¿Qué debe hacer después de haberle levantado la voz a su hijo?

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Todos hemos perdido la calma en un momento u otro. Todos sabemos que es terrible levantar la voz a sus hijos, pero de vez en cuando nos deslizamos. Ocasionalmente levanto mi voz hacia mi adolescente y mis hijos más pequeños (5.5 y 3.5 años).

Esta es una muy cosa ocasional que suele ocurrir cuando los niños se portan mal y he perdido la paciencia. Por lo general, me separo por unos minutos para calmarme, luego me disculpo brevemente diciendo "Siento haberte levantado la voz" y sigo adelante.

¿Es esto lo suficientemente bueno? ¿Hay una mejor manera de manejar esta situación?

Javid Jamae
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Por cierto, no puedo pensar con qué etiquetar esta pregunta, por lo que cualquier ayuda sería muy apreciada.
Javid Jamae
Creo que tomaste un buen par de etiquetas para empezar.
cabbey
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Solo para elegir un poco, levantar la voz no es lo mismo que perder los estribos. A veces es necesario gritar o ser severo para llamar la atención del niño o hacerle comprender cuán serio es algo, pero es posible hacerlo sin perder los estribos.
JSB ձոգչ

Respuestas:

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Fui criado en una situación en la que no hubo seguimiento después de que uno de mis padres perdió los estribos. Debido a esto, nunca me enseñaron a disculparme por perder el mío. Esto es algo muy difícil de aprender cuando seas mayor ...

Cuando pierdo la calma hacia mi hijo de 2 años, trato de disculparme y explicar (no justificar) mi respuesta. Cuando pierde la calma, le pido que haga lo mismo. Creo que esta simetría es una forma saludable de demostrar que nadie es perfecto.

Koert
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Hasta ahora, con mi hijo de 3.5 años, he intentado completar esa disculpa con una explicación de por qué perdí los estribos con él. Como "cuando te digo que no juegues con eso, es porque no quiero que te lastimes, es una herramienta muy peligrosa. Cuando me ignoras repetidamente y juegas con eso de todos modos, duele los sentimientos de papá de que no eres escuchándome tratando de ayudarte a mantenerte a salvo ". Dado que tiene 3.5 años, realmente no significa mucho para él ... pero estoy tratando de poner MI cabeza en su lugar para hacerlo, de modo que cuando tenga la edad suficiente para entenderlo, todavía lo esté haciendo y él lo hará. entender.

cabbey
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+1 Hago esto a veces, extraño algunas veces, pero sobre todo es cuando mi hijo realmente está tratando de obtener una reacción de mí. Creo que las explicaciones a veces pasan por alto, pero los niños recogen cosas y las repiten más tarde, así que siempre pienso que sucederá en el futuro.
MichaelF
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Creo que esto es bueno siempre y cuando no asocies perder los estribos con su comportamiento. Creo que la disculpa debe hacerse, luego, por separado, tener una discusión sobre su mal comportamiento. Pero si trata de explicar las dos conversaciones en una, entonces su hijo comenzará a aprender que el mal comportamiento de otra persona es justificación de la pérdida de los estribos.
Javid Jamae
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Yo personalmente no le diría a mi hija que lamento haberle levantado la voz, porque no lo estoy. No estaría de acuerdo con su afirmación "todos sabemos que es terrible levantar la voz a los niños". A veces hieres los sentimientos de tus hijos. No me siento mal por eso.

Mis padres me criaron con (lo que veo en retrospectiva) un equilibrio saludable de una amplia variedad de emociones, sobre las cuales tuve que aprender eventualmente. Como resultado, los adultos me veían constantemente como teniendo una estructura emocional más avanzada que mis compañeros en toda la escuela. ¿Por qué? Porque mis padres no ocultaron la ira, el disgusto o la desilusión, como tampoco ocultaron la alegría, el placer o el orgullo en mí.

No fueron perfectos de ninguna manera, pero cuando lo recuerdo, su introducción de la amplia gama de emociones y comportamientos (incluida la ira y la violencia) me enseñó cómo manejar este fenómeno natural de una manera responsable. (No lo creerías, en realidad hay violencia en el mundo real. Deberías haber visto lo sorprendida que estaba mi esposa en el mundo cuando nos mudamos a Cleveland, Ohio para mi primer trabajo fuera de la universidad). la protegió de la mera existencia del nivel de violencia, racismo y odio que vimos allí).

Por lo tanto, la conclusión es aprovechar estas oportunidades como experiencias de aprendizaje. No estoy sugiriendo que constantemente levantes la voz, todo el día, todos los días. Pero cuando lo haces en ocasiones, (siento) que estás fortaleciendo a tu hijo a la larga. Sí, ella puede comenzar a llorar porque mamá o papá levantaron la voz. Eso es parte de la vida. Ya ha sucedido antes, volverá a suceder, sucederá a partir de una esposa con una variedad de personas a lo largo de su vida. (Ella percibe todas las voces como gritos y gritos, lo cual no es necesariamente el caso, es importante para ella aprender la diferencia entre diferentes magnitudes y duraciones de gritos y qué implicaciones tienen).

Descargo de responsabilidad:

Al igual que todas las publicaciones en este sitio, esta es completamente mi percepción obtenida por el autoexamen tanto como padre como hijo. Si alguien tiene un sistema que contradice esto (que millones tendrán, estoy seguro), sepa que respeto lo que funciona para su delicado equilibrio entre usted y sus hijos, y las relaciones que tuvo entre usted y sus padres, y lo haría Aprecio lo mismo.

corsiKa
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@glowcoder Elegí tu respuesta porque es algo valiente y poco populista, y necesitamos más respuestas para dar una perspectiva más amplia a los padres. +1.
Uticensis
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Creo que es una actitud relativamente saludable adoptar siempre y cuando no castigue a sus hijos por hacer eco de su comportamiento.
Karl Bielefeldt
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No voté hacia arriba o hacia abajo porque respeto su diferencia de opinión, pero no estoy de acuerdo. Si bien estoy de acuerdo en que su hijo necesita ver una variedad de emociones, no creo que necesiten ver ese rango de usted, el padre . Creo que un padre lo hace mejor enseñándole a su hijo cómo reaccionar con calma y madurez a las personas que no pueden controlar su temperamento.
Javid Jamae
3
Perspectiva interesante No he votado porque no estoy convencido de su respuesta, aunque honesto y representativo de una opinión minoritaria muy válida, aunque probable, en realidad responde la pregunta. Entiendo que siente que no hay necesidad de disculparse, pero no estoy claro si siente que hay algún beneficio para cualquier tipo de seguimiento después de que los ánimos se hayan enfriado. ¿Cómo te sientes al abrir el diálogo con "entiendes por qué me molesté tanto?" en lugar de disculparse?
2
@glowcoder: una razón legítima para enojarse no es una justificación legítima para perder los estribos. Es por eso que me disculparía y esperaría lo mismo de mi hijo.
Javid Jamae
3

Si pierdo la calma, tiendo a pasar un tiempo fuera, luego me acerco al niño, le explico que lamento los gritos, les hago saber que no tengo derecho a gritarles, que nadie lo hace, pero luego le explico por qué sus acciones me llevaron a actuar así.

Pero si siento que he hecho mal, siempre me disculparé.

Si se siente mal, generalmente lo es.

Peludo
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Me detendría antes de "explicar por qué sus acciones me llevaron ...". Una disculpa con condiciones o excusas no es una disculpa.
tomjedrz
bueno, no estaremos de acuerdo con ese tom. Creo que si ha reaccionado mal a algo, es importante explicar por qué reaccionó mal, independientemente de si fue inapropiado; si están haciendo algo, algo que te ha llevado a romper, tienes que disculparte por el golpe, pero recuérdales por qué lo hiciste y pídeles que ya no lo hagan.
Peludo
Es de vital importancia que no haga nada para darle al niño la impresión de que perderlo es su culpa. Cualquiera que ponga un "pero" después de la disculpa hace exactamente eso. NO HAGA EXCUSAS CUANDO SE MENSAJE.
tomjedrz
Sin embargo, Tom, continúas diciendo: "Lo siento, me volví loco. Sin embargo, golpeaste a tu hermano" . Contradicción, no? Sin embargo, es un 'pero' elegante ...
Peludo
Puede analizar las palabras todo lo que quiera y convencerse de que está bien culpar al niño por haberlo perdido. Ese es mi punto. Pongo en una oración aquí lo que se entrega en un par de oraciones, con una pausa (o reconocimiento) en el medio. Usted tiene que TANTO la responsabilidad de perder la calma y castigar al niño por la transgresión del niño. No puede haber "por qué sus acciones te llevaron a ...", porque eso es culpar a la niña.
tomjedrz
3

Mi esposa y yo luchamos poderosamente con una niña de carácter fuerte, que ahora tiene 18 años. Cuando era joven, nos encontramos perdiendo los estribos y luchando con ella y entre nosotros.

Un sabio amigo nuestro, que en ese momento tenía tres hijos en la universidad, nos dio una visión muy valiosa. Tranquilizó nuestras mentes y nos ayudó a controlarnos a nosotros mismos y a nuestra hija.

La paternidad es como el béisbol; obtienes mucho en los murciélagos. Si pasas demasiado tiempo concentrándote en el último al bate, no estarás listo para el próximo. Nadie al bate importa por sí solo, pero importan juntos.

Vas a cometer errores. Aprenda de ellos y haga ajustes, pero no pase mucho tiempo pensando en ellos o tratando de arreglarlos. En ausencia de lo obvio, un error individual no tendrá un gran impacto negativo. Preocúpese más por la próxima situación que la última.

Dicho todo esto, creo que tu enfoque está bien. Pide disculpas si es necesaria una disculpa y sigue adelante.

Otros dos puntos:

  • No deje que el niño se libere del mal comportamiento provocado por el episodio. El niño no gana un pase incitando a mamá o papá a una explosión emocional. " Lamento haberme vuelto loco. Sin embargo, golpeaste a tu hermano, y eso requiere castigo. Permanecerás solo en tu habitación hasta la cena " .
  • Si emitió una consecuencia demasiado severa en la ira, está bien ajustarlo más tarde. " Pido disculpas por perder los estribos. Me doy cuenta de que castigarte todo el verano es demasiado duro. No puedo dejarte en paz. Estás castigado por dos semanas " .
tomjedrz
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He votado en contra de esto por contradecirse a sí mismo arriba: " Una disculpa con condiciones o excusas no es una disculpa "
Hairy
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@Hairy .. No hay contradicción. Hay una gran diferencia entre "Lamento haber reaccionado de forma exagerada, pero solo reaccioné de forma exagerada porque tú hiciste X" y "Lamento haber reaccionado de forma exagerada, no estuvo bien y trataré de no volver a hacerlo. Sin embargo, tu hacer X rompió una regla y el castigo es Y ". El primero implica que el niño es responsable de que pierda la calma. El segundo no.
tomjedrz
Lo siento Tom, pero no lo veo así, lo veo como una contradicción masiva.
Peludo
@Hairy .. "masivo" es un poco hiperbólico, ¿no te parece? Dejando de lado las palabras, la distinción clave es asumir la responsabilidad de sus propios errores. Si realmente cree que es su culpa, su hijo lo sabrá cuando tenga la discusión. Mis puntos son que realmente necesita creer que sus malas reacciones son su propia culpa, y que aún necesita aplicar las consecuencias por el mal comportamiento inicial del niño.
tomjedrz
1
@hairy .. vamos en círculos. La relación causal explícita del comportamiento del niño con su arrebato emocional es lo que debe evitarse. Hacerlo es esencialmente una excusa para tu mal comportamiento y culpar al niño. OTOH, es necesario vincular explícitamente el mal comportamiento del niño con las consecuencias.
tomjedrz