es que hay algo, es más probable que ella no lo haga.
   • Se crea una situación adversa pérdida-pérdida.

   Entonces hablar con el sobre por qué El grita. Tiene la edad suficiente para responder, o al menos, en el método socrático (estimúlelo con preguntas útiles que lo lleven a entender la respuesta). Algunas posibles razones:

   • Está molesto porque tiene que hacerlo.
   • Está desahogando su frustración.
   • Quiere cambiar la mente de su madre.

   Finalmente, continúe ayudándolo a descubrir lo que puede Hacer para lidiar constructivamente con esos temas.

   • Usa sus palabras en una calma manera. Dile a su madre que él no quiere hacerlo.
   • Si la calma no es realmente posible, descargue su frustración ante objetos inanimados de una manera segura y no destructiva. Aplastando sus pies. Aplaudiendo sus manos. Algo que no está dirigido a una persona, por lo tanto, no hace que alguien se sienta herido o enojado, sino que salga de esa rabia.
   • Una vez que esté tranquilo, debe explicarle a su madre por qué no quiere hacerlo, con detalles específicos; y si puede pensar en un compromiso, debería sugerirlo.

   Además, explique que a veces todavía tendrá que hacer cosas que no tiene que hacer; todos lo hacen (vas al trabajo, pagas impuestos, etc.), pero que tú y tu esposa tomen en cuenta sus sentimientos, y cuando sea posible cambiar las cosas de una manera en que él no se sienta tan frustrado, lo harás. Si le está diciendo que vaya a su habitación porque tiene compañía de adultos y quiere pasar un par de horas sin niños, tal vez pueda sacar un juguete que normalmente no tiene; o tal vez pueda llamar a un amigo e ir a su casa. Tú Hay que jugar aquí también, si hay es Un compromiso razonable, deberías intentar alcanzarlo.

2. Tu hijo necesita saber la respuesta correcta después de que le haya gritado a alguien.

   Él va a gritar a veces; eso pasa. Probablemente también le grites a él, incluso si eres muy cuidadoso con tu temperamento. Lo hago, mi esposa lo hace y somos personas muy tranquilas que lo intentan. muy Difícil no perder los estribos. Aunque a veces lo hacemos. Cuando lo hacemos, nos disculpamos por gritar tan pronto como podemos, a menudo inmediatamente cuando nos damos cuenta de que perdimos la calma de inmediato. No importa por qué gritamos, si nuestro hijo de 3 años le mordió el brazo a nuestro hijo de un año, todavía no está bien gritar. Así que nos disculpamos. Luego abordamos la razón por la que gritamos, por separado.

   Suponiendo que haga esto (o comience), la conversación debería ser algo como esto.

   Hijo, cuando gritas, hieres los sentimientos de tu madre y mis sentimientos. Cuando hayas hecho eso, es necesario disculparse con la persona cuyos sentimientos heriste y darles un abrazo para mostrarles que todavía los amas. Incluso si todavía estás enojado con ellos, debes hacer esto, porque no importa cuán enojados podamos estar el uno con el otro, todavía somos familia y tenemos que demostrar que nos amamos.

   No quiero Odio a mamá Ella es mala conmigo.

   Lo entiendo, pero todavía necesitas disculparte por gritar y darle un abrazo. Sé que no estás de acuerdo con lo que ella te dijo que hicieras, y eso está perfectamente bien. No tienes que estar de acuerdo con ella o le gusta lo que te dice, y está perfectamente bien estar frustrado y enojado. Sin embargo, gritarle a alguien es no bueno. Encontremos otra manera de lidiar con esa frustración. Sin embargo, antes de que hagamos eso, debes disculparte por gritar, porque hasta que lo hagas, no podrás comenzar a reparar tu relación con tu madre.

   No quiero ¡No hice nada! ¡¡Ella es mala!!

   Sé que te sientes así, y lamento que sientas que tu madre es mala contigo. Ella te ama y no pretende ser mala. Definitivamente podemos abordar sus inquietudes y tratar de ayudarlo a encontrar una solución que no lo deje frustrado y molesto. No podemos hacer eso, sin embargo, hasta que te disculpes. Cuando no te disculpas con alguien a quien lastimaste, dejas que se lastime hasta que te disculpes. Cuando tu madre y yo nos peleamos, nosotros siempre disculparse si nos gritamos el uno al otro, incluso si todavía no somos felices; Sabemos que nos amamos, y es muy importante cuidar los sentimientos de los demás, incluso si son enojado. Disculparse es una parte muy importante de eso.

   Algo así: uno, sigue así hasta que entienda, incluso si es una hora, y entabla sus preocupaciones cuando puedas. Si solo dice "No quiero" y nada más, vas a tener dificultades, pero es posible pasarlo la mayor parte del tiempo. El punto es asegurarse de que entienda que la disculpa es únicamente por los gritos, no es una concesión de culpabilidad o una admisión de que ella tiene razón; No está cediendo terreno. Es solo abordar el daño que se hizo gritando sí mismo .

   También debe darle ejemplos del comportamiento de los demás, particularmente el suyo, en estas situaciones. Modelar el buen comportamiento de su hijo es vital, ya que esa es la forma principal en que aprende su propio comportamiento, y a cambio, demostrarle que su buen comportamiento es crucial en momentos como estos para que pueda ver que de hecho es posible recuperarse incluso en estos situaciones

Con todo lo dicho, parte de esto también puede requerir que usted y su esposa encuentren mejores maneras de lidiar con su frustración hacia él. Él es un niño de siete años, y va a ser muy frustrado cuando no siente que tiene algo que decir sobre lo que le sucede o no tiene control sobre su vida. Por supuesto, tiene siete años y prácticamente no tiene mucho control sobre su vida, pero es frustrante, no obstante.

Gritar y estar molesto porque no puede elegir estar en la habitación que elija no debería ser una sorpresa, y debes estar preparado para aceptar cierto nivel de frustración de él, siempre que no sea (demasiado) personal. Debes dejarle claro cuáles son los límites, cuáles son las formas correctas de desahogar la frustración y cuáles no, pero debes tener en cuenta esa frustración.

Muchos de los problemas que tenemos con nuestro hijo mayor se deben a que no esperamos que su frustración brille de la forma en que lo hace; a medida que pasamos más tiempo pensando en nuestro propio estilo de crianza, nos dimos cuenta de que tenemos un tipo muy emocional, y tenemos que ayudarlo a liberar algunas de esas emociones, mientras no nos tomamos personalmente cuando está molesto. Reaccionar a su ventilación con calma, sin perder la calma o estar visiblemente molesto, lo ayudará a calmarse, especialmente si dejamos claro que estamos tomando en serio su frustración, pero aún así estamos tranquilos y no aportamos nuestras propias emociones.