Antecedentes: si bien mi esposa y yo proporcionamos un entorno independiente, creativo y de apoyo para nuestros hijos, también trabajamos muy duro para demostrar "consecuencias predecibles" para cualquier comportamiento, ya sea positivo o negativo. Cuando vienen amigos, cubrimos la regla de oro y todos están contentos con el recordatorio ocasional de vez en cuando.
El problema: tenemos un pariente estrechamente relacionado que vive muy cerca de nosotros. Su hijo tiene la misma edad que nuestro hijo. La parte preocupante es que su hijo se porta mal. Está en su segundo preescolar debido al hecho de que fue expulsado del primero. A lo largo de los años, su comportamiento se ha vuelto cada vez peor. Lo único que hacen sus padres es socavar a cualquiera que intente hacer algo y simplemente consolarlo cuando está molesto. El mal comportamiento de este niño también se contagia a nuestro hijo. Pasamos tiempo antes y después del tiempo de juego condicionando a nuestro hijo para mantenerlo en el camino correcto.
Factor complicado: cuando el hijo de este pariente está en nuestra casa sin sus padres. Se porta bien, no perfecto, pero bien. Es respetuoso y solo hemos tenido que revisar las consecuencias unas pocas veces en los 2 años que lo hemos tenido.
Parece claro que los padres son el problema. El padre de este hijo nos ha preguntado "cómo lo hacemos" (como para mantener a su hijo en línea), y hemos sido sinceros en nuestra respuesta. Sin embargo, no es sorprendente, nada salió de eso. Como ya hemos limitado la interacción tanto como sea posible sin causar conflictos familiares, realmente solo veo dos opciones por delante. 1) Cortar lazos por completo, 2) Enfrentar a los padres y causar conflictos. En cualquier caso, parece que la opción 2 es solo cuestión de tiempo.
¿Cuál es una opción que no hemos considerado?
Respuestas:
¿Es posible / factible que pase más tiempo con su familia sin sus padres? Como sus padres no parecen estar particularmente interesados en la disciplina y el comportamiento de su hijo, su mejor apuesta para un ambiente tranquilo y predecible es su hogar.
Mientras más tiempo esté en un entorno donde haya consecuencias predecibles para los comportamientos y una estructura de apoyo, mejor. Usted podría ser la única oportunidad de este niño para un poco de estructura en una educación que de otro modo no estaría estructurada.
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Aconsejaría no cortar los lazos o confrontar. Cortar los lazos castiga al niño por algo que realmente no es su culpa. Necesita aliados en la familia. La confrontación podría hacer lo mismo, es poco probable que ayude, e introduce una dinámica negativa en la familia más grande que nunca podrá recuperar. Estas personas no están criando mal a su hijo porque quieren ser malas. Simplemente no tienen idea (y tal vez vagos), no hay razón suficiente para descartarlos por completo. ¡Continúa enseñando con el ejemplo, pero no esperes mucho!
Creo que también tienes otras opciones. Invitar al niño a su casa sin sus padres, como sugiere Valkyrie, es una cosa que puede hacer. Serás una influencia positiva, aunque limitada en comparación con sus padres. Algunas otras consideraciones:
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Chico, puedo empatizar! Tenemos una situación muy difícil con mis suegros en general y nos hemos encontrado con este mismo problema en varias encarnaciones. Veo que su pregunta es realmente triple en términos de los problemas que necesita abordar aquí: ¿Cómo mantenemos la paz? ¿Cómo hacemos para enfrentarlos sin necesidad de cortar todos los lazos y cómo ayudamos a nuestro hijo a resolverlo todo?
"¿Cómo mantenemos la paz, o nos rendimos y cortamos los lazos con estos miembros de la familia?
Formas de retrasar o evitar la mayor confrontación posible: las otras respuestas aquí realmente parecen centrarse en responder a esta. Hay algunas grandes ideas y consideraciones aquí. Sin embargo, la idea de que cualquiera de las soluciones enumeradas lo ayudará a evitar la confrontación es probablemente simplista. Como creo que en algún momento es probable que los miembros de la familia extendida lo vean, he dado algunas ideas sobre cómo manejar la confrontación cuando ocurre. Realmente, hacer que la familia vea a través de estos métodos podría ser una buena oportunidad para una confrontación "suave" que ayudará a mejorar las cosas para todos. Con las vacaciones acercándose rápidamente, el problema podría surgir más rápido de lo que piensas.
Si bien no sugiero cortar los lazos , tampoco creo que sea una buena idea esconderse de la confrontación cuando sea necesario. Evitar la confrontación a toda costa, establece un ejemplo para su hijo que no demuestra cómo defenderse de una manera positiva. Además, ser expulsado del preescolar es un gran problema: me imagino que algunas de estas conductas pueden ser un poco físicas a veces, su hijo necesita saber que lo respalda.
Habiendo dicho eso, sugiero evitar la confrontación hasta cierto punto. Tampoco desea organizar algún tipo de reunión de intervención. Es probable que cualquier confrontación que surja sea mejor recibida si surge naturalmente de una situación no planificada. Recomiendo encarecidamente, sentarse con su esposa y asegurarse de que ambos estén en la misma página sobre dónde quieren trazar la línea sobre lo que se puede dejar ir y lo que resultará en una confrontación directa, pero cuidadosa. De esta manera, evita confrontaciones innecesarias, pero tampoco está en peligro de enviar mensajes mixtos.
Si la confrontación es necesaria o inevitable, ¿cómo podemos hacerlo de la manera más elegante y amorosa posible y evitar cortar lazos por completo?
Sé sensible. Probablemente esto sea obvio, pero por si acaso: usted es familia, por lo tanto, si este joven simplemente está pasando por una fase pasajera (que, lo crea o no, sucede), no se preocupe. Si no, y se requiere confrontación, es importante ser amoroso y sin prejuicios. Estos padres, aunque excesivamente cariñosos y complacientes, probablemente están haciendo lo mejor que pueden. Hay una larga lista de razones por las cuales los padres se exceden en compensar el hecho de que siempre están en el trabajo, la pereza y simplemente sobornar / consolar para mantener la paz, para tratar de hacer que un niño se sienta bien a pesar de las diferencias difíciles (discapacidades, emociones discapacidades, etc..) Las cosas son lo suficientemente malas como lo echaron de un preescolar: sus padres son conscientes de que hay un problema, probablemente están perdidos, abrumados y posiblemente en semi-negación como mecanismo de afrontamiento. Te preguntaron cómo lo mantienes en línea en un momento. Esa es una buena señal de que esto no está sucediendo porque no tienen idea. En el fondo piensan que las cosas también deben ser diferentes. Esa es una buena señal de que las cosaspuede obtener mejor con suficiente tiempo y sensibilidad.
Hay formas de confrontar en el momento que solo se trata de expresar límites y expectativas . Solo ofreceré un ejemplo de este. En terreno neutral, o incluso en su casa, un lugar tranquilo y sereno: "Disculpe, (nombre) Me molesta el hecho de que acaba de golpear a su primo. Si mi hijo le hiciera eso, la consecuencia sería _, (nombre del padre) ¿cuáles son las consecuencias de tal comportamiento en su casa? "Es una respuesta perfectamente razonable que confronta a los padres al comunicarle que espera una respuesta que incluye disciplina, pero respetuosamente deja los detalles en manos de los padres (al tiempo que ofrece una idea si quieren tomarlo). Por otro lado, en su propia casa, "Disculpe sobrino, cuando _ sucede en mi casa, la consecuencia es _." Cuando el padre discute con usted o se lanza en picada para rescatar a su sobrino. hijo, una respuesta algo así como, "Bueno, cuando _ sucede en mi casa, la consecuencia es _. Mi casa mis reglas. Si no me ayudas a mantener estos estándares básicos en mi hogar, voy a tener que pedirte que te vayas por ahora y podemos hablar de eso otra vez en otro momento ". Entonces,será una consecuencia negativa para él y lo liberará para hacer lo que necesita hacer para ayudar a resolver las cosas con su propio hijo.
Trate de no emocionarse por eso. Este es su hijo, un niño que le importa profundamente, la familia y la crianza de los hijos, todas las cosas que se emocionan fácilmente. Sin embargo, cuanto menos emoción muestres o pongas en ella, más probabilidades hay de que la recibas. Demuestre empatía, hable acerca de cómo se preocupa profundamente por el bienestar de ambos niños, pero trate realmente de mantenerse un tanto emocionalmente separado del tema en sí mismo cuando lo discuta: confíe en mí, simplemente funciona mejor (¡¡experiencia hablando aquí !!)
Use el lenguaje I: sugiero que si elige no ir a su casa, o solo se reúne en territorio neutral de aquí en adelante, sea honesto cuando se le pregunte por qué. Solo usa el lenguaje "I" cuando lo estés. Por ejemplo, "Ha sido muy difícil para nosotros estar en su lugar porque nuestras reglas son muy diferentes y nuestro hijo lo encuentra confuso, mientras que nos preocupa que se permita que x ocurra sin consecuencias". (o lo que sea que funcione para usted, pero eso lo convierte en su problema y no necesariamente en el de ellos) Pueden leer entre líneas, pero no está siendo acusador. Solo está haciendo lo que debe hacer para hacer lo correcto para su familia y no requiere nada de ellos más allá de pedirles que respeten los límites que considera necesarios para que su familia funcione.
"¿Cómo ayudamos a nuestro hijo a resolver todo esto también?"
Esta parte es, quizás la parte más importante al final. La vida no es justa y es posible que su hijo tenga que aprender eso un poco antes que la mayoría de los niños. Eso está bien y, de alguna manera, incluso podría ayudar a su hijo en lo que respecta a la resolución de conflictos y las habilidades de afrontamiento a medida que envejece, ciertamente lo tiene para nuestra hija.
Cuando se habla de las discrepancias que sesurja con su hijo, trate de hablar sobre por qué toma las decisiones disciplinarias que toma de manera positiva. Elimina todo el juicio que puedas de los demás. Puede transmitir la idea sin ser directamente despectivo: por ejemplo, cuando mi hija le preguntaba sobre el tratamiento de juguetes de su primo y por qué las cosas que rompen se reemplazan mientras que las cosas que ella rompe no (rompen cosas, MUCHO, y a menudo no es un accidente) mi respuesta fue: "Quiero que sepas cómo cuidar las cosas que tienes para que no vivas de una manera que significa que tienes que comprar muchas veces y gastar tu dinero de esa manera el futuro. Si rompes algo porque no estabas siendo cuidadoso o porque lo rompiste a propósito, no obtienes un reemplazo para que aprendas que no todas las cosas pueden repararse o reemplazarse fácilmente ". Tenga en cuenta que la respuesta es sobre lo que su papá y yo queremos para ella, y no sobre sus primos o sus padres. Ahora, ella es una niña inteligente y se da cuenta de que la implicación es que los padres de su prima no les están enseñando la lección que está recibiendo. Su respuesta fue, ¿por qué no tía?_ y tío _ ¿ quieren que mis primos sepan eso? "Mi respuesta, no es una de sus prioridades, aparentemente cariño. No sé, solo sé lo que estoy tratando de enseñarte.
También es importante enseñarle a su hijo a hablar por sí mismo. Le enseñamos a nuestra hija el mismo tipo de "Lenguaje I" que mencioné anteriormente. Por ejemplo, le enseñamos a nuestra hija que podía decir: "No me gusta cuando tú ... por favor, para". y "No me gusta ese juego, vamos a _ en su lugar". También le enseñamos que estaba en su derecho de decir "No" a cualquier cosa (incluidos los abrazos, ...) Y no hay vergüenza en pedir ayuda si la necesita.
Invitamos a nuestra hija a culparnos si era necesario. Por ejemplo, cuando no quería a sus primos en su habitación, instauramos una regla doméstica de que las habitaciones no son para jugar. Jugar debía ocurrir en una habitación donde había un adulto presente (realmente no es una mala regla por muchas razones cuando hay un comportamiento cuestionable involucrado). Simplemente tenía que decir: "Lo sé, apesta, pero las reglas de la casa y tengo que seguirlas ...".
Como probablemente ya lo esté haciendo, mantenga las mismas consecuencias para su hijo que siempre hace donde quiera que esté. Si él discute, pero _ no tiene que hacerlo. Dígalo como es. "Eso es cierto. _ No tiene las mismas expectativas que tú. Sin embargo, no cambia nada. Sabes lo que esperamos". No hay más que decir.
Finalmente, algo de tranquilidad
Hemos sido consistentes en nuestra honestidad, en el uso de mensajes de "yo" y en la búsqueda de un enfoque equilibrado entre dejar que ciertas cosas permanezcan mientras nos mantenemos firmes en otras por algunos años. Entre que los niños crecieron un poco (y se calmaron un poco) y nuestros esfuerzos para ser respetuosos con los padres de nuestros sobrinos y sobrinas, hemos visto algunos progresos.
Además, están viendo cuán cortés y educado es el nuestro. Podemos ir a restaurantes sin un caos total, etc. La mamá incluso me ha pedido consejo sobre un par de cosas en las que su hija mayor se ha metido en este momento. Al igual que usted, la primera vez realmente no pareció tener ningún resultado, pero cada vez que ve una interacción positiva entre usted y su hijo, usted y sus hijos, o habla con usted sobre la disciplina y cómo lo hace, usted es plantar semillas: no todas las semillas crecen, pero algunas de ellas eventualmente lo harán. Solo tienes que darle tiempo.
También sentimos que nuestra duaghter está aprendiendo lecciones valiosas sobre cómo buscar ganar-ganar y cómo defenderse sin ser crítico y las cosas están mejorando. Lento y constante gana la carrera, al menos en este punto parece ser, así que anímate y buena suerte. Espero que entre mi respuesta y las otras ya publicadas, encuentre el equilibrio adecuado de ideas para usted y los detalles de su situación.
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Puedo simpatizar con usted porque mi esposo y yo hemos tenido experiencias similares. Sin embargo, el niño en cuestión en nuestra familia tiene múltiples fuentes de disciplina y sabe cómo trabajar el sistema. Mi sobrino vive con mis padres, pero pasa tiempo cada uno con su mamá y su papá. Cada hogar diferente tiene reglas diferentes y solía pasar días antes de que mi madre pudiera hacer que la escuchara nuevamente después de estar en la casa de uno de sus padres.
Sus acciones se contagian de nuestro hijo. Sin embargo, sentimos que castiga a ambos niños manteniéndolos separados. A medida que envejecen, ha ido mejorando.
Dale tiempo y solo refuerza las cosas en tu manguera. Si protestan por sus reglas, haga lo que dijo otro afiche y reúnanse en territorio neutral. Haga lo mejor que pueda hacer con su propio hijo. Tienes que darte cuenta de que una vez que tu hijo vaya a la escuela, no tendrás control sobre lo que aprende de otros niños. Solo necesita enseñarle la diferencia entre lo que está bien y lo que está mal con la esperanza de que él pueda hacer la distinción por sí mismo.
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Estas son todas excelentes respuestas. Gracias a todos. Mi esposa y yo discutimos esto en gran detalle y se nos ocurrieron las siguientes opciones:
Entonces, para cualquiera que se encuentre con esta publicación en el futuro. Espero que este agregado ayude. Todas las personas que respondieron tenían grandes ideas. He mantenido este genérico a propósito, ya que no necesitamos perdernos en los detalles. ¡Buena suerte a todos!
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