Tenemos una suegra que siempre hace comentarios incómodos sobre cosas que hemos comprado, como nuestro televisor. Somos una familia de un solo ingreso con dos hijos que viven en un departamento. No tenemos deudas y estamos ahorrando para nuestro primer hogar y para la universidad de nuestros hijos.
Estos comentarios parecen molestar especialmente a mi esposa, que tiene problemas de culpa, que tuvo que lidiar con este crecimiento y nunca quiere gastar dinero en nada.
Quiero tratar de encontrar una manera de manejar esto en el futuro para que nuestros hijos no se vean afectados. Cuando ella dice algo crítico sobre nuestras cosas, ¿cómo debemos responder?
Respuestas:
Suponiendo que no está gastando más allá de sus posibilidades, me inclinaría a explicar sin rodeos cómo puede pagar las cosas que hace (por ejemplo, guardar un poco cada cheque de pago para ahorrar para grandes compras, presupuestar sus ingresos con ciertas porciones destinadas a tipos de compras que comenta, simplemente haciendo lo suficiente por encima de sus gastos regulares para poder darse el lujo de derrochar ocasionalmente, complementando sus ingresos con inversiones, etc.).
Si está enseñando a sus hijos lecciones financieras específicas (si no, creo que este blog tiene algunas sugerencias fantásticas), comparta esto con su MIL y explique cómo sus compras están en consonancia con las lecciones que está enseñando a sus hijos.
Sin embargo, si ella no capta la indirecta y persiste en hacer comentarios negativos (completamente posible; algunos comportamientos, particularmente las críticas a los niños, pueden volverse tan arraigados que se vuelven casi reflexivos), es posible que deba incomodarla con sus respuestas antes de que pueda evaluar si necesita cambiar su comportamiento. Es importante que hagas esto sin ofenderla (¡o a tu esposa!) Si quieres mantener una relación.
Para hacer esto, podrías intentar ponerle las críticas implícitas.
Explique por qué la compra no fue realmente un problema (como se indicó anteriormente), pero luego vaya un paso más allá, suponga que simplemente está proyectando sus propios problemas en su familia y ofrézcale enseñarle cómo aplicar esas mismas lecciones a los suyos. finanzas.
Si ella dice algo como "esa televisión debe haber sido demasiado cara" o incluso "No puedo creer que hayas desperdiciado tanto dinero en esa televisión", puedes responder con algo como "realmente no fue tan difícil ya que planeamos con anticipación para nuestra compra, y ahorré para ello. He estado enseñando a nuestros hijos sobre el valor de reservar un poco de dinero como parte de la planificación a largo plazo para grandes compras, y este es un ejemplo concreto para ellos. Me gustaría poder darte algunos consejos sobre cómo administrar tus finanzas de esta manera también ".
Por otro lado, si está cerca del límite de lo que puede pagar, puede ser un poco difícil presentarlo de esta manera (y es posible que tenga que pensar seriamente si sus críticas tienen algún mérito). En este caso, es posible que tenga que decir simplemente "hemos decidido que esta compra valió la pena; si no está de acuerdo, busque una forma diferente de expresarla, ya que se da cuenta de que es muy crítico y es molesto".
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Cuando éramos recién casados, mi esposa también tuvo problemas para ahorrar. Sus padres la habían tocado una y otra vez sobre la importancia de ahorrar, pero nunca le enseñaron cuándo estaba bien gastar o no. Creo que eso se debe a que ellos mismos gastan algo impulsivamente y se sienten culpables, por lo que proyectan eso en sus hijos.
Lo que hicimos fue, en lugar de una cuenta de ahorro, la dividimos en varias categorías: jubilación, hijos, ropa, vacaciones, regalos, salud, mantenimiento de automóviles, mantenimiento del hogar y Navidad. También tenemos "asignaciones" individuales, que podemos ahorrar para gastar en lo que queramos sin tener que preguntar al otro. De ahí provienen cosas como televisores, suministros para pasatiempos y nuevos teléfonos celulares. Eso ayudó enormemente a ayudar a mi esposa a sentirse mejor con el gasto, primero porque planeamos ese gasto todo el tiempo, y segundo porque sabía que no estábamos sacrificando cosas futuras por las que teníamos que ahorrar.
Así que ten en cuenta que tu suegra no puede ver toda la planificación que haces detrás de escena para poder pagar algo. Especialmente si ella tiende a gastar impulsivamente, es probable que asuma que su compra fue impulsiva, y está legítimamente preocupada por usted por las consecuencias que inevitablemente siguen al gasto más allá de sus posibilidades. Arrojar algo de luz sobre su planificación podría ayudar a calmar sus temores, si está dispuesto a renunciar a la privacidad.
También puede ser que ella tenga prioridades diferentes a las tuyas o que le preocupe que las tuyas estén fuera de lugar. Puede estar pensando que si pudiera pagar un televisor nuevo, entonces ya se habría mudado a una casa, o habría comprado un automóvil más grande, o algún otro gasto que considere más importante. Si menciona prioridades como esa, tal vez sería útil explicarlo en términos relativos, como "Ahorramos $ 100 por mes para obtener la televisión, pero necesitaríamos $ 500 por mes más para entrar en la casa que queremos". no estamos sacrificando una casa para conseguir un televisor ".
Dicho esto, prefiero el enfoque de "no es asunto tuyo" de "Estamos bien. No tienes que preocuparte por nuestras finanzas. Lo tenemos bajo control y preferimos guardar los detalles para nosotros mismos". "
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Tu suegra está cruzando fronteras. La mejor manera de establecer límites es responder con pocas palabras (su guión) e intentar no desviarse de ellas. Pruebe un genuino "Gracias por el aporte, mamá" o "Gracias por preocuparse por nosotros" o simplemente un "Hmmmm". Esto reconoce que ella está tratando de ser útil sin defender su posición o asignar ningún valor a sus comentarios. Sigue con tu guión: las primeras veces que hagas esto, ella intentará desgastarte, pero se apegará a tu guión. Ella aprenderá
Hay un libro brillante sobre los patrones cambiantes en las relaciones de Harriet Lerner llamado The Dance of Anger . Es un clásico: es probable que su biblioteca local lo tenga o se lo pueden pedir prestado de otra biblioteca (hay más de 3000 copias enumeradas en el Catálogo Mundial). Describe cómo cada relación es un baile, y si no te gusta cómo va el baile, tienes que cambiar tus pasos. El libro está aparentemente escrito para mujeres (porque quizás las mujeres tienen más dificultades con los límites), pero es útil para cualquiera. Lo que más aprecié del libro en el momento en que lo leí fue que te dio un ejemplo tras otro, así que al final realmente sentiste que podías hacerlo.
Si bien esto sería de gran ayuda en sus relaciones con su suegra, establecer límites también mejorará las relaciones que sus hijos tienen con ella (también tendrán problemas de límites con ella si no puede dirigir las cosas de otra manera). ¡También lo ayudará a establecer límites con sus hijos, a quienes le prometo que pasará por etapas de fastidio para obtener lo que quieren!
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Sé que mi respuesta es tardía pero voy a establecer esto aquí de todos modos.
Y entonces . . .
Entonces ... basado en esto, suena como TU suegra (mil) que sería su madre.
¿Tus esposas pasaron? ¿Tu esposa madre?
Sí, escucho equipaje. Todos tenemos cierto nivel de equipaje con nuestros padres. Parte de ese equipaje para muchas personas es que el deseo de no molestar a los padres de alguna manera es más fuerte que el deseo de demostrar que "soy un jodido adulto con mi propia cuenta corriente, ¡así que deja de hablarme de mis hábitos de gasto! ! "
La forma en que mi esposa y yo lidiamos con eso es que la dejo lidiar con mis padres y yo trato con los de ella. Lo contrario no tiene el mismo deseo y es mucho más fácil para ellos decir lo que hay que decir.
Lo que usted, el yerno, diría con tacto al MiL saldría completamente diferente si lo dijera la hija. Dígale a su esposa que la próxima vez que aparezca, que debería dejar que tenga la conversación y luego dígale, en blanco ...
Si la MiL no puede tomar una declaración tan simple y discreta sin desanimarse de alguna manera, entonces sus problemas son muy diferentes a solo que ella sea curiosa.
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La forma en que mis padres manejan este tipo de problema es, nunca les digas el precio real de la compra. Debido a la diferencia de edad entre mis padres y sus padres, sus valores de gasto son muy diferentes, y mis padres lo saben. No están dispuestos a cambiar los valores de sus padres, ni esperan que acepten sus valores plenamente. Entonces, cuando sus padres preguntan sobre el precio de un artículo recién comprado, mis padres siempre dan un valor más bajo, diciendo que el artículo tenía un gran descuento, para evitar cualquier comentario negativo / crítica sobre la compra.
Por lo tanto, a menos que su MIL participe en una compra que usted y su esposa hicieron, puede intentar usar este método. Realmente no lo considero mentiroso. Su situación financiera es asunto de su familia, no de sus suegros, a menos que haya utilizado su dinero para realizar la compra. Para que sus suegros no tengan que saber el precio exacto de cada compra que realice. Y no tiene la obligación de decirles o mostrarles el recibo.
Además, cuando sus suegros preguntan sobre el precio, probablemente no querían pedir que lo criticaran. Podría ser una pregunta casual planteada al ver un nuevo elemento en la casa. Lo que quiero decir es que probablemente no les importe cuánto gastaste en ese televisor. Es solo una pregunta casual, y como alguien ha señalado, también puede ser su reflejo para criticar.
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En mi caso, mi madre siempre comenta la calidad o el bajo precio de lo que compramos. Ella cree que deberíamos poder comprar cosas más bonitas (más caras). En mi caso, el problema es que ella pone demasiado valor en las cosas.
Después de muchos años o esto, he aprendido que la respuesta es; "Sí, podemos pagar cosas más caras, pero nos hace más felices tener una cuenta de ahorros saludable en caso de que algo salga mal".
Además, algunas lecturas minimalistas pueden ayudarlo a tener otras respuestas. http://www.theminimalistmom.com/
Buena suerte
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