¿Qué deben llamar los niños abuelos?

Mi madre se volvió a casar con un gran chico que ha sido absolutamente maravilloso para mis hijos. Desde que mi madre y él salían con mis hijos lo llamaban Sr. Joe. Últimamente mi madre me ha estado molestando para que los niños lo llamen abuelo. Estoy de acuerdo en que merece más respeto que el Sr. El problema es que él no es su verdadero abuelo, así que no quiero que lo llamen así. ¿Alguien tiene alguna sugerencia sobre cómo debemos hacer que los niños lo llamen? Tienen 9 y 12 años.

EDITAR: Agradezco los comentarios sobre las diferentes variaciones de abuelo y escuchar cómo otros no tienen problemas para llamar abuelo a su abuelo. Pero esperaba que tal vez alguien tenga algunas sugerencias de nombres que muestren la importancia del abuelo sin llamarlo alguna variación del nombre del abuelo, pero todavía tiene un sentimiento de calidez y familia en el nombre (espero que tenga sentido).

Mi madre murió antes de que nacieran mis hijos. Mi padre se volvió a casar después de que nacieron mis hijos. Luchamos con la cuestión de los nombres también.

Creo que para responder a esta pregunta, primero debe preguntarse qué tan importantes son realmente los nombres / títulos (algunos dirían que es solo un nombre) y luego preguntarse qué tan importante es la persona y cómo este nombre los haría sentir.

Mi esposo llama a sus padres por sus nombres y nunca los ha llamado "mamá" o "papá". Sin embargo, como abuelos, ¡adoptaron el título y les gustó bastante!

Si hubiera sido más magnánimo, la esposa de mi padre disfrutaría del título de abuela. Mi padre se refiere llama a su "abuela" a los niños, pero él es el único. Realmente no nos cuesta nada. Después de todo, ¡ amigos especiales obtienen el título de tía o tío !

Como sus hijos son mayores y no conocen a su padrastro como abuelo desde el principio, si decide cambiar el nombre de su padrastro, le sugiero que celebre una ceremonia de cambio de nombre de la misma manera que alguien es nombrado caballero . Esto podría suceder incluso en un cumpleaños auspicioso o en una ocasión familiar. Esto le dará la oportunidad de reconocer formalmente todo lo que ha traído a su familia para que sea honrado, como corresponde al nombre.

EDITAR: si está buscando un nombre completamente diferente que esté más cerca que "Tío" pero más distante que "Abuelo", tal vez podría encontrar un apodo; algo que es significativo para tus hijos y que también se relaciona con tu padrastro. Esto podría ser correspondido por los niños que también reciben apodos (por lo tanto, no son "nietos"). Por ejemplo, si todos ven películas de La Guerra de las Galaxias juntos, tal vez se le llame "JediMaster" y se conviertan en "el Joven Jedi". Mis primos llamaron a mi abuela "LBBG" (Little Bit Big Grandma) porque su otra abuela era mucho más grande que ellos. ¡Ella abrazó esto y comenzó a firmar toda su correspondencia con LBBG!

Si se comporta como un abuelo, creo que merece ser llamado abuelo. Llamamos a mi abuelo padrastro (aunque lo llamo por su nombre).

Puede ser más complicado si el verdadero abuelo también está cerca y se resiente de compartir el título con el abuelo. En ese caso, dejaría que el verdadero abuelo tenga un veto.

Estoy en la misma situación en la que te encuentras (excepto que mi hijo tiene 7 meses, lo que cambia algunos aspectos de manera bastante significativa). Mi madre y su esposo nos enviaron a mi esposa y a mí una lista de los nombres que estaban considerando y, sinceramente, los odiamos. Creo firmemente que los padres deberían ser los que propongan la lista de nombres potenciales, o al menos un participante activo en el proceso de elección, aunque esto podría depender de su relación con su madre.

Solo asegúrate de que lo que decidas sea algo "Sr. Joe" y que a tu madre le guste. No todos estarán felices de ser llamados "Mee-maw" :)

Aquí hay una muy buena lista de posibilidades.

Ese sitio web también tiene una lista de nombres internacionales, lo que puede ser una gran idea si su familia tiene una o más identidades étnicas fuertes. Estábamos viendo "babushka y dedushka", por ejemplo.

No creo que el nombre que sus hijos usen para él tenga un gran impacto en cómo lo ven. Si su madre está preocupada porque sus hijos no parecen aceptarlo tan cálidamente como su abuelo como ella lo hace como su esposo, probablemente debería tener una conversación franca con ella sobre ese tema.

Si sus hijos ya lo aman, entonces es probable que "Mr. Joe" sea una frase llena de emociones positivas para ellos. No estoy completamente seguro de que valga la pena cambiar el nombre por completo y perder esas asociaciones para obtener las asociaciones predeterminadas de abuelo o abuelo o abuelo o abuelo o abuelo Joe o cualquier otra cosa. Probablemente deberías considerar esto cuidadosamente y posiblemente discutirlo con tu mamá y Joe.

Pero hay muchas variantes en "Abuelo" para elegir (ver arriba), por lo que no debe preocuparse por una colisión de nombres con otros grupos de abuelos. Como sus hijos ya están acostumbrados a llamarlo Joe, cambiar el impersonal "Sr." para un "abuelo" o alguien más personal, mientras se mantiene a "Joe", podría ser un buen compromiso que satisfaga adecuadamente las preferencias de todos. (Explicar el cambio debería ser bastante fácil: ahora que está casado con su madre, es parte de la familia, por lo que usará "Grand___" en lugar de "Mr.").

Yo también soy padre y si falleciera, de ninguna manera me sentiría irrespetado si mis nietos comenzaran a llamar a su abuelo "Granpa Joe", especialmente si él es "absolutamente maravilloso" con ellos. Por el contrario, me alegraría que tuvieran una figura tan positiva en su vida.

Sin embargo, no creo que debas obligar a los niños a llamarlo así. Si lo eligen, déjenlos. Si no lo hacen, no lo fuerces.

En lo que respecta a respetar a tu padre, tal vez tener una tradición en la que hagas algo que amaba cada año durante sus vacaciones favoritas para recordarlo.

Lo que las personas se llaman mutuamente refleja su relación entre sí. No agrega ni quita su relación o su memoria de nadie más. Parece que eres el único que tiene un problema con él. Puedo entender eso. Mi madre se divorció y se volvió a casar cuando tenía más de 30 años. Como nunca viví con mi padrastro, no siento que haya cumplido el papel de "papá" en mi vida, así que lo llamo por su primer nombre. Sin embargo, actualmente cumple el papel de abuelo en la vida de mis hijos, y no veo nada de malo en que lo aborden de esa manera.

Los niños mismos son perfectamente capaces de adaptarse a los nombres. Mis hermanos y yo llamamos a mi papá "Cariño" hasta los 5 años, porque así lo llamaba mi mamá. Nos pidieron que nos detuviéramos y lo hicimos. Mis hijos llaman a cualquier anciano que es amable con ellos "abuelo", pero no los corregimos porque son perfectamente capaces de comprender que no tienen conexión familiar.

Tenía hijos adoptivos que me llamaban "papá" en casa porque así me llamaba mi hija biológica, pero cuando visitamos a sus padres biológicos no se sentían cómodos llamándome papá, y lo entendí perfectamente. El nombre es realmente la parte menos importante de una relación.

Estoy sorprendido de todos los diferentes consejos dados sobre este tema de cómo llamar a un padrastro o abuelo. Yo era viudo y volví a casar con una viuda con tres hijas. Tenía tres hijos, todos crecieron con hijos propios. De mi lado de la familia no había abuela biológica, de su lado no había abuelo biológico. Hemos estado casados ​​15 años y ella es Nana para mis nietos y para ella, y yo soy abuelo para mis nietos y para ella por esta razón, los abuelos biológicos no están vivos. No pueden abrazar, tocar o amar a estos niños, podemos hacerlo porque, por cualquier razón conocida solo por Dios, estamos aquí. Somos abuelos de todos en todos los sentidos de la realidad. No dificulte esto más allá de lo que debería ser. Están casados ​​el uno con el otro por lo tanto, son abuelos de cada hijo o hija, hijos de cada lado de la familia. Hay demasiados problemas reales en el mundo para hacer de este uno de ellos. ¡¡Vive la vida!!

Para mi familia, el título de abuelo significa más sobre el papel que desempeñan en la vida de nuestros hijos que la genética, por lo que los abuelos de mis hijos son 'Abuelo' y 'Niñera'.

(sin criticarte por sentirte diferente por cierto, ¡solo pensé que te gustaría escuchar un punto de vista diferente!)

Dicho esto, con los dos abuelos, cuatro abuelos biológicos y cinco bisabuelos, entonces tenemos un abuelo, una abuela y nos hemos divertido mucho con los apodos para diferenciar entre algunas de las niñeras y abuelos. 'Nanny Woof' tiene un perro, 'Nanny Bis' tiene galletas, 'Granddad Fish' tiene - sorpresa - pez mascota, etc.

La clave aquí es que a mi hijo se le ocurrieron los apodos, por lo que fueron divertidos, se quedaron, y es difícil sentirse insultado por un apodo que inocentemente te dio un lindo niño de dos años;)

Hay muchos nombres para un abuelo. Lo importante es que debe ser algo que solo usen los nietos (o nietos), por lo que es íntimo, personal y entrañable. "Mr Joe" no está marcando esas casillas. ¿Puedes encontrar algo que sí (pero que no sea "Grampa")?

Editar: En realidad, leyendo de nuevo algunos de sus comentarios, "Mr Joe" parece ser el nombre íntimo y personal, ya está haciendo un gran trabajo como nombre de "abuelo" y "pertenece" a los niños (y a él). Lamento decirlo, pero tal vez solo necesites ayudar a tu madre con cuidado y amor para ver esto.

La artificialidad de forzar un cambio de nombre en todas las partes podría hacer más daño (ciertamente más incomodidad) que cualquier beneficio potencial.

Nadie reemplazará a tu papá. Sin embargo, en su ausencia, ¿tal vez le agradaría que alguien se acercara a amar a las personas que amaría si todavía estuviera aquí? No sé si esa vista alternativa podría ayudar. En nuestra familia tenemos todo un lío de paso esto y paso eso, por lo que los nombres suelen ser más sobre roles que sobre biología. ¿Quizás el abuelo Joe? o gran Joe?

Si hubieras usado al abuelo para tu papá, ¿tal vez podrías usar al abuelo?

Sepa que, sea lo que sea que decida, su padre se siente honrado por quién se ha convertido.

Nos esforzamos por ser inclusivos cuando se trataba de títulos familiares. Eso significa, entre otras cosas, que la mujer que se casó con mi padre (divorciado) solo unos meses antes de mi boda es "Abuela" para mis hijos, porque ella quería serlo. También significa que cada persona eligió sus propios títulos, algunos eligieron lo que sus otros nietos ya los llamaban, por ejemplo, y como sucedió, terminamos sin necesidad de usar apellidos o iniciales u otros distintivos para distinguirlos.

Un padre que decide que está a cargo de los nombres de otras personas es probable que pelee batallas de control con esas personas y con los niños durante mucho tiempo. Si "Mr Joe" quiere decir, un día, "hola niños, ahora que estoy casado con Gramma, sería genial si me llamaras Grampa Joe" realmente no debería haber impacto en tu relación con los tuyos. padre divorciado o tu recuerdo de tu difunto padre. Puedes tener más de una hermana. (Tengo tres, no todos tienen la misma madre que yo). Normalmente tienes más de un abuelo. Está todo bien. Si pudieras adoptar esa actitud, creo que te sería más fácil navegar por las aguas de la dinámica familiar.

Pero lo sé, esa no era la pregunta . Si desea promover al Sr. Joe de "amigo de la familia" a "casi familia", le sugiero que trabaje con su madre y Joe para encontrar un apodo, para que los niños sean los únicos que lo llamen así, y eso es un poco especial y apoya su papel especial en sus vidas. Solo tenga en cuenta que puede no sentirse completamente halagado de ser "casi familiar" y puede haber más beneficios al encontrar una manera de promoverlo a "familia". No significa que alguien esté siendo reemplazado u olvidado. Estás abriendo el círculo un poco más.

Creo que mi madre quiere cambiar el nombre para que el Sr. Joe sienta que es más importante en la vida de los niños.

Sugeriría una conversación a tres bandas. El Sr. Joe puede comunicarse con su madre más fácilmente que usted. O bien, el Sr. Joe puede tener una idea brillante en la que no haya pensado.

He aquí una idea: mira algunas traducciones del abuelo a otros idiomas. Primero, escoja los que cree que podría vivir. Envíe esa lista al Sr. Joe. Luego, entregue su breve lista a sus hijos para que puedan elegir.

Aquí hay otra idea: "Grand-Joe". Ejemplo: "Niños, hora de prepararse para irse, su Grand-Joe estará aquí pronto para llevarlos a pescar" o lo que sea que hayan planeado.

Aplaudo tu terquedad (consistencia, honestidad). Muchas personas han tratado de convencerte del viejo y llano Joe, sin título, o del abuelo o el abuelo, con lo que simplemente no te sientes cómodo. Bien por conocerte a ti mismo y mantenerte firme en la fuerte marea de esta página. Los títulos son una cosa geográfica y cultural. Permanecer fiel a ti mismo.

Creo que cualquier persona casada con el abuelo biológico debería llamarse automáticamente "Abuela o abuelo". Se lo merecen a menos que sean responsables de la ruptura de un matrimonio previo. Cuando leo o escucho que la gente dice "él / ella no es su abuelo" real ", me molesta porque hay abuelos (y padres) no biológicos que merecen más el título que lo que la gente considera abuelos" reales ". Es una señal de respeto y la sangre no tiene nada que ver con eso.

Tal vez podrías llamar 'Sr. Joe ', abuelo. Fue solo una idea, pero sí. Estoy de acuerdo con Kevin en decir que mientras los niños y 'Sr. Joe está bien con eso, entonces ustedes dos (usted y su madre) no se preocupan por nada. También debe preguntarles a sus hijos sobre esto y luego contemplar algunos que considere adecuados. Bueno, ese es mi pensamiento, pero realmente depende de ti.

Entiendo su duda de pedirle a sus hijos que lo llamen abuelo. Tu padrastro suena genial, y estoy seguro de que es el mejor. Sin embargo, parece que sientes cierta lealtad hacia tu padre y no quieres dejarlo de lado. Si fuera yo, sentiría lo mismo.

Y, sin embargo, probablemente siente el deseo de recibir un saludo más familiar de los niños que está aprendiendo a amar, y quiere abrazarlo en su vida como, bueno, nietos. Si te resistes demasiado fuerte, él puede tomarlo como una señal de que quieres mantener la distancia, y puede ser una barrera para la cercanía.

Mi primer pensamiento fue: "Papa-Joe".

O solo Papaw. Cuando vivía en el sur de los Estados Unidos, mucha gente llamaba a su abuelo "Papaw". (Se pronuncia Paa-Paw). Eso le da el honorífico familiar de un nombre de tipo abuelo, sin hacerte sentir incómodo.

"¡Hola niños, vamos a ver a la abuela y Papa-Joe / Papaw!"

Nota: si los niños comienzan a llamarlo abuelo espontáneamente, dejaría que suceda.

Voy a ser una abuelita en unos pocos meses. Estoy buscando un nombre para llamar y creo que ya que el bebé ya tiene una bio nan, 2 nietos y 2 bisabuelos, además de la familia de su padrastro, y mi familia es una familia de paso. Tengo un padrastro y una familia de paso también, los llamo papá y nan y abrazos como el resto. Él ha sido mi padre desde que tenía unos 3 años. He sido madrastra desde que la hija de mi esposo tenía alrededor de 11 años. Estoy tan entusiasmado con este bebé como si él / ella fuera mi bio nieto. Dicho esto, no quiero que me llamen nan o grammie, ya que creo que sería injusto para los bio abuelos y la familia. Al mismo tiempo que podría estar todo en mi cabeza, el nombre con el que me etiquetan es 1 Voy a querer que cualquier futuro nieto también lo use, todos los nietos deberían llamarme igual y sentirse igualmente amados. No dudes que amaré a este bebé sin fin. Paso abuelo o no, este será el primero y nunca la trataré como un paso. Elegí los nombres que me gustan, entonces mamá puede elegir a los que me llamarán. MIS opciones, hasta ahora, son Mimzy, Nonni o Tilly. Si fuera a tener un abuelo y los niños me llamaran Sr. Joe y me hiciera sentir especial y conectado con ellos, no cambiaría nada. Creo que el nombre es entre el Sr. Joe y los niños. Si todos están contentos con eso, ¿por qué cambiarlo? Si eso no lo hace sentir menos que abuelo, ¿cuál es el daño? Mamá suena como la que tiene el problema. o Tilly Si fuera a tener un abuelo y los niños me llamaran Sr. Joe y me hiciera sentir especial y conectado con ellos, no cambiaría nada. Creo que el nombre es entre el Sr. Joe y los niños. Si todos están contentos con eso, ¿por qué cambiarlo? Si eso no lo hace sentir menos que abuelo, ¿cuál es el daño? Mamá suena como la que tiene el problema. o Tilly Si fuera a tener un abuelo y los niños me llamaran Sr. Joe y me hiciera sentir especial y conectado con ellos, no cambiaría nada. Creo que el nombre es entre el Sr. Joe y los niños. Si todos están contentos con eso, ¿por qué cambiarlo? Si eso no lo hace sentir menos que abuelo, ¿cuál es el daño? Mamá suena como la que tiene el problema.

Soy un abuelo de paso. Tengo una relación increíble con mis nietos de paso. Para mí, lo que sea que me hayan llamado no es tan importante ... me respetan igual. Lo que mi esposa y mi hijastra hicieron fue permitirles el espacio y el tiempo para que me dieran su propio título. A lo largo del tiempo, el mayor comenzó a llamarme PAPO y ahora estoy con los 4 para ellos ... Soy su PAPO y ellos son mis hijastros.

Honestamente depende de su hijo y su relación personal con el padrastro o el abuelo. Los niños tienen sentimientos. Créame cuando se sientan cómodos y puedan sentirlo en su Corazón, no tendrán problemas para abordar la situación y desear cambiar el nombre por su cuenta. (Papá, abuelo, abuela, mamá, etc.)

Quieres algo que implique familia, pero no una usurpación del papel de abuelo. Sugeriría "tío", "tío abuelo" o tío abuelo ", a menos que pienses que también serían usurpaciones.

Conocí a una gran mujer no mucho después de que se divorció. En ese momento, su hija menor (ahora nuestra hija menor) tenía diecisiete años, la mayor veinte. Estuve allí cuando nació mi primer nieto. Los nietos son entre adolescentes y adultos, y me llaman abuelo. Eso es porque soy su abuelo.

Hay otro hombre que vive no muy lejos y que todavía tiene contacto ocasional con sus dos hijas. Los nietos lo conocen, saben quién es, saben que él es su abuelo biológico, pero él es "abuelo X", yo soy abuelo.

Si el nuevo esposo de su madre es un gran tipo como usted dice, y si se preocupa por sus nietos, deberían llamarlo abuelo.