¿Qué dices cuando tu hijo dice "¡Eres malo!"

Un par de publicaciones recientes ( esta en particular) me recordaron esta pregunta, que no he visto. (También busqué.) Lo he tratado de diferentes maneras, lo que no me agrada, porque creo que una de las claves para tratarlo adecuadamente es hacerlo de la misma manera cada vez, haciendo que la táctica de este niño no sea interesante y no sea útil, por lo que no siguen haciéndolo.

Me encantaría ver algunas respuestas realmente buenas ... De preferencia, cosas que realmente funcionaron (en oposición a los consejos teóricos) para lograr que su hijo (o los niños a los que ha enseñado o cuidado ) dejen de decir esto (porque encuentran no les da lo que quieren) o quitarles el aguijón a ambos (les duele tanto a los padres como a los niños cuando el niño dice cosas malas a los padres). Y sería interesante saber la edad a la que su hijo comenzó a decirlo y la edad a la que se detuvieron (o si lo hicieron), en parte porque las diferentes edades requieren respuestas diferentes.

He escuchado eso! Mi respuesta siempre fue "Mmm". En un pequeño sonido transmití que los había escuchado, que no iba a discutir con ellos (después de todo, tienen derecho a su opinión), y no estaba cambiando de opinión sobre lo que sea que les disgustara.

"¡Eres mala!" es un niño que te dice que está enojado y que no está de acuerdo contigo. Está usando un lenguaje inflamatorio que está diseñado para molestarte, para defenderte, para distraerte o para que cambies de opinión. Si participa (incluso explicando sus razones), la táctica ha funcionado y él continuará empleándola.

He tenido mi propia hija que me ha contado esto, así como algunos de los niños que he cuidado o enseñado en un salón de clases a lo largo de los años. Si bien es grosero de su parte decirlo, y podría ser perjudicial para el adulto, lo primero es recordar de dónde viene el comentario: un niño descontento enojado por ser corregido o no salirse con la suya. Raramente se sienten así en general (incluso los adolescentes que generalmente usan un lenguaje más fuerte para decir esencialmente lo mismo).

La forma en que lo traté fue decir, en el momento: "Tienes derecho a pensar eso y entiendo que estás frustrado. Es mi trabajo enseñarte ...", completa el final con lo que sea más apropiado para la situación . . . "para recoger sus desordenes, entonces, aún necesita levantar los bloques antes de que podamos salir de la mesa de arena"

Más tarde, después de que la ira había pasado , diría: "sabes que hirió un poco mis sentimientos cuando dijiste que era malo. ¿Todavía crees que era malo?" Luego, permito que el niño diga lo que sea que necesite, parafrasee y luego diga: "Ya que mi trabajo es enseñarte las cosas correctas que hacer y cómo ... no creo que haya sido malo. Pero lo hago entiendo que estaba frustrado y no le gustó que tuviera que hacerlo ... ¿Hay otra manera de decirme que está frustrado por algo la próxima vez que se sienta de esa manera? "

Funcionó bastante bien: solo una vez un niño pequeño me dijo que era malo más de una vez. Ahora que lo pienso, nunca tuve que tener esa conversación particular con un adolescente (en términos más adultos) más de una vez. (Por sorprendente que sea, incluso para mí).

Mi hija cumplirá 3 años en abril y todavía no me lo ha dicho exactamente, pero tendrá un estallido emocional de ira y gritará: "¡Estoy enojado!" o "Estoy frustrado" cuando ella está frustrada. Esto es el resultado de que nosotros definimos nuestras emociones cuando los padres las sienten ellos mismos. Cuando me siento frustrada, digo en voz alta: "Me siento frustrada" para que me calme y defina el sentimiento por ella para que sepa cómo se ve y qué puede provocar que una persona se sienta de esa manera. También definimos emociones positivas (orgullosas, felices, emocionadas).

Siempre hemos adoptado el enfoque de hablar sobre nuestros sentimientos, por lo que le pregunto por qué se siente enojada al saber su razón o una recapitulación para profundizar más. No estoy en desacuerdo y digo: "eso no debería enojarte" o "No creo que sea malo". Creo que eso invalida sus sentimientos.

Mi hija vio Disney's Brave y la hija le dice a la madre: "¡Eres una bestia!" entonces ella me dijo eso por un momento. Sabía que era una broma y sabía de dónde venía. Pero aún así respondería: "Oh, sí, Mérida le dijo eso a su madre porque estaba enojada con ella. Realmente le dolió a la Reina escuchar eso. Mérida debería haber hablado con su madre al respecto en lugar de huir". Dejó de decirlo cuando se olvidó y no hemos visto la película desde hace mucho tiempo para recordárselo.

También tenemos una tolerancia cero para las rabietas. No aceptamos ninguna solicitud si está haciendo un berrinche. Le pedimos que se calme y que vuelva a preguntar. Cuando ella está tranquila, la escuchamos. Por supuesto, existe la diferencia de darse cuenta cuando un niño se siente menospreciado y un berrinche por ser mimado por algo. Absolutamente la consistencia es la clave. Muchas veces hacen algo repetitivamente para ver si obtienen la misma respuesta (como dejar caer cosas de la silla alta) :)

EDITAR: Además, había leído algo antes sobre no molestarme en razonar con niños menores de 7 años, pero siempre di una razón. Desde que era un bebé, diría que la regla número 1 era que estaba a salvo y el número 2 era que se estaba divirtiendo. Entonces, cuando lloró (y aún no estaba expresando su emoción en ese momento para agregar sentimientos al llanto), simplemente preguntaba: "¿cuál es el número uno?" y ella decía "Sydney está a salvo". Entonces ella sabía que era por amor y no que yo tratara de estropear su diversión. Esto ha funcionado muy bien para nosotros para acortar los episodios de llanto. Y seguí con una razón también, "es peligroso" o "cuando tus piernas se alargan, eso será algo para probar". Ahora se está convirtiendo en una dura negociadora.

Me corrigió la acusación "eres mala!", Porque no es una declaración exacta.

Sería malo detenerte haciendo eso solo para molestarte. Sabes que esa no es mi razón.

Otras veces, proporcioné una forma de acuerdo y apoyo, típicamente a algo como "¡eso no es justo!"

Lo sé, quieres X.

Y luego lo más difícil, no agregar "pero no puedes porque Y". Solo compartiendo su decepción.

Casi nunca escuché esto de mis propios hijos. Nunca utilicé ninguna de las formas de disciplina que alientan a los padres a actuar como si no les importara cuando los niños están molestos, o les digo que han elegido un tiempo de espera o algo similar. Mis hijos no siempre estuvieron de acuerdo con las reglas o las decisiones tomadas por los adultos, pero sabían y sabían que no fueron tomadas sin pensar en sus sentimientos o en oposición deliberada a sus sentimientos, que es lo que yo pienso "usted" re mean! " se trata de.

Cada vez que mi hijo de tres años dice algo negativo como eso ("eres una mala madre", "te odio", "no quiero jugar contigo", nada de lo cual sucede muy a menudo), siempre respondo con "bueno , Te amo y lamento que te sientas así, pero está bien que te sientas como te sientas. Todavía tienes que x ". Siempre deja el lenguaje malo de inmediato.

Los niños tienen esta gran intuición para encontrar los nervios expuestos de sus padres y presionarlos deliberadamente. Si un niño le dice crónicamente a los padres "eres malo", lo tomaría como una señal de que él o ella ha aprendido que es una manera fácil de obtener una reacción emocional de su parte, incluso si es enojada. ("No puedo obtener la segunda bola de helado que quiero y merezco, pero al menos puedo sentirme poderoso enojando a esta persona que es el doble de mi tamaño").

Mi respuesta preferida a este tipo de burlas es decir con calma "Sí, cuando crezcas, puedes decirle a tu terapeuta todo sobre los horribles padres que tuviste" y luego seguir adelante.

Yo los corrijo. Soy amable y tan paciente como puedo ser, pero lo corrijo.

Podría decir algo como "Cuando estamos molestos, ¿está bien decir cosas desagradables a los demás? ¿Quieres que te digan cosas desagradables cuando otras personas se enojan?" También espero entre preguntas, por supuesto, las respuestas y trabajamos a través de los pensamientos. "¿Estaría bien contigo cada vez que no me gustara lo que estabas haciendo si te insultara?" También explico que entiendo que la intención de lo que dijeron fue tratar de herir mis sentimientos. Hablamos de lo que subyace a eso. Es probable que estén enojados, obviamente, pero el enojo siempre proviene del dolor o la frustración. Así que discutimos cuál es y cómo podemos compartir mejor cómo nos sentimos sin recurrir a arremeter. Lo más importante es que no reacciono enojado o herido. Son pequeños. No se les dará el poder, por mí, para provocar ira o dolor a voluntad de esa manera. Me mantengo calmado y claro y lo uso como un tiempo para enseñar mientras les hago saber que no estoy afectado, también les hago saber que no controlan mis sentimientos. Hago. Por lo tanto, es menos probable que intenten emplear esa táctica en el futuro y podemos usarla para reforzarla. que ellos también tienen el control de sus sentimientos y sus reacciones.

Lo que he encontrado como padre es que a veces mis hijos me perciben como malo cuando establezco límites apropiados para su propio bien, y a veces me perciben como malo porque realmente estoy siendo malo.

Creo que lo más importante es no reacción de su hijo, pero saber por sí mismo por qué está haciendo lo que está haciendo. Si está actuando por amor, en el mejor interés del niño y puede justificar por qué está haciendo las elecciones que está haciendo, entonces está bien si el niño no siempre percibe eso en el momento. A nadie le gusta que lo revisen, y los niños a menudo rechazarán incluso las instrucciones más razonables. No puedes dejar que todo lo que te digan te arroje a una crisis. Si sabes que estás en lo correcto, entonces escuchar "eres malo" no te molestará, y si no te molesta, dejarás de escucharlo o dejarás de prestar atención.

Por otro lado, si realmente estás actuando por ira, o en una lucha de poder, o por sentimientos heridos o falta de respeto percibida, y creo que todos hemos estado allí, entonces puede ser una buena oportunidad reevaluar y tal vez cambiar su respuesta.