Mi hijo fue testigo de un amigo que recibió castigo corporal; ¿Cómo evito que esto envíe un mensaje incorrecto?

Cuando estaba recogiendo a mi hijo de la guardería el otro día, la "niñera" de otro niño (abuela, supongo) lo estaba recogiendo al mismo tiempo. El niño estaba jugando y agarrando los tobillos de otros niños. No era una jugada ideal, pero nadie estaba demasiado molesto por eso, excepto Nanny, quien inmediatamente le gritó que se detuviera.

El niño no se detuvo, así que Nanny se acercó y lo golpeó en la mano.

Esto molestó al niño, que yacía en el suelo con el ceño fruncido, agarrándose la mano y murmurando a su niñera.

Tomando esto como desafío, la niñera le dijo que se levantara. Cuando él no cumplió de inmediato, ella dijo que iba a contar hasta tres, y si él no estaba despierto para entonces, lo azotaría allí mismo frente a todos.

Efectivamente, él no se levantó lo suficientemente rápido, así que ella lo levantó del suelo, se volvió hacia mí y me dijo "lo siento", y luego lo azotó justo en frente de mi hijo.

No estoy completamente en contra de la idea del castigo corporal, pero sin duda es algo que mi esposa y yo nos esforzamos por evitar usar, y mi hijo nunca ha sido azotado, ni hemos visto a nadie azotado antes.

Estaba visiblemente molesto y se enojó más cuando el otro niño comenzó a llorar.

Durante la mayor parte del resto de la noche, siguió repitiendo "el llanto de Jaden. ¡Jaden fue golpeado en el trasero!" y preguntando si otras personas son golpeadas en el trasero.

El proveedor de la guardería (usamos una guardería privada en el hogar con la que estamos muy contentos) estaba visiblemente incómodo, pero claramente sentía que no era su lugar decirle al tutor de un niño que no debería disciplinar a su hijo como se sentía apropiado. (y no puedo decir que la culpo).

No estoy interesado en tratar de convencer a esta persona de que ella está manejando la situación "mal" (aunque no estoy de acuerdo con sus métodos, no creo que sea mi lugar decirle a otras personas cómo criar, y sé que me molestaría absolutamente consejo similar de un extraño).

Yo estoy preocupado por el impacto de mi hijo, sin embargo.

Uno de los argumentos más importantes contra el castigo corporal es la afirmación de que modela el comportamiento violento de los niños y les enseña que golpear es una respuesta apropiada en algunas situaciones (sin proporcionar necesariamente orientación sobre qué situaciones). Esta es mi mayor preocupación.

Me parece que el simple hecho de presenciar cómo un cuidador golpea a un niño podría fácilmente resultar en que mi hijo decida que pegar es apropiado como si hubiera estado en el lado receptor.

Seguí diciéndole a mi hijo que nunca está bien golpear a alguien, en el trasero o de otra manera, pero estaba teniendo dificultades para explicarlo sin criticar las acciones de Nanny. Al final, decidí que estaba bien criticarla con mi hijo, ya que creo que es una buena lección que ser un "adulto" no hace que alguien tenga la razón, o incluso alguien en quien se pueda confiar.

No estoy seguro de que sea una solución duradera, especialmente si hay incidentes repetidos. Sé que Nanny no es la única que recoge / deja a Jaden, pero parece que lo hace con más frecuencia que el padre del niño.

He contemplado plantear el problema y pedirle que se asegure de que no vuelva a hacerlo delante de mi hijo (si la veo), pero no estoy seguro de la mejor manera de abordarlo o presentarlo.

¿Cómo puede abordarse mejor esta situación, tanto desde la perspectiva de responder a mi hijo como de anticipar posibles incidentes futuros?

Diría que manejaste las cosas con tu hijo muy bien, considerando todas las cosas.

Parece que su hijo realmente deseaba defender a su amigo y estaba preocupado por su amigo. Dado que su énfasis estaba en el amigo y no en descubrir cuándo está bien golpear, diría que ya ha pasado la etapa en la que comenzará a imitar. Los padres tienen un impacto mucho mayor de lo que se atribuyen. Un par de casos en los que ver a alguien más recibir una palmada es muy diferente de ser azotado regularmente con respecto a la propensión futura a golpear a otros.

Como probablemente sepa, tenemos problemas con otros miembros de la familia que toman diferentes decisiones con respecto a cómo criar a sus hijos. También me esfuerzo por no ser crítico con esos otros, pero he descubierto que enfatizar por qué hacemos diferentes elecciones puede ser útil porque pone el foco en nosotros y en nuestras elecciones en lugar de en las elecciones de la otra persona. A veces es inevitable que salga como crítico y no hay mucho que hacer al respecto. Si la pregunta, "entonces por qué su niñera lo golpeó" sigue surgiendo, sería sincero "No lo sé". No sabes las razones detrás de sus decisiones disciplinarias: por qué ella elige corporal sobre otros métodos con seguridad.

Con su hijo, concéntrese en asegurarle que su amigo estará bien.

En cuanto a la "niñera", basándose en el hecho de que ella dijo lo siento por ti, ella sabe que lo que hizo también afecta a los demás alrededor de su nieto. Tal vez podría usar esto como un "in" que no parecerá tan crítico. Algo en la línea de "Realmente molestó a mi hijo ver eso el otro día. Se convirtió en un problema que surgió repetidamente durante la noche, realmente agradecería si hubiera una forma de esperar hasta que no estuvieras" a la vista de mi hijo en el futuro ... " No critica sus elecciones (directamente) y le deja a ella encontrar una solución comprometida. Está expresando su preocupación por su hijo en relación con su hijo y nada más. Ella podría azotar al niño en la habitación contigua o en el estacionamiento (o,

Voy a agregar que esta respuesta también hace un gran punto sobre el papel del proveedor de guardería y no debe pasarse por alto. Sin embargo, comprenda que puede ser incómodo cuando sus clientes son pan y mantequilla, por lo que, obviamente, es posible que desee ir a la conversación con más suavidad de lo que se presenta en la respuesta dada.

El hecho de que su hijo esté tan angustiado significa que es poco probable que copie el comportamiento. Los niños copian comportamientos que se ven divertidos o que producen el resultado deseado. Tener a sí mismo y a un amigo reducidos a lágrimas tampoco lo es. Conozco padres que son reacios incluso a hacer tiempos muertos, cuyos hijos se pegan todo el tiempo. También he conocido a niños que literalmente habían sido golpeados regularmente en negro y azul, que nunca golpearon a sus compañeros. Simplemente observar el comportamiento no es suficiente para querer copiarlo, y simplemente protegerlos del comportamiento no es suficiente para evitarlo.

Estar angustiando a otros niños es una buena razón para pedirle que lo quite de la vista, pero tenga en cuenta que no hay una manera de abordar el tema sin ofenderla. La crianza de los hijos es algo muy personal y, en tales asuntos, es poco probable que las personas sean persuadidas por una solicitud no solicitada. Incluso puede sentir que los testigos son necesarios porque las amenazas de castigo privado no han sido escuchadas en el pasado.

¡El proveedor de la guardería, en su CASA, no sintió que podía decirle a la mujer que no era apropiado golpearla, cuando la molestaba a ella y a sus otros clientes comerciales? Ella hace las reglas EN SU HOGAR Y LUGAR DE NEGOCIOS, ¿no es así?

Este parece ser el ángulo correcto para seguir: dígale al proveedor de la guardería que molestó a su hijo y que espera que la guardería sea una donde no haya violencia.

Probablemente no sea bienvenido a la política de disciplina de otra familia, pero el proveedor de guardería que explique claramente las reglas sobre lo que está permitido o no mientras está en sus instalaciones puede ser mejor recibido.

Otra forma de comenzar la conversación con la "Niñera" sería expresar simpatía por lo difícil que puede ser cuando los niños se muestran desafiantes. Ofrézcale consejos sobre lo que funciona para usted cuando su hijo actúa de esa manera. A menudo los padres recurren a las nalgadas cuando no tienen otras herramientas en su caja de herramientas. Dale algunas herramientas más para trabajar.