¿Por qué mi madre espera que me comporte como los demás y ella misma?

Tengo 30 años casado.

Mi madre (50 años) sigue diciéndome que * "Tu prima no tuvo problemas con eso , ¿por qué estás teniendo problemas con la misma cosa / situación!" *
* " Yo (refiriéndome a sí misma) no tenía cualquier problema con eso , entonces ¿por qué tienes problemas con la misma cosa / situación? "*

Cuando tus primos no tienen problemas para ir a su casa a reunirse con sus padres, ¿por qué tienes problemas para venir a conocerlos?

No, ella no es analfabeta ni madrastra. Ella tiene dos títulos de posgrado y una maestría. Ella es maestra también.

Casos de ejemplo:

• Durante mi luna de miel, mis padres seguían llamándome muchas veces al día para preguntarme si había almorzado, qué estaba haciendo, por qué no fui o si fui allí, etc. Cuando regresé le dije que no necesitaba seguir llamándome constantemente desde que estaba en mi luna de miel y quería un poco de paz sola.
  Ella respondió: "Había llamado a tu prima muchas veces cuando estaba de luna de miel, no tuvo ningún problema, entonces ¿por qué tienes problemas?

• Ahora, le he dicho que tendré un parto ceseriano y, por lo tanto, no me sentiré muy cómodo y en una situación presentable en ese momento, así que no me gustaría que otros familiares vengan al hospital el mismo día para ver yo. Le pedí que les dijera que vinieran algún otro día. A lo que ella respondió nuevamente: "Tu primo y yo no tuvimos ningún problema con los familiares que nos visitaban en el hospital, ¿por qué estás teniendo problemas?"

¿Realmente necesita que le digan que NO soy un clon de nadie en este mundo? ¿Es normal su comportamiento? HUH! ¡Y después de todo esto, sigue preguntándose por qué no la amo y la recibo en mi casa!

Parece que tu madre puede estar teniendo dificultades para dejar de controlar su vida. Las constantes comparaciones son su forma de intentar guiar su comportamiento para que coincida con sus expectativas.

Desafortunadamente, este tipo de comportamiento no parece tan infrecuente. Para algunos padres, la transición de tener un hijo o hijos que están constantemente cerca y son completamente dependientes, a adultos que ahora (aparentemente de repente, aunque no siempre es así) tienen sus propias vidas y prioridades que aparentemente no incluyen padre, puede ser excepcionalmente difícil .

¡Y después de todo esto, sigue preguntándose por qué no la amo y la recibo en mi casa!

Puedo simpatizar con tus sentimientos al respecto, pero esto puede estar contribuyendo a su comportamiento.

Si se trata de que ella tiene problemas para hacer frente a su independencia, entonces puede ayudar a la situación asegurándose de hacer tiempo para ella y mantenerse en contacto regular. Sin embargo, ese contacto solo será productivo si es relativamente pacífico y amigable. Si ella te está acosando constantemente, te sentirás frustrado, y puede terminar creando una situación tensa y tensa cada vez que hables.

Sugiero sentarse con ella y decirle lo frustrados que te hacen sentir estos comentarios. Mantenga sus comentarios centrados en cómo se siente y trate de evitar mencionar su papel (mi esposa recomienda evitar usar "usted" tanto como sea posible en la discusión; diga "Me molesta cuando me escucho comparado con otras personas así; me hace sentir que no soy lo suficientemente bueno "en lugar de" me molesta cuando me comparas con otras personas así; parece que piensas que no soy lo suficientemente bueno "). Con suerte, esto hará que parezca menos confrontativo y acusatorio, y con suerte, ella aceptará hacer un esfuerzo para reducir eso, particularmente si también está dejando en claro que está tratando de pasar más tiempo con ella.

Hay varias maneras de manejar la situación si eso no funciona, pero mi sugerencia es identificar su zona de confort y establecer límites. Si se siente cómodo simplemente refutando comentarios como los que describe con un conjunto "bueno, no soy tal y tal, y todos son diferentes", entonces esa puede ser la menos conflictiva.

Sin embargo, si se siente frustrado si ella continúa haciendo esas comparaciones (recuerde, es muy difícil cambiar comportamientos como ese, y lleva tiempo, especialmente si ella no reconoce la necesidad de hacerlo), puede desea tratar de restringir sus interacciones a lugares en los que tenga cierta capacidad de distanciarse una vez que ella tenga este tipo de respuestas. Los mensajes de texto o correo electrónico pueden ser una opción; simplemente deja de responder una vez que ella hace ese comentario. Las llamadas telefónicas también pueden funcionar; simplemente puede decir "Tengo que irme ahora" y finalizar la llamada si se siente frustrado.

Parece que tu madre tiene algunos problemas de límites. No sé si llamaría normal a su comportamiento , pero creo que muchas madres e hijas tienen problemas de límites hasta cierto punto (sé que mi madre y yo sí).

El consejo de Beofett es excelente y mucho más amable que el mío. He llegado al punto con mi madre donde simplemente no tolero que cruce los límites. Mi madre, desafortunadamente, no es capaz de sentarse y tener una conversación adulta sobre cosas como esta. Solo tú conoces a tu madre lo suficientemente bien como para saber cuán capaz es de tener ese tipo de conversación.

Si puedes mantener una conversación con tu madre, debes intentarlo. Esa es la forma ideal y mejor para manejar la situación. Con mi madre, básicamente tuve que establecer límites explícitos para ella. Si algo es importante para mí, no puedo dejar espacio para la negociación y he dejado de explicarme, especialmente cuando se trata de mi familia y lo que es mejor para ellos.

Sorprendentemente, esto realmente ha ayudado a mi relación con mi madre. No puedo garantizar resultados similares con los suyos. También elijo mis batallas con cuidado porque no quiero estar discutiendo constantemente o alienando a mi madre. A pesar de sus problemas de límites, mi madre es realmente una persona maravillosa que me quiere mucho a mí y a mis hijos. Cuando su cruce de límites se vuelve dañino o socava mi autoridad como padre, tengo que intervenir. Esto ha provocado discusiones (¿recuerdas que mencioné que mi madre no puede tener una conversación adulta sobre cosas como esta?) Y hemos pasado períodos de no hablar Pero mis límites son muy claros y seguimos adelante.

Cuando se trata de quién lo visita en el hospital mientras está dando a luz a su hijo, lo que pregunta no es irrazonable. Creo que el deseo de su madre de estar presente en el nacimiento de su hijo proviene de un lugar de preocupación y amor (al menos, eso espero), pero no importa lo que haría o lo que haría su prima. Es su nacimiento y el suyo y la decisión de su cónyuge.

Nunca es agradable recibir consejos que no quieres. Es aún más desagradable ser cuestionado e interrogado, y luego rechazar sus respuestas como inválidas. Asumiendo que quieres una buena relación con tu madre, te recomiendo dos enfoques.

Primero, y lo más importante, recuérdate que ella no tiene voto. Tomarás las medidas que hayas decidido si ella aprueba o no, si tus primos lo hicieron o no, si alguien más que ella haya conocido lo hizo o no. Está bien que ella piense que eres inusual o que incluso estás equivocado; de hecho, si intentas convencerla de que lo que estás haciendo está bien, puedes hacer que cavar aún más. Tienes 30 años, no necesitas su aprobación, así que no te metas en una discusión cuyo objetivo es cambiar su opinión.

Segundo, tenga algunas frases que pueda usar para reconocer lo que está diciendo sin cambiar lo que está haciendo. Puede ser tan simple como "Interesante". o "He escuchado eso". o "Eso fue una suerte para ti / ella / ellos, supongo". Si siente que ella le está instando a cambiar sus planes, puede ser "Esto es lo que he decidido hacer". o "Esto es lo que [esposo] y yo hemos decidido hacer". o "Esto es lo que me recomendaron mis médicos, y he decidido seguir sus recomendaciones". No quedar atrapado en lo que hicieron o no hicieron tus primos, qué otros primos eran iguales a ti, por qué eres diferente de tus primos o nada de eso. Simplemente con calma teniendo tu propia posición. Déjala en desacuerdo. Ya no depende de ella lo que haces. Si ella exige saber por qué puedes '

Además, enfatice lo positivo. Usando la sección C como ejemplo: "Mis médicos me han aconsejado que no tenga visitas durante las primeras 12 horas, y no antes del amanecer si el bebé nace durante el día, y espero verte pronto. como dicen, está bien! " "Pero tu primo [una cosa totalmente diferente]" "Sí, recuerdo [o recuerdo haber escuchado eso]. ¡No será genial cuando vengas a vernos a las 12 horas y veas al bebé!" Sin argumento, contradicción, explicación, pero tampoco cambias tu posición. O si ella puede venir de inmediato pero no quieres un desfile del vecindario: "Mis médicos me han aconsejado que no tenga casi visitas, solo las personas más importantes, durante las primeras 12 horas. Quiero que vengas de inmediato Por supuesto, pero no traigas a nadie más.

Finalmente, algunos consejos que te ayudarán como padre y en tu relación con tu madre: elige tus batallas. Si quiere decir que su forma de hacer las cosas es la mejor de todas, y no te está pidiendo que lo hagas, solo te dice que algún problema que tengas no podría estar relacionado con nada de lo que hizo, déjalo pasar. . Ella puede estar equivocada. Puedes hacer lo que elijas en el futuro. No necesita que ella siempre esté de acuerdo con usted más de lo que siempre necesita estar de acuerdo con ella: de eso se trata tener una relación adulta.

Tuvimos problemas similares con mi suegra, aunque no en tal grado. Lo que nos ayudó fue cuando alguien describió la razón detrás de su comportamiento debido a su "lenguaje de amor". Hay un libro al respecto si estás interesado en aprender más.

Esencialmente, el "lenguaje" que usa su madre para expresar su amor es realizar actos de servicio y dar consejos. Esto encaja muy bien con las personas que se sienten amadas al depender más de alguien, como sus primos. Que no encaja bien con las personas que son muy independientes y tienen un tipo diferente de lenguaje de amor. Para ti, parece que ella está tratando de controlarte. Para ella, se siente como si le estuvieras negando la oportunidad de expresar su amor por ti.

Entonces, teniendo esa comprensión, ¿qué se puede hacer para ayudar? Antes que nada, solo entenderlo te ayuda a hablar con ella sin enojarte, pero eso no es suficiente. Una cosa que hicimos fue que si no queríamos el aporte de la familia, simplemente haríamos nuestras deliberaciones en privado, luego anunciaríamos nuestra decisión como final, en lugar de decir: "Estamos pensando en ..." Esto es algo frustrante para ellos, pero ayuda a establecer los límites, como lo han descrito otras respuestas.

La otra cosa que hicimos, que en realidad ayudó mucho más, fue hacer un esfuerzo para buscar situaciones en las que su intrusión estuviera bien y pedirla de forma preventiva. De esta manera, ella sabe que valoras su sabiduría y servicio, y que quieres dejar que exprese tu amor a su manera.

Para su ejemplo de luna de miel, la manera de evitar eso habría sido decirle algo como "Realmente me encantaría almorzar con usted el martes después de que regrese, para que podamos ponernos al día y usted pueda decirme todo lo que quiera que decir, pero esta semana quiero pasar con mi esposo sin interrupciones ". Esto le dice que no estás rechazando sus intenciones, solo su momento.

Para su ejemplo de cesárea, la forma de evitar eso habría sido ofrecerle una tarea especial antes de dejar caer las malas noticias sobre el retraso de 12 horas. "Realmente me gustaría que pudieras ver a nuestros otros hijos mientras no puedo recibir visitas". o "Me gustaría que fuera uno de nuestros primeros visitantes. ¿Podrá venir a primera hora a la mañana siguiente?"

Sí, ella todavía se quejará. Ella todavía te comparará con tus primos, pero será menos, y eventualmente encontrarás un equilibrio en el que ambos pueden estar de acuerdo. Curiosamente, en nuestra situación, las personas con las que estábamos siendo comparados comenzaron a actuar más como nosotros, de manera más independiente. Tenga esto en cuenta si la mayoría de las personas con las que se lo compara son más jóvenes que usted o no han vivido tanto tiempo fuera de casa.

Estoy de acuerdo con Beofett: tu madre se preocupa demasiado y debe aprender a dejarte ir y dejarte vivir tu propia vida. Debido a que obviamente no puede hacerlo, depende de ti hacerle entender.

Desea cambiar de ser tratado como un niño a ser tratado como un adulto igual. Este es un gran paso, un gran cambio en cómo tu madre debería tratarte y pensar en ti, y estoy seguro de que no puedes lograr ese paso de una vez. Pero tienes que comenzar en alguna parte, y sospecho que ya le has estado diciendo pequeños indicios, pero ella es demasiado terca o ciega para comprenderlo.

Debe hacerse entender que si realmente quiere lo mejor para ti, debe dejar de manejar y dejarte tomar el control. Debes decirle, directa y claramente, que eres una mujer adulta y casada, y que su responsabilidad de cuidarte ha terminado (dependiendo de las culturas locales, podría estar completamente equivocado). Dígale que, por supuesto , todavía la ama y, por supuesto , todavía está agradecida por todo lo que ha hecho, pero que puede dejar de hacer estas cosas ahora. Puedes cuidarte a ti mismo.

Una persona cercana a mí también tiene una madre demasiado involucrada, pero se las arregló (como también mencionó Beofett) para establecer límites claros y no toleraba romperlos. Al principio, los límites le permitieron a su madre una gran cantidad de control, pero en el transcurso de dos años redujo el control de la madre a un nivel mucho más pequeño.

Fueron pequeños pasos, como construir un rompecabezas: cada pieza no es muy grande y, por lo tanto, se puede "defender" fácilmente contra la madre. A medida que se colocaron más y más piezas, ganó más influencia porque ya había demostrado que estaba manejando todas sus piezas de rompecabezas muy bien. Entonces se hizo más fácil atacar los temas más grandes e importantes, y fue sorprendente ver que la madre no resistió tanto como se esperaba; la prueba hasta ahora debe haber sido convincente.

Para darle un ejemplo específico, hubo una situación en la que la madre estaba sentada en la parte trasera del automóvil y se le pidió que no interactuara con el bebé, pero no pudo evitar jugar y hacer ruidos y hablar con el bebé. Los padres primero preguntaron amablemente, pero finalmente lo escalaron hasta el punto de "estar callados o caminar a casa desde aquí". Esa fue una conversación inusualmente dura hacia la madre, y probablemente la lastimó un poco, pero también estableció quién estaba a cargo.