¿Cómo puedo enseñarle a mi hijo a comportarse bien en el patio de recreo cuando otros niños lo hacen difícil?

He estado tratando de enseñarle a mi hijo de 3 años y medio a tratar bien a otros niños y a tratar de resolver todos los conflictos sin agresión, hablando. Hemos estado hablando sobre el tema y acordamos un par de reglas. Es decir, que siempre debe esperar su turno para jugar con las cosas y que, en lugar de abrirse camino a través de un conflicto, debe hablar con el niño con el que está discutiendo.

Una vez que llegamos al patio de recreo, puedo verlo tratando de seguir esas dos reglas, pero falla cada vez. Incluso si espera su turno para jugar, otros frente a él pelean por quién va primero. Si construye algo y alguien está arruinando sus cosas, primero dice que no le gustó y luego, cuando no ayuda, las golpea o las golpea con un juguete.

Por ejemplo, el otro día estaba cavando un gran agujero en el suelo cuando otro niño se le acercó y comenzó a llenar el agujero con arena nuevamente. Mi hijo trató de decirle que parara y que eso no le gustaba, pero ese chico lo ignoró y continuó llenando el agujero. Entonces, mi hijo terminó golpeándolo. Siempre desaprobé tal comportamiento, pero sigo pensando que es difícil para él, porque realmente no puedo pensar en una forma confiable de resolver este tipo de conflictos.

Si le digo a mi hijo que no pelee y que trate de resolver conflictos hablando, ¿qué puedo hacer si otros niños no lo escuchan o le muestran que pelear es perfectamente normal?

¿Cómo debería enseñarle a reaccionar si otros niños ignoran sus esfuerzos para resolver conflictos pacíficamente?

Su hijo ha aprendido una lección importante, no puede resolver todos los conflictos sin agresión.

¿Qué puedo hacer si otros niños no lo escuchan o le muestran que pelear es perfectamente normal? ¿Y cómo debo decirle que reaccione si otros niños ignoran sus esfuerzos para resolver conflictos pacíficamente?

Ahora debe decirles qué hacer cuando hablar no funciona. Dado que parece estar en contra de toda lucha para resolver conflictos, incluso en defensa propia, debe decirle a su hijo que le pida a una autoridad superior que resuelva cualquier conflicto que no pueda resolver pacíficamente con palabras. Esto puede implicar recurrir a usted, a un maestro o en asuntos muy serios al estado. Los tres tienen varios poderes para resolver problemas, pacíficos y de otro tipo. Puede proteger a su hijo o encontrar a los padres del niño que se está portando mal e informarles sobre el problema. Los maestros pueden eliminar a los estudiantes que están causando problemas en el patio de recreo. La policía y otros agentes estatales tienen la autoridad legal para resolver conflictos con fuerza.

Cualquiera sea la ruta que elija, sin duda su hijo aprenderá otra valiosa lección de vida.

Vives en una sociedad donde (como se ha señalado en los carteles anteriores) la vida definitivamente no es justa. Aún así, debemos ser lo suficientemente ingeniosos para evitar golpear. Su hijo golpeando a alguien que no lo está golpeando, es decir, no es una situación de defensa propia, es inapropiado. No se le puede permitir resolver un desacuerdo, disputa o mostrar su disgusto golpeando. Él tiene una respuesta poco saludable para no salirse con la suya, y ese es su desafío para ayudarlo a superar. Eso no es culpa del otro niño.

En un patio de recreo y otras situaciones, eres su protector y su maestro. Debes decidir qué lección de vida quieres enseñarle. ¿Quieres enseñarle resistencia? Entonces enséñele que no es el fin del mundo si un niño pequeño llena su agujero. Enséñele que el autocontrol es mejor que salirse con la suya. Enséñele a encontrar un lugar más tranquilo. Enséñele a buscar actividades que le gusten tanto como cavar un hoyo, que se encontró con un "fracaso", pero que no fue causado por él. Enséñele a pedir su ayuda (eso no le está enseñando a ser una víctima, le está enseñando que alguien lo está cuidando). Enséñele a buscar y jugar con niños que juegan bien. Enséñele a pensar en formas en que pueda ayudarse a sí mismo a sentirse mejor ante estas pequeñas injusticias. Pero no No espere que otros niños en el patio de recreo le enseñen estas lecciones de la vida, o que las personas se lleven bien todo el tiempo. Simplemente no va a suceder.

Dale un vocabulario emocional para que cuando alguien llene el hoyo que cavó, puedas preguntarle cómo se sintió al respecto, pero no permitas que golpee en respuesta. Ayúdelo a manejar sus emociones, hablando sobre por qué los niños podrían hacer eso: no es necesariamente que sean malos o que se porten mal; puede ser simplemente una definición diferente de juego para la otra persona.

Déle perspectiva: al hablar, ayude a su hijo a recordar maneras en que él o ella ha manejado con éxito situaciones similares en el pasado. Ayúdelo a comprender que estos desafíos pasados ​​lo ayudan a desarrollar la fuerza para manejar los desafíos presentes y futuros. Si maneja algo apropiadamente, elogie su decisión. Realmente no es demasiado temprano para enseñarle resistencia.

Finalmente, dale un hogar lleno de amor, apertura, empatía y respeto, para que las injusticias de la vida palidezcan en comparación con el calor y la seguridad del hogar.

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Te has topado con uno de los grandes dilemas de la sociedad humana.
¡En la escuela se nos enseña a NUNCA GOLPEAR A OTRA PERSONA NUNCA O USTED QUEMARÁ EN EL INFIERNO! Pero a la primera señal de disturbio político, declaramos la guerra.

El problema es que "todo se puede resolver a través de la comunicación" es una mentira.
La mayoría de las cosas se pueden resolver a través de la comunicación, pero solo si la otra parte es de mentalidad similar.

Pedirle a un acosador que pare, te da una bofetada.
Decirle a un maestro sobre un acosador, te da una bofetada.
Nunca puede utilizar de manera efectiva estas técnicas idealistas en la infancia en cualquier situación.

Creo que lo importante es ser honesto con el niño. Dígales que siempre habrá personas que no sigan estas pautas. Debe informarles que seguir estas pautas es lo correcto y que deben sentirse bien al tratar de seguirlas, incluso si fallan.

Si se preguntan por qué los otros niños no los siguen, quizás asegúreles que con el tiempo aprenderán y que los otros niños quizás no tengan tanta suerte de que se les enseñe de la manera correcta tan temprano.
Al enseñarles a manejar las situaciones como lo ha hecho, les ha dado la ventaja en la edad adulta. Todavía no lo verán, porque en la infancia, la voz más alta y el puño más fuerte tienen la ventaja, por lo que debe asegurarles que así es como funciona el mundo, a pesar de que aún no pueden verlo.

Pasé mis años de infancia tratando desesperadamente de implementar estas tácticas pacíficas, sin éxito. Pero estoy agradecido de que mis padres me los hayan enseñado, porque ahora creo que soy más maduro emocionalmente y más adecuado para la vida adulta que algunos de aquellos con los que crecí.

Como menciona user1873, puede ser difícil, pero es una lección importante.

A los 3 años y medio, su hijo es un aprendiz en el trato con otras personas. No necesita enfrentarse a estos desafíos del patio de juegos completamente solo.

Al caminar con su hijo al parque, está haciendo la mitad de su trabajo. La otra mitad es involucrarse con la obra cuando sea necesario, en lugar de simplemente relajarse en el banco charlando con los otros padres.

Tendrá que intervenir cada vez menos a medida que pase el tiempo.

Puedes intervenir de una manera amable y amigable, por ejemplo, "Hola, amigo, ¿te gustaría poner arena en el hoyo que hice aquí?" O "¡Pongamos un poco de arena en este balde! ¡Podemos voltearlo y hacer un pastel de cumpleaños!" En la diapositiva, puedes decir: "¡Estamos esperando turnos! Creo que esta niña es la siguiente. ¿Te gustaría ir tras este niño [el que está al final de la línea]?"

Si un niño en el patio de recreo se comporta particularmente mal, puede preguntar: "¿Dónde está su adulto?" o "Muéstrame dónde está mamá". Mientras sea amable con la forma en que le cuenta al padre lo que está sucediendo, en mi experiencia, el otro padre se alegra de saber que las cosas se han ido de las manos. Puedes decir, por ejemplo, "Hay muchos niños esperando su turno para el tobogán, y tu pequeño se estaba frustrando mucho. ¿Puedes venir y echar una mano?" No tiene que decir explícitamente: "Su hijo está empujando a todos fuera del camino, y los niños están lastimados".

Se necesita un pueblo.

Primero consideraría la edad del otro niño que estaba llenando el agujero. si el niño tiene aproximadamente la misma edad o menos que tu hijo, entonces simplemente asumiría que si un niño disfruta cavando un hoyo, otro lo disfruta llenándolo.

Si su hijo está golpeando al otro niño por llenar el hoyo, le pediría que espere y vea qué hará el otro niño después de llenar el hoyo. ¿El otro niño quiere que su hijo lo vuelva a cavar? o lo cavará para sí mismo. Acaban de crear un juego para jugar entre ellos.

No todos los problemas pueden resolverse pacíficamente a menos que esté dispuesto a capitular y eso es ciertamente frustrante. Hacemos un gran trato sobre la equidad, pero la vida no es justa y tampoco todos los que vas a conocer. Dicho esto, según su descripción de los eventos, generalmente es su hijo el que intensifica un conflicto a un altercado físico. Eso no les va a servir bien en la vida. Entonces, aunque no, no puede influir en las acciones de los otros niños, seguro que puede influir en las acciones de los suyos.

A mis hijos siempre se les permitió defenderse, de hecho, alentados a hacerlo. Y siempre me dijeron (especialmente a mi hija) que cualquiera que lo tocara donde no lo deseaba era inaceptable, y que tenía permiso total para hacer cualquier cosa y todo lo que estuviera en su poder para detenerlo. Periodo y con todo mi apoyo. No quiero criar futuras víctimas. Quiero criar personas que terminen las peleas, no comenzarlas.

Pero si mi hijo fue el primero en golpear a otro, ¡era hora de irse a casa! Justo en este instante, no hay segundas oportunidades y no hay que terminar lo que estaba haciendo. ¡Hecho! Sí, el otro niño no estaba respetando el derecho mío a jugar. Y sí, encontrar formas de compartir la comunidad adecuadamente puede ser difícil. ¿Pero comenzar el golpe? ¡Se acabó el tiempo de juego! Período. Pueden alejarse y encontrar algo más que hacer. Pueden pedirme ayuda para tratar con el otro niño si no pueden comunicarse con ellos, y yo iré cara a cara verbalmente con el otro padre si su hijo es el problema. Siempre defenderé enérgicamente los derechos de mi hijo.

Y, a corto plazo, si su hijo hace lo correcto y se aleja, recompénselo al máximo para que le haga saber que tomó la decisión correcta.