¿Cómo evitas que un niño responda sin desanimarlo de afirmarse?

Nuestro 3.5 años está comenzando a respondernos en el típico patrón inútil de opuestos sí / no / sí / no. El otro día estaba enganchando sus correas en el asiento de su auto; Le pedí que metiera los brazos (como siempre lo hacemos) y él dijo "no, brazos afuera". ninguna cantidad de conversación razonada podía cambiar de opinión, y todo lo que dijiste resultó en una repetición más fuerte de "NO. OUT!" en la cuarta iteración estaba en modo de fusión total / berrinche ... un giro salvaje de 180 grados de la feliz disposición soleada en la que había estado durante las dos horas anteriores.

Algunos otros pares:

• "Aquí está tu merienda, ve a sentarte en tu silla a la mesa y cómela". ... "Voy a sentarme en soo-fah". (Ni siquiera sé dónde aprendió "sofá", lo llamamos "sofá". Y nunca comemos en ningún lugar cerca del sofá, siempre en la mesa).
• "Ok, elige qué libro quieres que papi te lea". (a la hora de acostarse, ritual estándar) ... "no, mami lee".
• "Ponte el abrigo para que podamos salir". ... "no, despega".

Ahora aquí está el problema. Varios de estos son verbales ... no está cumpliendo con lo que está diciendo, está haciendo lo que le pedimos. (comer en la mesa / sofá uno es una excepción ... llevó su refrigerio al área del sofá). Por ejemplo, con el asiento para el automóvil ... mientras dice "¡No, brazos afuera!" él está deslizando activamente el arnés del asiento sobre su hombro para ponérselo.

La parte de esto que realmente me mata es que recientemente nos hemos enterado de que estaba siendo acosado en la guardería, algunos de los niños más grandes sabían que no iba a defenderse y no chirriaría, por lo que cuando los maestros estaban distraídos, estaban molestando él alrededor y diciéndole que no podía hacer esto o aquello, lo que sea que estuviera haciendo en ese momento. Hemos comenzado a trabajar para enseñarle a defenderse en estas situaciones y realmente no quiero socavar eso ... pero él realmente se mete en un colapso masivo con estos y realmente quiero detenerlo. a ellos

En primer lugar, ahora que sabe que está ocurriendo la intimidación, debe eliminarse, punto. La mayoría de los niños de 3.5 años aún no tienen los matices para comprender la diferencia entre defenderse y ser malvados. Para eso están los adultos (y las lecciones de artes marciales, más adelante). Si la guardería lo deja en funcionamiento, elija otro. Eso es un error grave.

En cuanto al backtalk, es algo que los niños hacen para tratar de ganar poder en una situación. Lo difundo bastante rápido con la siguiente técnica:

Estoy bien con mi hijo declarando una objeción específica a algo. Por ejemplo, "no, no comeré en la mesa" no está bien, pero "¿No podemos comer afuera, es el primer buen día de esta semana!" está bien. Si intenta con la versión anterior, no específica, solo digo "esa no es una razón" e ignoro otras súplicas a menos que sean específicas. Esta es una piedra angular de poder defenderse en una discusión, sin mencionar una buena habilidad para la resolución de conflictos. Cuando sea específico, cederé (si su razón es buena), ofreceré un compromiso o explicaré por qué no podemos / no lo haremos a su manera.

Sin embargo, una vez que dije "eso es suficiente" o "fin de la discusión", se acabó, punto. Lo digo una vez y sigo comportándome como si no hubiera objeciones. Si no hace lo que le dijeron, pasa directamente al tiempo de espera. Nunca respondo a las guerras sí / no: como Bugs Bunny ha demostrado muchas veces, no puedes ganar una de esas.

Otra cosa que puedes hacer es detener lo que sea que estés haciendo. Por ejemplo, con el cinturón de seguridad: cambie inmediatamente a "luego salga del automóvil, nos quedaremos en casa".

Además, ¿usted y su cónyuge hacen lo que no es falso? por ejemplo, él o ella le pide que haga algo, usted dice "no" y lo hace de todos modos. Solía ​​hacerlo todo el tiempo , pero tuve que parar porque confundía a los niños.

Hay una GRAN diferencia entre defenderse y responder. Defiéndete usa el lenguaje "yo".

"No me gusta eso", "Detente, no quiero este juego". . .

Back Talk generalmente no es algo en lo que realmente se involucra un niño de tres años, ya que es un "juego" o un juego de poder que requiere una cierta cantidad de ingenio y tiempo honestamente.

Pasos a seguir

1. Trate el hecho de que hay matones en la escuela lo mejor que puede (esto NO debería estar sucediendo en el aula de tres (bueno, o en cualquier lugar), pero los hijos de tres NUNCA están solos. Su hijo necesita ayuda con esto.
2. Enseñe a su hijo "mensajes I". Enséñele a decir sus "mensajes I" en voz alta
3. Juego de roles y practica qué hacer en una situación de acoso escolar. No tiene que representar la parte de la intimidación, simplemente diga, "está bien, así que solo se le ocurrió y está haciendo algo que no le gusta. Usted dice ..." Luego permita que su hijo practique " no me gusta eso ". Luego diga, "¿y si él / ella sigue con eso?" Luego permita que su hijo practique decirlo nuevamente EN LA PARTE SUPERIOR DE SU VOZ. Esto DEBE atraer la atención de los maestros.
4. No trate los "mensajes I" utilizados con usted como comentarios. Él está aprendiendo una nueva habilidad. En cambio, parafrasee respetuosamente: "Entiendo que no le gusta el asiento para el automóvil, pero tenemos que hacer mandados y lo MÁS importante es que se mantenga seguro. El asiento para el automóvil lo mantiene a salvo". Si el "mensaje I" trata sobre algo en torno a lo cual se puede llegar a un compromiso, entonces hágalo. A menudo a Alice no le gustaban sus camisas de manga larga porque yo compraba unas sencillas pensando que podía usarlas debajo de las camisas de manga corta. Esto era incómodo para ella y no le gustaba la sencillez de las camisas. Obviamente, hubo momentos en que tuvo que tener mangas largas, así que obtuvimos algunas plantillas y pinturas de tela y las decoró. Nunca volví a comprar los simples.

Buena suerte.

Tiene 3 años, está aprendiendo a hablar. Sí, es molesto, pero preferiría trabajar en el tono que en las palabras en este momento. No podrá hacer una discusión convincente todo el tiempo, pero sus objeciones pueden tener mérito. Quiero decir, ¿sobre qué más tiene control un niño de 3 años?

Cuando diga no a algo, solo repita lo que debería haber dicho:

"Sé que no quieres sentarte en una silla de auto y necesitas una silla de auto para estar seguro".

"Sé que preferirías que mami leyera esta noche, y es el turno de papá y / o mamá está ocupada" (¿hay un horario / rutina específica para esto?)

Al menos hazle saber que lo escuchaste, y dale una razón real sobre por qué sucede algo. Si no puede pensar en otra razón que no sea "porque lo dije", tal vez sea un buen momento para evaluar si realmente necesita hacerlo.

Por todas las razones que ha declarado, nunca desanimaría a mi hijo, especialmente a uno pequeño, a expresar el concepto general de "¡NO!". Simplemente los ayudaría a hacer la transición a un enfoque más verbal y socialmente competente conectándose con ellos y a través del modelado de roles.

Primero presentaría la idea de "¿quién es el jefe"? La respuesta, por supuesto, debería ser mamá, papá y maestros. Si le pregunta qué es un jefe, explique que el trabajo del jefe es organizar y proteger a los demás.

El siguiente paso es explicarles que necesitan escuchar al jefe o que hay consecuencias.

1. No escuchar hace que las cosas se desorganicen, lo que ralentiza al grupo o hace que sea imposible para el grupo hacer ciertas cosas.
2. No escuchar puede hacer las cosas más peligrosas para todos.
3. No escuchar puede resultar en un tiempo de espera.

También me preocupaba aplastar la asertividad de mis hijos, pero todo el concepto de 'jefe' evita algo de esto. Debido a que sus compañeros no son un 'jefe', él es libre de desafiarlos sin romper las reglas.

En nuestro caso, alcanzamos un pico de desafío y tuvimos que depender de los tiempos de espera en gran medida por un tiempo. Nuestro método es hacer una cuenta regresiva de tres antes de aplicar el tiempo de espera, ya que esto le ofrece la oportunidad de ver venir la consecuencia. A la cuenta de cero, está en el tiempo de espera sin más comunicación y la menor emoción posible, para minimizar una potencial lucha de poder. Finalmente cerramos el ciclo y le pedimos que repita o explique por qué se le puso un tiempo de espera y, cuando sea apropiado, se disculpe. En mi opinión personal, la última parte es clave: hablar sobre el tiempo de espera, cuando termina, es lo que lleva la lección a casa. Sin la conversación, la lección no se hunde.

3 es la edad en que comienzan a afirmarse. Quieren hacer todo ellos mismos. Si están respondiendo o no quieren que hagas algo, generalmente significa que quieren mostrarte que quieren opinar ... o hacerlo ellos mismos. Hablar o no querer que hagas algo puede ser un buen momento de aprendizaje para ellos. Cuando comiencen a ser descarados o hablar de nuevo, dé un paso atrás e intente pensar por qué lo están haciendo. Con la correa del asiento para el automóvil, por ejemplo, si él dice que no o no quiere levantar los brazos, entonces puedes decir: "¡bien, abróchate el cinturón!" La mayoría de las veces estarán intrigados de poder hacerlo y tratarán de hacerlo ellos mismos. Cuando lo intenten y no tengan éxito, no les digas que es por eso que debes hacerlo. Espera a que te pidan que lo hagas. Mientras lo haces narre lo que está haciendo y luego vea si deciden intentarlo nuevamente. Al pedirles que resuelvan el problema de por qué no quieren hacer algo, les ayudará a enseñarles mejores habilidades para resolver problemas y les ayudará con el buen tipo de independencia. Si son mayores y están respondiendo, he descubierto que simplemente decir "No me gustan tus palabras atrevidas / tono de voz, no quiero escucharlo" funciona muy bien. Los niños finalmente quieren complacer a sus padres.

El sentido de autonomía es muy importante para todos nosotros, pero especialmente para los niños pequeños de aproximadamente 2.5 años. Si bien, por supuesto, es importante que mantenga su propia integridad y no descuide sus propias necesidades (hacerlo ciertamente haría más daño que bien), debe dejar que su hijo aprenda que respeta su autonomía, porque si no tiene una sensación de autonomía tiene un impacto negativo.

Solo para dar algunos ejemplos:

• Los niños que son castigados por mentir (y sí, mentir también es una especie de autonomía), tienden a mentir más.
• No tener un sentido de autonomía tiene un efecto perjudicial sobre la motivación (intrínseca)
• Se demostró que la necesidad de autonomía está asociada con la delincuencia

( Tenga en cuenta que no todos los resultados se refieren a niños, pero muestran cuán importante es la autonomía. Por el momento no tengo la posibilidad de encontrar los resultados con respecto a los niños pequeños)

Además, y eso es importante, los niños tienden a cooperar más cuando se satisface su necesidad de autonomía. Si se sienten autónomos, no hay necesidad de contradecir en ninguna situación, pero lo harán solo si es realmente importante para ellos. Si sus necesidades entran en conflicto con las suyas, aún puede decir que no, pero le aconsejaría que equilibre las necesidades de su hijo y las suyas. Si es incómodo para usted en este momento, pero es una necesidad urgente de su hijo, puede ceder fácilmente, pero si es una necesidad importante suya, puede negarlo fácilmente. De todos modos, tienes que aprender, y eso es lo realmente difícil, para discriminar las necesidades y los deseos.. Siempre debe tomar en serio las necesidades de su hijo, incluso si no siempre puede cumplir, por las razones indicadas anteriormente. Los deseos pueden o no tener necesidades subyacentes, pero tendrás que profundizar un poco más.

Naturalmente, pero eso debería estar fuera de discusión, si alguno de los pedidos de su hijo los pondría en peligro (¡ir sin chaqueta no es peligroso!), Niegue.

Larga historia corta, ¿qué puedes hacer en las situaciones descritas?

• Por supuesto, en la situación del asiento del automóvil, debes ser estricto. No tener los brazos en las correas es un peligro (potencial). Si está realmente dispuesto a saltear el viaje, comuníquelo, pero no los chantajee para que hagan lo que quiere que hagan. De lo contrario, sé firme y explica cómo esto es peligroso. Explíqueles que no puede ir si no están bien arreglados.
• Puedes ser firme con la comida de la mesa. Comer es una necesidad, comer en el sofá no lo es. Pero no diga "no estamos comiendo en el sofá porque no estamos comiendo en el sofá", sino explique cómo esto es un problema para usted (los sofás son caros o al menos caros y difíciles de limpiar, este es el sofá antiguo de tu bisabuela o lo que sea)
• Si insiste en que usted y su esposa no lean el libro sin una buena razón, esto es aleatorio y difícil de comprender. En ese caso, déjelos decidir quién lee el libro. Si hay una buena razón para que su esposa no lo haga (ausencia, migraña, gripe, analfabetismo), explíqueles.
• Deje que elijan no usar la chaqueta, sino que se la pongan en la espalda. Lo más probable es que lo pidan una vez que experimenten que hace frío. Pero ahora no es tu sino su decisión (ya sabes, autonomía)

Hay mucho espacio para que su hijo decida y experimente la autonomía en la vida cotidiana y automáticamente se volverá más seguro de sí mismo si lo hace. Aprenderán a expresar lo que es importante para ellos y a defenderse si sienten que siempre habrá diferentes necesidades de diferentes personas y que sus necesidades generalmente se escuchan (pero no necesariamente se cumplen, como dije antes, eso sería perjudicial , porque aprenderían que obtienen todo, independientemente de los deseos de otras personas, lo que exigirán en el futuro).