¿Es perjudicial para el desarrollo social de un niño decirle "no hable con extraños"?

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La sabiduría convencional sobre la paternidad nos dice que debemos transmitir el miedo de hablar con extraños a nuestros hijos. ¿Es esto dañino? ¿Hay algún impacto adverso en el desarrollo social de un niño al hacer esto? ¿Cómo puedes equilibrar la seguridad con el miedo?

Javid Jamae
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Lectura adicional, "The Kindness of Strangers" por Bruce Schneider: online.wsj.com/article/SB123567809587886053.html
user548

Respuestas:

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Esta respuesta no es realmente sobre desarrollo social, pero ofrece otras razones para elegir un método diferente para hablar sobre esto con sus hijos. Aparentemente, "no hablar con extraños" puede ser dañino, aunque no necesariamente en la forma en que lo preguntas.

Según mi papá (oficial de policía), John Walsh, del Centro Nacional para Niños Desaparecidos y Explotados (¿Credibilidad mucho mayor que mi papá, verdad?) Y Leonore Skenazy (escritora de Free Range Kids), hay tres problemas con "don" t hablar con extraños ":

  1. Es fácil para un "extraño" engañar a un niño para que crea que el extraño NO es un extraño. Una y otra vez los niños se van con estos extraños de todos modos. Realmente no parecen "entenderlo" en general.
  2. Cuando los niños están separados en lugares ocupados de los padres o tutores y realmente necesitan ayuda, tienen que depender de extraños para obtener la ayuda que necesitan. Cuando se les dice que nunca hablen con extraños, no saben cómo obtener con éxito la ayuda adecuada. Puede haber momentos más serios en los que su hijo necesitará la ayuda de un extraño para mantenerse a salvo o salir de problemas. Accidente automovilístico y usted ha resultado gravemente herido y su hijo debe ser atendido por la persona que se detiene y llama al 911 mientras llegan agentes uniformados y paramédicos, después de un desastre natural, o incluso en el parque cuando se cae de los columpios y un extraño llega un poco más rápido que tú. . .
  3. La mayoría de los niños que son secuestrados o molestados son víctimas de personas que realmente conocen, por lo que la regla "no hable con extraños no ayuda a estos otros niños también".

En cambio, enseñe a sus hijos acerca de las "personas difíciles". Los niños deben saber que los adultos nunca necesitarán su ayuda con tanta urgencia que mamá, papá u otro adulto de confianza y conocido no puedan ser recuperados como parte de la ayuda. Enséñeles a nunca ir a ningún lado con un extraño. Nunca, incluso al otro lado de un árbol donde no puedes ver.

Enseñe a sus hijos cómo llamar la atención. Si un extraño está tratando de convencer a un niño de ir a algún lugar con ellos, o mantener un secreto de mamá y papá, el niño debe saber decir en voz muy alta : "NO SE supone QUE MANTENGA SECRETOS DE MIS PADRES O VAYA A CUALQUIER LUGAR CON EXTRAÑOS NUNCA ! " y si eso no atrae suficiente atención para comenzar a gritar: "¡ NO, ayuda, él NO ES MI PAPÁ! ¡AYUDA! ¡NO! "

Enseñe a sus hijos los tipos de "trucos" que usarán las personas difíciles. Un adulto no necesita tu ayuda para encontrar a su perro con tanta urgencia que no puedes ir a casa y también pedir la ayuda de mamá. Es más probable que un adulto que se acerca a usted sea "complicado" que un adulto al que se acerca el niño. . .

Enseñe a sus hijos qué hacer si se separan de usted en lugares abarrotados: busque a una madre que tenga OTROS hijos con ella y pídale ayuda a esa persona para encontrar a mamá o papá. Enseñar al niño que el trabajo de la madre es indicador de la ayuda por un funcionario para hacer anuncios y de otra manera quedarse con con el niño, no para ir a alguna parte .

Enseñe a sus hijos a discutir sus partes privadas utilizando la terminología adecuada. Si su hijo luego recurre a usted refiriéndose a sus labios y vagina (términos que casi nadie usará con un niño) como su muffin, cupcake, etc. Puede preguntar quién le enseñó ese nombre (estoy seguro de que comprende cómo para ajustar esto para niños pequeños). Esto lo ayuda a mantenerse alerta si alguien está lastimando a su hijo.

Enseñe a sus hijos a confiar en sí mismos. No los obligue a abrazar, ni siquiera a los miembros de la familia. Si el tío so y so hace algo que no les gusta, deberían saber que NO IMPORTA LO QUE, incluso si el tío So y so dice que para mantenerlo en secreto, debes saberlo.

Para obtener información más detallada sobre por qué "Stranger Danger" no funciona y qué hacer en su lugar, consulte este artículo del Centro Nacional para Niños Desaparecidos y Explotados.

mamá equilibrada
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En nuestra familia, la regla es "no hable con extraños a menos que un adulto esté con usted", al menos cuando un niño es pequeño.

Ahora que mi hijo tiene 8 años, ha recibido entrenamiento en artes marciales, así como instrucción táctica general básica, la regla es mucho más relajada: "No te pongas en una situación en la que un extraño pueda comprometer tu seguridad". "

Con gusto conversará con alguien nuevo si un adulto de confianza está cerca, o si está en un lugar público con la capacidad de retirarse fácilmente de la situación en caso de que algo salga mal. Nunca se subía al auto de un extraño, dejaba que un extraño se acercara lo suficiente para agarrarlo o se alejaba. Puedo confiar en él para estar en una parte diferente de la biblioteca que yo, para jugar con alguien nuevo en el parque u obtener ayuda de un empleado de la tienda por su cuenta.

Si bien entender cómo protegerse fue una parte importante de llegar aquí, la lección más importante fue que los buenos y los extraños malos se ven más o menos iguales, y nadie, ni siquiera mamá o Sensei, puede distinguir a los dos con perfecta exactitud.

HedgeMage
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+1 para el "a menos que un adulto esté contigo" que no está en mi respuesta.
Torben Gundtofte-Bruun
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El mensaje cambia con los años. Comenzamos con el "No hables con extraños" cuando eso era todo lo que mi hija podía entender. El mensaje que le damos a los 11 años tiene más matices e incluye las múltiples formas de riesgo:

  • la mayoría ( 82% ) de los abusadores son amigos de la familia o la familia misma.
  • en internet, tu bolígrafo de 11 años podría ser un hombre de 45 años.
  • La manipulación es un riesgo tan grande como la violencia.
  • Los ataques violentos pueden ser rápidos e inesperados. Es muy alta y tiene mucho entrenamiento en artes marciales, pero creo que un hombre podría dominarla con un solo golpe.
  • La gestión de riesgos es más útil que una patada en los goolies.

Equilibramos este mensaje con el hecho de que tales ataques son raros, especialmente si el niño está atento.

No creo que esto haya afectado negativamente sus habilidades sociales.

Dave
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Voy a hacer una generalización general ahora, pero no puedo evitarlo. Creo que todos tenemos que contarles a nuestros hijos varias mentiras y medias verdades a lo largo de su camino de desarrollo. Tenemos que hacer esto porque el mundo es demasiado complejo para comprenderlo todo a la vez, y por lo tanto, para enseñar a un niño con éxito, debe simplificarlo a trozos digeribles. A veces, la única forma de simplificar es ignorar ciertas cosas por el momento, y eso puede significar que tenemos que mentir o decir medias verdades. Lo que esto también significa es que tenemos la responsabilidad de revelar las cosas que cubrimos más adelante en la vida, cuando la mente del niño es más compleja, tiene más contexto y está lista para recibir más información.

Decirles a los niños que "no hablen con extraños" es apropiado para cierta edad, pero que probablemente debería ampliarse en un momento posterior.

Toby
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Entiendo de dónde vienes y estoy de acuerdo contigo, sin embargo, tengo un pequeño problema con el aspecto mentiroso. En lugar de simplemente mentir sobre el mundo, enmarco estas cosas como reglas que mi hijo debe seguir. Estas reglas, por supuesto, son globales por ahora y no incluyen todas las sutilezas del mundo real. Como con el tiempo siente curiosidad o demuestra que está listo para comprender el mundo real solo un poco más profundamente, entonces lo dejo entrar en una versión más refinada de la regla. De esta manera sigo simplificando, pero nunca me pongo en la posición de mi hijo descubriendo que le he mentido.
Listo para aprender
Puedo entender que no quieres que sepa que le mentiste. El punto está tomado. Sin embargo, la desventaja de las reglas es que son opacas y no explicativas. Si el niño aprende solo a seguir las reglas (que son hechas por el hombre), no aprenderá a pensar por sí mismo. Tendrás que dar explicaciones y reglas, OMI.
toby
Toby, la idea es que los niños reciban reglas al principio, pero los padres también deben "actualizar" continuamente la visión del mundo del niño en todas las oportunidades. Tan pronto como el niño esté listo , las reglas se relajarán y se transmitirá una comprensión más profunda del mundo. Al mentir estás haciendo exactamente lo mismo (ser opaco y no explicativo), solo, cuando cambias tu historia has demostrado ser un mentiroso. En mi experiencia, el niño no pregunta por qué existe una regla hasta que está listo, por lo que las reglas sirven al mismo vehículo que mentir sin el engaño.
Listo para aprender
Solo para abordar su punto más directamente. Enseñar reglas puede ser malo porque si todo lo que haces es enseñarle a un niño a seguir las reglas, lo estás perjudicando: debes enseñarle a pensar por sí mismo. Pero esto se aplica igualmente bien a mentir con daño adicional : mentir le enseña al niño a creer lo que le digan sin pensar por sí mismo. Si comienza a pensar por sí mismo, descubrirá que no eres confiable y sentirá una confianza rota. Eso, en mi opinión, no es una buena manera de enseñarle a pensar por sí mismo porque ahora desconfía de ti en lugar de dejarte guiarlo más en la búsqueda.
Listo para aprender
Enseñar a los niños a "no hablar con extraños" ha demostrado ser ineficaz. Lea más sobre esto en el Centro para Niños Desaparecidos y Explotados, si es necesario, pero los extraños peligrosos fácilmente lo evitan, de manera consistente.
mamá equilibrada
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Un niño tiene que ser de cierta edad para determinar qué es un "Extraño calificado", al que puede HABLAR, aunque nunca lo acompañe. Hasta entonces, "no hablar con extraños" funciona bien, creo. Todos crecimos con esa regla, y todavía nos encontramos hablando con extraños en bares o fiestas como adultos ...

JasonGenX
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No estoy del todo de acuerdo en que todos crecimos con él, y no estoy de acuerdo en que todos nos encontremos hablando con extraños. Quizás diferentes niños con diferentes tipos de personalidad o trastornos sociales podrían verse mucho más afectados por los miedos sociales inculcados.
Javid Jamae
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No hablar con extraños no es perjudicial en mi opinión, porque los niños tienen muchas interacciones con adultos que conocen, y esa interacción debería cubrir adecuadamente sus necesidades de desarrollo.

Mis padres fueron bastante claros para mí sobre esta idea, al menos desde la edad de alrededor de cuatro años si no recuerdo mal. Su definición:

Un extraño es cualquiera que no conozco, y especialmente uno que me ofrece algo.

En situaciones especiales (perderse en el centro comercial o similar) se me permitió dirigirme a extraños (especialmente a cualquiera que usara un uniforme), pero generalmente no al revés.

Puede construir una definición que sea tan limitada o tan permisiva como mejor le parezca. Pero sí recomiendo proponer una definición simple y clara, y recordarla a menudo. Como dije anteriormente, realmente no puede hacer daño tener cuidado, y creo que la mayoría de los adultos "no peligrosos" entenderán cuando un niño diga que no puedo hablar contigo, vete .

Torben Gundtofte-Bruun
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