¿Cómo enseñar que seguir las reglas no siempre es bueno?

Mi hijo de 8 años tiene un problema con seguir las reglas demasiado de cerca. Se molesta si se rompen las reglas y / o la rutina.

Por ejemplo, anoche estaba molesto porque un compañero de clase estaba cantando durante "The Quiet Game" cuando se suponía que debían ver quién podía ser el más tranquilo. Él le recordó que era un momento tranquilo y ella respondió que estaba practicando la canción para el concierto. Él nuevamente dijo que era un momento tranquilo y que ella debería estar tranquila para que su clase pudiera ganar el juego. Ella insistió en que debería estar practicando la canción. La "hizo callar" con sus dedos contra sus labios. Ella lo golpeó en la espalda, molestándolo, PERO él no le dijo nada a su maestro porque era un momento tranquilo.

No quería que su maestro le contara el incidente porque no quería que lo señalaran o avergonzaran.

Ha habido otros casos en los que se enoja (no puede pedir ir al baño porque no es entre clases, no se siente cómodo hablando, tiene miedo de hacer algo que no esté enunciado como una regla predefinida, por lo que tiene problemas para adaptarse a nuevas situaciones) y su mamá y yo estamos tratando de hacer que sea más audaz y confiado, que piense por sí mismo y sea sensible sobre las reglas como pautas en algunas situaciones.

¿Existen métodos o enfoques para ayudar a lograr esto? Tememos que crezca y tenga miedo de correr riesgos y fracasar, o de que otras personas se aprovechen de él y sepan que no se defenderá a sí mismo.

Esto puede sonar como un cliché total, pero ¿ha intentado que participe en actividades extracurriculares? Nuestra hija, un poco más joven que su hijo, realmente ha comenzado a mostrar más confianza en sí misma desde que comenzó a tae kwon do. Parece que podría usar el equilibrio que podría aportar una atmósfera y un entorno diferentes, sin mencionar un grupo diferente de compañeros.

Además, ¿estás modelando el fracaso para él? Hablando como un perfeccionista (reformado) que es el padre de un perfeccionista, ese miedo al fracaso que conduce a un fracaso en el intento puede ser paralizante si se lo deja solo. He tenido mucha suerte con el fracaso para que mis hijos puedan ver. Soplé por completo la rutina para recoger el automóvil el primer día de jardín de infantes de mi hija, y ella vio TODO LO QUE HABÍA. Ella también me vio reírme de mí mismo y explotar como algo aprendido. Justo esta semana arrojé demasiada pimienta en una olla y estropeé la sopa que estaba cocinando; los niños me vieron lidiar con las consecuencias y se rieron mientras lo hacía. Puedo equivocarme muchas veces sin siquiera intentarlo, pero trato de asegurarme de que cuando me equivoco (ya sea intencionalmente o como una lección objetiva) me aseguro de que los niños vean cómo lo manejo y cómo me levanto, desempolvarme y seguir intentándolo. Y ESTÁ haciendo la diferencia. Está mucho más dispuesta a probar cosas nuevas (es decir, tae kwon do) y fracasar y luego seguir intentándolo.

Hay un par de escollos con los que te puedes encontrar, pero primero, me gustaría decir que a muchos niños se les debe enseñar cómo reinar en su sentido excesivamente desarrollado de que todos se inclinen ante sus necesidades y caprichos, o ellos necesitan que se les enseñe a hablar por sí mismos. Cuando estos dos extremos están equilibrados, puede denominarse autodefensa. Ocho es un gran año para aprender sobre la autodefensa y su hijo necesitará un apoyo continuo para aprender a abogar adecuadamente hasta la edad adulta, así que considere cualquier respuesta, solo el comienzo de un viaje y un proceso. Espero que encuentres útil al menos parte de esta respuesta de alguna manera.

Preocupación del desarrollo sobre la equidad

A la edad de su hijo, una expectativa de "justicia" es bastante estándar y algo que es muy importante para muchos niños. Supongo que tiene la impresión de que justo significa "igual" e "igual" (como lo son muchos niños) y necesita aprender que este no es realmente el caso.

Mi actitud con mi hija siempre ha sido que la vida no es justa. A todos nos reparten cartas diferentes y tenemos talentos y debilidades diferentes; esto significa que cada uno de nosotros también necesita cosas ligeramente diferentes. Luego tomo ejemplos de la vida real para mostrarle esto.

Un ejemplo que he usado con ella es que fui bendecida con un mejor sentido de hacer un seguimiento de la lista de "cosas por hacer" y manejar las prioridades que mi esposo. Esto significa que él mantiene una lista actualizada en su teléfono (también es un agente de bienes raíces). no lo necesito Eso significa que más de nuestro presupuesto se destina a su teléfono que al mío y ella lo sabe. Ella también me ve completamente de acuerdo con eso. Cuando lo necesito, tomo una hoja de papel o mi agenda para escribir mis listas. Solo necesito mi teléfono para enviar mensajes de texto, hacer llamadas y ocasionalmente tomar una foto (prefiero mi cámara para la última). Al mismo tiempo, soy el encargado de los registros familiares, así que tengo la computadora con más memoria, un mejor programa de fotografía, Y la mejor cámara. Ella también lo sabe.

Un ejemplo de conversación "en" más sólido para un niño podría ser: Te gusta practicar Tae Kwon Do, pero no te gustan las clases de baile. ¿Sería justo si todos tuvieran que tomar Tae Kwon Do? ¿Sería justo si todos tuvieran que bailar? ¿Necesitas las mismas cosas para ambos tipos de clases?

Tomará muchos ejemplos antes de la lección realmente se hunde, pero él será más probable conseguirlo finalmente. Algunas de las otras respuestas aquí le ofrecen más ejemplos excelentes de esto, incluso en las posibles explicaciones de los ejemplos que dio en su pregunta.

Otro paso en el desarrollo que puede ser un bloqueo para su hijo

Usted menciona no solo las reglas, sino también las pausas en la rutina, algunos niños tienen problemas para pasar de una actividad a otra sin problemas si les parece inesperado o fuera de control. Comúnmente vemos esto en los niños pequeños, pero el desafío también puede persistir por más tiempo en los niños mayores. Mi hermana pequeña tuvo un momento tan difícil con los descansos de rutina que incluso en su adolescencia se estreñía un poco durante el viaje, particularmente en los meses ocupados (como diciembre con sus vacaciones, exámenes y todo), o simplemente si las cosas estaban fuera de lugar. para ella. Incluso ahora, el cambio definitivamente no es visto como un amigo por ella.

Su hijo puede ser uno de estos que simplemente lucha con la transición y el cambio y necesita un poco de apoyo adicional en este frente. Cuando un cambio de rutina es predecible y previsible, hable con él al respecto por adelantado. Mencione qué cambiará, por qué cambiará y cuál será la duración del cambio. Recuérdele el cambio a medida que se acerca y luego asegúrele que habrá un regreso a la rutina en X días, minutos, etc. Déle la oportunidad de practicar la autodefensa preguntándole si hay una parte de la rutina que él piensa que podría retenerse durante la interrupción de la rutina que lo ayudaría, ¿qué sería eso? Entonces haz tu mejor esfuerzo para darle esa única cosa si puedes.

Para los descansos momentáneos en la rutina, especialmente aquellos que fueron impredecibles, no hay mucho que pueda hacer, excepto explicar qué sucedió para cambiar las cosas, tranquilizarlo cuando volverá a la normalidad y esperar que todos sigan adelante (con un poco de empatía). sin embargo, eso podría buscar su circunstancia: un abrazo y "lo siento", una palmada en el hombro con una mirada que dice: "Sé que esto es difícil", lo que sea.

Enseñanza de la autodefensa

Una excelente manera de hacerlo es comenzar enseñándole a su hijo sobre ganar-ganar o comprometerse. El objetivo de muchas reglas (una vez que superas las diseñadas simplemente por seguridad) es ayudar a encontrar un punto medio que brinde el mayor bien para la mayor cantidad de personas. Eso significa que si una regla no satisface las necesidades de algún individuo o grupo minoritario, esa persona o personas tienen derecho a hablar con una alternativa que aún satisfaga las necesidades del otro, pero que también responda a las necesidades de las minorías: así es como Las negociaciones pueden comenzar.

Cómo se traduce esto en la vida de un niño es, de nuevo, usar ejemplos y que los padres estén dispuestos a trabajar con el niño para encontrar ganar-ganar. Puedes usar la instancia de juego silencioso como un maravilloso ejemplo sobre esto:

Él le recordó que era un momento tranquilo y ella respondió que estaba practicando la canción para el concierto.

Pregúntele cómo se lo recordó: hay maneras de recordarle a alguien que es mandón y hay formas de autodefensa. "Estamos jugando el juego tranquilo ahora y realmente me gustaría estar en el equipo ganador, ¿puedes practicar cantar después?" sería una manera perfectamente apropiada de acercarse al cantante en esta situación que exhibe autodefensa. Si ella respondiera con "Estoy practicando para el concierto y tengo permiso". entonces se da cuenta de que su canto no contará en su contra y todo está bien.

Luego, debe enseñarle a un niño a buscar ayuda de un adulto cuando se encuentra con un niño que simplemente no es razonable y no se mueve (como parece que la chica que canta en el ejemplo puede haber estado haciendo), pero es un lugar para comienzo.

También puede dejarle claro que muchas de sus reglas son sobre seguridad, pero a veces también hay flexibilidad. Invítelo a defenderse con usted sobre cosas como la hora de acostarse, el orden de las cosas en su hora de acostarse o las rutinas de la mañana, qué currículos extra curriculares está haciendo. . . Es probable que sea una idea nueva, por lo que es posible que desee invitarlo a hablar con usted sobre una regla que ya sabe que podría disfrutar de un ligero cambio para comenzar las cosas. Por ejemplo, le he dejado claro a mi hija que sus planes de estudio adicionales deben incluir algo físico (un deporte o un baile, algo que mueva su cuerpo y le enseñe a mantenerse en forma) y algo musical. Ella puede abogar por cómo cumplir con esos requisitos en lugar de que yo solo insista en una actividad específica.

Un buen marco para enseñar a los niños a ayudarlos a defenderse de manera constructiva cuando se acerquen a usted u otros es:

"Entiendo que quieres ... pero también me gustaría ... podemos intentarlo".

Gran recurso para la enseñanza de la autodefensa y buenos hábitos para los niños

Mi recurso favorito para enseñar autodefensa a mi propia hija y a algunos de mis alumnos ha sido " Los 7 hábitos de los niños felices " y "Los 7 hábitos de los adolescentes efectivos", ambos de Sean Covey. Las tres reglas de autodefensa en los libros son: "busca primero entender, luego ser entendido", "piensa, gana, gana" y "juega bien con los demás". Cada libro habla sobre estas reglas (y otras cuatro "reglas para la vida" útiles) de una manera apropiada para la edad y hemos leído una y otra vez para los niños en nuestra casa. Los 7 hábitos de las familias altamente efectivas son del difunto Stephen Covey (padre de Sean) y pueden arrojar algo de luz sobre las ideas detrás de los siete hábitos o reglas de una manera centrada en el adulto si también desea leerlo.

En casos extremos o si el problema continúa hasta la adolescencia

Permítanme presentar esto diciendo que trabajé en una escuela para niños altamente dotados con trastornos emocionales, de comportamiento y de aprendizaje durante varios años. No puedo citar los estudios en línea en este momento, pero tengo un entrenamiento de fondo que me hace agregar este último bit por si acaso.

Tengo que decir que esta es una de esas luchas que sé que puede ser bastante común, así que no quiero alarmarlo con la siguiente parte, ya conoce a su hijo. Este desafío particular también puede ser sintomático de las discapacidades emocionales que he encontrado. Cuando este es el caso, la preocupación excesiva por apegarse a la rutina y / o un sentido excesivamente inflado de seguridad en sí mismo al saber lo que es justo o no se desarrolla más adelante en la vida y en una forma más extrema con respuestas muy emotivas cuando el niño ve algo como no ser parte de la rutina o como injusto.

No sé hasta qué punto estás luchando con este, pero cuando digo muy emotivo , realmente quiero decir extremo. Esto se exhibiría con un comportamiento de caída de la mandíbula o gritos desgarradores, no solo una sensación de decepción y / o confusión. Si hay una discapacidad emocional presente de la que ya está al tanto, puede mencionar la lucha al terapeuta de su hijo u obtener una opinión de uno sobre si esto es sintomático del problema en cuestión.

Si aún no está al tanto de tal discapacidad en su hijo, pero el problema realmente parece extremo, puede visitar a un psicólogo infantil y discutirlo con un profesional y ver qué piensa. Nuevamente, esto es si crees que el problema es profundo y extremo; recuerda que esto es bastante común en su forma más leve.

Espere aprovechar la oportunidad para dar retroalimentación a su hijo sobre cómo aborda las negociaciones para excepciones para sí mismo y cómo intenta "hacer cumplir las reglas" señalando los cambios que puede hacer en su enfoque que son más suaves y respetuosos con la diferencia para un Mucho tiempo adelante. pero espero que estos primeros indicadores den un buen lugar para comenzar.

Mi hijo tiene menos reparos en romper las reglas, pero un malentendido similar sobre cuándo está bien o no hacer una excepción a una regla. Hay reglas sobre cuándo está bien hacer una excepción a una regla, y algunos niños simplemente tienen dificultades para aprenderlos en comparación con otros niños.

Mi hijo se enoja porque ve a otra persona salirse con la suya con algo que antes no se salía con la suya, y no comprende las diferencias sutiles en la situación o no tiene toda la información. Parte de eso se debe a que no presta mucha atención a lo que sucede a su alrededor. No sé si ese es el caso con tu hijo o no.

Tomando su ejemplo de canto como ilustración, es posible que su hijo no esté al tanto de una conversación en la que el maestro explícitamente le dio permiso a su compañero de clase para practicar su canto. Quizás se ha metido en problemas por hacer ruido durante el tiempo de silencio, y está tratando de hacer cumplir la justicia.

En esa situación, a mi hijo le resulta muy difícil adivinar qué excepciones están bien. Por lo general, veía a la niña cantando, veía al maestro que no la regañaba, decidía que estaba bien cantar su propia canción diferente, y luego se confundía mucho cuando el maestro le decía que no. Los adultos a menudo no explican el motivo de la excepción, pero mi hijo necesita que se lo expliquen explícitamente para aprenderlo, a diferencia de muchos niños que son mejores para inferirlo.

En lo que respecta al baño, tal vez su hijo notó que a alguien no se le permitía ir al baño, pero no se dio cuenta de que era porque el niño hizo un pedido excesivo en un intento de evitar el trabajo. Quizás esa persona era él mismo. Cuando se mete en problemas con la frecuencia suficiente para romper una regla que realmente no entiende, tiende a querer apegarse a una interpretación estricta de la regla. Del mismo modo, cuando los adultos tienen dificultades para explicar sutilezas de excepciones a las reglas, o ven que un niño hace más intentos de lo normal para definir los límites de una regla a través de la experimentación, tienden a imponer interpretaciones estrictas de una regla más simple.

El resultado de la dificultad de mi hijo para inferir excepciones a las reglas es que se convierte en nuestro hábito darle límites más claros, pero más estrictos, incluso en situaciones en las que le damos más margen a sus hermanos. Es una tendencia difícil de notar en el momento, y tal vez usted o el maestro de su hijo también lo hagan. Lo que intentamos hacer cuando nos damos cuenta es:

• Explica el motivo de las excepciones que hemos hecho para otros.
• Explique otras posibles excepciones para las que podría calificar y que tal vez no haya pensado.

En lugar de, "Solo puedes usar el baño entre clases", la regla es realmente: "Siempre está bien usar el baño entre clases, pero si necesitas ir mal, puedes preguntarme. Sin embargo, si creo que ' solo estás tratando de dejar de trabajar, tendrás que esperar ".

Los adultos no siempre hacen un buen trabajo explicando cosas así, por lo que puede enseñarle a su hijo a pensar en las excepciones por sí mismo y pedirle una aclaración a un adulto. Hágale preguntas como: "¿Cuándo crees que estaría bien usar el baño durante el tiempo de clase?" "¿Cuándo deja la maestra que otros niños usen el baño durante el tiempo de clase y cuándo no?" "¿Por qué crees que ella dice que no a veces?"

Si practicas eso con la suficiente frecuencia, él comenzará a hacer las conexiones mejores para él.

Hay dos razones para que un niño quiera seguir las reglas: para que sepa qué hacer (es decir, para que no se vea estúpido frente a los demás) y para no meterse en problemas. No se ría al principio: cuando hacer lo correcto es importante para usted, pero tiene dificultades para descubrir qué es eso, es muy tranquilizador tener reglas que le digan qué hacer.

Tu hijo debe haber estado muy molesto cuando se suponía que su compañera de clase estaba callada, pero ella no. ¿Cómo puede ser justo para ella no seguir la regla y él tiene que hacerlo? Naturalmente, no quiere aceptar la inferencia implícita de que ella tiene más privilegios que él. Él ve que puede reclamar su igualdad ya sea impidiéndole cantar o cantando él mismo. En particular, no quiere cantar, y tiene miedo de meterse en problemas, por lo que trata de detenerla diciéndole la regla, pero eso no funciona. Ahora está aún más molesto porque ha demostrado su impotencia frente a todos. Trata de recuperar algo de dignidad siendo aún más estricto en su adhesión a la regla, para mostrarle que la regla es tan importante que ni siquiera le dirá cuando ella lo golpeó.

Tienes razón al tratar de ayudarlo a superarlo. Sin embargo, antes de quitarle su respeto / adhesión a las reglas y el miedo a meterse en problemas, ¡no querrá que vaya demasiado en la otra dirección! - darle algunas reglas que siempre debe seguir (Guillaume usó la palabra principios). La principal es la Regla de Oro ("Compórtate con los demás como quieres que se comporten contigo"). Muéstrele (de nuevo, como sugiere Guillaume) cómo las reglas específicas que seguimos se derivan de esto, y dígale que el grado en que estas reglas específicas deben cumplirse depende de cuánto se lastimará a alguien si las rompemos.

Dígale que las reglas en la escuela están ahí para ayudar a evitar que los niños se lastimen y mantener las aulas organizadas para que todos puedan aprender fácilmente. En general, las reglas están destinadas a mantener a la mayor cantidad de personas felices y seguras, por lo que no debemos romperlas; pero que a veces hay malas reglas que deberían romperse que a veces se deben romper buenas reglas en ciertas circunstancias y que a veces las buenas reglas no deben romperse (pero si de vez en cuando infringe estas reglas, las personas aún lo respetarán si nadie sale lastimado y usted recibe su castigo sin quejarse).

Habla con él sobre Rosa Parks. Pregúntele si puede decirle qué hizo que la regla sobre los negros sentados en la parte trasera del autobús fuera mala. (Esperemos que pueda relacionar esto con la Regla de Oro). Háblele sobre lo valiente que debe haber sido para hacer lo que hizo y diga cuánto la admira. (Más tarde, tal vez puedas llevar a casa un libro sobre ella de la biblioteca y leerlo juntos).

Luego pregúntele si puede pensar en una situación en la que estaría bien acelerar (como señala Guillaume). O pedir ir al baño durante el tiempo de clase (como sugiere Karl Bielefeldt).

Luego pregúntele si a veces admira a los niños que rompen las reglas. ¿Hay ciertos niños que parecen no tener miedo de romper las reglas pero nunca son malos cuando lo hacen? ¿Hay un grupo diferente de niños que rompen las reglas y todos se resienten por ello? ¿Cuál es la diferencia en la forma en que estos dos grupos de niños rompen las reglas? Pregúntele, cuando los envían a la oficina del director (o cualquiera que sea el castigo en su escuela), ¿parecen estar bien después?

Dígale que la mayoría de los niños son enviados a la oficina del director al menos una vez en la vida. A veces porque el maestro cometió un error y pensó que hicieron algo malo cuando no lo hicieron. Dile que está bien si le pasa a él. Dile que no será particularmente agradable, pero que es lo suficientemente fuerte como para manejarlo. Cuéntale acerca de algún tiempo en que rompiste las reglas, tomaste tu castigo / aprendiste tu lección y fuiste más allá.

Encuentre un libro en el que los niños buenos rompan las reglas, o sean acusados ​​de hacerlo, y sean castigados por los adultos que los rodean, pero no parecen estar devastados por eso. Mi hija y yo hemos estado escuchando a Bud, Not Buddy en CD: admiramos lo duro que el resiliente Bud intenta "Tener una vida más divertida y ser un mejor mentiroso de [Él]". También hay mucho en qué pensar en The Best Christmas Pageant Ever de Barbara Robinson y sus secuelas, libros en los que los niños malos (los Herdmans) rompen las reglas, pero está bien (es realmente divertido), y el mundo no termina, y tal vez No todos son tan malos como piensas al principio.

Finalmente, ayúdelo a relajarse sobre otras personas que infringen las reglas, ayúdelo a tomarlo menos personalmente, diciéndole que, incluso si parecen salirse con la suya, con frecuencia no están saliendo sin consecuencias. Pregúntele qué piensa él que sus otros compañeros de clase pensaban de la niña que pensaba que ella era tan especial que podría romper la regla del juego silencioso. ¿Piensa que tal vez todos la molestaron? ¿La gente querrá ser amiga de alguien que corta a la gente todo el tiempo o deja su basura en la mesa del almuerzo para que otros niños la limpien?

Interesante pregunta. La solución general es hacer una diferencia entre principios y reglas. Por ejemplo, como regla general, seguimos las reglas en el camino y no manejamos por el lado equivocado. Pero el principio detrás es no poner en peligro la vida de otros. Si un día lleva a alguien al hospital por un asunto urgente, conducir por el lado equivocado puede ser lo correcto, si no es demasiado peligroso.

Creo que esta diferencia puede y debe ser entendida por los niños, y la mejor manera sería mostrar el ejemplo, porque explicar nunca es tan poderoso como mostrar.

En su caso, tal vez (mi hipótesis), usted está siguiendo las reglas muy de cerca. Podrías aprovechar una ocasión para romper las reglas inocentemente frente al niño y hacer un juego con eso. Por ejemplo, si por lo general no come nada antes de la cena, un día podría "robar" un trozo de jamón en el plato y compartirlo con el niño, y decir "es demasiado bueno para resistir", en un abrir y cerrar de ojos. Pero tal vez no permita comerlos todos, o poner el desorden en un plato bien preparado, porque el principio detrás es no interrumpir una buena cena familiar.

El hecho de que su hijo siga las reglas y no las rompa es genial. Dicho esto, tu hijo de 8 años es muy tenso. Podrías decirle si seguir una regla podría causarle daño a él u otros. Esa regla podría colocarse en la lista de BR. Lista de reglas rotas. Mostrándole que las cosas no siempre son correctas o incorrectas. O simplemente en blanco y negro.