Niño extrovertido que obliga a su compañía a otros

Mi hijo de siete años es extremadamente extrovertido. Mi esposa y yo somos introvertidos, por lo que tenemos dificultades para relacionarnos con su comportamiento.

Tenemos un momento de tranquilidad todos los días durante un par de horas, cuando mi esposa toma una siesta o se baña, mi hija mayor toma una siesta, y los otros dos niños pueden hacer casi lo que quieran, sujeto a las siguientes restricciones:

• Tienen que estar lo suficientemente callados como para no despertar a nadie.
• No pueden entrar en las habitaciones del otro.

La última regla es todo el tiempo, no solo en momentos de silencio, y es principalmente para que mi hija menor pueda obtener algo de espacio personal cuando lo necesite. Ella juega con su hermano la mayor parte del día, pero le gusta usar el tiempo tranquilo para su período de "recarga introvertida", lo que significa que mi hijo no tiene a nadie con quien jugar durante ese tiempo.

Ayer, mi hija comenzó a gritar. Resulta que ella había cerrado la puerta con llave para mantener a su hermano afuera, pero él había usado un peine para desbloquearlo y estaba forzando su entrada. Solo tiene una intención benigna. Dice que se siente "solo" y que quiere jugar, y sinceramente no entiende por qué su hermana no querría jugar a pesar de los gritos.

Aún así, usar la fuerza así e ignorar por completo los gritos de su hermana le da a su comportamiento un ambiente muy espeluznante. Tenemos que recordarle que deje a su hermana sola dos o tres veces al día, lo cual no me parece particularmente inusual, pero esta es la primera vez que ha ido tan lejos como para ignorar su puerta cerrada (que sepamos), y se siente como si no estuviera mejorando para dar una pista. Él la ha agarrado antes para evitar que se vaya.

En primer lugar, para aquellos de ustedes que tienen experiencia con niños extrovertidos o que son extrovertidos, ¿es este comportamiento normal para su edad?

Segundo, este tiempo a solas obviamente es muy difícil para él, pero es importante para el resto de la familia. ¿Qué podemos hacer para ayudarlo a soportarlo mejor?

Tercero, ¿qué podemos hacer para ayudarlo a aprender a entender?

Honestamente, para mí esto suena como el comportamiento normal de un hermano, extrovertido o no. Mi familia era todos introvertidos medianos (en diferentes niveles), e hicimos cosas como esta con bastante frecuencia, tratando de entrar en la habitación de los demás cuando el otro nos quería. Creo que parte de él era simplemente un juego de poder: poder entrar a la fuerza en su habitación literalmente demostró que podía hacerlo, y parte de eso era una falta de empatía normal a edades más tempranas (francamente, la empatía no está completamente desarrollada hasta bien entrado los años 20 para muchos, y ciertamente no casi completamente desarrollado en 7).

Mis padres lo trataron de una manera relativamente razonable, creo; dentro de lo razonable nos dejaron lidiar con eso nosotros mismos (éramos 3 hermanos dentro de 5 años espaciados uniformemente, por lo que no hubo un desequilibrio de poder masivo, y generalmente no era el más viejo vs. el más joven, generalmente alguna combinación que involucraba al medio). Cuando no era algo con lo que pudiéramos lidiar solos, entonces reforzaban que no debería 'obligar' a nadie a hacer nada y darles espacio a nuestros hermanos.

En particular, consideré que esto era algo normal para hermanos porque no era algo que les hiciéramos a otras personas , solo a nuestros hermanos. Fue algo que hicimos en la seguridad de la familia (similar a cómo los niños pequeños / bebés a menudo solo actúan con los padres y son ángeles perfectos con cualquier otra persona, porque saben que mamá no los dejará solo por mal comportamiento).

Creo que, en la medida en que puedas intentar detener esto, el enfoque de mis padres fue generalmente razonable (y parece que no es tan diferente al tuyo). 7 todavía es bastante joven para empatizar con alguien con sentimientos diferentes a los tuyos, por lo que probablemente no gastaría demasiado esfuerzo trabajando en eso por ahora; por supuesto, hable sobre eso, pero no espere que funcione por un tiempo. Recuerdo que estaba en la escuela secundaria y aún me costaba mucho empatizar con personas que tenían diferentes reacciones hacia mí. En cambio, reglas duras y rápidas ("Si está gritando, deja de hacer lo que sea que estés haciendo ), y tratar de resolver la pregunta # 2 es probablemente la mejor (para quitar la motivación).

En cuanto a su 'cómo lo maneja': sugeriría lo más posible tomar algo de este tiempo y convertirlo en tiempo de papá o mamá e hijo. Esa es la solución "fácil"; Me doy cuenta de que tampoco eres un extrovertido, y sé que a veces a mi esposa la vuelve loca cuando los niños son muy pegajosos (es una verdadera introvertida, solo estoy en el área introvertida leve), pero es algo que puedes hacer A corto plazo.

A largo plazo, tendrá que encontrar cosas que pueda hacer él mismo, o encontrar amigos con quienes jugar. A las 7 probablemente sea lo suficientemente mayor como para tener amigos fuera de la casa y jugar con ellos al menos un poco por su cuenta, ¿no? Sé que estudias en casa y esto podría limitar el grupo automático de amigos, pero estoy seguro de que socializas algunos (recordando vagamente otras preguntas). Si este 'tiempo de recarga introvertido' es algo programable, programe 'tiempo de amigos' / fechas de reproducción para superponerlo. Si no es así, simplemente programe fechas de juego lo suficientemente frecuentes como para que salga con la frecuencia suficiente para que su hermana tenga su propio tiempo con la suficiente frecuencia.

En cuanto a las cosas que puede hacer él mismo, es un poco joven para cualquier tipo de experiencia social en línea, pero ¿tal vez pueda hacer algo de escritura / juego creativo? Es decir, mi hijo, que probablemente es el mismo extrovertido en un hogar introvertido (pero 3) cuando se lo deja solo, a menudo pasa mucho tiempo inventando escenarios complicados donde él y sus amigos / familiares hacen cosas complicadas. Me refiero a cosas como, él instala algunos autobuses, cada autobús contiene algunos de sus compañeros de clase de preescolar, y recrean una reciente excursión; o toma su avión y vuela a la casa de su abuela, e imagina haciendo cosas allí.

No es exactamente el cumplimiento social que es jugar con los demás, pero no parece que rellenar ese papel parcialmente para mi niño de tres años cuando él no puede llamar la atención de los padres o su hermano menor. A las siete pude ver que la escritura creativa tomaba este lugar mejor; inventar personajes y ponerlos a través de historias o similares, y obtener algunos de los 'sentimientos' sociales (endorfinas / etc.) de esa manera.

Aunque no soy terriblemente extrovertido, he tenido que lidiar con una serie de niños (y algunos adultos) como este. En cuanto a tu primera pregunta, realmente no lo sé. Los extrovertidos como este con los que he tratado parecen ser solo parte de ser un extrovertido y no están vinculados a ser de cierta edad. No tomes eso como que no va a salir de eso. Muchos de los niños que conozco mejoraron con el tiempo (posiblemente debido a la ayuda de otros). Ya sea que se trate de una fase o no, aprender a respetar las decisiones de otras personas y su espacio le será útil durante toda su vida.

Para abordar las preguntas 2 y 3, parte del problema puede deberse al hecho de que él es muy extrovertido, mientras que usted y su familia son más introvertidos. Dice que se siente solo y que quiere estar con alguien. Es posible que no entienda o simplemente asuma que todos los demás se sienten como él. El truco es ayudarlo a comprender que a veces otras personas solo quieren estar solas. Esto a veces puede ser más difícil de lo que desearíamos que fuera.

Primero, me tomaría un tiempo hablar con él y explicarle lo que está sucediendo. Explique que las personas tienen derecho a estar solas y que cuando eligen estar solas, él debe respetar esa decisión. Reconoce sus sentimientos. Dígale "Mira, sé que te sientes solo y solo quieres jugar con alguien más y apesta cuando nadie más quiere jugar". Luego ayúdelo a comprender que su comportamiento no es aceptable. No está bien agarrar a alguien para evitar que se vaya o irrumpir en la habitación de alguien. Usted y su cónyuge deben determinar un castigo apropiado por infringir estas reglas y asegurarse de que se lo comuniquen (para que sepa qué esperar y qué tan en serio debería tomarlo). También ayúdelo a comprender lo que debería haber tomado como pistas (es decir, "Voy a mi habitación ahora" o grito para que lo dejen solo). Finalmente, haga una lluvia de ideas con él para llegar a una lista de cosas que puede hacer para mantenerse ocupado. Podría ser algo así como construir una ciudad de Lego para leer un libro, etc. Escriba la lista y guárdela en un lugar al que pueda acceder cuando la necesite durante el tiempo de silencio.

Dicho todo esto, el propósito de hablar no es leerle el acto antidisturbios, sino ayudarlo a comprender lo importante que es respetar las decisiones de otras personas y su privacidad.

Además, como su hijo, la mayoría de los niños (y adultos) como este con los que he estado son notoriamente malos para dar pistas. Ayudarlos a aprender a captar la indirecta requiere mucha paciencia. A veces implicará señalarle a su hijo que cuando su hermana dice o hace algo específico que necesita saber, eso significa que quiere estar sola. Otras veces, tanto usted como su hija deberán ser muy explícitos y dejar de dar pistas por completo. Haga que su hija le diga "Quiero estar solo. Por favor, déjenme en paz". Si ignora las instrucciones explícitas, es cuando su hija necesita llamar su atención para que pueda intervenir. Después de un tiempo (y tal vez algunos incidentes) lo obtendrá. Él todavía tiene mucho tiempo para crecer y tú tienes mucho tiempo para enseñarlo y ayudarlo.

Creo que la diferencia introvertido / extrovertido es una pista falsa en este caso (y lo digo como introvertido yo mismo). En cambio, creo que las dificultades con las que se encuentra se deben a dos problemas que no están relacionados con la extroversión:

Siguiendo las reglas

Las autoridades responsables (sus padres) han establecido una regla: no entrar a las habitaciones de los hermanos sin permiso. Esa regla debe seguirse. No importa si él no ve una razón para ello. No importa si no está de acuerdo con la regla. No importa si la regla es inconveniente para él en ese momento. Esa es la regla que está en vigor, y se supone que debe obedecerla.

Debo aclarar que no estoy promoviendo la obediencia ciega a las reglas, o que los padres sean dictatoriales. Ciertamente, debe haber espacio y capacidad para cuestionar las reglas y obtener la justificación de las reglas que no entiende, que se le explicaron. Pero necesita aprender que hay formas productivas y aceptables de hacerlo y simplemente ignorar la regla no es apropiado.

Su extroversión es sin duda una explicación de por qué podría no entender o estar de acuerdo con la regla, pero eso no cambia el hecho de que él sabe cuál es la regla, y que debería obedecerla incluso si no lo hace. completamente entender o estar de acuerdo con eso. Es una situación estándar de "mi hijo no obedece las reglas", y debe tratarse como tal: la extroversión no es realmente un factor complicado aquí.

Empatía

Personalmente, creo que este es un tema crítico para abordar. Uno de los problemas es un sentido subdesarrollado de empatía por parte de su hijo hacia su hermana. Incluso fuera de la regla impuesta por los padres, su hijo debería haberse dado cuenta de que estaba haciendo algo mal cuando su hermana comenzó a gritarle (o antes). Es fundamental que los niños aprendan a "ponerse en el lugar de otras personas", a comprender que otras personas tienen deseos / necesidades / deseos que pueden ser diferentes o incluso en conflicto con sus propios deseos / necesidades / deseos. Luego deben aprender a respetar los deseos de los demás, incluso si eso entra en conflicto con los suyos.

Con un sentido de empatía bien desarrollado, su hijo podría reconocer que a su hermana le gusta su tiempo a solas y que debe respetarlo por respeto a ella, incluso si no entiende por qué le gusta o si ve Necesito tiempo a solas. Tenga en cuenta que esto se extenderá a otras diferencias en necesidades / deseos entre ellos, incluso aquellos no relacionados con la distinción introvertido / extrovertido.

Desafortunadamente, las técnicas para fomentar la empatía no son tan usadas como para lograr que los niños sigan las reglas. (No tengo recursos que pueda respaldar de todo corazón, pero Google "empatía de niños" debería ayudarlo a comenzar). También está lidiando con problemas de etapas de desarrollo: la capacidad de empatía es algo que madura a medida que el niño se desarrolla. depende de tener una "teoría de la mente" bien desarrollada para poder pensar sobre cómo piensan y sienten otras personas). Por lo que entiendo, siete está a punto de tener una relación empática con los demás, por lo que la empatía compleja puede ser difícil para él al principio, pero ciertamente puede comenzar a plantar las semillas para pensar en otros que tienen deseos que pueden ser diferente de la suya,

Esto parece un comportamiento perfectamente normal.

De mis 3 hijos, uno sería perfectamente feliz solo en medio de un campo. Uno de los otros realmente quiere compañía en todo momento, por lo que estar sola es como un castigo para ella.

Su hijo puede sentirse molesto por la falta forzada de compañía; para él, estar con su hermana es algo bueno. Y a esa edad no necesariamente entenderá que su hermana puede no sentir lo mismo. Como puede imaginar, esto puede ser muy confuso para un niño pequeño.

Para resolver esto, deberá trabajar con sus dos hijos: ayudar a su hijo a comprender los beneficios del tiempo a solas y ayudar a su hija a comprender que su hermano realmente quiere jugar con ella.

Terminará siendo un término medio donde ambos pueden ser razonablemente felices la mayor parte del tiempo, y esto será más fácil. (Y probablemente más difícil nuevamente en la adolescencia, pero puede preocuparse por eso cuando se trata de :-)

Evite la necesidad de volver a entrenar a su hijo en comportamientos introvertidos y reservarlo en clubes y actividades para esos momentos. Eso lo saca de la casa, lo que le permite a todos llevar la vida que lleva y le proporciona una actividad divertida y satisfactoria.

A la primera pregunta:
no creo que el comportamiento de su hijo tenga un ambiente espeluznante. Era inteligente cuando se trataba de encontrar la manera de abrir la puerta (algo que descubrí cómo hacer alrededor de su edad, pero generalmente con clips o la parte interior de un bolígrafo). Después de tal logro, no me sorprendería si intentara demostrar que podría entrar en la habitación sin importar qué. Ciertamente fue un comportamiento negativo, pero no atípico para un niño (sin importar dónde se encuentre en la escala de extroversión).

Un comportamiento como ese puede provenir de un estado mixto de emociones. Si nadie quiere jugar con él en ese momento , todavía puede tener sentimientos heridos. Primero hablaría con él para tratar de abordar sus necesidades emocionales, y recurriría a disciplinar el comportamiento solo si continúa. Cuando un niño tiene dificultades para sobrellevar las emociones que no puede procesar por completo, necesita ser entrenado para manejar su expresión. Usar solo el castigo no les enseña la forma "correcta" de expresar sus sentimientos, solo la forma "incorrecta". (Parece que ya has estado hablando con él sobre sus sentimientos, ya que ha expresado que está solo).

A la segunda pregunta:
para su hijo, este tiempo de "familia" solo podría sentirse exclusivo. Si todos los demás quieren estar solos, entonces no espero que aguante muy bien la estructura actual.

Sugeriría, en cambio, que la familia no tiene este tiempo tranquilo al mismo tiempo. Supongo que cuando las damas de tu casa deciden pasar un rato tranquilo, estás en casa. En este caso, sugiero un tiempo individual con su hijo. Incluso si deseas tu tiempo de silencio en ese momento, sería mejor tomarlo más tarde.

Para alentar a su hijo a que venga a usted (o a su esposa, si la situación lo requiere), en lugar de acosar a sus otros hijos, le recomiendo encontrar algún tipo de actividad a largo plazo que disfrute. Desearía que esta actividad sea algo que tarde muchos días en completarse. No necesariamente tiene que estar jugando o con juguetes. Podrías enseñarle algún tipo de habilidad u oficio. Algo que me viene a la mente es que lo ayude a ayudar a preparar un refrigerio para la tarde (para la familia), o tal vez un postre para acompañar la próxima comida. La razón por la que me viene a la mente esta "cocina" es porque es una actividad que toda la familia puede apreciar y ayudará a aumentar su autoestima.

Será entre usted y su esposa cómo desea programar el padre "de guardia", si no será el mismo todos los días.

A la tercera pregunta:
algunos niños simplemente no lo hacen bien con pistas, en absoluto. Si alguien desea específicamente algo de tiempo solo y sabe que su hijo puede invadir eso, entonces debería ser su responsabilidad informarle cortésmente que no quiere que lo molesten "un poco". Puede ser útil que los miembros de la familia agreguen: "Iré a buscarte cuando termine".

A su hija también se le pueden enseñar habilidades para manejar mejor tales situaciones. En lugar de tratar de bloquear la puerta y gritar, podía abrir la puerta, irse y buscar a un padre. En muchas situaciones de la vida real en las que las personas son difíciles, la mejor solución es simplemente abandonar la situación y dejar que alguien (generalmente más arriba en la gestión) la escale. Puede que no sea "justo" que su hija sea interrumpida durante su tiempo de silencio, pero definitivamente es una oportunidad para enseñarle a ella y a su hijo. Como fue testigo, su solución desafortunadamente alimentó más energía negativa en el conflicto.